Leo Messi: "¿Mi tatuaje del Barça? Mira, me hice este tatuaje para demostrar mi amor por el club que me hizo quien soy

Leo Messi: "My Barça tattoo? Look, I got this tattoo to show my love for the club that made me who I am

Te fuiste antes de pasar por mi.

Hay tantas cosas que no me viste hacer, y me enoja, me entristece que no conocieras mi alma de verdad. Que te asustaras con el principio y no conozcas mi todo. Me enoja que no pudieras verme bailar las canciones que me gustan en un día feliz, o que probaras mis otras especialidades a demás del budín.

Hay tantas cosas, tanto que no pudiste ver en mi y me rompe con solo pensarlo, no conociste mis números favoritos, ni las historias de mis muñecas, de mis lastimaduras y cicatrices. No pudiste verme en un día nublado temblando del frio, con la garganta hecha pedazos y contarte con mucha alegría que me quede despierta toda la noche escuchando un audiolibro que enganche por alguna red social, no sabrás a cuantas personas bese, ni a cuentas le negué el beso, no conocerás las historias que tengo sobre mi niñez y no podrás verme llorar con películas donde cantan.

No sabrás la verdadera razón de porque contigo todo y con resto nada, no sabrás nunca que los chicos nunca me gustaron y tu destacaste ante el resto.

Hay tantas cosas que no sabrás y hay tantas que nunca me verás hacer, no podrás verme tocar el piano y cantar un ingles desastroso, no me veras volverme loca con las canciones de Demi Lovato, ni me verás emocionada porque me gané un sorteo falso en Instagram, no lo harás, porque decidiste irte al principio… cuando no había nada, cuando no te mostré nada de lo que soy. No me veras limpiar mi cuarto con pocas ganas, pero con el deseo de que se vea completamente limpio, no me verás podar mi jardín cualquier día a cualquier hora y no me veras nunca más sonreírte. Nunca podré mostrarme mi libro de cuentos favorito, el que leía de niña y el que leo cuando necesito volver a sentirme una. No conocerás mi colección de tazas, de botellas, de vasos y de cartas que escribo desde los 11 años.

No conocerás mi vida entera y no me conocerás a mí.

No me veras nerviosa antes de salir a la calle, no me verás discutir con extraños, ni pelear con el del servicio del internet, no podrás verme en mis peores días cuando todo se me cae a pedazos y lo único que me saca a flote es un deseo de mi interior… uno que nunca podrás conocer.

¡Si tan solo te quedabas! ¡Si tan solo me amabas de verdad y no por confusión!

Si tan solo te hubieras quedado… yo te habría de mostrar mi alma entera, mis verdaderos sueños, mis deseos, mis afirmaciones y te contaría la razón de porque hay lugares que no puedo frecuentar. Te contaría porque me levanto muy temprano, porque tengo una obsesión con el numero cuatro y porque me aterra que llegue la fecha de mi cumpleaños.

Hay tantas cosas que no viste de mí, nunca sabrás porque duermo con almohadas a los costados, porque no me baño temprano y porque escondo… a veces… mis anillos.

Nunca me verás sin mis collares, sin mis antejos, sin los tatuajes, sin las cicatrices, sin pintar y con el cabello desordenado, nunca me verás.

¡Si tan solo te hubiera enamorado de mí! ¡Si tan solo me hubieras amado como yo a ti si!

No soy mala, solo necesitaba que te quedarás y comprendas el porque a veces no puedo ser yo.

Me da pena admitirlo pero no capte la referencia del tatuaje de naipes de Timmy, me explicar por fis a que hacen alusión 👉👈

Pd: Amo tu estilo de dibujo, Timmy se ve mega bien en tu estilo, sobretodo sus ojos. Aquí se refleja la temática que leo en los fanfic sobre que los comparan con el cielo despejado 😍

ESP | ENG

No te preocupes 🤍 la verdad fue un tatuaje que se me ocurrió al momento d dibujar a Timmy, sin pensar tanto en el significado 🪄 | Don't worry 🤍 the truth is that is was a tattoo that occurred to me when I drew Timmy, without thinking so much about the meaning 🪄

Sin embargo, se puede interpretar de la siguiente manera: el Joker es como Timmy se ve a si mismo; es un bufón que está para divertir a los demás, pero además, simboliza la dualidad de una persona, ya que, si bien tiene ese lado juguetón, también existe dentro de sí mismo un lado oculto que busca el beneficio en los demás sin que se den cuenta. Timmy se da cuenta que no es 100 sincero con la gente que lo rodea, ni con el mismo, siente que algo falta 🧩 🪄 🃏 | However, it can be interpreted as follows: the Joker is how Timmy sees himself; he is a jester who is to amuse others, but in addition, it’s symbolises the duality of a person, since, although he has that playful side, there is also within himself a hidden side that seeks benefit in others without them realising it. Timmy in some way knows that he is not 100% sincere with the people around him, nor with himself, he feels that something is missing 🧩🪄🃏

El as en cambio, significa el éxito, Timmy lo tiene como una suerte de amuleto, ya que siempre tendrá “un As bajo la manga”.🪄 ♠️ | The ace on the other hand, means success, Timmy has it as a kind of amulet, since he will always have "an Ace up his sleeve" 🪄♠️

Aaaahhhh muchas graciasssss 🤍🤍😭😭 siempre me alegra saber que les gustan mis dibujossss 😭😭 | 🤍🤍🤍 Aaaahhhh thank you very much 🤍🤍😭😭 I'm always happy to know that you guys like my drawings 😭😭

Astro observaciones pt.1

Los ascendentes en Sagitario suelen hacer bromas en momentos serios

Venus en casa 11 (Hombres) Tienen muchas amigas mujeres

Venus en cancer las chicas suelen ser algo tímidas

Ubicaciones en casa 9 pueden pasar horas aprendiendo sobre la cultura

Marte en virgo o en escorpio tienen la galeria llena de tatuajes que se quieren hacer

Venus en casa 8 o en escorpio dan como las misma vibes

Los signos de Acuario suelen ser mas egocéntricos que los Leo

Luna escorpio en casa 11 suelen ser traicionados por "amigos"

New photos of 𝗧𝗼𝗺 training today, in Texas 🔥! Oh how strong and handsome he is 😍💘

Another new tattoo can be seen above the one of "Leo knows all" 👀 We are discovering many new tattoos this year 💓

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Nuevas fotos de 𝗧𝗼𝗺 entrenando hoy, ¡en Texas 🔥! Ay qué fuerte y guapo está 😍💘

Otro tatuaje nuevo se puede ver encima del de "Leo knows all" 👀 Muchos tatuajes nuevos estamos descubriendo este año 💓

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La sexualidad y las mujeres

Que carajo pasa en el mundo de hoy? Hola si que tal, año 2023, siglo XXI, feminismo empoderadisimo, Argentina es tri-campeón mundial (muchaaaachos) y aun así parece que las mujeres tenemos que seguir disculpándonos, o sintiéndonos culpables por querer coger?! (Si dije coger, big deal!).

Hace poco empece a chatear con un Irlandes, lo conocí en una app de citas (primera puta vez que le doy una oportunidad a estas cosas), el tipo a mis ojos es LA bomba! Pelo negro, ojos azules, gracioso, lomazo!! y, como dije antes, Irlandes (lo cual para mi es un big big big plus).

Anyway, la cosa es que comenzamos a chatear y chiste va chiste viene (porque realmente acá ninguno de los dos en ningún momento se comprometió con una conversación verdaderamente seria) la cosa se empezó a encender (bah, a picantear), el tipo me provocaba, de esa forma medio sutil medio explicita en la que a mi me gusta ser provocada, y por su puesto que yo no me voy a amedrentar y voy a responder! Hello! Soy Argentina, sol en Aries y ascendente en Leo, sabes el RE TRUCO que te voy a cantar?!

Un detalle que me olvide de mencionar hasta acá (ademas de lo espectacular que estaba para mi ese muchacho) es que el tipito vive a tres horas en tren! Repito TRES-HORAS-EN-TREN …. Si todo bien, es una hermosa zona de playa y mar acá en Italia (ah si, en este momento estoy viviendo en Italia) pero no esta en el top que yo hubiera decido visitar en el weekend de no ser porque el bebo vive ahi.

Teniendo todo esto en cuenta, esta clarisimo, clariiiisimo que yo no me iba a andar con rodeos y cuando el flaquito propuso encontrarnos y pasar un finde en sus pagos (así lo puso, y no, no le llevo casi nada de tiempo hacerlo), obviamente que deje mis intenciones bien claras: yo a vos te quiero comer! Okay lo admito, no fue ni tan cortito, ni tan al pie, y mucho menos tan sutil, simplemente subí un poco mas la apuesta de la charla ya de por si hot que estábamos teniendo, pero es que no hay chances que yo me vaya a ir a la loma del orto para que juguemos a la cenita y cafecito románticos llenos de preguntas de esas de las primeras citas (las cuales detesto btw) y después me vuelva a mi casa (repito treeees hooooraaaas) llena de ganas y sin descargo porque acá en Europa las nenas no tienen relaciones en la primera cita (aunque así lo quieran) y los hombre “te respetan” y por tanto “te esperan”. NO WAY! Soy latina señores! Tengo sangre, y tengo deseos, y los quiero satisfacer!

Y aca es donde la diversion empezó a encontrar baches en el camino, el sexting no tardo mucho en llegar (si, se fue de las manos, hubo fotos y todo - sin cara, ni marcas/lunares, ni tatuajes chicas please! - pero que hermosas fotos por Dios!) y mientras yo la pasaba bomba al comprobar que los dos disfrutábamos de las mismas cosas y que estaba igual o mas bueno bajo la ropa de lo que se veía vestido, a él parecería que las dudas, inseguridades, machirulismo (ni siquiera se como llamarlo) empezó a atacarlo, pues como dije antes “las nenas bien no se supone que nos comportemos así”, y con ello aparecieron las preguntas, primero de forma “sutil”: “o a vos te gusta mucho el sexo en general o es que te gusto yo”, después ya mas directo: “haces esto siempre?”, “cuanto hace que no tenes relaciones sexuales?”, “quiero tratar de entender con que frecuencia lo haces”, “ni siquiera nos conocemos, como puede ser que me quieras?” (as in “I want you”, sexually) …. Y después aun mas preguntas “me querías coger desde el mismo momento que matcheamos no?”, “estas buscando casual sex o un marido irlandés?” … Que se yo irlandés, que se yo?! Hasta hace dos segundos estaba buscando una buena sesión de auto placer mientras alimentaba mi fantasia con tus mensajes hasta que vos elegiste el peor de los timings para volcar tus dudas!!

Y ojo, no es que diga que no tiene derecho a preguntar o querer saber cosas, le doy la derecha en que se anime a expresarlas (cof cof ego masculino) pero saben una cosa, si yo fuera hombre no hay ni una minima pizca de chance que me tenga que enfrentar a ninguna de esos comentarios o cuestionamientos, pues mi genero si podría estar haciendo libremente estas cosas!

Ahora, yo podría decir que estas cosas la verdad que no me afectan en lo mas mínimo pues estoy plenamente orgullosa del ser hermosamente sexual que soy, pero no es así, al toque empece a freekear: que me deje llevar muy rápido y ahora iba a ser por siempre vista como la “fácil”, que se iba a arrepentir porque quien quiere tener sexo con la “promiscua” y se iba a bajar del plan, que había dado demasiado muy rápido (el dio mas lo juro … ven! Hasta acá me estoy justificando!!) en fin, mi cabeza entro en un espiral del que no parecía poder salir, ansiedad en su maxima expresión, y todo porque? Porque me gusta disfrutar del sexo con quien y como yo decida hacerlo así sea que a la persona la conocí hace muy poco en una app? Sinceramente me parece un montón, y aun así no pude evitar que me afectara.

Una cosita que quiero agregar aca …. El irlandés puede haberme hecho esas preguntas, si, pero el jamas dejo de mostrar interés o hizo comentarios o tuvo acciones que me dijeran realmente o directamente que porque avance rápido no quería nada. Todas estas sensaciones e inseguridades salen solitas y desde mi cabecita, capaz por experiencias o rechazos pasados, lo tengo que analizar fuertemente, pero no es de aca. Entonces si ahora estoy dudosa o con miedos es por mi no por el (aunque si, fue el quien hizo las preguntas que me llevaron a este lugar, maldito patriarcado).

Aun no se que va a pasar con este chateante, me encantaría decir que me chupa lo que suceda pero creo que ya quedo bien en claro que yo quiero 1.000% que esto se de, pero aun si no es el caso, y a pesar de mi ansiedad y miedos, hay algo que nadie me va a quitar y eso es que me anime a esta nueva experiencia que tan rara, acartonada e incomoda me resulta y por eso estoy muy orgullosa. Y les digo mas, si este nene se tira para atrás pues es su perdida por cagon, enjuiciador, machirulo porque se va a estar perdiendo un minon (si me dije minon y todas nos tendríamos que decir lo mismo a nosotras mismas de vez en cuando), alguien con quien podría pasarla espectacularmente a nivel sexual y mantenerse entretenido entre las pausas. En lo que respecta a mi, yo no le ruego a nadie, sera lo que tenga que ser, puede que mi ego y orgullo resulten heridos o enaltecidos pero me abro a recibir lo que venga con la sola condición de bajo ningún concepto dejar de ser yo en ningún momento porque un garche lo puedo ganar o perder pero si me pierdo a mi misma en el proceso e intento de agradar a alguien pues eso si que seria una verdadera y grande desilusión.

/ conozcan a 𝙔𝙑𝙀𝙎 𝙈𝘼𝙓𝙄𝙈𝙄𝙇𝙄𝙀𝙉. gemelo menor de los grimaldi-casiraghi, leo, veinti4 años, residente de viva vista : bitácora . vínculos . pint.

holi, aquí jojo, les dejo unos datitos de mi hijo y arribita del read more les dejo el link de los vínculos en los cuales yves posiblemente podría concidir con otros. vengo tardecito pero ojalá aún alcancemos a armar cosillas, me interesan amigos que le sigan el rollo, maybe algún dealer, personas que puedan estar relacionadas con el mundo del tattoo, personitas a las que pueda mal influenciar, enemigos, fwb, ons, ¡lo que se les ocurra!

yves maximilien, así completo, al menos para su familia esa siempre ha sido la forma de llamarlo y por costumbre es así como siempre se presenta, sin embargo no tiene problema en recibir diminutivos: max, milien, yves, ivie, mili, v, la lista es larga. no suele haber problema al ser llamado de diferentes maneras al menos que no le agrade la otra persona o sea un descoocide.

morrigan es una perrita golden, es de esos que desde chiquitos llevan a los viajes, que ha subido montañas, se monta en la tabla de surf y así. aún es una cachorrita pero ya está enorme, la chiquea un montón, la pasea todas las mañanas y casi todas las noche, la lleva super seguido a sus chequeos al vet, en fin, es a quien más quiere después de su hermana.

ha estudiado en tres universidades diferentes pero en ninguna ha tenido éxito porque no ha querido, estudió en harvad, en la u de ny y también en mónaco. la última donde estuvo fue la de ny, en realidad aún no ha desertado por completo, pidió baja temporal durante un año por "problemas familiares" pero está casi seguro que no va a regresar. las tres ocasiones fueron carreras diferentes, la primera fue filosofía, de ahí buscó suerte en una ingeniería y ahora estaba estudiando finanzas. tal vez la cuarta es la vencida y se termina matriculando en la universidad de aurelia en algo relacionado a artes, perooooo, no de momento.

su personalidad es bastante impredecible, este vato se despierta a las 4AM con la idea de ir al amazonas y lo hace. no es alguien broncudo pero si lo buscan lo encuentran.

cuando su familia se deslindó de la corona se fue a la florida, para ser exactos vivió en jupiter island, claro que celine dion es su madrina de bautizo y jugaba básquet con michael jordan. igual los viajes a monaco eran super seguidos así que se crió en ambos países de manera simultanea.

decir que no le importan las apariencias es poco, fr. este tipo tiene varios tatuajes en brazos y piernas, tiene un piercing en la oreja, va a fiestas donde sale super ebrio, la policía se lo llevó una vez por orinar en vía pública, etc. tampoco presta demasiada atención a lo que hacen sus padres, no siempre asiste a las galas benéficas, de hecho algunas veces sus padres le han pedido que mejor no vaya porque una vez rompió cosas y salió en la prensa.

consume sustancias ilícitas pero sólo de manera esporádica.

es hetero, hasta donde sé 8)

últimamente está interesado en aprender a tatuar, así que tal vez lo lleguen a ver con una libretita llena de bocetos o se lo topen en su estudio de confianza haciendo como que la de chambear si se la sabe (sólo es aprendiz) fkgdf.

hace uso de su apellido PARA TODO, de verdad no desaprovecha una oportunidad que nombre familiar le pueda dar. desde bebé estuvo consciente que todo lo que pida le llegará, le encanta ese tipo de vida. gracias a todo esto sus números en redes sociales es enorme, aunque no es algo a lo que él le preste interés.

creo que es lo más resaltante de momento, igual pararé acá o no me dará para poner tanto texto. ya se la saben, si dejan un corazoncito iré a molestarles. si me reaccionan por acá les escribo por im y si es por discord les leo por allá. solo pido paciencia porque esto de hacer relaciones me pega en la amsiedad. love y'all ♡ 

amanecí con un dolor en el pecho que pareciera tener por tarea ahogarme, la noche anterior no conseguí dormir, llegué al trabajo con los ojos cansados y el cuerpo como apachurrado. usualmente sin ser hoy la excepción estoy moviéndome de un lado al otro y haciendo mil y una cosas hasta que me doy cuenta que tengo escasos quince minutos para llegar al otro trabajo, llegue a casa ansiando que la puerta me lanzara de golpe a la cama porque había estado aguantando un llanto extraño por tanto tiempo, pero apenas y solté unas lagrimas ya tenía que volver. nunca me detengo, y siempre me pido a mi misma no hacerlo aún sabiendo que no lo haré, vivo corriendo, a veces me sorprende lo prolongado que puede ser la ausencia de las emociones porque cuando me doy cuenta estoy como en piloto automático, no lloro, no me rio, no siento, estoy totalmente vacía; incluso haciendo tantas cosas que implican interacciones, incluso si leo, incluso si escucho chistes, incluso si todo corre como tomándome de la mano yo simplemente no consigo entregarme, porque ni siquiera sé donde se supone que debo estar o que hacer o como sentirme o a qué y quien entregarme. me duele el pecho pero no de tristeza, me duele de vacío. me duele la vida pero no porque sea caótica, me duele porque a mi no me parece vida. anunciaron que por ahí llovería y tuve aquella sensación de electroshock, como ansiando que por lo menos la tormenta afuera sea la excusa para encender la que llevo programada aquí dentro, por eso escribo esto de camino al trabajo mientras el bus avanza, por eso me he botado a llorar por todas las cosas que hace tiempo no he llorado y por las que en el futuro tampoco voy a llorar, por contenerme todo, por hacerme la fuerte, por levantarme murallas para conmigo misma, por eso ahora que lloro, lloro a gritos, porque no se hasta cuando me salgan las lagrimas, porque quiero sentir algo, sentirme a mi, decirme que esta bien sacarlo, que no hace falta que se vuelva tatuaje para conmigo, que no tengo que pedirle disculpas a nadie, que puedo llorarlo si quiero hasta que se me sequen los ojos o hasta que el cuerpo ya no lo aguante, incluso hasta que los vecinos me quieran correr y no pueda hacer otra cosa que botarme al mar y volverme impermeable

7 de agosto 2012

4:00am

Suspiro demasiado, ya casi amanece y apenas he conciliado algo de sueño, en mi cuerpo se recorren escalofríos, tomo nuestros votos y los leo, hablan de amor eterno, los leo pero no puedo acabar de creerlo que esté a un mes de mi boda. Ella está en la cama, es hermosa. Juro que no tiene nada que ver contigo, todo mundo me felicita por la prometida que tengo, ella se ve más feliz, lo veo en sus ojos, ha invitado a más personas, inclusive vienen del extranjero algunas amistades por parte ambas. ¡Yo no debería sentirme así! Pero no dejó de pensar en ti. Estoy preparado una taza de café pero sin azúcar y bien cargado, enciendo el portátil y lo dejo sobre la barra. Tengo ansiedad, la ansiedad que hace más de 6 años no sentía. En lo que la cafetera termina, camino como león enjaulado por la sala y la cocina ¿Recuerdas esa manía? Ya tampoco la tenía, ha vibrado el celular. ¿Quién podrá ser a las 4 am? Es un mensaje tuyo:" ¿No puedes dormir ? He dejado tus cigarros favoritos en tu chaqueta"

Voy al perchero de la entrada, ni siquiera tuve la delicadeza de meterla a lavar o esconderla de ella, aún cuando esa chaqueta la usaste tú los días que compartimos, no sé si es cinismo, no lo creo.

Meto la mano a los bolsillos efectivamente, aquí está un cigarrillos de clavo, creí que no me habías prestado atención cuando te comenté sobre lo último que había fumado, y que se habían vuelto mis favoritos, pero al parecer prestaste detalle a todo lo que te conté, la historia de mis tatuajes, y de otras tantas de ayer.

Esta vez, indirectamente si acepto el cigarro, lo enciendo, no me entiendo, no comprendo en totalidad lo que siento o quiero evadirlo. Han pasado años, tu no estuviste pero ella si, no puedo quedarme, o no lo sé. Es complicado. No me gusta lo complicado cuando se trata de mí. Lo odio.

Regreso a la cocina con cigarro en mano, después del café, me apetece un vino, creo que amanecerá y estaré bebiendo, no puedo mirar mis votos, no puedo aceptar que le estoy declarando amor eterno a otra mujer que no seas tú, aunque sienta amarla con el alma. Simplemente no puedo. Ella no puede saber eso, no romperé mi promesa con la mujer que me ha cuidado y reparado, pero ¡Maldita sea! Porque te volví a encontrar, porque no simplemente tome otra calle, porque no simplemente paso de otra manera. Me lo dijiste la última mañana que te vi al lado izquierdo de la cama, cubierta por las sábanas blancas, las cosas entre nosotras han pasado cómo debían pasar, sin saber porque o cómo, vuelve a mí, tu imagen después de hacer el amor, amaneciendo a mi lado, aquella noche desperté antes que tú, para admirarte, una frase de Joaquín Sabina se me vino a la mente: " Y aunque sé que no era la más guapa del mundo, juro que era más guapa que cualquiera". Tú no lo sabes, nadie de hecho, pero a ti, más que poesías fue también música, contigo muchas frases de Joaquín Sabina cobraron sentido. Sentí todo, y su equivalente a nada, paz, y rabia, contigo, desde cóleras hasta la infinita felicidad más simple. Contigo. A todo y sin embargo, te quiero, aunque podría cambiarte por cualquiera, aunque durmiendo con ella, piense en ti. ¿Desfachatez?

Quizás. Tu olvidó me ha costado más de 500 noches y 19 días, pero creo que después de toda la cajetilla y media de vino, he podido tomar la decisión correcta, ojalá lo sea, porque aunque te extrañe toda la vida, no podría, hacerle a ella, lo que me hiciste a mí, lo que me hice yo a mí por tu ausencia, abandonarme. Romperla. No. Seguiré el camino, quizás más adelante. El destino, o la otra vida. Cómo tú me lo decías. En la otra vida, si ya te dejé 6 años, creo que puedo con otros más, y así, hasta morir. Después de todo, ya viví contigo y sin ti, y aunque me habría encantado encontrarte dos años antes, antes de conocerla a ella, entonces serías ya mi esposa, lo aseguro. En algún otro universo, sé que es así. Pero aquí, aunque suspiré cada que te piense. Te recuerde. Inclusive aunque te olvide, se que sabré encontrarte, porque nunca dejaré de sentirte aunque diga que te olvide para siempre, ten certeza que miento, no podría olvidar nunca mi amor primero...

Sigue leyendo más cuentos en mi nueva obra AZARES

no quiero escribirte

me agarro las manos todo el día todos los días para no hacerlo cuando sí quiero escribirte

no quiero que sepas que cada vez que pienso "es imposible extrañar más" llega otro día u otra noche en la que te extraño el triple de lo que te extrañaba dos minutos atrás

no quiero que sepas que te extraño en cada puto momento del día

que todo te trae al presente aunque quiera enterrarte en un pasado que no se muere

todo

olores

tus gestos repetidos en otra persona

tu forma de mirarme

cosas que te gustaba hacer

comidas

las risas

tu forma de tocarme

tu piel

tus besos

algunas esquinas y una que otra plaza

unos que pasan en bici riendose

unos que están en el super comprando cosas light que son todo lo contrario a lo que eramos nosotros

unos que van al bar y discuten porque no saben si quedarse o irse a otro bar

el calor

el frío

el frío sin tus abrazos

las marcas que quedaron en la pared después de hacer el amor el primer día que me mude a esta casa

las cosas que me molestaban de vos

un chico con tu mismo tatuaje

tu casa

la casa de tu abuela que en mi mente estuvo habitada todos estos años por nosotros dos, llena de luz amor y plantitas

esa casa que no existe

esa casa que desbordaria la luz si estuviesemos ahí

puedo escuchar retumbando en el baño nuestras risas

o tus quejas por estar todo el día fumando en el patio

o las teclas de la compu que me dejaban sola en la cama pero eran el sonido de "no estás sola ni estando sola"

o mi voz hartandote con algún libro

o mi voz pidiendote que seamos una familia

o mi voz pidiendo que me quieras

o mi voz repitiendo una y otra vez por favor no te vayas nunca

no quiero que sepas que a veces se me sigue cruzando la idea por la cabeza de que sin vos no puedo vivir

no quiero que sepas que sigo obsesionada con tu compañía

no quiero que te enteres que me tienen que frenar para no llamarte

que me tienen que frenar para no llorarte

que me tengo que frenar para no llegar tan al fondo

no quiero que los días sigan pasando y me siga pesando tu ausencia

no quiero que me llames para contarme cómo te está yendo con tu nuevo amor

no quiero que sepas que no puedo abrirme a nada porque en todo estas vos

en cada persona encuentro algo tuyo

en cada charla apareces en mi cabeza

en cada recuerdo estás ahí al lado mío

no quiero que te enteres que sigo llorando todos los días

que a veces duele más el corazón cuando no tenés un abrazo pero también aprendí a abrazarme

no quiero escribirte

ni que sepas que te escribo

aunque no pueda escribir tu nombre

aunque tache tu nombre cada vez que lo veo escrito

aunque llore tu nombre cada vez que lo veo escrito

aunque putee cuando lo leo o lo tengo que qué escribir

aunque no pueda decirlo en voz alta

Wenas wenas, aqui llegando a tarde a presentar a las basuritas, no tienen nada que ofrecer pero ahí vamos echando a andar la neurona para ver que puede salir, así que si de casualidad se les antoja algo ahí me echan un corazón e iré veloz a sus ims uvu advertencia de mucho texto y poca seriedad u_u

Garam Mun, 23 años, matriculado, sol sagitario luna piscis asc escorpio, enfp, estudia música o eso dice, mansión seis, primer año, miembro del club de poesía, escritura, japonés y pintura.

Su madre era la vocalista en un grupito que empezó de forma super improvisada, que con el tiempo fue mejorando, sin embargo no se volvió famoso o algo por el estilo, tocaban en bares o eventos con gente de gustos muy alternativos underground ahr. Eran conocidillos pero muy en su ambiente. Su padre era un mirrey con plata y una vida planeada para ser perfecta y modelo, tuvieron un romance cortito durante unas vacaciones y él cñor se regresó a su realidad dejando al Garam en la panza de su mami uvu y pos ya el muchacho creció en ese ambiente así que ahora que llegó a una universidad fancy se siente super perdido porque él planeaba ser el vagabundo de la esquina :/

En fin su mamá rip por conveniencia del guión, pero contacto a su padre antes de la unvivición para que cuidara de su pendejo, entonces el papá después de negarlo mil veces y dudar de su propia existencia le hizo las pruebas de adn, resultó si ser su hijo y ahora quería estar presente para cuidarlo pero el garam le dijo "nel don" pero el papá le dijo "cuidaré de ti aunque no quieras hdtpm" y ya le jodió la vida por un ratote hasta que al morrito no le quedó de otra que aceptarlo. El señor se está haciendo cargo del dinerin de sus estudios.

Es el hermanito bastardo del Robyn @rovnss

Es multiinstrumentista, pero se maneja mejor en la guitarra, tenía su grupito con sus compas siguiendo los pasos de su ama y trabajaba en un estudio de tatuajes antes de llegar acá.

Tiene muchos tatuajes y perforaciones que no se esfuerza en ocultar porque pa'empezar él ni quería estar en la universidad ah.

Es extrovertido y amistoso la mayor parte del tiempo, pero desde que le pusieron la correa no anda en el mejor mood, ahorita se siente como arenita cantándole a texas v':

No creo que sea coherente buscar conex super profundas con él porque es de primer grado, pero me esforzaré en al menos dar algunas memorables para que puedan reconocerse entre la multitud ah

Ren Sakurai, 21 años, matriculada, sol aries luna leo y asc. libra, entj, estudia actuación y dirección de escena, mansión ocho, segundo año, vocera en el consejo estudiantil de st. beatrix d'este, actriz en teatro musical, miembro del club de italiano, esgrima y cerámica.

Sus papás son ricos y poderosos, fueron casados por un acuerdo entre familias, nunca se llegaron a querer y eran muy infelices de pretender hacerlo cuando les tocaba hacer apariciones juntos en sus fiesta de gente kul. Entre ellos tenían un acuerdo de poder salir con quien quisieran mientras pudieran mantenerlo en secreto frente a la sociedad, pero a la Ren siempre le tocó conocer a todes sus novies y ahora tiene issues.

Desde muy chiquita aprendió a valerse por si misma pues sólo tenía a las nanas y al personal que trabajaba en su casa y no le gustaba la idea de ser una molestia, entonces desde que tomó un poquito de consciencia no quiso ser una carga.

Por las constante ausencia de sus padres en su hogar fue quien terminó encargándose de la administración de este, por lo que es una control freak y puede que muchas veces ni se de cuenta, es normal para ella pensar que nada saldrá bien a menos que ella se haga cargo.

En fin, ella al ir en segundo debería conocer un poco más de gente

˚ ༘♡ ⋆｡˚ Masterpost de mis fics favs

✰ Fluff ꈊ Smut ✧ Angst

Buenas gente, aquí les dejo mis fics favoritas de Matt Murdock, tengan en cuenta que la mayoría (si no todos) de estos blogs son +18, so, si son menores, háganme un favor y se van, besitos. Otra cosa, es que la mayoría de cosas que leo son x fem!reader, si eso no les gusta, lo siento :(

Ahora sí, espero que algo de lo que ponga les guste.

Matt Murdock

Cualquier cosa que @pastafossa ha escrito en su hijuepucha vida, pero aquí van mis favs. • The Red Thread ✰ꈊ✧ (obviamente. Es la mejor fic que he leido en mi vida. Todo es super calidoso, es un slow burn lindísimo, pero es mucho más que romance, tiene acción, intriga, de todito) • A Brief Existential Crisis ✰ • This Is A Code F ✰ (además es lo más gracioso que he leído en mi vida)

Con @mattmurdocksscars me pasa lo mismo, amo mucho como escribe a Matt, es increíble, aquí les van mis favs. • Back from the dead ✧ (tiene varios caps y es lo más increíble del mundo) • Prompt: “what would people say if they knew you were such a slut for me?” ꈊ •

Ahora sí, de gentecita en general

miseria de @murdocks-devil ✧ Me rompió en 80k pedazos, me hizo llorar en clase, es increíble.

If our lives are but a spark in the eye of the gods, then let us blind them at least once de @raelwrites Tiene varios caps y es un AU de un videojuego bien chimbita, incluso me dieron ganas de jugarlo. No sé muy bien cómo clasificar esto, pero es buenísimo, confíen en mí.

Just My Type de @phoebe-danvers ✰ Pheebs es otra escritora demasiado increíble, solo que no me he puesto a leer toda su masterlist juiciosa. Pero esta historia es increíble, es super linda y está super bien escrita.

Sweeter Than Us de @phoebe-danvers ✰ MATT. DE. PA. PÁ. No necesitan nada más, es Matt de papá, es hermoso, tiene dos partes, guapuras.

in another life de @saintmurd0ck ✧ Otra para llorar porque hay muchas felices ya. ¿Se acuerdan de la canción de Katy Perry? Es eso versión fic, ya les dije todo.

False God de @cressidaclearwood ✰ꈊ✧ Tiene de todito, es una serie un tris larga, pero no tanto como TRT. Es increíble, super linda, tierna y pa' sufrir un poquito. Además, es con avenger!reader, que tiene unos poderes increíbles??? Es genial, léanla.

Show and Tell de @silversweetpea ✰ Sumercé se hace un tatuaje de Matt y se lo "muestra", se lo describe, la tensión, el amor, todo es increíble.

Bueno, por ahora es eso, seguramente iré añadiendo más cositas. He leído muchas más cosas de Matt que son geniales pero no me acuerdo en este momento, si quiere sumercé puede bajar por mi blog (#matt murdock) y va a encontrar cosas chimbas, se lo aseguro. Y si quiere sígame también, ahorita ando leyendo mucho de Eddie Munson, pero también hay cosas chéveres de Matt Murdock de vez en cuando.

-¿Dime qué ves desde ahí..?, ¿Hace cuánto que no estabas en un puente?- A veces me detengo y observo como las personas cruzan la acera, como suben y ascienden los puentes. A veces me miro las muñecas antes de colocarme las camisas, encuentro algunas horas y frases que no se van. A veces miro mi cuerpo desnudo y pienso en ¿por ques? Apila mis dientes y corto cada palabra, aun me sobresalta ese monstro que me arrancaba la voz mientras me sujetaba de las piernas y se perdía en medio de una oscuridad que nunca me atrevo a mirar, tengo miedo de ver las imagines completas, tengo enojo y asco, cólera entera de aplastarle los dedos con el filo de su peineta y que no se me vuelva acercar... ¿Quizás allí descubrí el lado maquiavélico que puede tener una cría de 5 años, que de golpe abrió los ojos, que de golpe se vio ser en medio de la nada, con ganas de ser algo diferente a un recipiente de alquiler? Quizás ante las amenazas supe que nunca más lo permitiría y sería capaz de doblarle a quien fuera que lo intentará, me propuse ser fuerte y cubrir a quienes lo necesitaran, allí viví la nausea y la frente de Dios contra la mía, unida a mi torso... Allí entre las botellas, luego los gritos y bombillas rojas me mire y me dije que no todo era así, que aun existían las cosas que había imaginado en algún momento, la risa que había sentido en algún tiempo... que aún estaba la sonrisa y la bondad, así que la buscaría y como sí fuera un reno la daría a quienes como yo solo tuvieron esa derrota de ser cruzados por ese aguijón. Pero al menos fue solo un año, hay quienes no conocen un fin del tiempo en sus tenazas, y por ellos lloro, por ellos muerdo mis manos, rezo y actuó con fe... ¿Pudo hacer Sido, pudo haber... puedo... Llora la vista muerta en mis ojos?, Pero es pasado. Bueno, solo sé que estoy de nuevo mirando a los ojos el escupitajo de aguijón... -¿Qué, qué veo?, una idea que salta y un latido que la detiene. ¿Qué veo?, un agujero que no habla solo se tira y un mirada que sueña... Evitó todo aquello, creo costumbres y hago lo posible por mantener los árboles frondosos vivos en mis pestañas; escribo en mi diario lloro y me desahogo, salgo al parque me siento en cualquier lugar observo las risas y las voces, la vida que camina y duermo por un rato, pienso en las palabras de quienes quiero y me quieren, pienso en tus letras, en las letras. Miro mis tatuajes, percibo el silencio. Escribo algún cuento y me sonrió, brinco la cuerda con algún poema y me abrazo. Leo algún ensayo, medito, discuto con las páginas, replanteó, inventó otro ensayó que anexó al anterior a un juego de avioncito que me ayuda a olvidar las ideas que no me sueltan. Coloco música, saco mis colores, las acuarelas, dibujo y canto a todo grito. Camino por las calles inventó una obra que se desarrolla con loca pasión. ¿Sí no puedo?, sí entonces no puedo, me arrojo a los pies del pasto y le hago voces mientras les creo un apartado. Entre todo esto me repito que no soy mala por pensar al ser desde el polvo y el filo, que hay belleza en mí a pesar de todo lo que me digo o recuerdo... Que hay sueños. he nacido más no estoy en condena, vuelo a veces y cuento la escarcha que gira entre los claros de la luna.

A todes les profes del mundo.

A Claudia

Comprabas las colecciones de libros infantiles que venían con el diario y los repartías entre tus sobrines, a cada une nos tocaba uno distinto, también nos grababas caseramente películas en vhs, en la etiqueta escribías los títulos y nuestros nombres, para Julieta y Leo, recuerdo La era del hielo 1, Los Aristogatos, Anastasia, Winnie Pooh con los comerciales de la tv incluídos.

 Tu departamento en los monoblocks frente al parque central me encantaba, ¿Cómo se llamaba tu gata? Una vez dormimos las tres en tu cama. Me parece tan increíble la cantidad de veces que he vuelto a pasar por ahí y no se me pasa por la cabeza visitarte.

 Tengo muchas cosas que fueron tuyas. Remeras que me quedan enormes. Unas muñecas mexicanas de tela a las que les dibujé la cara, les corté el pelo, les rompí la ropa e hice tatuajes practicando con una máquina de verdad, perdón,  siempre fui destructiva con los juguetes. Un tambor de cuero que apesta y en el que un compañero del secundario escribió en la parte de atrás con corrector uno de esos mensajes estúpidos de nunca cambies con t.k.m, siempre pienso que voy a lijarlo. un bolsito negro de tela con un dibujo bordado de gente dándose la mano al rededor de un mundito. Montones de tarjetas dedicadas que te regalaban tus alumnes por el día del maestro.

 Un álbum de fotos de tu viaje a México del 98', el año en el que nací, ese año tu otro hermano también estaba por ser padre. Vos te ibas de viaje con tu amiga, tiene fotos juntas, de los sitios que visitaron,  plantas y cascadas, de un avión sobre el cielo celeste, postales compradas de paisajes, iglesias, murales, tejidos, ruinas, fotos con gente que conocieron allá, una de un chico, tal vez amigo tuyo envuelto en telas indígenas riendo sosteniendo una vela encendida y usando el bolsito negro que tengo, una imagen del Subcomandante Marcos, fotos de una protesta con la que te encontraste, en una hay una pancarta que narra “el olvido está lleno de memoria”, eso fue en Puebla, lo sé porque pegaste pequeñas etiquetas que escribiste indicando de qué lugares son tomadas las fotos, lo que ahora haríamos al publicar una foto con su ubicación. También estuviste en Las Ruinas de Cholulá, Mitla, Chiapas, Ocosigno, Palenque, Kabah, Tulum.

 Hacías tu propia ropa, eras zurda, usabas lentes, tenías muchísimos libros, en mi mente de niña eras Vilma de Scooby-Doo. Una vez caminando por la sexta tuvimos una conversación sobre pijamas.

 Siempre que nos visitabas agarrabas todas nuestras zapatillas y las lavabas a mano, se secaban al aire, desbloquee ese recuerdo cuando ví París Texas.

 Eras la única adulta que me dejaba sentarme en el asiento de copiloto del auto. Moriste en un accidente que no fue tu culpa, el 24 de diciembre.

 Una vez soñé regresabas después de pasar años en la cárcel, pero me decías por qué te habían encerrado, me sentí enojada porque te habías ido tanto tiempo, pero era enojo conmigo, porque no me había dado cuenta de tu ausencia. Cuando desperté todavía se sentía real, iba a preguntarle a mis xadres por qué habías estado en la cárcel pero mientras bajé la escaleras recordé que habías muerto, y que no había pensando mucho en vos desde entonces.

 Una vez en la playa nos metimos juntas al mar, nos alejamos un montón de la orilla, quería ir más profundo todavía, hablamos sobre qué pasaría si nadáramos sin parar hacia adentro: en un momento los músculos se cansarían de esforzarse y aunque quisieras seguir nadando te ahogarías.

 Una vez tuvimos una discusión sobre si los perros pueden comer alimento de gato o si los gatos pueden comer alimento para perros.

 Eras la hermana mayor, igual que yo. Tuviste dos hermanos, uno tenía una edad similar a la tuya, el otro mucho más chico. Igual que nosotrxs, el mismo patrón, no llegaste a conocer a Marcos, el hermano menor.

 Tuve un profesor de lengua en el secundario que te conoció, la primera vez que pasó lista me preguntó qué era tuyo, por el apellido, me contó que fueron amigos, que comían asados y vos lo delirabas porque le gustaba Draghi Lucero y a vos no.

 El otro día te imaginé en la movilización de les docentes, será por ese no sé qué fantástico qué se crea cuando se unen tantas personas en un sólo lugar. Te ví encontrándote con tus colegas que te recuerdan, con una pancarta prolijita que hiciste vos misma, sacando fotos con una kodak descartable, después iríamos a alquilar una película conversando como lo hacíamos, de cosas importantes, como el mar y las mascotas, porque todo lo que me recuerda a vos es analógico y tiene una mística infantil a la que siempre quiero volver.

Los demonios vinieron de madrugada, el jet lag no acomodó ni el tiempo, las luces rojas le hacen compañía y yo le pensaba echar la culpa al tatuaje nuevo, los focos son chiquitos y de los colores del infierno, igual que lo sentido un tanto prendido fuego. Me leo desde hace unas semanas y las notas se las lleva la brisa, hablé de solo escribir y estoy escribiendo, me encontré en una verdad incómoda y quise salir corriendo, te admiré en voz baja porque fue mucho y tampoco me merezco ponerme contento. Es que, al lado de lo que me encuentro el sentimiento es tan incierto como lo incierto de todo esto, de vos y las verdades, de todo el viaje, de los posibles momentos. Seguí hablando que yo aprendo, seguí contándome que yo vuelo, haceme frases que me den risa márcale el ritmo que yo no puedo.

Del 22 al 28 de enero de 2024 Ahora sí que sí, eres el rey del Zodiaco, estamos de lleno en tu temporada y nada ni nadie te va a frenar. Esta semana siéntete libre de ser y de hacer lo que te dé la gana, Acuario. Ahora nadie tiene que controlarte y si lo hace, ya irás tú a saltarte las normas que te quieran imponer. De hecho, esta semana tienes que hacer algo que te recuerde que eres Acuario, que no te dejas manejar por nadie. Haz algo como un cambio de look, un tatuaje, un piercing, cualquier cosa que te haga sentirte libre y rebelde. Si ahora tienes una misión, es volver a ser tú mismo. Es como que sientes que desde que ha empezado el 2024, no eres tú. Te has dejado llevar demasiado por los demás, y ahora te echas de menos a ti mismo. Es una sensación muy rara, pero es cierto que te sientes a ti. Acuario, a partir de ahora, recuerda que no tienes por qué ajustarte a los moldes de los demás, no tienes que seguir actuando en base a lo que los demás esperan de ti. Esta semana tienes que obligarte a volver a sentirte libre. A veces sientes que hay mucha gente a tu alrededor, pero que a nadie le importa cómo te sientes o cuáles son tus emociones. Pero ¿acaso te has parado a hablar con alguien sobre ello? Están acostumbrados a que nunca hables de tus emociones… Si que le importas y a mucha gente, tan solo tienes que abrirte. No lo sabes, pero eres capaz de hacer daño a alguien especial si sigues siendo una persona tan hermética. La Luna Llena en Leo del jueves va a hacer que te centres más en tus relaciones o en tus futuras relaciones. Vas a pensar mucho en la gente que te rodea, Acuario, y es cómo hacer para que esto prospere de la mejor manera. Pero también es importante que pienses en ti y en lo que ellos tienen que empezar a hacer si quieren seguir teniéndote en su vida… Feliz semana.