Mini esqueleto!

Uriel

⚽ Uriel skeleton es hijo menor de Frisk y Sans de Littletale,tiene 9-10 años

⚽ su cumpleaños es el 6 de marzo,es bisexual y está apartado para @tammysketchs 👀

⚽ el nacío siendo un esqueleto,la magia de su alma es la de un monstruo 6 es la que prevalece más en el, pero eso no quita el echo de qué puedo transformarse en humano,por un periodo de tiempo determinado claro

⚽ su juguete y un tipo de arma,es una pelota que cambia de colores constantemente

⚽ cuando tenía 5 años casi lo secuestran y el en intento de salvarse intentó usar su magia sin embargó no sabía controlar su magia y su cuerpo era muy débil para soportar esa magia,pudo salvarse pero eso le causó varias grietas en su ojo derecho

⚽ no sabe viajar por el multiverso y se llega a perder, también es muy curioso y también eso es motivo de qué se pierda

⚽ es un niño muy tímido al principio y desconfía de la gente,y siempre va acompañado de su hermano mayor o su prima

⚽ su alma está algo torcida,no se sabe el porque,se teorísa que fue porque cuando su alma estábá formándose la determinación y la magia de Montruo interfirieron en ese proceso

Que fuerte leer mis post antiguos, sobretodo el del hace 4/5 años atrás, habré tomado las decisiones correctas? Me pregunto si las cosas con X hubieran sucedido si dejaba a Y... hubieran funcionado o de todas formas hubieran terminado? Nunca olvido a la tarotista del 2018 que dijo que no le casaría con Y y que tampoco con X, que sería con otra persona y que cuatico siempre recordar eso. Llevo casi 6 años con Y pero recién estamos viviendo la relación en un mismo lugar, lo amo, nos amamos, pero no sé si me quiero casar con él, lo hablamos pero siento que será tan difícil para los dos que mejor disfrutar el tiempo de este año y quizás después tomar camino diferentes... a veces me gustaría volver a saber de X, literal siempre lo recuerdo, en las nubes, en los gundam, en las polaroid, en los cactus, el 22 de marzo, como si esas cosas se quedaran pegadas permanentemente a él, como si su presencia no pudiera desprenderse de los recuerdos, es que lo recuerdo con cariño y a veces me pregunto si habrán cosas que de pronto le recuerden a mi, el día de mi cumpleaños o las tonteras que me gustan... ¿Cómo estarás? ¿Ya terminaste la u? Este año se cumplen 10 años desde que te conocí la primera vez, pensarás en eso? Cumpliré 25 y pienso en que tu cumplirás 29.... que hubiera sido si las cosas hubieran continuado hasta hoy? Alta funa igual la edad en q nos empezamos a relacionar, pero te recuerdo con tanto cariño y siempre pienso que fui tan penca y culiá contigo, me he disculpado con tu recuerdo y te he dicho que te dejo ir, pero ahí estas, es que el primer amor clichémente queda ahí con uno por siempre.

Espero que estes bien, pero de eso estoy segura, rodeado por tus amigoa que tanto te quieren, por la N que tmbn que creo/sospecho que están juntos quizás desde hace un par de años de seguro jjjj no creo la vdd que me recuerdes como yo lo hago.... por eso me siento a veces patetica, porque es un pensamiento que solo guardo para mi y este blog, porque de vdd es que nadie sabe que llevo ese fantasmita a mi lado recordandome cada cierto tiempo que no estoy segura de haber tomado la mejor decisión y por eso me persigues en el inconsciente, por eso sueño contigo, de que nos reencontramos, de que hablamos, de que te digo que pucha oh recuerdo ese sueño tuyo de vivir juntos en un depa con un gato... pero que hoy en día estoy con alguien que no quiere para nada tener un gato... aaaaaaaaaa..... te deseo lo mejor :( y me deseo lo mejor, realmente sueño y deseo con todo mi corazón dejar de sentir que extraño tu amor jaja te odio X por amarme tanto y estar incluso cuando fui la weona inmadura más culiá del mundo, perdón por tan poco.

05/05/2019

La verdad.

La verdad es compleja para personas como yo, que tratamos de mantenernos fuertes y seguras ante todo. Entonces choca cuando esto empieza a acumularse... empieza como una pequeña piedra en tu zapato, y a medida de que pasa el tiempo perdiste tu pie y te duele pero sigues y sigues...hasta que tu vida peligra por como te corroe el no poder decir lo que de verdad sientes.

Hoy estaba alegre, con dolor de espalda brígido como siempre, pero estaba feliz de recibir a mi mejor amiga, y además me iba a tatuar así que era doble felicidad. Y la pasé genial, pero estaba angustiada y no sabía que me pasaba, supuse que era el desbalance hormonal de siempre, pero no.

Últimamente pensaba y notaba que me parezco tanto al Elías, a veces me miro en el espejo y lo veo, veo su mirada, su cabello, y bueno la verdad es que varias veces nos dijeron que nos parecíamos físicamente, pero también he notado que sigo teniendo sus gestos y sus modismos. Me reía, pensaba en el meme de “After all this time? Always. Trataba de no pensar más al respecto, siempre que pienso en él trato de no irme en la profunda porque pienso “Para qué? ya salí de eso, ya no importa”, y bueno, con la gente no hablo de eso porque siento que si les hablo de eso seria como “Todavía sigues pegada en esa weá?”. Y bueno, menos pienso en hablar de esto con el Victor, porque puta, que doloroso sería hablarle de la ex pareja a tu pareja, no sé, a mi me dolería. Pero necesito hablar de eso, hoy me dí cuenta de que de verdad me es urgente hablar de ello. Además que mañana empiezo mi tratamiento psicológico en el centro de provi (temprano, que paja) así que mejor sincerarme altiro y hablarle al psicólogo con más propiedad de lo que me pasa y así se enfoca en el abuso ql que sufrí cuando chica.

...

Es difícil... hoy me pegué un lagrimeo gigante, hace muchísimo tiempo que no lloraba por él, pero haaaarto tiempo. Me puse a leer su blog porque pucha a veces igual me gustaría saber que está bien, que su vida a mejorado, que quizá puede amar a alguien de verdad hoy, pero puta no tengo acceso así que leo su blog para tocar un pedazo de su alma y recordar. Y leía... y como que me daba tanta pena, ni una gota de rabia ni nada, ya no estoy enojada ni nada, solo tengo pena, porque recuerdo con dulzura todo lo que pasamos, y lo malo lo guardo en una caja que también la tengo muy presente. A pesar de todo, de lo tóxico, del maltrato, de la funa que hice, todo, le terminé de perdonar todo, pero me da tanta pena como pasó todo. Nadie se imagina lo mucho que añoraba llegar a vieja con él, nadie se imagina como lo amé, todo lo que dí por él y porque siguiéramos juntos. Él era mi alma gemela, mi mejor amigo, mi vida, mi todo, mi galaxia. Nadie se imaginaba todo lo que sentía y veía al mirar sus ojos, toda mi felicidad estaba con él, al mirarlo veía todas las estrellas, todos los planetas y colores. Mi corazón se estremecía de felicidad cada vez que lo veía. Y por eso duele tanto, tanto tanto, “After all this time” sigue doliendo, sigue doliendo el haberle perdido, porque sí le perdí, porque te se ahogó profundamente en sus problemas y se fue muriendo, soltó mi mano y se dejó inundar por esas profundas y oscuras aguas, y eso me da tanta pena, porque no fue culpa mía ni de él, sólo sus problemas eran más grandes que nuestra relación y lo acepto y está bien. Quizá yo era y soy más fuerte y por eso me daba tanta rabia con él, pero está bien, todos somos diferentes y lo entiendo. De verdad lo amé tanto, tanto tanto, y creo que se llevó para siempre un pedazo de mi corazón que nunca seré capaz de recuperar, se llevó mi inocencia y mi capacidad de amar tanto a alguien como lo ame a él y está bien. Si mi vida será siempre así, sin ese pedazo de corazón, está bien porque es algo que yo le regalé, y ya no me da rabia que lo tenga, a pesar de todo el daño, de todo lo que él hizo ese pedazo siempre será de él. Ya no hay más enojo al fin, solo melancolía y pena, creo que los psicólogos le llaman “duelo” a esto.

Y bueno también tengo que sincerar lo que realmente hice después de que el Elías me pateara. Porque actué en contra de todos mis principios y creo que lastimé a más de alguna persona con mi actuar, pero fue la única manera de poder salir adelante. Cuando me patearon, sentí que ya no había vuelta atrás y que ya había perdido para siempre al Elías, sentí que lo que él era había muerto, y que tenía que salir adelante y no volver atrás, pero pasaban los días y no podía, a cada respiro lo necesitaba, lo extrañaba, y cómo no? Si él lo era todo para mi, era mi corazón entero. Me estaba asfixiando, cada día era una tortura para mi alma, habría de verdad preferido morir. Pero tenía que vivir y salir adelante, mi ego no permitiría que un hombre terminara con mi vida, y ahí estaba él, el Adán, que con los demás chiquillos trataban de mantenerme a flote, o bueno los pedazos que quedaban de mi, ellos sólo trataban de mantenerme acompañada y que saliera adelante. Pasó que el Adán estaba en las mismas que yo, su relación de años con la Rocío terminó, y estaba destrozado al igual que yo. Nos hicimos compañía para salir adelante, y en él vi una oportunidad, de poder llenar el vacío con alguien de confianza. Para tratar de llenar ese lugar que ahora estaba vacío. Sabía que obviamente era imposible que lo ocupara, nadie podría ocupar el lugar, pero pensé, pucha al menos tendré algo que hacer, algo que me distraiga de todo el dolor que tenía, y al parecer el Adán pensó lo mismo (o sintió). Y pasó, estuvimos juntos, y yo seguía amando al Elías, pero el estar con otra persona era como una correa que me detenía de volver corriendo a los brazos de él. Y además era un amigo, por lo que tendría que salirme completamente de mis cabales para “cagarmelo”. Y hubo un punto en el que igual me valió verga y le dije al Elías que volviéramos, que no me importaba el tener que esperarlo a que se recuperara, que lo amaba y que quería estar con él. La relación con el Adán fue tan vacía, yo lo quería, pero nunca lo amé, me daba actividades que hacer, ir a verlo, hablar con alguien, salir a veces, y así sin darme cuenta pasaron meses, y un día desperté de ese letargo y me dí cuenta de que me estaba muriendo en un mar vacío, y dejamos de hablar, pasó como casi un mes en el que no nos visitábamos y apenas hablábamos. Y terminé con él, me sentí tan aliviada, me sentía libre, y terrible al mismo tiempo por hacerle daño al Adan, pero hasta el día de hoy creo que el estaba conmigo por lo mismo, para superar la relación más importante que había tenido. Pero aún así actué terrible y hice una de las cosas que mas criticaba en ese entonces.

Y bueno sirvió, no fue la mejor manera, de hecho fue horrible, pero pude escapar del Elías con eso, soy una persona horrible, lo sé.

Y bueno ahora tengo mi vida, vivo con mi mapache y nuestros 5 gatos más el Emilio, la tortuga. Estoy con licencia hace varios meses porque me van a operar de nuevo de la espalda y me cuesta caleta caminar. Y he tenido tiempo para pensar lamentablemente ja ja já...

Y bueno la verdad es que he pensado caleta en el Elías, lo extraño, porque lo perdí y no pude hacer nada más. Me gustaría haber sido capaz de sacarlo de ese pozo en el que cayó, no sé que más podría haber hecho, pero ya no podía dejar que él me siguiera lastimando, al final él me estaba matando de a poco y terminé siendo un estropajo de lo que yo solía ser de persona, perdí toda la luz que tenía y al final también lo lastimé a él, muchas veces. Y lo siento, lo siento mucho por todo el daño que le habré causado, me gustaría haber sido mejor en todo sentido, haber actuado diferente, o quizá no haber dejado que volviéramos la primera vez, antes de que nos lastimáramos tanto.

Fui feliz con él, y mi corazón se siente feliz de haberlo amado, nunca volveré a amar alguien tanto como a él, y está bien. Y ya no sigo recordando lo malo, cuando le recuerdo lo hago con cariño, porque sacando todo lo oscuro lo pasamos tan bien, nos reímos tanto, de verdad fue como si hubiéramos conectado nuestras almas y mentes a un punto muy profundo. Éramos y somos tan similares... Le agradezco por toda la felicidad y lo extraño, fue un lindo viaje. Bueno, agridulce jejé. Lo único que me da lata es que nunca le podré decir todas estas cosas a él en su cara, y que bueno además no tengo perra idea de como está, desearía saber si está bien y es feliz, eso me daría tranquilidad, me haría sentir que todos los esfuerzos que puse en él no fueron en vano.

Puede que ahora esté llena de cicatrices, y que algunas aún no terminen de sanar por completo, pero estoy orgullosa de tenerlas, porque me hacen ser lo que soy hoy, aunque este super pitiada y haya terminado siendo una persona super oscura, pero está bien, me quiero por eso igual, y hay personas que me valoran y me quieren tal cual soy. Y tengo a mi compañero de la vida, el Victor, que lo amo y le agradezco todo lo que ha hecho y dado por mi, somos un equipo, una familia y estoy orgullosa de tener una persona como él a mi lado.

No estoy sola.

A pesar de que a menudo me siento sola sé que no lo estoy, que esa soledad es la que me impongo yo cuando no estoy bien, porque la verdad es que no soy capaz de hablar todo todo TODO con alguien de mi circulo, me da vergüenza, pena, cosa, caca dskuhad.

Y bueno me cuesta hablar del Elías y todas esas weás porque pucha siempre pienso que está mal pensar en tus ex parejas estando con alguien, pero está bien y es normal. Sobretodo cuando estuviste con alguien casi 5 años ps.

Pero hablé, y me siento mucho mejor ahora, muchísimo mejor y aliviada, creo que de verdad necesitaba hablar de esto...bueno escribir.

Quiero vivir y amo mi vida, no permitiré que todo lo que arrastro siga interfiriendo en mi felicidad, solo tengo que dejar fluir mis emociones y pensamientos, no sé porque me niego tanto sentir cosas, supongo que soy demasiado exigente y el modelo de la persona que quiero ser es demasiado inalcanzable para cualquiera. Al final igual termino mordiéndome la cola.

Bueno sigo siendo un panda, aunque me digan que soy una nutria o incluso un mapache jajaja.

Adiós.

Me voy a dormir para levantarme temprano para ir al provisan a que me digan que estoy loca xd espero no quedarme dormida x.x