literalmente eu

eu acho muita injustiça Deus me manter na terra, enquanto tem pessoas na uti querendo viver, e não conseguem. Tem gente tão talentosa, com tanto potencial que morreu cedo. Já eu, o único potencial que tenho é pra ser uma inútil, insignificante, me decepcionar e escrever sobre o quanto eu não quero viver. Realmente o mundo é injusto demais.

eu poderia ser uma cadela burra por ele se ele ao menos me amasse

Eu me sinto tao culpada e insensivel.

hoje eu tava passeando no centro do rj com minha mae, meu irmao, umas amigas da minha mae e uma amiga minha.

Nos tinhamos ido pra uma exposiçao, e quando nos ja estavamos um pouco longe do local, minha amiga virou pra mim e começou a surtar, eu como sempre paranoica achei que tinha um homem nos seguindo.

mas nao tinha ninguem por perto, entao começei a achar que ela tava tendo um ataque de panico, pq viu alguma coisa, como rato ou barata.

entao eu olhei ao redor para ver se tinha algum bicho, mas nao tinha, entao quando virei para ela, eu so escutei ela falando que estava tonta.

entao eu tentei segurar ela, mas mal deu tempo.

quando ela caiu no chao eu gritei a minha mae, que estava com meu irmao e as amigas um pouco mais a minha frente.

quando minha mae viu minha amiga no chao ela saiu correndo, e gritando as amigas, e logo depois ela começou a gritar pedindo ajuda, entao algumas pessoas que estavam proximas vieram ajudar.

mas eu estava sem reaçao, eu so estava parada olhando e tremendo.

minha amiga se contorcia e revirava os olhos, e uma amiga da minha disse que poderia ser um ataque epiletico.

todos tavam tentando ligar pro medico...

depois de um tempo a ambulancia chegou e ajudou ela, minha mae ja tinha ligado pra mae dela, e ela ja estava melhor, a mae dela disse que ela nunca tinha tido isso antes...

enfim eu nao sei se ainda consigo ser amiga dela, eu me sinto culpada, culpada por nao chorar, culpada por nao ajudar, culpada por nao ter reaçao e tbm me senti culpa quando ela olhou pra mim envergonhada, mas tbm nao e so por cousa desse acontecimento que eu quero terminar a amizade.

eu nao sei como dizer que quero me afastar, ainda mais pq nos estudamos no mesmo colegio e provavelmente vou ficar na mesma turma que ela...

(por favor nao me julguem)

Essa semana foi completa de compulsão..

Voltei a pesar 54kg

Queromorrer

Queromorrer

Kill me please, please, PLEASE!

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Sinceramente? Penso em desistir de tudo na real, as vezes cansa tentar, lutar, as vezes só queria que tudo acabasse, que tudo estivesse no fim, e queria realmente descansar em paz, sem mais problemas, sem mais essa tristeza dificultando a minha vida.. As vezes chego a me odiar por existir.. E fico me questionando o que estou fazendo aqui?

Você me mudou... Me fez entender que quando se ama, fica. Quando se ama, luta. Quando se ama, se faz presente. E foi o que você não fez, foi o que faltou. Você me deixou, você me destruiu, me deixou feridas que não sei se um dia iram cicatrizar. Talvez com a intensidade que estávamos levando nosso relacionamento, elas nunca iram se fechar. Sinto a sua falta por onde quer que eu vá, sinto a sua respiração, seu coração batendo mesmo de longe, a cor dos olhos, o toque suave que você dava no meu rosto, o abraço confortável que só a gente entendia, os beijos intermináveis com gosto de ser sua, eu sinto muito por não ter feito o suficiente pra você ficar, sinto muito que eu não tenha sido o bastante pra você, eu juro que tentei. Me entreguei de corpo e alma e mesmo assim não adiantou. Eu me senti perdida no momento em que você partiu, no momento que decidiu que a gente não dava mais. Eu estou em pedaços e antes você costumava me juntar e me montar de novo e agora? Bom, agora eu estou aqui tentando me recuperar desse buraco que você deixou, dessa sensação de abandono que não passa nunca, dessa vontade desesperada de ir até você e implorar pra voltar, desse vazio que não passa. Eu te amei, te amei como nunca amei ninguém, te amei como se você fosse a única pessoa do mundo, te amei como se não houvesse amanhã, te amei ao ponto de não olhar pra mais nada e sim só pra você, te amei mesmo não entendendo nada sobre o amor e por muito tempo eu não entendia, ate que te conheci. Conheci quem você realmente era e aí sim eu pude entender que o amor é simplesmente: VOCE. A mulher que eu mais amei no mundo, o único problema que você me amou e machucou na mesma intensidade. Ta doendo tanto a sua partida, eu espero que de coração eu consiga passar por isso por que se não, eu não vou ter outra saída a não ser acabar com isso de uma vez.

bem vindes a parte dois, nessa eu vou focar mais em como eu me sinto do que em acontecimentos, ja que nessa época eu me tornei adolescente e ja me lembro melhor do que eu sentia.

quando eu me toquei de que era verdade, meu pai tinha outros filhos, eu tinha irmãos que eu não conhecia, foi um mundo caindo pra mim, eu chorei muito, e eu só tinha 11 anos. eu senti muito ódio do meu pai, eu me tranquei no meu quarto e fiquei horas chorando, queimei todos os presentes que eu tinha dado pra ele, pra mim uma das piores coisas dessa fase, foi que derrepente, um dia eu era amada por ele, e outro dia ele me odiava. um dia antes ele me pagava no colo e brincava comigo, e no outro ele me ignorava me xingava, ao mesmo tempo que eu via aquelas crianças ganharem todo o amor dele.

eu comecei a notar o quão sozinha eu era, a minha irmã me batia quase todos os dias pra descontar o ódio dela de ter que me cuidar em vez de viver a adolescência dela ja que a minha mãe estava muito ocupada trabalhando e sofrendo pelo meu pai.

quando a karine me batia, o erik sempre vinha até mim e me consolava, era o único momento que eu me sentia minimamente cuidada. mas assim que a karine saiu de casa, o erik também começou a me bater, então eu me vi sem atenção dos meus pais, do erik, e sozinha. o único lugar que eu via que poderia buscar amor era na escola, das professoras, e também foi exatamente nessa época que eu percebi que eu não merecia a atenção delas porque eu era uma aluna ruim. sempre foi nítido pra mim a forma como as professoras tratavam as alunas boas, e como me tratavam, era como se eu não existisse, e eu nunca conseguia tirar notas boas, e eu sempre me senti um completo lixo por isso, não era como se eu fosse só ruim em matemática, eu tirava 0 em tudo, e ai percebi que nem das professoras eu conseguiria ganhar um pouco de amor.

quando outra vez eu descobro coisas sobre meu pai, ele nega, e depois me coloca no meio daquilo como se não fosse nada.

pra quem não sabe, eu passei dias perguntando pra ele se eu realmente tinha outros irmãos, e todos os dias ele me negava, e ria da minha cara como se eu estivesse ficando louca, e do nada em um dia aleatório ele chegou com aquelas crianças estranhas em casa, e esperou que eu as amasse e as tratassem como irmãos. assim do nada, eles eram só duas crianças desconhecidas, e eu era cobrada amor por eles. ele fez a mesma coisa com a nova namorada dele. eu descobri, e ele negava, negou todos os dias, até um dia do nada chegar pra mim, e me levar na casa dele, o dia que ele estava indo morar com ela, e me apresentou como se não fosse nada, como se nada tivesse acontecido.

mas essa felizmente foi a melhor fase da minha vida dentro de casa, porque moravamos só eu, minha mãe e o erik, e nós por incrível que pareça nos damos muito bem. eu sinto muita sorte por ter minha mãe, o erik e a karine como familia, agora ja adultos, nos damos muito bem, somos todos bem calmos, a gente nunca briga por nada, e claramente nos amamos muito.

voltando a história. um dia meu pai e a namorada novinha dele terminaram o namoro, e meu pai foi morar sozinho em uma kitnet, e claro, era bem mais conveniente ter eu e a minha mãe pra fazer a comida dele, limpar a casa dele e lavar a roupa DELE, do que ele morar sozinho e ter que fazer tudo isso. então ele voltou a morar com a gente, mesmo eu e o erik implorando pra minha mãe não deixar ele voltar.

foi quando tudo começou a piorar, eu tinha 13 anos, e apartir dai todos os dias eu era xingada em casa, por algum motivo ele me mirou, e nunca mais me deixou em paz, todos os dias eu ouvia como eu era inútil, como eu era capaz de fazer a minha mãe e o meu pai sofrerem, como eu não servia pra nada. e o pior é que ele nunca usou essas palavras, ele falava coisas como "você não vê como a sua mãe chega cansada do trabalho e tu ainda deixa o copo sujo na pia, voce não tem dó da sua mãe, ela ta ali deitada com dor de cabeça tendo que ver você desse jeito" e dai pra baixo, ele nunca me falou "tu é um lixo" mas ele falava textos inteiros por horas no dia pra me fazer pensar isso. e ai juntava que a cada dia que passava eu não conseguia melhorar as minhas notas na escola, não importa o quanto eu tentasse, e eu me sentia ainda pior, era como se eu não merecesse estar viva, eu não conseguia fazer nada direito, dava desgosto pros meus pais, pros professores, e me via sem perspectiva nem uma pra vida, ja que nem se quer um chão eu varria direito. eu entendo a lua porque sei como é ser xingada todos os dias em casa.

com o passar dos anos a gente se adptou tanto aos xingamentos e as brigas do meu pais e eu a mãe e o erik começamos a fazer piada com isso, a gente imitava ele quando ele não estava em casa, mas sempre que ele chegava era como se a gente morresse.

a paz ia embora, e toda a felicidade também, de nós tres. a gente chegava a comemorar os dias que ele dormia fora, porque nesse dia ele nao ia gritar com ninguém.

a situação foi dia a dia só piorando cada vez mais, isso se prolongou dos meus 13 anos até os meus 19.

ultimamente ele tava muito estranho e sendo muito escroto como sempre foi, ele chegava em casa da penitenciária e dizia como adorava bater e humilhar os detentos, era muito nojento.

nos ultimos meses eu ja estava sentindo repulsa dele, eu nao conseguia tocar nele sem sentir nojo, falar com ele sem me sentir suja, e eu precisava falar com ele normalmente porque se não ele surtava, gritava com todo mundo.

nos ultimos meses também a minha mãe estava bancando a casa sozinha, a unica conta que ele pagava era a de agua, o resto vinha tudo da minha mãe. ele pegava o dinheiro dele pagava academia, pagava faculdade, pagava curso, roupa nova, carne cara, e vivia a vida dele, e a gente não se metia porque quando ousavamos usar o dinheiro dele pra comprar um arroz ele passava a semana toda jogando na nossa cara sobre como ele sustentava a familia.

ele ja nao se importava com ninguém, a minha mãe desenvolveu câncer no utero e ele não estava nem ai, só queria que a minha mãe voltasse a poder transar, e ainda me xingava todos os dias.

até o dia que a mãe e o erik foram viajar pro Paraná, eu não pude sair de casa porque a minha gata tinha feito cirurgia e eu precisava cuidar dela, mas esses dias com meu pai foram calmos, sem briga, sem xingamentos.

um dia antes do meu aniversário eu vim pra casa da amanda, a minha gata ja podia ficar sozinha, e faltava só 2 dias pra mãe e o erik chegarem.

um dia antes do meu aniversário de 19 anos ele me ligou, tava bebado e com certeza tinha cheirado cocaína, foram 2 horas de chamada, ele falava sem parar, e ele falou tanta coisa nojenta, ele falou que ja tantou matar a mãe dos gemeos porque ela traiu ele, e agora descobriu que a minha mãe tava traindo ele, e milhares de outras coisas que eu nem me lembro porque foram duas horas dele falando. no dia seguinte no meu aniversário ele me mandou um audio de suicídio se despedindo, e no outro dia infelizmente tava vivo, e minha mãe e o erik estavam voltando pra casa, descobri que a minha mae tinha desmaiado la no parana, porque ele ja tava dias ameaçando ela, e quando estavam voltando ele não queria deixar eles voltarem de uber porque segundo a cabeça dele, o amante da minha mãe que estava indo buscar eles, nessa noite o erik mal dormiu porque a mãe foi pro quarto com meu pai, e ele tava preocupado, eu cheguei em casa de manhã pelas 8h e meu pai estava falando umas coisas pra minha mãe la, mas eu nao conseguia entender, quando eu e o erik decidimos entrar no quarto eu vi a cena mais assustadora da minha vida, que era só a minha mãe muito muito assustada, segurando o choro, as unhas cortas arrebentadas de tanto esfregar uma na outra de medo, ela tava sentada do lado dele com a cabeça baixa e em silêncio, desse jeito, enquanto ele mexia no celular dela, em cada detalhe do celular dela, e ela não conseguia se mecher, tava paralizada de medo, meu pai me olhou e falou que a minha mãe ia voltar pro Paraná porque se não ele ia matar ela, e se ela fizesse b.o ele ia matar eu e o erik.

um tempo depois eu e o erim conseguimos tirar ela do quarto, e ela estava muito assustada, porque ele disse pra ela que tinha ido no trabalho dela, falado que ela ficava com alguém da empresa e eles iriam demitir ela por justa causa, que ele tinha ligado pra todos os amigos dela e contado tudo e agora ela não tinha mais emprego, amigos, e nem um real no bolso porque foi demitida por justa causa, e se não voltasse pro Paraná ele ia matar ela.

a gente estava esperando meu pai sair de casa pra gente fugir, e a minha mae fez a gente chamar o pastor do meu pai, e meu pai repetiu na frente do pastor que ele ia matar a minha mãe. depois meu pai saiu e a gente só pegou as coisas que ja estavam prontas da viagem deles, eu fiz uma mochila e a gente fugiu pra casa de uma amiga do erik, dormimos la e no dia seguinte fugimos pra casa da karine.

e uma coisa que me machuca muito é o fato desde os meus 16 anos eu tentar contar pra karine sobre como meu pai era, o que ele fazia com a gente, e a resposta que eu recebia era que isso era coisa de pai, e quando eu crescesse eu iria entender, mesmo eu dizendo com todas as palavras que ele me maltratava. eu era a porra de uma adolescente e eu pedia ajuda, socorro, e todos me falavam "quando você crescer vai entender". e depois disso tudo eu junca ouvi um "sinto muito, me desculpa por não ter te ajudado antes".

no fim das contas a minha mae nao tinha perdido os amigos, e nem o emprego, mas mesmo assim ela se demitiu e foi morar na mesma cidade que a minha irmã, o erik foi junto e ele ta muito mal la, e ta muito mal com essa situação.

eu nao sei mais o que falar sobre isso, eu só sinto muito ódio. eu perdi a minha vida da noite pro dia, perdi a minha gata que era tudo pra mim, a mãe, meu irmão, minha casa e as minhas coisas, tudo o que eu tenho da minha vida são tres sacos, a luanda viu. e mais nada, agora preciso começar uma vida nova, morando com uma familia nova, em um lugar novo e fingir que nada daquilo aconteceu.

aiai amores é isso por enquanto beijos

"Ter ansiedade e depressão é como estar assustado e cansado ao mesmo tempo.

É o medo do fracasso, mas sem energia pra ser produtivo.

É querer amigos, mas sem ter disposição pra se socializar.

É querer ficar sozinho, mas odiar se sentir sozinho.

Esses sentimentos acabam com qualquer um. Eu fico esperando que uma hora eu acorde, que isso aqui seja apenas um pesadelo, que essa dor que sinto seja apenas coisa da minha imaginação e que na realidade, eu tenha uma vida normal, uma vida na qual eu não acordo todos os dias desejando morrer.

Eu só sinto que estou velho demais pra lidar com isso, talvez não velho pelo corpo mas velho em saúde mental, estou desgastado, tô exausto e eu só quero me aposentar disso.

O problema é que eu não tenho nenhum refúgio, não tenho ninguém por mim além daquele que me olha todo dia de manhã em frente ao espelho, porque a vida é assim, infelizmente... Mas sinto que minha cabeça a torna muito mais difícil."

Ansiedade

Parece que meu estômago fica se revirando, sei lá, fico com falta de ar, e o coração parece querer sair pela boca de tanto que bate forte, e é como se tivesse um nó na garganta, passo quase todos os dias assim, é tão ruim, só dá vontade de chorar e fica se contorcendo na cama de dor no peito. Está sendo muito difícil

Hoje meu dia foi bem simples tomei café, meus antidepressivos, li mangá, depois terapia e por último dormi.

Meus irmão mais velho chegou preocupado já que tinha um amasado na porta da cobertura e ela estava aberta. Fiquei meio pasma, já que meu pai foi ameaçado.

Quando meu pai chegou em casa eu comentei e pedi para mudar daqui porém ele me xingou, como um pai pode ser tão egoísta a ponto de não querer ajudar os próprios filhos?

9/4/2021

Me pergunto qual será o dia em que vou conseguir dormi e e acordar livre dessa angústia e desses pensamentos que me atormentam e desgastam.

Não sei mais o que é dormir sem antes me debruçar em lágrimas

Camila Pereira

Não da para diferenciar uma pessoa boa de uma má

Incrível como as pessoas e as circunstancias mudam, de uma hora pra outra..... Você era tido como uma vilã, para vitíma. As pessoas sempre te veem como sendo a pior pessoa do mundo, a na sua primeira abertura de confiança elas fazem seus olhos sangrarem e sua alma se dissipar, o mundo é um lugar sombrio onde os seres humanos são a unica espécie que fazem mal uns aos outros, sentem prazer nisso, dão gargalhada e comemoram a sua morte.... 

passamos a vida fazendo de tudo para continuarmos aqui, nesse mundo frio e sem regras, ou que apesar de existir não serem cumpridas. agora pensem comigo, por qual motivos queremos continuar em um mundo em que esta repleto de coisas ruins? queria mesmo que o meu último dia aqui na terra chegasse, o dia que eu me despedisse de um mundo repleto de pessoas ingratas, ruins, sem amor, e eu não falo isso como se eu fosse perfeita, até porque sou tudo isso ai que citei em cima, e talvez até um pouco mais, eu posso ter esquecido de citar os adjetivos: rude, sem vergonha, grossa, mentirosa é que as vezes eu tento esquecer esses elogios que meus próximos fazem questão de dizer. queria dizer que eu mesma não faço questão de mais ninguém, e sabe porque? porque vai ter um momento que essa pessoa não vai estar contigo mais independente se foi embora por livre e espontânea vontade ou por vontade de um ser superior, uma hora esse alguém que prometeu estar com você sempre ele também se vai, então hoje o que eu mais quero é me afastar e já ir me acostumando a ser sozinha, me afastando aos poucos acho que é mais fácil para todos pois em meu último dia de vida as pessoas já vão estar acostumadas sem minha presença e seu sofrimento será pouco. agradeço a todos que estiveram comigo tentando ajudar, aconselhando mas eu mesmo nem vejo sentido em vocês permanecerem aqui, pode ir, te imploro que vá, e que me deixe ir embora do mundo.