"habla tu espejo" del cuarteto de nos es 100% una cancion de quienquiera que sea que esta poniendo los carteles para false

¿Me estás diciendo que tengo casi dos años de no actualizar? Diomio, ya no quiero ser adulto

.

fun

Yo no vivo, solo existo. Existo demostrando que estoy bien, aunque no lo esté. Esa es mi vida.

Seguen

"No pertenezco aquí y tampoco allá, simplemente estoy perdido... Solo existo."

Sad_Boy_World

Una conversación con mi demonio Part 1...

Me encuentro sentando frente al espejo, viendo como entre lagrimas y gritos trato de que se fuera, pero apareció como siempre en silencio para conversar sobre su presencia.

- Dime dolor, ¿Cómo puedo calmarte? Me inspiras, pero me ahogas... Mi pecho palpita como si deseara salirse, ya no se como controlarse.

X: No es tú dolor, soy yo... Regresé.

- Regresaste, nuevamente comienza nuestro circulo vicioso.

X: Estoy siempre donde menos crees, activo tus miedos, desenfundo tu dolor y daño tu sentir. Solo estamos tú y yo, te dejo creer que me voy, pero sabes que siempre voy a regresar.

- Me tienes agotado, nisiquiera lo que me envían te detiene.

X: Soy tu mejor arma, tú te sientes libre por qué yo existo.

Hago un fuerte suspiró, cojo la camisa con una mano y aprieto como si pudiera arrancarme el corazón, grite una vez mas antes de continuar la conversación...

-S.B

No lo intentes.

No me busques, no intentes buscar partes de mi, no preguntes si mi color favorito es el rosa o el violeta, no hagas preguntas tontas, no me conozcas, no arruines que estemos coincidiendo y no intentes incluirme en tus planes de fin de semana... lo siento pero tú no eres el.

No hables con mis amigos como si fuera para siempre, no preguntes de mi paradero los días de semana, no exijas más de lo que te doy, no intentes entrar porque... lo siento pero tú no eres el.

No me regales flores, no me escribas cartas, aleja esos chocolates, no me invites un café, no me pidas que vaya al museo contigo, y no me mires con esos ojos... porque yo no... lo siento tú no eres el.

No me involucres en las cenas familiares, no me presentes a tu padre, no le cuentes de mi existencia a tus hermanos, haz de cuenta que no existo, ignórame, te lo suplico, no me obligues a responder las preguntas que me haces, porque yo no puedo... y tú, lo siento tú no eres el.

No intentes conectar conmigo, no es lo que acordamos, no es lo que busco, no soy lo que necesitas, ya tengo dueño, ya le lloro a alguien los viernes por la noche, ya tengo un dolor en el pecho, ya tengo su inicial tatuada, y no intentes preguntar sobre la letra.

No te quedes hasta la mañana, no desayunes conmigo, no me cuentes que hiciste en tu día; no quiero saberlo, no me hables tan seguido, solo bésame los domingos, quítame la ropa con exasperación los martes, y no me vuelvas a escribir hasta el próximo contacto.

No lo intentes, no, no es lo que busco, no soy lo que necesitas, y no me agregues a tus planes de futuro, porque yo... no puedo, lo siento tú no eres el.

En la quietud de la lluvia, tus pensamientos vagarán hacia mí, buscando la familiaridad de mi presencia a tu lado. Sentirás el deseo de entrelazar nuestras manos, pero solo encontrarás el eco de la ausencia. Maldecirás en silencio, anhelando la cercanía perdida. Y cuando te encuentres en los brazos de otro amor, una sombra de mí se alzará en tu mente, recordándote que aún existo en algún rincón de tu corazón, aunque mi vida siga su curso, quizás sin ti a mi lado...

No te preocupes por buscarme, yo sé que solo existo para ti cuando “tienes tiempo”.

Quiero quedarme aqui, en este momento, en este jardin, solo en este tramo efimero de la vida donde existo y solo eso.

ASV°

¿Qué pensaran?

El día de hoy me he colocado a reflexionar y me ha llegado ese pensamiento de qué quizas soy un estorbo... ¿Porque? La verdad ocupó la misma pregunta.

Me esfuerzo profundamente por no prestar atención a todas aquellas opiniones qué traen solo veneno detrás de ellas, dar lo mejor de mí en mis intereses y perder cualquier tipo de encanto en personas qué estuvieron alguna vez y de buenas a primeras decidieron irse.

Existo, solo existo... No es mi fijación hacerle daño a nadie y aunque se aprenda por la malas, no se qué más debo aprender con tantos incomodos pensamientos en mi cabeza.

Nostalgic_boy🍷

Escribo en defensa de los errores. De las proscritas intenciones de mis emociones.

De todo lo que llaman horrorosidades, de aquellas cuestiones de deformidades.

De las entidades que carecen de forma y de esa manera se escurren de la norma.

De todo lo que nombraron como pesadumbre de una entidad que vive no solo por costumbre.

De todo lo que se supone que debo cargar que al final es lo unico que me puede aliviar,

del dolor de tener en el cuerpo una textura, de tragar saliva y comer la amargura

de las mentes que afirman estar seguras de haber inventado un sistema sin dudas.

A eso es a lo que yo le dudo

¿Cual es la distancia entre lo perfecto y un cuerpo desnudo? todo lo que me mantiene respirando se relaciona íntimamente con el monstruo que estoy alimentando.

Esta cosa informe y carente de expresión en un actualidad de pixeles y de bots, donde todo me regala una respuesta aún sin saber qué es lo que mi alma lleva puesta.

Y para pertenecer me arrancan una opinión, me hacen desechar por mi boca la expresión que me afirma en sus manos a pesar de que todo eso me genere desgano. A pesar de tener la cara llena de granos y de alimentar en mi intestino a los gusanos.

En mi abstinencia encuentro la energía para gestar en mi seno la herejía de no ser para este presente la elegida que tiene todo en su mesa servida. En mis deformidades encuentro el contacto que buscaba, el agua que hace rato me fue arrebatada. La humedad que entre mis pliegues nace y que alimenta la fuente de mis secuaces.

Tengo delirantes conversaciones con todas mis infinitas imperfecciones y eso es lo que me separa de un mundo de realidad calculada. Es que el algoritmo tiene mi información, seguramente ahora marque el ritmo de mi ringtone pero no puedo optar con certeza por la relajación de una imagen sin impurezas ni contestación.

Es que yo no tengo margen de error, yo soy la hecatombe de la equivocación, soy el meo fuera del tarro, soy de todo lo perfecto la estría, el desgarro. Soy el pelo que huele a chivo, soy este monstruo con el que convivo. Soy un cuerpo inevitable, que aprende cuanto más ve que las cosas arden. En cada palabra veo la pulcritud de mi actitud de esclavitud, veo como el mundo me pasa tímido porque no se como meter la pata y sentir alivio. No se como enchastrarme hasta la cintura de esta textura que me afloja lo de escultura, estoy dura. No se como sentir dulzura si me separa de lo real esta armadura. Me visto de ropajes muy estilosos para que vean en mi cuerpo algo muy hermoso, para que a sus ojos llegue el mensaje de la droga de lo perfecto de mis trajes, que se relajen, les digo recibo sus halagos, estoy aca hecha a imagen y semejanza de lo deseado.

Pareciera que los que tienen el poder de valoración afirman el bien y mal y el beat de la canción, parece que ya han calculado todos los meos fuera de todos los tarros imaginados, parece que entre su probabilidad contemplaron todo recoveco de posibilidad entonces quizá una app pueda decirme en donde voy a terminar, quizá algún robótica entienda a mi cuerpo en una realidad distópica. Parece que lo que afirman lo hacen porque saben, porque asi es la inteligencia de lo que hacen, porque con su compleja calculadora saben lo que hago a toda hora y no van por la vida al tun tun, el procesador de datos no siente el sucumdum de una noche de verano, no se pierde en boludeces, no piensa en vano.

Después me cruzo con mi reflejo en las aguas, me veo así como soy yo al espejo y me devuelven una maraña de situaciones que no se como ubicar entre mis intenciones. Solo veo algo texturado, algo surrealista, algo inventado, veo una exploradora de tierras lejanas buscando la tierra prometida de la realidad creada. Veo unos ojos algo cansados de ver las pantallas de lo ya calculado, veo todas mis infinitas reproducciones pero muevo las carnes y cambian las ecuaciones.

¿En qué base de datos existo si ante este mundo mi mugre desvisto? Si a la fiesta de halagos no asisto y al que quiera opinar le sugiero amablemente que no se pase de listo. Tengo grasa colgando de mis pliegues, tengo mucho dolor en mis sienes, tengo un mundo que me crea paria y me brota deseo de esta maraña. Tengo en mi corazón algunas sensaciones que retumban a lo lejos como eco en vibraciones. A mi solo me llega un movimiento en las aguas, alguien tiró la primera piedra y soy de su calaña, el deseo de su pestaña y ahora una que es así toda humana tiene que convivir en un mundo de cuestiones estrafalarias, tiene que inventarse un lugar para poder ser erróneamente existente, para convertirse en testimonio viviente de la diferencia entre el algoritmo y la semente. La diferencia está en la información que contiene la calidad de la imperfección; imperfectamente adaptable a la incertidumbre de este mundo transformante, que me pide con un huracán de viento que me amarre y que no deje ningún cabo suelto, que me aferre a lo que siento y deje de buscar en mi garganta el acierto.

Así quizá algún día pueda exponer en crudo mis mejores verdades y ser de una vez por todas este manojo de irregularidades. De poder chorrear desde lo mas intimo de mis cavidades y así encontrar otras de-formas de humedades que se crucen con mis aguas con la contundencia de sus texturadas veleidades e inventemos un mundo donde creamos en los errores como nuestras intimas deidades.

"Pedí tan poco a la vida y ese mismo poco la vida me lo negó. Un haz de parte del sol, un campo próximo, un poco de sosiego con un poco de pan, no pesarme mucho el saber que existo, y no exigir nada de los otros ni ellos nada de mí. Esto mismo me fue negado, como quien niega la limosna no por falta de buena alma, sino por tener que desabrocharse la chaqueta. Escribo, triste, en mi cuarto tranquilo, solo como siempre yo he estado, solo como siempre estaré".

El libro del desasosiego

Fernando Pessoa

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De pronto sentí frío hasta en mis huesos porque caí en cuenta de que sin ti no vivo, solo existo.

Tony's Garden

Me sumerjo en las palabras profundas de los libros porque no sé cómo entender a las personas. Así que me alejo y me acurruco en mi comodidad. Allí, donde el frío es interminable, impredecible y desolador. Nadie sabe que existo ni me recuerdan pero a mí me da lo mismo. Siempre he sido alguien que no es emblema de nadie, así que es lógico pensar así porque vengo de allí. Me abstraigo frecuentemente del bullicio de la gente. Siempre me resulta fácil escapar ya que conozco perfectamente los caminos del laberinto que presenta mi vida. Solo que todavía no me conformo en que la angustia siga viviendo en mí. Juro que todavía me cuesta aceptarlo. Espero renacer pronto desde el nivel más bajo del encaje social.