jah pod'ih al mozar? galera sexta feira acordei tarde limpei a casa, fiz almoço e não consigo parar de pensar NESTE CARALHO de homem com o seu bigodinho ralo. fiquei a noite toda tentando terminar a frat!pipe x leitora x virjola!blas e tipo impossível quando tudo que tem tocando na sala de espera do meu cerebelo é mc pipokinha enquanto essas fotos do pipe passam na tvzinha.

o cenário é o seguinte, seu namoradinho felipe é intercambista e bem come quieto. todo mundo toma ele por um rostinho bonito e rapaz gentil na faculdade, mas só você sabe as safadezas e birutezas que passam na cabeça dele. ele vive te provocando, apesar de ser bem pau mandado (manda localização, usa colar com a tua inicial e posta foto só tua nos stories diretasso "amorcita", "reina" é isso e ele postando foto de coisa do river). tá sempre bem arrumadinho, gosta de se vestir direito pra sair contigo, e tb pq usar camisa da argentina em terras brasileiras é igual a andar com um alvo nas costas e ele tinha entendido isso da maneira mais prática quando era recém chegado.

eis que, numa das vezes que o pessoal se reúne no seu apartamento, felipe ouve você e suas amigas conversando sobre homens e preferências em homens. lógico, você ouvindo bem mais do que falando - até porque não tem muito o que reclamar, ele real tem sido mt legal contigo além de ter um pau muito gostoso e falar umas sacanagens em espanhol quando fodem - ATÉ que o tópico "cabelo/barba" entra em jogo, e você já alegrinha do álcool solta um "nossa, mas homem com bigodinho é tudo também, é bem aquela música da pipokinha". E TIPO, QUEM CARALHOS É PIPOKINHA??? ele não sabe, então fica assim 🤨 pelo resto do rolê, todo encucado. até que, conseguindo falar com um colega de curso, pergunta e o mlk ri deixando o otaño de braços cruzados e um beição que significa qual foi, olhando e querendo explicações. quando o abençoado mostra a música pra ele, é tal qual uma revelação divina. os olhinhos azuis brilhando e arregalando um cadinho "aahh saquei".

então ele fica decidido. é isso que a mulher dele gosta? é isso que ela vai ter😤 e ai vai te cozinhar por três semanas - dando graças a deus que tá tendo prova e trabalho pra ambos - ganhando tempo pro bigodelson dele crescer. e mesmo com você mandando mensagem, pedindo pra ele ir no seu apê, pedindo pra irem tomar sorvete, implorando pra ele te macetar na pica depois de uma prova fudida de análise de comportamento, ele nega tudo, vai desviando, chega ao ponto de você ter certeza que ele vai terminar contigo. mas, acaba que ele te convida pra ir numa festinha da atlética e subitamente todas as preocupações somem.

então você tá lá, toda gatinha miss bumbum, bebendo e rindo de alguma palhaçada que alguma colega disse, e começa a tocar "bota, bota, bota o bigode na minha xota" o quê você e as demais cantam num coro bem potente e animado. até você ter sua cintura abraçada e ser surrupiada do grupinho, sem entender. felipe te puxa e logo mais se vira, sem dar tempo que você veja o rostinho dele. "amor, que isso? pra onde a gente vai?", e nada de resposta - e como vc tá carentinha e bêbada, nem liga muito, só precisava ficar com ele mesmo - "fefe, fala comigooo".

quando cês tão no estacionamento perto do teu carro ele vira e você fica atônita, boquinha entreaberta e olhando fixamente, deixando o argentino tão sem graça que coça a nuca e dá uma risadinha (só quando ele vê a tua reação percebe que foi muito bobalhudo de ficar todo aquele tempo longe, porque tava morrendo de saudade e a troco de quê? de crescer uma penugem grossa no rosto aff).

a ficha cai pra ti muito rápido, você é uma boa observadora, então logo sorri de canto e morde o inferior. "então era isso que vc tava me escondendo, é? boludo safado", fica na ponta dos pés pra envolver os braços no pescoço do maior. "queria fazer surpresa, bebita", "ah eu tô bastante surpresa sim, e morrendo de saudade, cê me deixou na mão por três semanas", respondendo com um biquinho e amansando a voz enquanto juntava os corpos, pressionando ele na lateral do veículo. "agora eu tô aqui", as mãozonas dele indo parar na tua bunda, apertando com vontade.

começam uma pegação frenetica e CARALHO!!! a porra do bigodinho durante o beijo te deixa cheia de tesão real oficial, espeta um pouquinho, e quando ele desce os beijos pro seu pescoço fazendo cócegas a sua vontade é a de ficar pelada. sem desfazer o ósculo tateia a chave no bolso e destrava as portas do carro pra entrarem, empurrando ele no banco e montando no colo dele em seguida. "porra, esse bigodinho seu vai acabar comigo, tem noção?", E ESTE VIADO VAI RIR, rir de canto porque era a intenção. "aún no he empezado y ya hablas como una perra, lindinha" %$$!@@$$%

ele inverte as posições contigo - e nossa, ele tá tão grandinho porque anda fazendo academia regularmente que os ombros dele ficam pra estourar o teto do veículo - te fazendo deitar no banco de trás e sendo bem rapidinho em tirar seu shorts jeans, te deixando só de body. tem algo muito sexy sobre ver ele todo curvadinho desabotoando seu body ali na virilha onde a peça se fecha, principalmente porque você já tava sem calcinha então é a primeira coisa que ele vê assim que tira é sua bct glistening✨, molhada já. e ai, as três semanas de celibato forçado só servem pra que ele te abocanhe como se fosse te devorar, deixando suas coxas sobre os ombros fortes.

filho da puta, você pensa quando invés de chupar seu grelinho ele usa os polegares pra afastar os labiozinhos e expor o nervinho pulsando e fica roçando os pelinhos do bigode ali, consegue ouvir até um arfarzinho melódico dele porque tá adorando suas expressões. "pipe...", choraminga, "não era o que você queria? um bigodinho roçando na sua bucetinha gostosa?", ele pergunta soprando cada palavrinha contra seu sexo, fazendo você assentir. só para de torturar quando nota que sua entradinha tá praticamente vazando lubrificação, a ponto de molhar o estofado em baixo - a informação chegando no cortéx do piru dele na mesma hora, dando uma fisgadinha - e não se aguenta, colocando um dedo longo e grosso em ti pra mexer lá dentro.

vai te chupar por meia hora seguida, envolvendo só teu pontinho e mamando ao passo que o caldinho que cê solta encharca o bigode e a mão dele, toda chorosa, segurando nos fios castanhos (dps de ter jogado o bonézinho de praxi pra longe), rebolando a pelve e gemendo igual putinha. vai te comer depois metendo beeem fundo, estocando lento e forte enquanto se segura num dos assentos ali e na sua perna que ele mantém apoiada em si mesmo, arranhando e estapeando sua coxa quando a tensão fica insustentável. mantém os olhos fixos em ti "você é tão gostozinha" (com o sotaque argentino que faz o z ter som de ç). "dale, amor... goza comigo", pede quando tá por um triz de se desfazer. e libera tudo dentro já que você toma remédio controlado.

"se eu soubesse que você tinha tara em bigode... tinha deixado crescer antes". ele fala enquanto tá recuperando fôlego, sentadinho, suado e fazendo carinho na sua panturrilha. "eu gosto do seu rosto sem bigode também, fica gostoso pra sentar na sua cara". vocês dão risada juntinhos e passam mais um tempinho ali dentro antes de resolverem se limpar e voltar pra muvuca.

EU NAO AGUENTO MAISSSS FAZE TRABALHOOOOO INFERNOOOOOO EU NAO AGUENTO MAIS PASSA PERREGUE PASSA RAIVA ANSIEDADE EU TO CANSADAAAA EU PRECISO DORMIR POR 3 DIAS SEGUIDOS EU PRECISO DE FÉRIAS EU NAO AGUENTO MAIS

primeiramente eu por muito pouco nao fiz xixi nas calças com o negocio de levar tapa a cada palavra em português durante a foda😩🥵 é o método cala-te nena de aprendizado e nós adoramos veyr!!! e depois desse dia ele obviamente viraria um capeta enquanto vc voltaria pro seu eu mansinho, o que não adianta nada pq ele percebe "o gato comeu sua língua, nenita?" depois que ele te corrige em algo e vc apenas assente com a cabeça completamente endurecida no seu lugar. MAS O ESTEBAN EH UM PUTO (e descobriu que na vdd gosta mt dessa dinamica de brat tamer erriesse) e no final da aula, quando vcs dois estão se despedindo (vc querendo q ele vá logo pr poder correr pro quarto pr se aliviar), ele para na porta e vira só a cabeça, te olhando sobre o ombro "sua prova é semana que vem", esperando reação sua e nada, e ele continua "vai estar bem difícil", e ainda assim nd, nem olhar pr ele vc olha, então ele sopra um risinho pelo nariz e termina enquanto vai andando pro elevador "se tirar menos de 70 pontos vou te foder igual semana passada, princesinha, espero que sirva de motivação... ou não" AAAYYYYY pfvr jujuzita queremos (eu e minhas 4 personalidades) canetadas fortes com ele, matí e pipe

- 🦝

ARRRRRRRGH!!!!!! eu, você e suas 4 personalizadas ADORAMOS esteban professor puto sacana cafajeste. sério você foi luz e eu vou SIM canetar sobre isso, pode ter certeza, não me aguento não me aguento mesmo

e penso que ele faria uma prova genuinamente difícil, uma que seria impossível pra uma pessoa que não é falante nativa responder. ele sabe disso. quando você termina, com a maior cara de desespero e derrota, porque sabe que foi péssima, ele só te dá o sorriso mais complacente do mundo, começando a corrigir a prova. você encolhe na cadeira com o olhar que ele te dá, ele tá claramente te reprovando quando estala a língua no céu da boca, balançando a cabeça. "será que eu te fodi com tanta força assim que o seu cérebro deu defeito? ou é você quem não consegue parar de pensar na meu pau desde então? porque, honestamente, princesa, isso aqui..." e ele só balança a prova na tua cara, cínico. ele diz que você tem uma chance de recuperação, mas vai precisar merecer e ele acha que, no momento, você não merece absolutamente nada. então, ele vai levantar da cadeira e ir até o seu sofá, só vai fazer abrir as pernas e tombar a cabeça pro lado e dizer que está esperando ser convencido

Estava aqui no meu canto e... Você já parou para pensar e percebeu o quando você sofre? O quanto se cobra? E ainda pega pesado?

A verdade é que sofremos por antecipação, e sempre cobramos o melhor de si mesmo, seja pra um amor, um trabalho, com um projeto, e principalmente com o seu futuro.

Pensamos que sempre estamos atrasados, que não vamos poder mudar nossa história, que nosso futuro será o que está sendo agora. Às vezes até desistimos por tanta coisa ruim que no presente está nos acontecendo, e quando desistimos lá vem a cobrança de novo.

Se sentindo vazia, sem coragem, se sentindo imperdoável, mas só está cansada. Estamos todos lutando contra um tempo, onde esse tempo sempre está ganhando.

Para alguns como vítima, para outros vilão, a história sempre será contada em duas versões.

Meu estômago dói, eu acho que é fome, mas penso que pode ser só a angústia que estou. Preciso me alimentar de amor, de luz do sol, fazer um caminhar, sair daqui pois não aguento mais.

Acordar com nenhum barulho, tanto aqui dentro quanto lá fora. Cada um quer o que não tem, eu preciso do silêncio, mas o silêncio grita comigo.

Meus roxos voltaram, e minha vida desmoronando, mas dessa vez sem sentir dor, apenas um vazio, a falta do desconhecido.

Minha consciência, briga comigo a todo segundo, como se fosse tudo ou nada, como se estivesse numa batalha, mas contra eu mesma.

É complicado, meu corpo tá dolorido, e não é só a vida que anda batendo, a ansiedade está doendo. O coração grita, e não dá pra entender, ele está sufocado das emoções que criou.

Não sou a melhor pessoa, claro que já fiz coisas boas, mas também acredito não ser a pior, e já fiz coisas ruins também. Nao posso me definir dessa forma, desse jeito.

Já não estou mais pura e inocente como antes, mas o destino, ah esse é sempre o mesmo.

já tá podendo se matar?? PQP, EU NUNCA COMI TANTO, EU ESTOU ARRASADA! hoje comi mais do que em uma semana, como eu vou emagrecer comendo desse jeito? amanhã não vou poder pular o café da manhã pq vou estar sendo monitoradaaaa wue inferno. Sorte que comprei torradinha low cal, 3 unidades=30 calorias, ainda acho muito já que vou ter acabado de acordar! Eu preciso focar muuito mesmo nos exercícios, minhas costas doem por conta da quantia de abdominal então só atrapalha tudo!!! Vou tentar pensar positivo, poxa, eu peso menos de 50 quilos e não sou sobrepeso, tem de tudo pra dar certo né? Tenho o apoio dos meus pais, eles me compreendem, tenho piscologa, as compras são saudáveis e eu tenho o principal; força de vontade! Não quero mais absorver meanspo, quero que fevereiro seja o meu mês, logo o mês do meu aniversário. Estava chorando agora pouco na frente dos meus pais, eu não aguento mais essa angústia, as mentiras como "você já está magra", "se você emagrecer 3 quilos entra em estado severo de desnutrição" e etc etc etetcetc... porra, pra que mentir?? Minha cabeça está cheia das mesmas porcarias de sempre, "só se vive uma vez", "amanhã eu me exercito", "amanhã eu recomeço", "tá tudo bem", até quando? Recovery ainda não é uma opção, se eu chegar aos 30 quilos talvez pense em ser saudável...

Pra piorar tudo, minha irmã desmaiou. Ela é sobrepeso, enorme, baleia, maior que eu!! Eu tenho essa merda de transtorno alimentar A SETE ANOS e nunca desmaiei, eu senti tanta inveja. Pq ela desmaiou? Ela diz que tá de "dieta" e come mais de 1.000 calorias? Eu realmente não entendo, que dieta péssima. Vesti uma calça 34 e pasmem? Não deu! subiu nas minhas coxas e tals mas o botão não fechou!!! Eu nao entendo nao entendonao entendo!!! Vesti um short 34 hoje mais cedo e fechou, ficou largo ainda por cima. Que decepção.

712 calorias

pequeno relato de como estou

tenho me sentido extremamente mal,já não consigo conter as lágrimas ou coisas assim sabe,as crises tem estado mais fortes,e olha que sinceramente eu não imaginava que elas ainda poderiam piorar,ja estava tão ruim antes,não vou detalhar exatamente oque piorou mas piorou,meus pensamentos tem estado a um passo de um colapso enorme,eu não estou sabendo lidar com isso sabe,tudo oque se passa na minha cabeça é que nada disso tem mais jeito,porque o erro esta em mim sabe,o poblema não esta nas pessoas,não esta na falta de dinheiro,não esta nos poblemas da vida,o poblema esta em mim,oque me resta pensar se não desistir?as vezes eu sou um tanto cabeça dura,por mais que eu confie nas pessoas e tls,quando elas dizem que esse meu pensamento de que o poblema sou eu é mentira e que eu sou incrível eu não simplesmente falo "ok" mas sempre fica a duvida se falam porque é verdade,porque talvez me amem,ou por pena,enfim,os poblemas com autoestima também pioraram,mal gosto de ser vista,as vezes ate queria ser invisível,quase sempre na verdade,me sinto cada vez mais feia,não aguento mais as pessoas dizendo que preciso comer pra engorda,se vocês soubessem o quanto eu queria engordar ou pelo menos conseguir comer "corretamente",me sinto fraca,destruida,doente,acabada me sinto de todas formas ruins possivel,eu tento relatar minha dor por texto pra ver se alivia e porque acho importante deixar esses pensamentos e dores relatados,talvez hoje elas não importa mas um dia seram necessário,estou me esforçando tanto pra achar palavras difíceis e interessantes para que isso nao pareça um texto tolo escrito por uma garota de 11 anos,mas não importa o número de palavras difíceis,sempre acabo parecendo uma criança fazendo drama sobre a vida porque os pais tomaram o celular,isso é tão inutil,provavelmente eu apague esse texto antes mesmo de 24hr,são relatos inúteis que um dia serão necessários mas que eu apago antes que isso aconteça para não deixar registros kk quanto burrice né,enfim,não consegui relatar nem a metade,mas provavelmente escreverei mais em breve ja qeu isso é tudo que mes resta

🙃

-quandoissopassa?

eu realmente espero olhar pra isso no futuro e rir

porque esse aperto meu deus? porque nao passa essa tristeza? o que me coracao ta esperando? o que meu corpo ta querendo? o que minha alma precisa? o que minha alma precisa? o que minha alma precisa? eu to indo aqui nos meus passos de formiga, eu tenho que parar de pensar nisso, eu tenho que parar de pensar nele, se eh algo tao horrivel, pra que ficar lembando? se machucou tanto pra que ficar lembrando? parece, parece que eh de proposito que voce fica se vitimizando e martirizando, que saco, nem eu aguento mais, quero ver voce bem, quero ver as coisas dando certo pra voce, eu sei, mas eu ainda nao consigo aceitar, nao consigo aceitar que eu passei por tudo que eu passei, e que vou passer por tudo que vou passer, eh quase um achar que sou melhor que os outros e nao posso sofrer, ou nao deveria sofrer, a vida de todo mundo eh tao maravilhosa e a minha essa merda, como eu deixei isso acontecer?

Eu não estou bem.

A cada dia que passa eu me canso um pouco mais. Aí você me pergunta: cansada de viver? Que tolice!

Mas aí vem a surpresa: tô cansada de não viver. Cansada de ver o dia passar diante dos meus olhos como um flash de uma foto e não conseguir fazer nada. Cansada de me despedir, de perder, de desejar, de condenar, de não se importar. Cansada de me perder em um emaranhado de mim mesma. Cansada de perder a esperança dia após dia. Eu simplesmente tô cansada.

As pessoas não entendem o quão frustrante é ser eu mesma e ter raiva por ser eu mesma. Eu não gosto de mim mesma. Na verdade eu me detesto. Eu não me orgulho. Nunca me orgulhei. As coisas certas que já fiz só me faz pensar que não fiz nada além de seguir um roteiro moral escrito na sociedade. Já quando cometo erros já nem fico surpresa porque é o que eu já esperava de mim: erros e fracassos.

Tô cansada de não sentir eu mesma. O cérebro não faz parte do meu corpo e se auto destrói. Nada parece real. Me sinto numa realidade diferente. Sera que o que eu escrevo é o q realmente sinto ou é meu cérebro auto suficiente me fazendo acreditar nisso? São muitas questões e cada vez que embarco nelas uma parte da minha sanidade com o mundo real se perde. Eu sinto que tô chegando no limite da sanidade. Eu me sinto em constante perigo (não de machucar os outros é de machucar eu mesma simplesmente pq meu cérebro acha que é um desafio correto) eu simplesmente não aguento mais viver, conviver, sobreviver.

As pessoas falam: quer conversar? Mas como vou explicar pra uma pessoa de uma realidade diferente que eu não me sinto real? Que tudo tá me sufocando? Que eu me sinto em um poço escuro enquanto meu cérebro tenta esquecer tudo isso que tô sentindo pra não sentir? Como explicar que estou em um precipício em que a qualquer momento posso cometer uma besteira sem pensar justamente por achar o justo e correto? Como explicar que a religião me prende na terra quando meu cérebro só quer vagar pelo mundo? Como explicar que evito falar, sentir, pensar por medo do que isso pode causar ao meu redor? ME DIZ COMO EXPLICAR A MINHA MÃE QUE SE EU PUDESSE EU ME MATARIA SEM PENSAR NAS CONSEQUÊNCIAS E ELA ME PRENDE NUMA VIDA QUE EU NAO QUERO SIMPLESMENTE PORQUE PREFIRO SOFRER DO QUE VER ELA SOFRER POR NAO TER PERCEBIDO OS SINAIS, LUTADO MAIS POR MIM. ME DIZ COMO

Que dia cansativo, so brigas e discuçoes que ja nao aguento mais, todos os dias a mesma coisa minha cabeça e o meu peito nao param de doer meu Deus fico me perguntando o quanto o ser humano é dificil e complicado de lidar, ate quando vão pensar em si proprio e no seu proprio egoimos ....

eu nao aguento mais pensar nele e no jeito q só ele sabe fazerrrrr

mais uma noite, mais um sonho, mais um dia chegando no trabalho extremamente atrasada, ja tem mais de um ano que nao estamos juntas e isso continua acontecendo, estou cansada, não sei o que esperar, não quero mais pensar, sei que errei e errei feio e o que fiz nao tem volta mas eu so nao aguento mais isso, trombar você na rua, no caminho da faculdade, ter sonhos, lembrar, ter os pensamentos, so queria que acabasse ou so queria poder voltar, como eu queria poder voltar.

131123 / 02 Eu preciso escrever muito, preciso escrever pra conseguir colocar pra fora toda a mágoa e raiva que eu to de voce, por tudo o que voce - até hoje - tem me feito passar. Eu só queria te esquecer pro completo, apesar de voce ter feito com que eu evoluisse de todas as formas possiveis, sei que agora eu sou uma pessoa muito melhor do que a 8 anos atrás, sei que agora eu busco por coisas leves e saudáveis, ao contrário do que a gente tinha. Mas ao mesmo tempo que busco, nao consigo me comportar dessa forma, infelizmente nao é uma evolucao linear, é torta e dolorosa, quando tento compartilhar parece que ninguém entende. Voce me fez muito mal. Voce me colocou no lugar de pior pessoa do mundo. Voce me colocou como maluca. Voce me colocou como exagerada por pedir que tivesse um pouco de carinho e acolhimento quando eu mais precisei. E pensar que diante disso tudo eu queria ter uma familia com voce, ainda bem que a vida nao permitiu, nem voce. Nao consigo me imaginar presa a essa realidade pelo resto da vida - porque sim, sempre me doei pra voce pra passar o resto da vida. Tudo é muito doloroso e incontrolável, tenho medo do que essa nova pessoa pense de mim nesse momento. Tenho medo de todo o trauma que voce me causou - e eu permiti me causar, já que nao me abstenho da culpa - ser pra sempre. Nao quero viver assim, eu nao mereco viver assim, eu mereco ser feliz, eu mereco estar com alguém que me complete, que me queira, que chegue junto, que queira estar do meu lado até nos dias mais turbulentos, nos dias que eu vejo tudo muito turvo, que me de a mao e entenda que eu vou ter altos e baixos e que mesmo sabendo o caminho de volta, eu nao vou precisar voltar sozinha como sempre fiz. Eu nao aguento mais ser sozinha, eu nao aguento mais ter que sempre dar a volta por cima, eu to cansada das pessoas acharem que eu sou forte, que eu sei lidar, que eu sou sensata e responsável. Tudo é muito doloroso, falo isso repetidas vezes porque preciso que entre na minha cabeca, porque preciso aceitar a ideia de que voce me causou um trauma que eu nao sei se consigo superar, que eu nao sei se consigo me envolver com ninguém lidando de uma forma justa, saudavel e leve.

Você quer minha opinião? Ta bom. Eu não aguento isso. Eu sou carente demais, dependente demais. E todo mundo sempre me abandonou sabe? Eu nunca fui o bastante. Meu pai foi embora porque eu nao o suficiente pra ele. Entao ele foi lá atras de uma familia que o amasse de verdade, atras de um filho que nao fosse inutil como eu. Minha mae olhou na minha cara diversas vezes dissendo que nao me queria ali. Ela faz essa cena de "estou com saudades, vem me ver" só para parecer boazinha, mas ela nunca me quer por perto de verdade. Minha vó basta eu discordar dela pra ela me expulsar de lá e virar a cara para mim. Meus amigos, todos os caras que passaram pela minha vida sempre me trocaram sem nem pensar quando alguma coisa melhor apareceu. Entao veio voce e eu sei la voce tinha algo especial. Nao era de mentira. Entao, voce quer a verdade? A verdade é que eu vi que voce poderia ser real mesmo, que nao ia me substituir ou me largar por aí, que eu poderia ser o bastante finalmente. E isso assustou até os meus ossos. Porque nunca foi assim comigo. Eu nunca bastei. Entao eu fiz a unica coisa que eu sabia fazer. Eu tentei destruir isso, tentei fugir, mas nao pra te preservar. A verdade é que eu fiz isso por pura covardia e egoísmo. Fiz isso porque eu sou medrosa demais. E isso doeu mais do que eu imaginei. E eu tentei calar essa dor mas nao deu. Sabe, eu nao sou essa menina escrota que sempre tem uma resposta e essa pose de nao me importar com nada. Eu sou carente, dependente, ligo demais para tudo e tenho medo de tudo. E tive medo de voce. Porque voce me fez sentir algo que eu nunca havia sentido antes. Voce me fez sentir como se eu nao fosse o lixo humano que todo mundo jogava fora uma hora. E eu nao soube lidar com isso e ainda nao sei. Nao sei lidar com isso de me amar. E aí hoje, eu percebi que talvez eu perca voce. Se eu ja nao perdi. E eu nao sei como vou viver com isso.

(november, 2015)

me causa uma leve frustração de não conseguir traduzir ainda tudo isso em palavras, ainda não me permito falar sobre, nem pensar sobre, rola uma distância imensa ainda entre eu e o ato de sentir, e a única coisa que sei é que SAPORRA NAO SAI DA CABEÇA, sem motivo algum, e mesmo que tenha tomado a providência necessária para um afastamento, que foi totalmente pura sabotagem, em uma conquista real eu nem em um milhão de anos faria algo assim, e aliviou embora que me atingiu uma flecha gelada e fina no meu coração, essa sensação nunca vou esquecer, foi realmente peculiar.

Acontece que depois de tanto, tudo aqui é novo, e a única certeza que tenho é que agora eu já fiz tudo que podia, e não quero de verdade sentir que dei muitos passos ao ponto de não mais poder voltar atrás, esse menino cultivou esses passos mais difíceis e eu nem facilitei, não sou dessas.

Acontece que o conceito de certo e errado tá tudo deturpado nessa história, mas não tô afim de namorar gente covarde, ele ganhou um ponto comigo me dispensando e eu sei que eu também ganhei quando disse o que disse, e é tudo do contra, do avesso kkkkkkkk e só podia ser minha história mesmo...

Só sei que de tudo eu to muito curiosa para saber a parte que esse LESADO abre a boca e fala tudo que REALMENTE pensa ou sente, e olha que avisei que a maior parte das dores no seu corpo é de pensar demais e não fazer o que pensa até pq eu conheço esse sentimento e sou igual.

Mas é isso eu aguento até dia 4, pq é a data q coloquei no calendário como "decisão " em algum momento da minha vida, mas dps disso o mês é meu, meu aniversário é muito trabalho pela frente, então só não vai dar postergar mais e tô me segurando pra não tirar mais tarot pq se n eu fico bruta, as minhas verdades agora já bastam. E dai-me a porra da paciência né, amém

não sei como você consegue fazer isso. estou lutando contra minha mente para te esquecer a dias, enquanto você já fez isso. como nao lembra da gente ainda? como não sente falta? era mesmo real ou só eu que senti? como você consegue fazer isso, por favor me ensina a fazer também, pois nao aguento mais pensar em você, não aguento mais ainda te amar. estou brava, triste, sentimental. tudo me lembra você, tudo me deixa com saudades e me leva pro tempo em que ainda estávamos juntos, me leva pros momentos bons e quando ainda tudo era tão perfeito. eu ainda te amo mas eu não quero mais te amar. por favor me ensina a te esquecer.

Mds euvsou tão feia, socorro.Porque eu nasci assim eu não entendo eu tinha tido para ser bonita mas sai assim, é triste falar disso mas ter um cabelo em transição capilar não ajuda eu nunca me sinto bonira ao extremo ainda uso um oculos que eu tenho certeza que não combina com meu rosto e apaga a únicacoisa "bonita" que eu tenho que é os olhos , meu nariz é esquisito meu sorriso é estranho,meu corpo é dificil minha vida é um problema e sinceramente eu cansei eu não queria ter que pensar nisso mas é importante e outra pretty privilege existe sim só não percebe quem é bonito mas passar tirar uma foto e não conseguir parar de pensar se saiu bem é uma das piores sensações do mundo e o pior que eu me conheço eu nao tenho estabilidade nenhuma pra ter um "namorado por exemplo eu nem sei receber elogio.Eu queria morrer. Eu queria falar com os meus pais mas eu me coloco na posicao deles tipo se minha filha chegasse e falsse isso eu começaria a chorar pq biologicamente a culpada sou eu e eu não posso . não consigo. Eu tento. Eu já pedi tantas vezes para ir para o psicólogo e de que adianta eles sempre me ignoram. Hoje eu tive um gatilho ( acho que é assim q fala) tuve que tirar uma foto de grupo pro projeto eu sai horrorosa na foto mas quem tirou foi o pai de uma "amiga minha entao tive vergonha de pedir para mudar agora tá a foto pelo intagram enfim, se eu tivesse uma corda eu me jogava e o pior que eu tebho ansiedade não quero nem pensar eu ter que apresentar a imagem para sala,para puorwr hoje comi e tô me sentindo uma verdadeira baleia (e o choro volta)amanhã tenho prova me mandem energia positiva,rezem orem mas me mandem boas vibrações pq eu vou dormir chorando e amanhã vai ser difícil.Todo dia é dificl. Eu não aguento mais

Boa noite a todas que tenham um dia melhor que o meu!