#tuentitri
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“permitite ser feliz”
últimamente estoy muy triste.
me siento “sola”, como vacia. tengo miedo, pesadillas y lloro casi todos los dias (muchas veces sola, cuando él se va, y otras veces con él, cuando arruino nuestras noches juntos).
soy muy inestable. nunca me habia sentido asi.
soy feliz con lucho y confio en él pero todavia no puedo soltar el miedo. el miedo a la mentira, a confiar, a mudarme, a enfrentar a mis viejos, a empezar una vida con otra persona, a permitir que alguien vea todas mis versiones.
tambien extraño mucho a foni y la lili. parece tonto pero eran compañias que me calmaban y que ahora tengo lejos, o no tengo. creo que por eso necesito tener un perro propio, porque realmente me ayudan con mi salud mental.
encima mudarme me hace sentir culpable por no ver tanto a mis viejos. a papá casi no lo veo y pienso que soy mala hija. lo soy igual, pero por otros motivos. pero al no estar en el mismo lugar que ellos, siento que les fallo.
tengo miedo de que todo en mi vida salga mal. me siento una fracasada que no termina nada, que nada le sale bien, que intenta pero falla.
tal vez este algo deprimida y estoy cansada de eso. como me dijo lucho el otro dia: “permitite ser feliz”. necesito asimilar eso y poder seguir con mi vida. con nuestra vida.
es lo mismo de siempre: tengo que volver a mi rutina de hacer cosas para mí y que me hacen bien. asi me siento fuerte yo sola y puedo ser mejor para los demas. asi logro dejar de compararme y creer que siempre salgo perdiendo por ser una inutl.
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“Yo no quiero París con aguacero, ni Venecia sin ti.”
Puntos Suspensivos - Premio Consuelo Tour
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i’m still working on some insecurities but he’s always there to make me feel better. he talks to me, calms me down, doesn’t get mad at me because i’m not ok.
it’s not always easy but i feel our relationship getting stronger because the both os uf work on that and i value our effort and results.
i feel like we are on the right track.
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idgaf
quedé insegura por todo lo que paso y la verdad que saber que tu pareja es amiga de la persona con la que te engaño, no ayuda mucho. aun asi estoy trabajando en naturalizar esa relacion porque no me queda otra.
si estamos haciendo las cosas bien, tengo que poder quedarme tranquila. me cuesta un montón, pero quiero hacerlo y confio en él, en que no va a volver a mentirme porque lo demuestra con su paciencia y sus charlas.
solo quiero tener paz mental y no preocuparme por cosas que van mas alla de mí.
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APRIL WRAP UP
LIBROS:
kimetsu no yaiba
MÚSICA:
EVENTOS:
1: volver a correr - mejor tiempo hasta ahora noche de cita
de lección de manejo
con lucho - cata de vinos
tuve una velada encantadora con mis padres en el grosellar
emborrachado vi muchos sam y colby
se durmieron - TODAVÍA estoy súper cansado
2 al 5: cansado, hinchado, ansioso
6: hinchado y cansado
noche de cita con lucho
empezamos a planear nuestro viaje :')
bebimos cerveza y vimos a scott peregrino
pensando en mudarnos
planear tramites de la licencia de conducir
9: charla importante con lucho sobre que no quiero que se deje de hacer cosas o ver gente porque crea que eso me puede hacer mal. quiero que sea libre de hacer lo que quiera y ser quien quiera. que se sienta comodo conmigo para plantearme lo que necesite y no qie se guarde las cosas para protegerme.
no quiero ser el tipo de pareja que condiciona al otro. quiero que los dos seamos felices y libres. sin miedos ni mentiras.
10 y 11:
fui a dormir a lo de lucho
12: cobre y me calme porque si bien soy pobre, puedo planear algo y ahorrarme
enocntre a lari y hablamos :') la amo
me compre un jean aunque me queda grande porque amo el corte, me siento una artista / pintora
sorrentinos con papá y mamá - los extraños
ansiosa y cansada
me sigue doliendo la cabeza, los ojos me arden menos y sigo hinchado
13: dormí como una mierda, tuve tres pesadillas, me sentí ansioso e hinchado.
14:tramite general de licencia
date night with lucho: me vino a buscar a casa, fuimos a hacer tramites (we saw a d3ad body), fuimos a hacer las compras, dormimos la siesta, me enseño sobre musica y toco el banjo (lo amo, me encanta que sea tan creativo y artistico), le hice pasta al pesto y tiramisu, miramos tenatious d (una joyita), hablamos un monton, garchamos y todo.
me senti plena con él y siento que todo va a salir bien. Realmente creo que somos una buena pareja y estoy recontra entusiasmada por los planes que tenemos juntos.
15: hinchada, ansiosa, dolor de barriga
wnet back home and lucho to sierras. Estoy cansada pero limpie la casa.
16: ansioso -- esto lo escribi en ingles desde la compu de lucho pero me lo tradujo a español y no me di cuenta :P
comencé el día sintiéndome un poco enfermo pero estaba feliz.
me sentí mejor con mi cuerpo, almorcé con los padres, la pasamos muy bien
fui a buscar a lucho al trabajo. Estoy mejor con nuestra relación y estoy entusiasmado con nuestro futuro, pero a veces (cada vez menos, afortunadamente) todavía me provoca. la veo y me queda de sus mentiras y de que no me escogio a mi, que aun me duele.
estamos bien ahora, pero da miedo confiar plenamente en alguien sabiendo que tiene a la tentation que tanto le gustó, todos los dias con él. la ve más a ella que a mí y sé que me elige a mí y me quiere a mí pero no puedo evitar sentirme mal de vez en cuando. es tan dificil no dejar que los sentimientos los miedos me ganen.
realmente confio en él y siento que estamos bien y tenemos planes re lindos. pero a la vez soy consciente de que él puede estar con cualquiera, que muchas lo van a buscar y que eso le puede gustar más que lo que le puedo dar yo porque yo no soy perfecta y no le puedo generar todo lo que él merece o quiere. no puedo generarle lo que alguien desde afuera le puede generar y calentar como le paso antes. eso me destruye todavia.
en serio estoy haciendo lo mejor que puedo. me cuesta pero voy mejorando y doy lo mejor de mí para hacerlo feliz. no quiero ser un problema más para él
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tenía ansiedad - lloró --- era más que encantador y cariñoso. eso es lo que me hace sentir que no me volverá a mentir ni a engañarme. me hace sentir amada y no sola.
still- i feel a little insecure... i can’t help it.
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fajitas y anime
17: no pude dormir anoche. me sentí como una mierda. ansioso y enferma.
charlas sobre licencia de conducir
18: enferma, con frio, chuchos, dolor de espalda, no doy más
lucho me fue a buscar a casa para invitarme a su casa, lo amo. me cuida todo el tiempo.
i felt a bit better but still tired and in pain
19: tired - my eyes, head and neck hurt
cleaned lucho’s house to help him somehow but i feel like i’m not enough. we haven’t had sex as regularly bc i’m always tired or sick; i never buy him presents, i don’t feel i’m a good girlfriend.
maybe it’s my hormones but I feel insecure and scared.
it’s scary to open up to someone, get your hopes high, build a future together and trust. i know i can trust him but it hurts whenever i feel weak. there are moments in which i don’t feel fully secure and that sucks.
bought myself some clothes to feel pretty and some snacks to pamper lucho at night.
20: pampa’s date: i was not too social and i fucked it up
we had sex but i was thinking about how much i hated myself. i wasn’t present
21: talked to him about feeling bad and he calmed me down.
talked and planned moving out.
back at sex.i love everything with him.
22: planned movin out. went to the apartment, then for a coffee and then called fo to tell him.
i’m beyond excited about this next step. i just fear not being good at it or him getting tired of me.
23: talked to my parents about the apartment. it was a bit sad bc they are not ready to trust lucho again, but they are trying anf they want to help me with the apartment.
i have to start getting organiced.
give back credit card
plan decorating it
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the last month of the month wasn’t good tbh.
i moved out, lucho came over some days, even his friends but we are sad bc we don’t really see the place as ours. we are worried all the time, we cry, we don’t know what to do. we are tired and just want to be happy and safe in a place where we can do what we want. i want that place to be the apartment but i need more time to convince my parents that i am capable of taking care of it and that i am not useless. i also need to naturalice bringing my boyfriend back into my life, so when we actually move together, it’s not a big dramatic thing. still, that scares me.
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i feel like i’m getting worse. i an not as sexual as i used to be. i’m worried about my relationship with my boyfriend and about his/our happiness. i worry about my parents. i cry almost everyday. i need to change something bc we’ve all been having a shitty time lately.
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happy, after all.
most people may not believe it but i truly trust him.
i don’t longer feel the “need of checking on him”. i just trust what he says. he makes me feel safe. i hope i make him feel the same way.
i’m not perfect though and that scares me. i’m still insecure, i still compare myself with other women but that is on me. i still worry that i’m not enough and that he will find someone better. that may happen; anything may happen. i just want to make sure that i did my best and that i didn’t ruin everything bc of my fears and insecurities.
we went trough shit but now we are here: planning our trip to mendoza; about to move in together and working on saving up to buy his car.
and i’m happy. i’m beyond happy.
i’m excited (and a bit scared, as per usual) about the future. i’m moving out and i’m preparing my driving license test. i’m working on my mental and physical health, challenging myself at work and slowly finding a balance in my life so as not to feel overwhelmed.
i will continue to mess up. i won’t be in a good mood all the time, i will have my lows but i won’t jugde myself for that but keep on getting better by opening up and learning from the experience.
i feel hopeful for once and i like that. it’s a new one for me.
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planning our future together makes me feel hopeful.
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esta semana estuve enferma y me senti debil, cansada y fea, en muchos sentidos. no soy el centro del mundo ni quiero serlo pero cuando mi mente me ataca, siento que soy la peor persona del universo.
traumas y miedos volvieron a apoderarse de mis pensamientos y eso me lleno de ansiedad y pesadillas. sigo teniendo pensamientos intrusivos cuando estoy con poca fuerza mental, y mis reacciones siguen siendo chotas.
por momentos me dejo llevar por mis miedos y no estoy presente en los momentos lindos, me cierro, no hago cosa que quiero hacer y hago cosas que no quiero hacer.
tambien maquino mucho con las cosas que no sé, y que no tengo por qué saber, por miedo a no poder controlar todo. no es real, lo sé, pero la vulnerabilidad me destruye, y a la vez la quiero.
quiero ser vulnerable con él, pero a veces me siento mal. me siento fea y me comparo con otras chicas como brenda o flor, que son más lindas, se visten mejor, se maquillan, se peinan, tienen más estilo en general.
o me siento mala novia por no querer garchar, por tener miedo a no ser suficiente, por no ser sociable, copada, buena onda, por no saber bailar, por enfermarme, por ser debil y llorar todo el tiempo, por no regalarle cosas, por no saber cocinar, por tener problemas mentales y ser inestable.
me siento mal por seguir creyendo que otra chica puede hacerlo más feliz y por imaginar que él extraña todo eso. que extraña a brenda, que extraña a flor, o a quien sea porque sigo creyendo que todas son mejores que yo.
me siento mal porque no sé si lo hago feliz por todo lo que hago mal. él siempre tiene paciencia, me acompaña, me hace sentir amada, no se enoja ni nada. pero no sé si se siente bien conmigo. él me dice que sí pero soy tan chota que no lo puedo creer.
quiero poder ser normal. salir y bailar, usar ropa sexy, hacer lo quiero y no frenarme por mi ansiedad o miedos, quiero que él este orgulloso de estar conmigo y no hacerlo quedar mal cuando estamos en publico porque soy una enfermita mental y fea.
odio haber perdido la seguridad que tenia en mí misma. me doy asco.
todo el tiempo tengo miedo de ser yo, de que mis debilidades me ganen y eso lo aleje como ya paso una vez. tengo miedo de que mi manera de ser lo aburra o no lo haga feliz y busque a otra. tengo tanto miedo y ansiedad que me consume. la mayor parte del tiempo estoy/estamos bien, creo. tenemos planes re lindos y los quiero concretar, pero esta semana.... entre que me enferme y me senti para el orto fisicamente, y que me esta por venir y me semi deprimi, no puedo más conmigo misma.
me la paso maquinando, hasta dormida. lloro por las mañana. las canciones de amor me destruyen. solo quiero ver bo burnham, fleabag, call me by your name y escuchar musica de los 2000 o mcr, linkin park, NF o cualquier cosa que me permita canalizar este torbellino de cosas que tengo adentro ahora.
estoy triste y ansiosa y necesito amor y abrazos. siento que voy a mil y que todo esta pasando muy rapido y no sé cómo navegar lo que estoy viviendo y a la vez disfrutarlo sin paniquear. seguro sean mis hormonas y el cansancio hablando pero igual. son las 8 de la mañana, podria estar durmiendo y descansando pero no, estoy llorando de la ansiedad. tal vez eso me ayude a dormirme.
odio mi mente. solo quiero estar bien para poder hacernos feliz y ni eso puedo. me la paso cagando todo lo que planeamos. siempre. soy una mierda.
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Si me miras así, pues yo me pierdo
Voy en bici cuesta abajo y sin frenos
No me mires, que acelero
- “cómo quieres que me enfade” - Daniel Sabater y ROJAZ
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I just want to have a healthy relationship were I have no fear of being lied to and were the other person can feel free with me; with no need of protecting themselves because we will protect each other as a couple.
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There's just no gettin' through
Without you
A bottle of rouge
Just me and you
- Grapejuice, Harry Styles
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'Cause we can't keep holding on to grudges.
el otro dia que discutimos, me dijo que yo lo hacia sentir asi y que estaba cansado. respeto eso porque sé que soy complicada, que me cuesta olvidar, que tengo maneras raras (o malas) de lidiar con lo que me duele y sé que eso le hace mal. no lo hago a proposito, obviamente, y por eso me guardo esos lapsos de dolor, porque sé que no tiene sentido expresarlos.
no sirve de nada porque ya no quiero sentir eso. quiero sacarlo de mí y dejarlo ir, como él me dice. las veces que lo hablamos sobre lo que pasó, él me dijo que no era nada que se fuera a concretar y eso lo calma a él. lo que a mí me sigue doliendo fue la mentira y que haya jugado a eso cuando los dos habiamos planteado que no estabamos de acuerdo con ese tipo de cosas en nuestra relacion.
quiero confiar en él; en que por más dificil que se pongan las cosas no va a volver a mentirme. no solo en sus gustos o necesidades afuera de la relacion, sino sobretodo con lo que nos pase a nosotros. quiero confiar en que si realmente no siente más mi amor o que ya no lo hago feliz, me lo diga. yo sigo con él porque lo amo, porque cada dia que pasa me hago más fuerte para poder volver a ser la “andy de antes” y poder darnos el tipo de relacion que nos dejaba tranquilos y felices a los dos.
no quiero que nos guardemos cosas. confío en que los dos somos completamente honestos el uno con el otro y con nosotros mismos. quiero poder hablar de nuestros planes a futuro, volver a subir historias con él, demostrar lo orgullosa que estoy de los dos y de lo que tenemos, dejar de poner cosas en privado por aca, poder hablar de lo malo sin tener miedo a estropear las cosas...
quiero poder volver a ser la paz que era para él. sé que arruine todo al leer esos mensajes y que fue mi eleccion hacerlo, como fue la de él hacer lo que hizo. nadie es perfecto y creo que los dos cambiamos con lo que nos pasó pero tambien creo que estamos mejor ahora. antes era todo “demasiado bueno”. no quiero volver a eso de “estar siempre bien” porque no existe. los dos tenemos nuestros problemas, él más que yo y espero que todo esto le ayude a abrirse conmigo, a que pueda confiar en mí (que sé que debe ser dificil para él tambien), que podamos estar bien juntos incluso cuando estamos mal. quiero ser su pilar como él es el mío. quiero que podamos ser la pareja que los dos merecemos ser.
quiero todo con él y por eso sigo estando con él a pesar del dolor que tengo adentro y del que le causo porque sé que no va a ser asi para siempre. porque de verdad siento que estoy mejorando, aunque la siga cagando. porque sé que se merece cosas buenas y quiero ser una de ellas. porque es el chico que quiero a mi lado. porque quiero crecer con él, en todo sentido. quiero compartir mi vida, lo bueno y lo malo con él.
solo espero que eso malo que le genero no sea más fuerte que lo bueno. espero que realmente me crea y sienta que lo amo y que lo elijo hace más de un año y que voy a seguir haciendolo. espero que pueda ser feliz conmigo porque es todo lo que quiero: hacernos bien y que los dos seamos felices con la compañía del otro.
quiero un montón de cosas y voy a dar lo mejor de mí por conseguirlo.
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After a rough day, we had a lovely date: we napped together, had mates and pasta frola, went to the cinema to watch “65″, had dinner at Bruder (the pub where we met) and then went to a hotel ^^
I want to feel as loved and relaxed as yesterday. I’m gonna give my all to achieve that because we both deserve it.
Just give me one more chance tonight
'Cause I don't want to waste my life without you, baby
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my students from last year, who are with a different teacher now, asked me to use my phone during the break. I thought it was to play some games on it but they left me a message :’)
I love them and I miss them too.
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You are not alone
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