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toctraveller · 5 years

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Eslovenia - 09/2019

Que difícil mantener constancia y escribir regularmente! Bah, tan regularmente como uno viaje, que no fue demasiado ni a ningún destino nuevo desde el último posteo más que a visitar amigos y familia. Excepto a Portugal a principio del año, pero por circunstancias de la vida “pasaron cosas” no muy felices y nunca tuve el tiempo ni el humor para hacerlo.

Pero en fin, siempre empiezo los posteos de la misma manera diciendo que tengo que escribir los viajes por más convencionales o inconvencionales que sean ya que las fotos no registran todos los momentos ni recuerdos.

Así que aquí nos encontramos una vez más, golpeando las teclas para tratar de escribir la bitácora de mi reciente viaje a la tierra natal de mi abuela: Yugoslavia, digo, Eslovenia.

Luego de haber batallado un año entero con las idas y vueltas del UK Home Office, finalmente gracias al Settlement Scheme pre Brexit (debe ser lo único bueno que salió de ese shit show), conseguimos la tarjeta de residencia de Cris para vivir legalmente luego de expirada la visa original, pero más importante, para poder entrar y salir del país sin que te hostiguen en la frontera. Aparte de todo eso, estuvimos varios meses buscando incesantemente una casa para mudarnos de la verga en la que estábamos, y otros mil quilombos más, así que efectivamente era hora de tomar un merecido descanso.

Un dia boludeando en Instagram vi un posteo de NOFX deseandole feliz cumpleaños a El Hefe con una foto en la que él estaba haciendo paddle board en un lago con unas montañas de fondo que se veía hermoso. Me fijé en Google Maps y vi que era en Eslovenia. Yo había estado en el país en el 2010 cuando vine por primera vez a Europa, pero sólo llegué a conocer el pueblito de mi abuela en la frontera con Italia, y una pasadita fugaz por la capital, no tenía mucha idea de los atractivos de su country side. Hice un poco de investigación y ví todos los encantos que la zona tenía para ofrecer (montañas, lagos, paisajes, tranquilidad) y me pareció un buen lugar que a Cris le iba a gustar.

Las zonas elegidas fueron la de los lagos aledaños a los Alpes, en especial dos pueblitos llamados Bled y Bohinj. Volamos a la capital, Ljubljana, y de ahí metimos una combi a Bled porque en bondi público no hubiéramos llegado más, además llovía como la hostia.

Gracias a eso, llegamos a destino varias horas antes de lo planeado, lo que nos dejó más tiempo para acomodarnos, descansar y planificar. Sobre todo porque al llegar al Airbnb nos encontramos que la habitación era más bien un mini departamento con lugar para cinco personas, baño privado y una cocina totalmente equipada!

Nos recibió una señora que era la abuela de las chicas que llevaban los avisos de Airbnb y al toque llegó la nieta. Ambas muy amables y copadas, nos explicaron todo lo que necesitábamos y hasta nos ofreció llevarnos hasta el súper si queríamos ya que ella iba a ir en esa dirección. Le dijimos que no sabíamos bien que íbamos a hacer, pero que si nos prestaba un paraguas para ir luego le estaríamos muy agradecidos, así que nos prestó uno y se fué. Más tarde fuimos caminando hasta el super bajo la lluvia, que por suerte ya había mermado un poco. Estábamos cerca del costado izquierdo del lago, pero bastante lejos del centro del pueblo a una casi media hora a pata.

Aprovechando la cocina, compramos algo para cenar esa noche y para hacer unos sanguchitos al día siguiente cuando estemos recorriendo por ahí. Cuando salimos del súper nos toca bocina un auto; baja la ventanilla y era la piba del hotel! Nos subió al auto y nos llevó de vuelta a la habitación ahorrandonos una extensa caminata. Un golazo.

Con los sanguchitos en la mochila, arrancamos el día caminando hacia el lago por la punta opuesta a donde está el centro del pueblo, que es donde más directo nos quedaba desde nuestro hospedaje. Tuvimos suerte que durante la noche dejó de llover y para eso de las 10 u 11 am se empezó a despejar y se mantuvo soleado y peronista durante toda la semana de nuestra estadía, a pesar de los pronósticos los días previos sugiriendo lo contrario.

Fuimos bajando por las callecitas del costado pasando por las casas del barrio que como todas en ese lugar, eran hermosas y con una vista a las montañas impresionante. Además son todos super sustentables y no hay casa que no tenga su propia huerta con tomates, calabazas, girasoles, coliflores y un montón de otras frutas y vegetales. Le dan mucha importancia a eso, y todas las mañanas se podía ver a la gente de cada casa trabajando y cuidando su huerta. Varias casas también tienen paneles solares que sumado al suministro de agua pura y natural libre de químicos que la zona provee con sus arroyos de deshielos, hace el lugar un paraíso de la vida autosustentable.

Encaramos bordeando el lago hacia uno de los miradores en una colina cercana y de camino toda la gente que pasaba te saludaba “dober dan!”, que significa “buen día” en esloveno. Me encanta esa vibra de pequeños pueblos donde la vida es tranquila y la gente amable.

Los senderos estaban aún embarrados por la lluvia, pero nada muy terrible y así sin más dificultad llegamos a la cima de el primero de los miradores de la zona en la que se ve el lago en todo su esplendor con todo el cordón montañoso alpino de fondo, con un castillo en el costado y con su isla en el medio que tiene una iglesia a la que podés acceder en bote.

No muy lejos siguiendo los carteles se podía llegar al segundo mirador, que era un poco más alto que el anterior y tenía una vista similar, pero desde otro ángulo.

Recorrimos ése y otros puntos de interés más y nos detuvimos un momento a pensar y planificar para dónde continuar la caminata, ya que había lugares para visitar en todas las direcciones aledañas al lago. Decidimos continuar por la zona del suroeste hasta un pueblito llamado Bohinjska Bela, a unos 4km de donde estábamos. El tema es que para llegar ahí desde las colinas de los miradores, el sendero sugería más o menos volver por donde vinimos y de ahí encarar hacia abajo. Pero mirando google maps vimos que había un atajo que nos sacaba directo en esa dirección, aunque no estaba indicado con carteles como todo el resto de los senderos. Nos mandamos igual a explorar que onda. Claramente no era un trail principal o popular, porque había que escabullirse entre ramas y árboles siguiendo la brújula y el instinto ya que no estaba muy demarcado. El problema principal era en verdad que era súper empinado y había que bajar casi en cuclillas con el culo porque sino te ibas al carajo. Luego de un buen tramo de bajar en esta posición aguantando todo el peso del cuerpo versus la gravedad, llegamos a un sendero más consolidado que nos sacó en la dirección correcta. Fue divertido explorar y bajar por caminos “off the beaten path”, aunque cansador para las gambas aún fuera de estado.

Para cuando llegamos a una cascada en la entrada a Bohinjska Bela ya eran como las 2 de la tarde y no habíamos comido nada más que una facturita en una panadería barrial. Aprovechando la calidad del agua que la naturaleza ofrece, recargamos la botella en el arroyo y nos sentamos en un mirador con vista a todo el valle a descansar y clavar un sanguchito. As cool as it gets.

El verde de la zona, las montañas, los ríos, las casitas, los animales y las huertas eran un espectáculo maravilloso que te transmitían una paz mental y espiritual inmediata y constante.

Ya comidos, bajamos la colina y fuimos hacia la entrada del pueblito, donde decidimos esperar el bondi de vuelta al lago, para aprovechar el resto del dia y no tener que caminar otros 5km solo para llegar a donde salimos.

Bajamos del bondi apenas llegó a la orilla del lago y fuimos a comprar unas birras al Mercator (un supermercado, como el nombre sugiere) y justo vi que al lado alquilaban botes a remo. Decidido a experimentar con todos los deportes acuáticos posibles que se me crucen en el camino, decidimos alquilar uno por una hora y dar unas vueltas. Aprovechamos para visitar la isla en el medio del lago ya que de otro modo había que ir en un bote turístico y ni daba. Amarramos el bote y recorrimos la isla un toque y emprendimos la vuelta, ya que no era tan lejos pero sin saber remar y sin tener práctica, te toma bocha de tiempo avanzar 100 metros hasta que le agarras la mano. Estuvo re bueno igual, me re divierten a mí esas cosas.

Dejamos el bote y ya eran como las 6pm, por lo que continuamos aprovechando lo que quedaba del día para terminar de darle la vuelta al lago en dirección al centro, con planes de buscar un pub para tomar una birra. Luego de dar unas vueltas, caímos en uno que tenía Guinness y otras birras locales tiradas a precios más que afordables (comparado con London) así que nos tomamos un par con unas papitas. No pedimos para comer porque nos quedaba morfi que habíamos comprado el día anterior en el super.

Dos birras más tarde, el lugar se re puso y llenó de gente, entre ellos un grupo de viejitos irlandeses que eran de una charity. Uno de ellos se acercó y se nos puso a hablar, era muy buena onda, haciéndole honor a su estereotipo irlandés. Pero como teníamos hambre y estábamos cansados, decidimos emprender la retirada ya que aún nos quedaba un trecho hasta llegar a casa. De cualquier modo el bar ése nos cayó muy bien porque había buena onda y pasaban muy buena música.

Al día siguiente amanecimos con las piernas totalmente destruidas de haber trepado y caminado en bajadas tan empinadas el día anterior.

Pero aún había mucho por ver y esos lugares no iban a visitarse solos, por lo que alquilamos unas bicis cojonudas a la señora del hospedaje y arrancamos viaje hacia la zona norte, donde había un cañadón con un río cristalino que pasaba entre la montaña llamado Vintgar Gorge. Caminamos por el sendero hasta el final y en vez de volver por donde vinimos, doblamos a la derecha y fuimos por un camino que desembocaba en una mini iglesia antigua llamada St. Katherina, en la entrada al bosque que llevaba a Vintgar.

Como aún teníamos que indefectiblemente volver al punto de entrada a buscar las bicis estacionadas, decidimos volver pero por otro camino que cortaba por el costado de una colina bordeando todo el valle donde habían otros pueblitos muy bonitos.

Una vez reunidos con las bicis, seguimos viaje en dirección oeste, para recorrer todos los pueblitos aledaños en el medio del valle, incrustados en el valle de las montañas entre ríos y extensos campos de maíz, pasto, y animalitos varios. Todas las casas de las aldeas parecían sacadas de un cuento de hadas, no se podía creer el nivel de belleza de todo lo que la luz tocaba en ese lugar.

Una sangucheada y estirada de piernas más tarde, llegamos a una de las tantas entradas y atracciones del Triglavski Narodni Park, mas precisamente un lugar llamado Pokljuka Gorge, en el que había también una especie de cañadón que se abría entre las montañas, formado hace miles de años por el derretimiento de un glaciar, aunque hoy día ya no corre agua y está todo ocupado por la extensa vegetación local. Lo que tenía de interesante además, era un lugar llamado la “galería”, una pasarela rústica de madera en la altura en una de las paredes que atravesaba la abertura entre la montaña y oficiaba de atajo para seguir adelante sin tener que desviarse kilómetros hasta el próximo cruce. Se descubrió ese pasaje hace muchísimos años cuando los locales cazaban animales y desde entonces quedó la pasarela montada. El pasaje es un poco angosto y no apto para gente con vértigo o claustrofóbica en un punto, pero es divertido. Al cruzar del otro lado de la galería el paisaje se ponía más selvático aún, y estaba lleno de árboles caídos por todos lados probablemente tirados por tormentas a lo largo de los años, a los que había que saltar y esquivar para seguir avanzando. Además de caminar bajo el hermoso olor a bosque post lluvia.

Para cuando volvimos a la entrada del parque ya eran como pasadas las 4 y pico de la tarde, pero nos rehusamos a dar por concluído el día, y seguimos viaje hasta la otra punta opuesta del lago al sureste del mismo, aprovechando la hermosa tarde que hacía.

Pasamos por un pueblito llamado Ribno que no estaba tan alejado del lago, pero que parecía otro mundo con tan sólo alejarte un kilómetro hacia las afueras del mismo. Misma escena, pero que nunca te cansa, mucho verde, campos de choclos y plantaciones varias, montañas, animales, aldeas idílicas y ríos cristalinos.

Una vez que llegamos al río que delimitaba con el pueblo dijimos: “Bueno.. Ya llegamos hasta acá… bien podríamos ir hasta Radovljica antes que termine el día”. Radovljica es un pueblito a unos 5km de Ribno que tenía un centro con un casco histórico antiguo muy bonito. Con el último esfuerzo de energía llegamos hasta allá casi para las 6pm. Recorrimos el lugar que era muy pintorezco y además estaba como arriba de un acantilado, y desde la estación de tren tenías una vista panorámica al valle y a los caminos de donde habíamos venido que era espectacular.

Emprendimos la vuelta con lo último de luz solar ya que no queríamos pedalear de noche en la ruta sin luces, y volvimos pedaleando bajo un increíble atardecer rosado y anaranjado que pintaba el background de las montañas como si fuera hecho con Photoshop.

Totalmente agotados, pero extremadamente regocijados por la increíble aventura diurna, decidimos ir a cenar al pub que habíamos descubierto el día anterior, por los que nos pedimos algunos y guisos y unas (cuantas) birras y en eso quien cae? El viejito irlandés del día anterior! Esta vez con más tiempo nos quedamos charlando un rato más y nos contó de sus viajes y aventuras por el mundo.

Volvimos al hotel pasadas las 22hs agotados pero muy felices. Alabada sea la bicicleta que te facilita este tipo de aventuras mientras te re cagas regocijando de felicidad.

El cuarto día nos encontró en modo relax. Luego de haber exprimido los dos días previos al máximo y habiendo recorrido la mayor parte del área a visitar, decidimos tomarnoslo con calma y chilloutear en el lago.

Arrancamos la mañana yendo a desayunar a un cafetín del centro para probar la famosa y regional “Bled Cake”, una torta que es una bomba de crema y vainilla, que estaba buenísima por cierto!. Nos quedamos browseando en el café un rato y luego fuimos a terminar de recorrer la zona del castillo que aún no habíamos explorado.

El día estaba bastante lindo, un poco nublado por momentos pero lo suficientemente soleado y cálido como tirarse a nadar en las cristalinas aguas del lago Bled, y eso fue exactamente lo que hicimos.

Luego de nadar y relajar un rato en el lago, teniendo en cuenta mi política que tenía seteada en la mente para este viaje: “quiero hacer todos los water sports que pueda”, decidimos alquilar una de esas padding boards, a las que les dicen “sup”. Son esas tablas tipo surf, pero más largas y anchas en las que vas parado y tenés un remo largo. También podes ir sentado o como te sea más cómodo. La verdad que recién sobre el final recién logré pararme sin sentir que me iba a caer al agua como un boludo, pero así y todo encontré más cómodo y estable viajar sentado, arrodillado o como sea. De cualquier modo fue súper divertido, y espero volver a hacerlo la próxima en algún otro viaje.

Después de las tablas esas nos quedamos tomando unas birras con papitas en la orilla del agua y emprendimos viaje hacia el centro tranqui con intención de cenar y beber en… sí, el mismo lugar de siempre! El barcito de los dos días anteriores.

Esta vez cenamos copado, la comida era rica y no muy cara, nos tomamos unas birras y descansamos. Cuando fuí a pagar la cuenta, la chica del lugar que nos atendió también los días previos, me sirvió y regaló dos chupitos de no sé qué licor porque “You've been here all week” me dijo. Altas moscas de bar! Hashtag ebriedad. Que gente macanuda though!

El día siguiente teníamos bookeada la noche en el próximo destino, el lago Bohinj, a una media hora de Bled. Pero como veníamos bien de tiempo decidimos tomarnos el tren alpino y aprovechar el paseo para ir a la zona del otro lado del cordón montañoso, el Soca Valley, así que hicimos el checkout bien temprano de la habitación y fuimos para la estación de tren a tomar el tren de las ocho y pico cosa de llegar a Bohinj a la noche tipo 20, ya que el check in se suponía era hasta las 19, pero les avisamos de antemano y nos dijeron que no había drama.

El trencito eran apenas dos vagones y bordeaba y atravesaba la montaña por varios túneles incluso. Lo curioso del clima montañoso es que por momentos estaba nublado que no se veía a 50 metros, y luego al salir de un túnel te encontrabas con el cielo despejado y un sol que rajaba la tierra.

El viaje fue tranquilo y de menos de una hora hasta que llegamos al pueblo de Most Na Soci, la estación más cercana antes de Tolmin, el centro del pueblo principal donde están las playas del río Soca y la unión con otro río que bajaba por ahí. El color del agua es absolutamente turquesa nivel parece que es de mentira, pero es de verdad, y muy fría por cierto ya que es directo de deshielo!

Como era temprano decidimos caminar hasta allá bordeando el río para pasear y conocer en vez de tomar un bondi. Era un trecho largo, como una hora de caminata, que no hubiera sido grave si no fuera porque estábamos con la mochila encima que si bien viajamos liviano, luego de un rato empieza a pesar y cada vez te cansa más.

Pero bueno no fue tan terrible tampoco y llegamos a destino lo mas bien. Para nuestra sorpresa, no parecía haber NADIE alrededor... toda la playa y caminos nos encontramos con muy poca gente. Tuvimos las playas y el río para nosotros sólos. Épico.

Lo único que teníamos que tener presente, era que el tren de vuelta no corría con una frecuencia muy amigable, por lo que si o si teníamos que estar en la estación a eso de las 18hs para tomar el tren, por lo que había que planear acorde.

Como ya era mediodía fuimos a caminar por el centro, comimos algo en un restaurante, fuimos a un supermercado a por unas birras y volvimos al río a tirarnos en la playa.

Nos metimos al agua igual, así de helada y todo como estaba, porque hacía un montón de calor y la verdad que te aclimatabas rápido y era súper refrescante y renovador.

Morseamos ahí el resto de la tarde y encaramos hacia la terminal en busca del bondi hacia la estación de tren.

Al llegar a la estación se suponía que al toque nomás pasaba el tren. Le dije el destino al flaco de la boletería, me dió los tickets y ya. Vamos a la plataforma y vemos un tren que llevaba autos y tenía un solo vagón de pasajeros. “Debe ser el de carga que viene de Italia” pensé, ya que lo habíamos visto pasar a la ida también.

El guarda dio la señal y el tren arrancó. Me quedé esperando unos minutos a ver si pasaba el tren que por ahí estaba demorado como a la mañana que vino unos 15 minutos mas tarde. Le pregunto al flaco de la boletería y me dice: -“era ése el tren!” -”pero llevaba autos!” -”si pero lo podés tomar igual”. -”..... Cuando viene el próximo?” -”en dos horas”. EPIC TOC FAIL. Por confiado nos clavamos dos horas al pedo esperando viendo el sol ponerse desde el andén. Llamé al airbnb para avisarle que no solo no íbamos a llegar a las 20 como le habíamos dicho ayer, si no que perdimos el tren y el próximo pasaba en dos horas. Por suerte no me dijeron nada, yo ya flasheaba tener que dormir a la orilla del lago en un banquito por quedarnos sin hospedaje.

Así que a esperar nomas… creo que caminé por las vías ida y vuelta unas 200 veces. Jugaba a caminar por el riel, a contar los pasos ida y vuelta hasta cierto punto, y demás pasatiempos para amenizar el toc y la espera. También googlee taxis para ir de la estación hasta el hotel, porque el bondi pasaba como una hora más tarde y había que caminar no se cuanto hasta la parada e íbamos a llegar como a medianoche a ese ritmo.

Finalmente cuando llegamos a la estación destino, Bohinska Bistreca, que estaba a media hora nomas por suerte, me metí en el barcito reglamentario que hay en cada estación y abre hasta tarde y les pregunté por un número de algún taxi. Había un panfleto convenientemente pegado en la pared así que lo llamamos. El tipo medio nos puteó por no haberle avisado de antemano porque por lo general el va cuando llega algún tren y levanta pasajeros ahí y arranca viaje. Pero igual por suerte nos vino a buscar y llegó de re toque.

Al subir al auto le digo: -“perdón que no llamamos ántes, no contábamos con perder el tren y además no teníamos tu número.” -”...... hasta donde vas?”. No estaba muy contento el señor. Y nos cobró unos mangos más de la tarifa anunciada en su cartel, pero considerando que sus working hours eran hasta las 21 y ya eran 21:15 y nos vino a buscar con cero aviso previo, claramente no estaba en posición de negociar si no de agradecerle por venirnos a buscar!

Por suerte llegamos de re toque y en el hotel nos recibieron re buena onda, yo flasheaba que nos iban a mirar con cara de re culo. Success!

Felices de haber podido dormir en una cama y no debajo de un puente, nos levantamos temprano para alquilar unas bicis y aprovechar el día al máximo.

Amanecimos con una zarpada niebla que cubría toda la región, la cual luego entendimos era normal y habitual en la zona a esa hora del día, ya que éste lago a diferencia del de Bled, está embebido entre montañas y a varios metros sobre el nivel del mar, por lo que se concentran las nubes ahí. Fuimos a desayunar a uno de los bares que recién empezaban a abrir y para las 10am ya se había despejado.

Fuimos a la casa de información turística y alquilamos dos bicis por el día completo. Teníamos que devolverlas a las 19hs así que sin más preámbulos arrancamos viaje.

En vez de ir a bordear el lago (que es el más grande de Eslovenia, el doble que Bled), preferimos ir a recorrer los pueblitos, senderos y caminos que había alrededor.

Siendo relativamente la misma zona, los paisajes eran similares a los pueblos de Bled, pero tenías las montañas right in your face! Se sentían mucho más cercanas y pedalear por ahí era una maravilla. Además nos tocó el más peronista de los días posible.

Fuimos primero a una cascada en la que estábamos completamente solos. Luego seguimos adentrándonos ruta adentro recorriendo los demás pueblitos. Habiendo tantas montañas cercanas, hay varios miradores hacia el lago de distintas alturas, de 700 a 1000 metros, ubicados en distintas posiciones y desde diferentes ángulos. Obvio que no se podía ni tampoco tenía sentido ir a todos, por lo que elegimos uno del mapa, el más lejano (y alto) de todos. El camino era bien sinuoso, lógicamente, y la subida era fatal. Por momentos se podía llevar bien yendo en el cambio más bajo de la mountain bike, el problema era que ns agarró el sol de mediodía y hacía un calor que te derretías. Yo de manija que soy, me gusta sufrir haciendo ese tipo de actividades y le doy re mil duro hasta llegar, pero Cris casi se muere, y (me) puteó bastante toda la empinadísima subida hasta llegar a destino. De cualquier modo finalmente lo logramos! Cagados de calor y con poca agua en la botella, finalmente alcanzamos la cima. Descansamos un rato y emprendimos la vuelta. Eso si.. La bajada fue divertidisima!! No tenías que pedalear en lo absoluto y bajabas tan a los re mil pedos que tenías que ir frenando por momentos de tanta curva y contracurva. Amo mil. Deme diez.

Los hits de la zona eran un cañadón muuuuy similar a Vintgar que habíamos visto en Bled, y una cascadita loca. Yet another cascada. Como ya era pasado la tarde y hacer cualquiera de esas dos actividades nos hubiera consumido el resto del día dijimos al carajo, vamos a remojar las cachas al agua!. Y eso hicimos. Volvimos hasta el lago y lo bordeamos hasta encontrar una playita tranquila en la que de el sol y se pueda uno tirar a regocijar.

El agua era más fría que en Bled, pero hacía tanto calor que era una bendición. También agua cristalina, se veían pececitos nadar entre tus pies! Con un background montañoso espectacular. Nos quedamos ahí todo el resto de la tarde y antes de volver fuimos hasta el final del lago a ver que onda y de ahí a devolver las bicis.

Como ya eran las 19 y no habíamos ni almorzado de tanta manija non stop, pasamos por el súper y compramos unas comidas hechas y nos fuimos al hotel.

Más tarde salimos a dar una vuelta a ver si había un bar para tomar una birra o algo, pero estaba todo cerrado. Solo un bar a cielo abierto había con dos gatos locos, y no daba. Bohinj no es tan popularmente turístico como Bled. O sea, lo es, pero estando tan cerca uno de otro todo el mundo se queda en Bled y hace day trips a Bohinj, por lo que la infraestructura turística es un poco más limitada.

De cualquier modo estábamos cansados así que nos sentamos en un banquito del lago y miramos al cielo, aprovechando que se veían muchas más estrellas que en la ciudad con su polución lumínica, y hasta tuvimos la suerte de ver una estrella fugaz! Que más que estrella seguro era un pedazo de satélite o basura espacial quemándose al entrar en nuestra atmósfera, como suele ser el caso :D.

Nuestro último día completo en Bohinj lo aprovechamos para caminar. Sabíamos que iba a estar nublado por lo que era ideal. A la mañana fuimos a un mirador más cercano que daba directo de frente al lago y no era tan terrible de subir. Al bajar recorrimos un poco de Stara Fuzina, el pueblito principal que estaba al lado del nuestro. Muchas casitas bonitas y muy antiguas, como es la norma en esa zona.

Volvimos a nuestra zona alrededor de mediodía, por lo que decidimos pasar por el super y comprar cosas para picar por ahí en el lago. Pero teniendo el día por delante y refiriéndonos al punto antes mencionado de hacer todo lo acuático que se pueda, decidimos alquilar una canoa por un par de horas y hacer un picnic en el medio del agua. Varias vueltas en círculo y remadas correctivas de curso hasta que le agarramos la mano a la remada, nos detuvimos en el medio del lago con vistas épicas a los alrededores y nos clavamos alta picada con birras arriba de la canoa. “Legendario” no es adjetivo suficiente para describir el momento.

Ya con la panza llena seguimos remando hasta el fondo del lago antes de emprender la vuelta a devolver la canoa. Como todavía quedaba un poco de luz de día, nos fuimos a sentar al lado de un río rápido donde desembocaba el lago a escuchar el agua fluir. Y a tomar birra, claro.

Fuimos a cenar una pizza rica pero muy salada a uno de los pocos lugares que existían para cenar y de ahí directo a dormir para pegar un madrugón al día siguiente y llegar con tiempo a la capital del país, Ljubljana, para recorrer un poquito antes de tener que arrancar para el aeropuerto.

Nos levantamos a las 7am cosa de tomar el bondi de las 7:48 que paraba ahí justo en la esquina, pero resultó que miramos más el cartel y eso era en días se semana, los domingos pasaba 8:48, así que nos clavamos una hora al pedo ahí esperando el bondi.

Finalmente llegamos a Ljubljana tipo 11am, y hacía un día espectacular. Caminamos por el centro y encontramos un festival de hamburguesas y birras artesanales. Fue una señal divina!! Comimos algo, paseamos un rato mas, nos tomamos unas cuantas birras que estaban buenísimas y de ahí nos fuimos a tomar la combi al aeropuerto, un poco más temprano de lo que hubiéramos querido, pero el transporte público al aeropuerto desde la ciudad es medio trambólico y sale cada una hora y no queríamos arriesgarnos a llegar jugados o andar a las corridas. Igualmente nos alcanzó el tiempo para pasear tranqui por la ciudad, pero el día estaba tan lindo que daba para quedarse un rato más.

Llegamos re rápido al aeropuerto y nos quedó tiempo de subir a la terraza con vista a la pista y tomar una birrita (quedamos manija) más para amenizar la espera.

En resumen, fue un viaje super relajante para la mente, la pasamos genial y por suerte pudimos aprovechar todos los días al máximo. Quizás algún día volvamos en invierno para ver los Alpes nevados y tal vez quizás también, aprender a esquiar.

#slovenia #travel #bled #alps #lake

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genuinne-blog1 · 5 years

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Cómo planificar una despedida de soltero

Has sido seleccionado para ser el mejor hombre en la boda de tu amigo. Usted será responsable de sostener los anillos, asegurándose de que el novio llegue a la iglesia a tiempo, pero también es responsable de la despedida de soltero. Puede parecer una fiesta estresante para planificar, pero no se preocupe, siempre y cuando se acerque a la despedida de soltero con un conjunto claro de objetivos en mente, se desarrollará sin problemas. También te puede interesar despedidas albacete

Cuidando lo básico

1. Elige una fecha. Elija una fecha para la fiesta que funcione para el novio, los padrinos de boda y usted mismo. Si es posible, debe elegir una fecha en las dos semanas previas a la boda: elegir un viernes o sábado hará que la despedida de soltero sea más fácil para cualquiera que tenga que trabajar entre semana.

Tenga en cuenta los lugares para la fiesta y qué tan ocupados estarán en la época del año que va a visitar.

2. Hable con el novio sobre lo que quiere. Asegúrese de tener ideas claras sobre qué actividades prefiere el novio y dónde quiere que sea la fiesta. Comprenda qué tono quiere que tenga la fiesta y qué quiere su futuro cónyuge.

Como ejemplo, averigüe si quiere ir a un club de striptease, o si quiere evitar ese tipo de actividad por completo. Si la respuesta a esto es no, entonces debe dejar muy claro a todos los invitados que la fiesta no involucrará a strippers u otras mujeres.

3. Establecer un presupuesto. Todos menos el novio deben contribuir a la fiesta, pero como padrino, usted será responsable de reservar y pagar gran parte de la fiesta. Calcule lo que es asequible para usted y para que los padrinos de boda y otros amigos contribuyan, y establezca un número.

Por ejemplo, es posible que el novio realmente quiera ir a un vuelo en el espacio, pero esto probablemente esté más allá de su presupuesto, y en su lugar podría rebajar a algo como paracaidismo.

Tenga en cuenta que los costos de viaje como vuelos, trenes o conducir deben incluirse en el presupuesto.

Una vez que haya calculado lo que cada persona puede pagar, puede establecer un precio por persona para la fiesta, por ejemplo, $ 300 dólares por persona.

4. Elija las actividades principales. Haga una lista de posibles actividades y acóplelas a opciones económicas que el novio preferiría. Trate de evitar cualquier cosa increíblemente peligrosa o actividades que salgan mal si está bebiendo.

Su lista podría incluir actividades y deportes como golf, esquí acuático, voleibol de playa, degustación de vinos, paintball, rafting, una gran cena, una noche en la ciudad o un viaje de campamento.

Las actividades irrazonablemente peligrosas pueden incluir cosas como el salto base, el buceo en cuevas, la caza de jabalíes o una salida nocturna en una parte muy peligrosa de un pueblo o ciudad.

Intente evitar actividades como karting, andar en motocicleta, alquilar un bote o disparar si va a beber.

5. Haga una lista de invitados. Incluya a todos los padrinos de boda, así como a los buenos amigos de la escuela del novio, compañeros de trabajo amistosos y parientes varones, como hermanos y primos cercanos. También debe invitar a miembros de la familia masculinos más jóvenes del lado del futuro cónyuge.

Si no está seguro de si es apropiado invitar a alguien, por ejemplo, al padre del novio, consulte con el novio antes de hacerlo.

Debes ejecutar la lista final de invitados por el novio para su aprobación antes de enviar invitaciones.

6. Enviar invitaciones. Enviar invitaciones a la fiesta. Asegúrese de que las invitaciones incluyan dónde será la fiesta, cuándo será y un RSVP obligatorio para usted.

Mantenga un registro organizado de a quién invitó y quién confirmó su asistencia para que tenga números para la fiesta. Puede hacerlo a mano o conservar una hoja de cálculo o un documento de Word con la información.

Planificación de comida y alojamiento

1. Haz planes de viaje. Descubra lo fácil que es para las personas llegar al lugar de la fiesta y haga planes de viaje para usted, los padrinos de boda y el novio. Verifique los planes de viaje para familiares cercanos y amigos para que pueda recordarles que reserven, como el mejor hombre es su responsabilidad asegurarse de que el grupo principal de la boda llegue a la fiesta, a pesar de que no está pagando por todos ellos.

Por ejemplo, si ha invitado a amigos o primos de fuera de la ciudad, o si la fiesta en sí está fuera de la ciudad, deberá reservar vuelos y recordar a los demás que también los reserven.

2. Hacer reservas de alojamiento y transporte. Los grupos grandes deben reservar con anticipación hoteles y automóviles o autobuses. Considere cuántas personas hay en el grupo, durante cuánto tiempo se quedará y con qué frecuencia necesitará transporte como grupo. [8]

El transporte para grupos grandes se puede reservar a través de compañías de limusinas, que ofrecen automóviles, minibuses o vehículos más grandes para llevar a grandes grupos por la ciudad. Esta también es una buena manera de garantizar que nadie tenga que conducir si vas a beber.

Cuando reserve un hotel, considere lo lejos que está de las actividades, lo fácil que será llegar de una a otra y quién quiere compartir habitaciones.

3. Haga reservas para actividades. Algunas actividades no requieren reservaciones, como ir a un parque acuático o jugar mini golf, pero el golf, acampar, bucear, pintar, ir a clubes nocturnos y la mayoría de las otras actividades requieren reservaciones para grupos grandes.

4. Plan para la comida. Decida cuándo y dónde va a cenar, y si la fiesta va a durar más de un día o dos, donde obtendrá el desayuno y el almuerzo. Decide si vas a comer fuera o contratar una empresa de catering.

Planifique la comida de acuerdo con sus actividades y el lugar donde se alojará para tener tiempo de hacer todo.

Compruebe si alguien en el grupo tiene alergias alimentarias o requisitos dietéticos especiales antes de reservar para que pueda acomodarlos.

5. Plan para el alcohol. Calcule cuánto y qué tipos de alcohol necesita pedir por adelantado y cuánto espera comprar en restaurantes, clubes y bares, o durante las actividades. Asegúrese de que usted y otras personas puedan pagar en efectivo o con tarjeta las bebidas planificadas cuando llegue allí. Decida si necesita una empresa de catering para bebidas.

Decida cuánta cerveza, vino y licores obtendrá, y la cantidad de mezcladores de cócteles que necesitará.

Verifique si hay alguien en su grupo que no esté bebiendo para que pueda proporcionarles alternativas como refrescos.

Asegurándose de que todos se diviertan

1. Mantenga todo bien organizado. Mantén el control al no beber demasiado y asegúrate de saber dónde están todos los miembros del grupo. Es su trabajo asegurarse de que nadie se pierda, y que las comidas, actividades y bebidas hayan sido pagadas antes de salir de un lugar.

Guarde una copia de las reservas para actividades y restaurantes en su teléfono o como una copia impresa para asegurarse de que no haya problemas y que no esté confundido sobre a dónde irá a continuación.

2. Comunicarse bien. Hable con los padrinos de boda, amigos y parientes en la fiesta y asegúrese de que todos estén felices y pasen un buen rato. Ayude a las personas o grupos que no se conocen a iniciar conversaciones y continuar.

Haga rondas de la fiesta en cada actividad y el lugar que visita como una forma de consultar con todos con frecuencia.

3. Mantente a salvo. Asegúrese de que nadie maneje cuando la fiesta haya estado bebiendo, y que los miembros del grupo no se vayan solos en clubes nocturnos, calles de la ciudad u otras áreas potencialmente peligrosas.

Una buena manera de hacer esto es tener un sistema de amigos: todos en el grupo deben emparejarse con alguien más, de esa manera, si alguien desaparece, será inmediatamente obvio quién es.

Comprueba dónde están las áreas potencialmente peligrosas en la ciudad que estás visitando para que no termines allí por accidente. Estos podrían incluir lugares donde las pandillas pasan tiempo o incluso restaurantes tipo buffet con una reputación terrible.

4. Manejar problemas. Cuida cualquier percance, argumento o accidente. Asegúrese de prestar atención a los miembros del grupo que han bebido demasiado o se sienten enfermos por la comida, los viajes o las actividades. Si necesitan regresar al hotel o la casa, asegúrese de que lleguen allí de manera segura al revisar sus opciones de transporte y llamar o reservar para ellos. [15]

Otros problemas podrían incluir resolver el transporte si termina en el lugar equivocado, cancelar las tarjetas de crédito si alguien pierde su billetera, calmar una discusión en un club nocturno, ayudar a alguien que se lesiona durante una actividad y evitar que las personas borrachas se hagan tatuajes.

Conozca los números de teléfono del conserje del hotel, las compañías locales de limusina y taxi y los servicios de emergencia en caso de accidente.

5. Presta atención al novio. Él puede tener solicitudes de última hora para usted en la fiesta, o puede necesitar su ayuda para evitar situaciones que considere inapropiadas. Es su trabajo como padrino asegurarse de que se lo está pasando muy bien.

Muchas despedidas de soltero implican burlarse del novio o tomar fotografías de él en posiciones divertidas o comprometedoras, como el mejor hombre es su trabajo asegurarse de que nada de esto se salga de control o suceda sin el consentimiento del novio.

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liquidconfidenc3-blog1 · 5 years

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Ideas para despedidas de soltero: 10 actividades divertidas

Cuando planeas una despedida de soltero para un amigo especial, quieres que sea inolvidable. Al contrario de los estereotipos de despedidas de soltero, no tiene que ser una noche loca con mucho alcohol, strippers y juegos de azar. Hay muchas otras opciones divertidas en las que aún no pensabas. Hemos creado una lista de ideas creativas para despedidas de soltero que usted y su equipo están buscando. también, echa un vistazo despedidas albacete

Ir en un paseo de barco

Ya sea que vayan a acelerarlo en una lancha rápida, se diviertan en un velero o quieran darse un capricho en un superyate; un viaje en bote siempre es una idea divertida de despedida de soltero. Un día en una lancha rápida o en un velero es asequible y bueno para el trabajo en equipo con su grupo de amigos, mientras que una despedida de soltero en un yate es más lujosa y le permite al novio relajarse antes de su gran día.

Mira deportes en una caja de lujo

Si al novio le gustan los deportes, ¿por qué no llevar asientos de lujo a su equipo deportivo favorito? Verás el juego con una vista que nunca has visto antes. Y te sentirás como una estrella de Hollywood o un chico de Wallstreet por un día. Es divertido, incluso si no te interesan los deportes.

Tener una experiencia al aire libre

Otra gran idea de despedida de soltero es hacer actividades al aire libre. Esta es la combinación ideal de diversión, ejercicio, desafío y renovación espiritual. Las opciones para actividades al aire libre son infinitas: puede, por ejemplo, ir de excursión, pescar, andar en bicicleta de montaña, esquiar o incluso realizar varias actividades en un día. Para la mejor experiencia al aire libre, también puedes pasar la noche en la naturaleza. Monta una carpa en el bosque y toma unas copas alrededor de una hoguera. Diversión garantizada!

Organizar una noche de juegos

¿Tiene un presupuesto limitado o le gusta mantener la despedida de soltero más discreta? Esto no significa que tenga que ser aburrido. Podrías tener una noche de chico increíble (nerd) jugando juegos como Halo, Grand Theft Auto, Fifa o Mario Kart, acompañados de algunas bebidas y música. O simplemente dirígete a una sala de videojuegos para disfrutar de una buena diversión nostálgica. Queremos decir: ¿a quién no le gustan los juegos? Creemos que ninguna despedida de soltero está completa sin cierta competencia entre los muchachos.

Ir a surfear

Otra idea divertida de despedida de soltero: que sea un día de playa. Dirígete a la costa con los muchachos y golpea las olas juntos. Esto es posible para cualquier presupuesto. Puede hacer un viaje de surf a una isla como Bali o simplemente dirigirse a la playa más cercana para divertirse. Termine con algo de snorkel o una barbacoa en la playa.

Hacer actividades de la ciudad a prueba de presupuesto

No necesariamente tiene que romper el banco para organizar una divertida despedida de soltero. Podrías dirigirte a la ciudad y jugar algunos juegos que son baratos. Por ejemplo, juega una búsqueda del tesoro hecha por ti mismo en la ciudad en dos equipos y lucha uno contra el otro. O lleve a todos a un bar de karaoke, una bolera o un circuito de carreras de karts para divertirse.

Dirígete a un festival de música

Los festivales pueden ser el lugar perfecto para una buena despedida de soltero. Básicamente tiene todo lo que necesitas para pasar un buen rato: música en vivo, bebidas frías y suficientes locos para hacer nuevos amigos. A los novios fanáticos de la música o asistentes al festival les encantaría. Para tener la mejor experiencia del festival y duplicar la diversión, recomendamos ir a un festival de fin de semana y pasar la noche en el campamento del festival.

Hacer actividades de búsqueda de emociones

¿Estás buscando ideas para despedidas de soltero basadas en la adrenalina? Buenas noticias; Hay muchas opciones interesantes para los buscadores de emociones. Desde el paracaidismo hasta una carrera de buggy, y desde un vuelo en globo aerostático hasta nadar con tiburones, puedes hacerlo tan épico como quieras. Sin embargo, asegúrese de que todo el grupo esté involucrado en tales actividades, porque podemos imaginar que no todos tienen las pelotas para hacer cosas como esta.

Organizar una cena

Como no todos los novios realizan actividades salvajes y espectaculares, también es importante pensar en sus deseos. Para una persona introvertida que le gusta mantener las cosas discretas, una idea divertida de despedida de soltero es organizar una cena en casa. Simplemente pasarán un buen rato juntos. Si tiene un presupuesto bajo, todos los amigos del novio podrían cocinar un plato, por ejemplo. Si el dinero no juega un papel importante, puedes contratar a un chef profesional para que te prepare una comida increíble. O podrían hacer un taller de cocina juntos.

Alquilar una casa de playa

¿Por qué no aprovechar la oportunidad de hacer unas vacaciones cortas? Ya sea que se dirija a la costa oeste de EE. UU., A la costa este u otro destino lleno de sol, el objetivo principal de esta mini fiesta de despedida de soltero es divertirse y relajarse. Piensa cerveza en la mano y pies en la arena. ¿Es tu grupo de amigos una especie de equipo de fiesta? Muchos destinos de playa ofrecen bares y clubes junto a la playa para que pueda incorporar fácilmente un poco de tiempo de fiesta aquí.

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escueladeespanol3-blog · 5 years

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Escuela de español en buenos aires

tres destinos imperdibles de Argentina

Español intensivo buenos aires

¿Estás planificando un viaje por Argentina?

Entre vales áridos y tiempos glaciares, este amplio país ofrece una multitud de cosas para poder ver y lugares de interés para descubrir.

Español intensivo buenos aires

Para asistirte a conocer los mejores 3 destinos del país puedes utilizar esta guía sobre los tres mejores destinos que puedes hacer en este país. ¡Desde Buenos Aires hasta los vales Calchaquies, pasando por la senda de los siete lagos y las Cataratas del Iguazú, Argentina está repleta de preciosos paisajes!

1. Buenos Aires: la capital. No se puede hacer turismo en Argentina sin pasar por su conocida capital: ¡Buenos Aires!

Urbe cosmopolita, animada y colorida, Buenos Aires es una urbe enorme y alucinante. Con razón famosa como la urbe “más europea” en Latinoamérica, sus habitantes son en su mayor parte descendientes de colonos de Europa. Seguramente esta sea la razón por la cual ciertos distritos, en su arquitectura, se semejan a París, la capital de España o bien Nápoles.

Si te agrada su riqueza cultural y también histórica, otros muchos aspectos de esta urbe llena de sorpresas te van a encantar. Y sí, en la ciudad de Buenos Aires, asimismo sabemos de qué manera festejar: ¡es la urbe idónea para pasar noches locas en clubes, pubs y otras actividades nocturnas! Las Clases de De España Buenos Aires son idóneas para todos y cada uno de los que precisan practicar el idioma.

A lo largo del recorrido por el país, es preciso pasar al menos tres días en la ciudad de Buenos Aires. Esto te va a permitir tener una buena visión general de la urbe.

Estas son las primordiales cosas que ver en Buenos Aires:

*El distrito de La Boca, moderno y colorido, lleno de galerías de arte, casas coloridas y tiendas de tendencia.

*El distrito de Palermo, chic y animado.

*El distrito de San Telmo: cuna del tango, en la noche muchos espectáculos de danza animan calles y cafés.

*Plaza de Mayo: plaza verde y también histórica de la urbe.

*Obelisco: el obelisco blanco fue erigido para el primer aniversario de la independencia de la ciudad de Buenos Aires.

*Casa Rosada, el palacio presidencial clasificado como monumento histórico.

*El Teatro Colón, agradable para admirar desde el exterior y todavía más imponente desde el interior para un espectáculo de ballet o bien ópera.

*El Jardín Nipón (en el Parque 3 de Febrero): Y sí, esto puede parecer sorprendente, mas en la ciudad de Buenos Aires está uno de los jardines nipones más grandes del planeta, fuera de el país nipón. ¡Un sitio muy relajante!

*El camposanto de la Recoleta: este camposanto tiene las tumbas de las personalidades argentinas más conocidas. Un camposanto increíble donde, curiosamente, es agradable pasear entre las increíbles tumbas, esculturas y sarcófagos.

dos. Tigre Aprovechá tu visita a Buenos Aires para hacer una travesía por la urbe de Tigre, situada al norte de la capital. Apodada la Venecia verde de Argentina, Tigre es una urbe verde y sosegada, construida a riberas del delta del Paraná. Todos y cada uno de los viajes son en navío.

Las casas están construidas sobre conduzcas y durante las vías fluviales hay todo género de embarcaciones: botes, veleros, motocicletas acuáticas, yates, kayaks, buses acuáticos, etcétera

Este destino es idóneo para escapar un instante lejos del bullicio de la urbe. Puedes querer Tigre por su flora y sus bonitos ríos salpicados de pequeños islotes ricos en fauna y vegetación.

Esta es una ocasión a fin de que hagas uno de los múltiples mini cruceros. Una genial forma de descubrir la belleza de Tigre con los canales y ríos del Delta del Paraná.

tres. Las Cataratas del Iguazú Situado en la frontera entre Brasil y Argentina, en el corazón del Parque Nacional Iguazú, hay nada menos que doscientos setenta y cinco cataratas que medran en el corazón de la exuberante flora.

¡Este espectáculo es verdaderamente sorprendente! No en balde las Cataratas de Iguazú son consideradas las más hermosas del planeta. ¡Visitar Argentina sin descubrirlas sería una lástima!

Asimismo es posible admirar estas pasmantes cataratas en el lado brasileiro. Puedes pasear a lo largo de más de cinco horas en torno a las cataratas. El lugar es más pequeño en el lado brasileiro.

Efectivamente hay bastantes personas en Iguazú por el hecho de que es uno de los grandes sitios y atracciones turísticas de Argentina, mas el esplendor del espectáculo merece la pena.

Lo último: el lugar de las cataratas está rodeado por un bosque subtropical riquísimo en fauna y vegetación, ¡Ideal para una larga travesía! Si tenés un tanto de suerte y mucha discreción, puedes observar los animales propios de la región: monos aulladores, aves, coatíes y osos hormigueros.

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carlos-charly · 4 years

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El hombre que durmió con Borges

En homenaje a Jorge Luis Borges, el día que hubiera cumplido 121 años, comparto una entrevista realizada por una periodista del Diario La Nación, hace unos días, al escritor Jay Parini, en ocasión de la publicación de su libro “Borges and me”.

DIARIO LA NACIÓN

Jay Parini, el hombre que durmió con Borges: "Era un ser de otro planeta”.

Poeta, novelista y crítico, Parini escribió "Borges and Me", un libro en el que cuenta anécdotas desopilantes y desconocidas.

Juana Libedinsky 4 de agosto de 2020 • 18:42

SOUTHAMPTON.- Más gente se acostó con Borges de lo que uno suele pensar. Es el caso de Jay Parini, profesor de literatura de la Universidad de Middlebury, quien recién ahora lo confiesa en Borges and Me, un libro sobre sus aventuras atravesando las tierras altas escocesas con el prohombre de la literatura argentina en 1971. Parini también acompañó a Borges al baño (con mucha frecuencia una noche tras la visita a un pub donde autor de El Aleph ingirió varios porrones de medio litro de cerveza). Y además de increíbles aventuras -que ya están en proceso de ser llevadas al cine por Andy Patterson, el productor de La joven de la perla de Scarlett Johansson- ambos compartieron charlas sobre la vida y la literatura que a Parini le cambiaron la vida.

"El viaje con Borges en el que le tuve que ir describiendo la Escocia que recorríamos con palabras fue un punto de inflexión en mi vida. Me sentí liberado por su imaginación, con renovada energía y esperanza para una carrera como escritor. Borges me dio algo de sí mismo y me gusta pensar que, en alguna forma pequeña, quizá le di algo de mí a él también", reflexiona Parini en diálogo por Zoom desde su casa en Vermont.

Parini es el autor del Diccionario Oxford de Escritores Norteamericanos, poeta, novelista y aclamado biógrafo de John Steinbeck, Robert Frost, William Faulkner y Gore Vidal entre otros. "Pero como Borges, nunca conocí a nadie. Era un ser de otro planeta. No paraba de hablar, su erudición y su humor eran inconmensurables y se refería al pasado y al futuro como si fuera el presente: el tiempo era distinto para él porque todo estaba en su cabeza".

Todo comenzó a comienzo de los años 70, cuando Parini era un estudiante de posgrado viviendo con sus padres. "Veía dos alternativas -escribe en su libro, que sale a la venta en EEUU la semana próxima y más adelante en castellano, editado por Emecé-. Quedarme en casa donde mi madre me rompería las pelotas o irme a Vietnam donde me las volarían en un campo minado".

Parini se inventa, entonces, una tercera alternativa: un doctorado en literatura en la Universidad de San Andrés en Edimburgo. Allí llega y se pone a acumular, sin abrir, las cartas del ejército norteamericano que le van llegando, y se hace amigo y discípulo de Alistair Reed, traductor de Borges al inglés.

Al poco tiempo Reed le avisa que Borges -de quien Parini jamás había leído nada- vendría de visita y se lo presenta. "Era un hombre frágil y ciego de setenta y pico que parecía haber memorizado el canon entero de literatura occidental. En instantes lo escuché citar antigua poesía anglosajona, Shakespeare, Milton, Chesterton, Kipling, Stevenson y Yeats. "Mi abuela era inglesa -le dijo a Parini como tratando de justificar su erudición- y el inglés fue mi primer idioma, mi primer amor".

Una noche Reed llama a Parini para avisarle que tenía que irse a Londres por una urgencia y le pide que le haga "de baby-sitter", a Borges hasta su regreso. Parini se va entonces a lo de Reed en un oxidado Mini Morris modelo ´57, que acababa de comprar, y Borges lo recibe excitado. "Vayamos manejando a las tierras altas -le propone el escritor-. Siempre quise conocer los highlands escoceses". "Pero Borges, ¡usted es ciego!", objetó Parini. "Ay no, querido chico, no me digas que vos sos ciego también", le respondió Borges sin inmutarse. Así que ambos salieron en lo que devendría una suerte de road movie a bordo del coche que inmediatamente Borges bautizó Rocinante, como el caballo del Quijote. Parini, muy a su pesar, reconoce que inmediatamente fue Sancho Panza.

Una de las primeras paradas fue en la Carnegie Library. Cuando llegaron al caer la tarde, el bibliotecario dijo que estaba cerrada. "Estimado señor, ¡me vine desde la Argentina para ver esta biblioteca, soy el Bibliotecario Nacional de la Argentina!", le espetó y consiguió con les abrieran. Adentro, Borges, ante el espanto de ambos, se puso a lamer ciertos viejos tomos. "Algunos libros deben ser probados -explicó, citando a Francis Bacon, cuando intentaron frenarlo-, pero otros, devorados".

Cuando luego salieron a remar en el Lago Ness, Borges se paró en el bote en un arranque de emoción al hablar de "Beowulf", ambos cayeron al agua y debieron pedir ropa prestada.

Pero posiblemente el episodio más extraño fue cuando pasaron la noche Killiecranckie, un pueblito perdido en las montañas, después de una parada en el pub local donde tomaron mucha cerveza. La única habitación que quedaba en la posada local tenía sólo una cama, y el único baño que funcionaba estaba en el cuarto de la dueña. "Borges no era incontinente, pero tampoco era continente. Tuve que llevarlo media docena de veces al baño. A eso de las cuatro de la mañana decidí sentarme en la cama de la dueña para esperarlo. En un momento ambos le tocamos la puerta a Borges, pero no contestó como por veinte minutos. Finalmente nos gritó "Todo se ha cumplido". La posadera, que era muy religiosa, aseguró que habían sido "las últimas palabras de nuestro Salvador".

"Después de esa noche ella y Borges terminaron grandes amigos, y compartieron historias sobre cómo sus respectivos padres habían muerto en el inodoro, lo cual nunca me puse a averiguar cuánto tenía de ficción, pero fue muy dramático", subraya a LA NACIÓN.

Finalmente se fueron rumbo a Inverness, donde Borges quería conocer a un tal Mr. Singleton, quien le había escrito porque compartía su pasión por la poesía anglosajona. Pero el número de teléfono que tenía Borges resultó ser del pueblo de Inverness en Nueva Zelandia. "No voy a pedirte que me manejes hasta Nueva Zelandia", suspiró al enterarse.

Como en un buen road movie americano, entre cada situación anecdótica había largos momentos de conversación profunda. "Borges me hablaba mucho de su barrio, Palermo. Decía que podía reconocer, aun ciego, cada piedra de la calle al sentirla, y cualquier esquina de Buenos Aires por el olor y los ruidos, ya que no había ciudad igual en todo el mundo. Y cualquier ocasión era buena para introducirme a su propia obra. Por ejemplo, si él se golpeaba la cabeza inmediatamente me hablaba de Funes el Memorioso".

De regreso en San Andrés, Parini recibió la noticia de que su íntimo amigo había muerto en Vietnam. Borges le dijo que le llevase todas las cartas del ejército a lo de Reed, quien ya estaba de regreso, armó un fuego con ellas, y los tres bailaron tomados de los brazos mientras caía el sol. Parini nunca supo si en esas cartas efectivamente lo estaban llamando al frente o no, pero sintió que la ceremonia pagana de Borges le permitía cerrar un capítulo y dedicarse a escribir, lo cual hizo -monumentalmente, con títulos honorarios, premios y fellowships- desde entonces.

Sin embargo, su aventura con Borges había quedado como una mera colección de anécdotas con las que entretenía a los amigos. "Hasta que tres años atrás, se las conté a un amigo cineasta quien me dijo 'esta va a ser mi nueva película'. Yo le dije que me esperase, que las escribiría como un libro corto antes".

Ian McEwan, por lo pronto, ya llamó al libro "una joya". Anne Beattie dijo que "amó cada segundo", que el libro es pura "energía y humor con un trasfondo de tristeza y seriedad" que llega al corazón de los lectores. Y Parini aclaró a LA NACIÓN que en su larga carrera escribiendo sobre figuras literarias, nunca más volvió a dormir o ir al baño con nadie.

Por: Juana Libedinsky

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porlapuertatrasera · 5 years

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Día 7 del #AnaPisaEslovenia. El acento italiano en Kobarid, la despedida del valle del Soca en la garganta de Tolmin, el frío y la oscuridad de la cueva de Krizna en el valle de Loz, los turistas asiáticos y el castillo de Predjama, una pequeña pájara y una cena con vinos locales en el valle de Vipana.

> El acento italiano en Kobarid

Hoy me he levantado con el cuerpo cansado y bastantes agujetas. El rafting y las dos enormes caminatas de ayer creo que me pasan un poco de factura. Lo bueno es que hoy es un día intenso de ver cosas pero de bastantes ratos de coche y pocos ratos de paseo, así que espero que eso me sirva para relajar las piernas un poco.

Empiezo la mañana acercándome hasta Kobarid, una localidad a unos minutos de Bovec y uno de los enclaves con más carga histórica de esta zona. Nada más aparcar, empiezo a escuchar mucho acento italiano. Estamos a sólo 9 kilómetros de la frontera y la influencia se nota mucho.

Kobarid tiene más aire de rincón mediterráneo que alpino. Hemingway, que pasó por aquí y escribió “Adiós a las armas” para narrar experiencias de la I Guerra Mundial con el bando italiano en esta zona, la describió como una pequeña localidad blanca en medio del valle, con un campanario y una bonita fuente en la plaza.

La fuente ya no existe. No es de extrañar con los episodios de enfrentamientos que han ocurrido aquí. Kobarid fue un asentamiento militar en tiempos romanos y un punto muy disputado durante la Edad Media. Pero sobre todo es tristemente famoso por ser el lugar en el que se libró una batalla decisiva en 1917 entre las potencias centrales (Alemania y Austria-Hungría) y la que acabaría siendo una Italia derrotada. Como ya os conté la historia del frente del Isonzo ayer, no os voy a volver a pegar la murga.

Desde lejos, el pueblo se reconoce coronado por la Iglesia de San Antonio en la colina fortificada de Tonocov Grad. Aquí se puede seguir un camino que atraviesa los restos de la línea de defensa italiana y pasa por trincheras, emplazamientos de armas y puestos de observación antes de cruzar el río Soca por una pasarela de 52 metros de longitud. Mientras hago el pequeño camino, me acuerdo de mi hermano y de lo que estaría imaginando aquí su cabeza a la que tanto le gustan las historias de las grandes guerras.

> La despedida del valle de Soca en la garganta de Tolmin

Tras dejar atrás Kobarid, me muevo hasta Tolmin para despedirme finalmente de este valle que tanto me ha gustado. Lo hago bajando a la garganta de Tolmin, en la entrada más meridional del Parque de Triglav y que se forma en el punto donde confluyen dos ríos: el Tolminka y el Zadlascica.

Es una ruta circular de una hora y media de duración, dependiendo del ritmo al que se vaya. Yo hoy estoy agotada, así que me lo tomo con calma porque el camino es empinado y está lleno de escaleras que zigzaguean por la montaña subiendo y bajando entre rocas.

A pesar del cansancio, disfruto el paseo mucho. No hay demasiada gente y el camino permite ver la garganta desde el fondo. Ver y escuchar el agua caer fuerte y escaparse entre las enormes paredes de roca es una de las cosas que mejor voy a recordar de este viaje.

> La entrada en el Karst Verde y el lago intermitente de Cerknica

Desde aquí tengo casi 2 horas de coche hasta el valle de Loz, ya en la región del Karst. Esta región es una meseta de caliza que abarca desde el golfo de Trieste (parte ya de Italia) hasta el valle de Vipava (donde se producen todos los vinos locales).

Las estrellas de esta parte del país son tres: los enormes osos que viven en los bosques (y a los que espero no cruzarme), las cuevas kársticas que se adentran hasta bien profundo en la tierra y el aire veneciano de las escasas localidades costeras ubicadas en los 50 kilómetros de mar que tiene Eslovenia.

Llego al Karst Verde, la que dicen es la zona más aislada de Eslovenia. Es una zona muy verde repleta de granjas y pequeños pueblos de vida tranquila, aunque algunos ya empiezan a decir que la tranquilidad se acabará en verano en cuanto más turistas descubran el lugar. Aquí los ríos, estanques y lagos desaparecen y salen de nuevo a la superficie a través de la piedra caliza porosa y crea cuevas subterráneas como las enormes de Postojna o Skocjan.

La primera parada frustrada es para “ver” el lago Cerknica, que en verano es un lago inexistente. Este lago aparece y desaparece según las estaciones. En realidad sólo se puede ver el agua en la superficie en invierno, cuando el caudal es abundante.

Cerknica es un polje, un campo sobre una caverna de karst derrumbada y repleta de agujeros. En la épica de lluvias (otoño y primavera), el agua atraviesa el polje; a medida que se filtra entre las rocas, los sumideros y sifones no pueden contener el flujo subterráneo y el polje se convierte en el lago Cerknica, a veces durante menos de un día.

> El frío y la oscuridad en la cueva de Krizna en el valle de Loz

Leo que éste es uno de los valles más recónditos del país y que algunos vienen aquí para experimentar la Eslovenia más tranquila y rural y, con algo de suerte, ver algún oso.

Llego hasta aquí con la intención de visitar una de las cuevas kársticas más desconocidas, la cueva de Krizna. Como es la más alejada de Predjama y la parte turística, ha cedido su protagonismo a las cuevas de Postojna o Skocjan.

Es la única cueva turística del país sin iluminación eléctrica, así que antes de entrar nos dan a todos linternas y botas. Es una de las cuevas de agua más espectaculares de Europa. Tiene 8,8 kilómetros de recorrido y 22 lagos subterráneos.

Su gran fama le viene por la cantidad de huesos fosilizados de oso de cavernas que se han encontrado en su interior. Durante años antes de su extinción con la edad del hielo, los enormes osos de cavernas hibernaron entre estas paredes frías, húmedas y oscuras por las que ahora estoy pasando. Y también mola decir que has dado un mini paseo a oscuras en un bote por un lago subterráneo a bastantes metros bajo la superficie de la tierra.

> Los turistas asiáticos y el castillo de Predjama. El bochorno de que te maten en una fortaleza inconquistable mientras estás en el baño aliviando vientre.

Llego a Postjona y la cantidad de autobuses que veo me hacen respirar profundo. Estoy en una de las mayores atracciones turísticas del país así que voy a volver a enfrentarme a las hordas de turistas “agosteras”. Va a ser duro porque es algo que cada vez tolero menos pero he leído que éste es uno de los castillos más espectaculares del mundo así que espero que mi pequeña “penitencia” merezca la pena.

Lo espectacular es ver dónde está construido, literalmente dentro de una cueva que se asoma sobre un interesante acantilado de 123 metros. Es un auténtico nido excavado en la montaña. Tiene 4 plantas construidas y desde luego parece inexpugnable.

Empezó a construirse en el s. XII y perteneció a varias familias hasta que lo nacionalizaron después de la II Guerra Mundial. El inquilino más famoso fue Erazmen Luegen, una especie de barón-ladrón que lo habitó en el s. XV y que, a modo de Robin Hood, robaba a los ricos para dárselo a los pobres.

Cuenta la historia que durante las guerras entre húngaros y austriacos, se refugió en el castillo de Predjama y continuó con sus hazañas burlándose de cualquier atacante ante la imposibilidad de estos de conquistar la fortaleza. La comida entraba y salía por pasajes secretos que salían desde el castillo por cuevas hasta rincones ocultos en la montaña; el agua la recogían de la montaña y la canalizaban hacia todas las estancias del castillo; y mientras los atacantes sufrían en el fondo del acantilado, los habitantes se paseaban tranquilamente por el interior.

Sin embargo, el pobre Erazem tuvo una muerta algo patética. Los austriacos, gracias a un habitante del castillo al que lograron sobornar, se enteraron de que la fortaleza tenía un punto débil: la estancia donde se encontraba el baño privado, en la zona exterior más expuesta. Y ahí, mientras el pobre Erazem hacía lo propio, le dispararon balas de piedra y acabaron con él. Un destino bastante innoble para tal personaje.

> Una pequeña pájara y una cena en un jardín con vinos locales en el valle de Vipana

Mi último plan del día es visitar la cueva de Postojna, a los pies del castillo y famosa por sus impresionantes galerías repletas de estalactitas y estalagmitas. Sin embargo, mi plan se frustra. El sitio está lleno de turistas y a mi me empieza a dar una pájara que me obliga a sentarme un rato a la sombra.

Tengo muchísimo calor y me duele enormemente la cabeza. Estoy mareada. Me tomo una limonada helada y me pongo bastante mejor, pero la cabeza me está machacando. Creo que estoy agotada y no tengo pila para más. O quizás es una señal de mi cuerpo para que evite la cueva en la que las colas de turistas asiáticos esperan para coger el tren en el que hay que hacer el recorrido por el interior.

No me apetece lo más mínimo la visita así que, en cuanto me encuentro un poco mejor, vuelvo al coche y me voy al valle de Vipava donde está mi B&B de hoy. En cuanto llego, me doy una ducha y bebo mucha agua. Llamo a mi madre, porque madre no hay más que una. Me tumbo media hora en la cama con las piernas en alto y mi cuerpo vuelve a estar como un reloj. ¡Menos mal porque vaya mal rato he pasado sola y conduciendo!

Ahora que vuelvo a ser yo, voy a disfrutar del resto de la tarde-noche. El valle de Vipava es un paisaje rural delicioso. Las colinas están llenas de viñas con las que producen todos los vinos locales, y también cultivan melocotones, cerezas y albaricoques.

Termino el día cenando en el jardín de la casa, charlando con una familia de franceses que están pasando una semana allí y con los dueños del B&B, una inglés y una eslovena que se establecieron aquí después de pasar varios años viviendo en Tailandia.

El remate del día es perfecto. La comida está deliciosa. Hacía tiempo que no probaba verduras “de verdad”. El sol se va poniendo poco a poco y empiezan a sonar los grillos. Pruebo varios vinos que me chiflan. Empieza a refrescar. Estoy agotada pero feliz.

#anapisaeslovenia

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towerofdoomii · 7 years

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Sueño que estoy en ciudades extranjeras, yo solo, y que me pierdo me engañan me agreden, no me sé manejar, no me funciona el teléfono móvil. Las personas se desequilibran cuando pasan tiempo solas, absolutamente solas, durante periodos de tiempo que a mí me parecen bien cortos: ni compañeros de trabajo ni de piso ni familiares ni amigos ni pareja, ni siquiera un amante que les valide durante unas horas con un golpe de coño, coño golpeador como una esponja mojada, electrificante latigazo de polla en el lomo, puede que ambas cosas simultáneamente si nos estamos refiriendo a una persona especialmente viciosa: un “sensual”. La voz se pone aflautada cuando pasas demasiados días sin hablar con nadie y ya sabes lo mal que te sienta estar en casa sin hacer nada días como un helecho. Lo he visto hasta en personas que consideraba estoicos menhires emocionales, personas bien hechas, sabias como animales, árboles sabios. Vamos, Señor Frodo, preguntemos a los Ents qué hacer, cómo vivir. Pues he visto a estos Ents derrumbarse como puñados de palillos arrojados de un manotazo por la falta de contacto por la falta de cariño por la falta de atención y sí, claro, lo estáis esperando como pollitos, por la falta de

CASITO

Yo tengo poco de árbol; estoy tan torcido por dentro que parezco más una parra. Y llevo solo, completamente solo con la voz tan aflautada ya que parece la de un niño, la mayor parte de mi vida adulta. Al final te acostumbras pero lo malo es que durante algunos periodos no lo he estado y por comparación te duele más ese hueco, te pica la la pierna que te cortaron, te despiertan por la noche los balidos de los corderos que ya no existen, Clarice. Por eso sueño que estoy en ciudades extranjeras y me pierdo me engañan me agreden no me sé manejar: falta de esponja, exceso de corderos.

Fuimos a Viena y a Budapest y me gustaron esos viajes. Esto son mis recuerdos y me vas a permitir que saque rédito emocional de ellos porque total ya no tengo mucho más y a ti te sobra riqueza. Viejo usurero acariciando los lingotes de oro que acumula en el sótano, inútiles barras de metal. Tío Gilito zambulléndose en su piscina de monedas: siempre me fascinó esa imagen, quizás intuía con una sabiduría infantil que yo iba a acabar igual, convertido en una ridícula metáfora de un tebeo.

Fuimos a la Torre de los Locos y vimos fetos de dos cabezas dentro de botes grandes y fuimos a las Esferas de Gas reformadas como viviendas donde vivían estudiantes universitarios y yo hice unos comentarios que me parecieron procedentes e ingeniosos sobre su envidiable e imaginada vida sexual, allí todos tan próximos los unos de los otros, colgados de aquellas estructuras circulas de ladrillo como racimos maduros de hormonas, asustados por los exámenes en una especie de estación espacial asediada por la nieve, por ese clima austriaco, Johncarpenteriano. Y también hice unas apreciaciones muy interesantes, así con esa voz engolada que yo ponía cuando creía que tenía algo, que era alguien, sobre las arcologías del Sim City que todo aquello me recordaba, ese videojuego al que dediqué demasiadas partes de mi juventud que tú aprovechaste mejor para relacionarte, salir, ligar, leer, mirar el mar, comer con personas queridas, reir por tonterías, bailar, buscar aguacates, estar contenta y vivir y convertirte en un árbol lleno de sol y de pajaritos Disney y no en un liquen tumefacto enredado entre los dientes de una zarigüella muerta en una cuneta de alguna comarcal de Lugo, provincia de mataperros y de follahermanos.

Siempre hacíamos lo que yo proponía porque te trataba como a una mosquita muerta, en eso consiste el maltrato: porque yo he sido siempre, y como tal me he sentido, una mosquita muy mosquita y muy muerta y tenía que crecerme con algo, usar a alguien de trampolín humano. El proceso no es mucho más complicado, no hay por qué atribuirle méritos al Mal y mucho menos talentos a mí que soy más simple que un petardo. Adolf Hitler tenía la polla muy pequeña. Skeletor sólo quería una mamada y ni siquiera tenía pene porque era un esqueleto. Así que tú me acompañabas como un espectrito amarillo, una geisha involuntaria, los dos empujando ese carromato donde transportábamos mi ego hediondo, y yo sólo pensaba con mi cerebro de miserable: qué guapa qué guapa qué guapa con ese vestidito azul que se ha puesto, de niña antigua, y su chaquetilla negra de estudiante. Ojalá comerle la cara y que le volviese a crecer. Reducirme y meterme a explorar su pelo y desaparecer, vivir aventuras ahí dentro como un pelele de Ray Harryhausen peleando con sus piojos, grandes como dinosaurios, y aniquilarlos a todos, mini-héroe capilar. Dormirme acunado sobre la media luna suave detrás de sus rodillas. Parece una muñeca, ES una muñeca, mira qué ojines, si yo creo que ni ve, es ciega, pobrecita, y lo disimula. Las mosquitas muertas. Ojalá fuera yo una mosquita de verdad: setecientos pares de ojos pequeñitos para mirarte setecientas veces y una boca nada más que para comer mierda: nada de hablar y decir cosas que son pensamientos que tienen un cerebro y una persona detrás. Me gustas más que beber un vaso de agua fría en la cocina de la abuela cuando tienes nueve años y mucha sed porque subes de jugar de la calle. Jamás jugué en la calle ni un solo día de mi vida (sólo era una metáfora). Yo sólo jugaba al Sim City y, más tarde, a masturbarme pensando en muñecas ciegas vestidas como niñas antiguas. Tentáculos de bacterias anaerobias creciendo en el ano de ese liquen que se extiende enroscado sobre los intestinos expuestos de la zarigüella muerta anteriormente citada. Siempre que me callaba la puta boca y hacíamos lo que tú proponías nos iba mucho, mucho mejor, y todo era fácil como una vía férrea, como cortar una hoja en blanco con tijeras grandes muy afiladas. Días perfectos con su sol sonriente como el de los Teletubbies. No pesaba el paso del tiempo y todo estaba donde tenía que estar como esos bloques de plástico de diferentes formas y colores con los que juegan los niños pequeños. No me gustan los niños de los demás: me gustan los míos porque no existen. Deberían haberte dado un carnet y una paga por cuidar a semejante subnormal. O un arma de fuego, pequeña, plateada, un revolvercito de cachas nacaradas para que lo llevases pegado al muslo. Tenías muslos de bailarina. Ojalá haberte regalado más armas: a las chicas siempre hay que regalarles armas, pistolas, navajas de mariposas, explosivos. Y regalarme a mí un bozal o un tumor a tiempo, una paliza de negros, un tsunami de puñetazos en el estómago, unas descargas eléctricas, una madre muerta en su caja (eso sí que te pone en tu sitio eh?) un suspenso en Matemáticas, un virus informático que me impidiera jugar al Sim City. Alguna solución debería haber tenido aquello. Si se te ocurre pues me escribes y me la cuentas y si no pues nada.

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stevenbm96 · 7 years

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Para ti Cusa <3

Viajar solo tienes sus ventajas. Ustedes los saben

-Ya saben: Económicas, por lo que no se gasta mucho. Espirituales, ya que te permiten conocerte a ti mismo etc. ¿Pero cuando tienes a alguien importante y le quieres compartir ese pedacito interesante de tu vida, osea viajar? ¿Lo han echo? ¿Se lo han preguntado?

¡Pues yo si!

Este año estuve lleno de aventuras: En Perú, Bolivia, Chile, Argentina. Lugares que me llenaron y te enseñaron millón cosas; pero llega el momento y se que a todos nos ha pasado. Ese momento en el que estas viajando y dices: ¿Que hubiera sido si l@ hubiera traído conmigo?

Les comparto en este capitulo una breve anécdota para que dejen de lado la pereza y el miedo y salgan con su personita especial a ver el mundo. De paso que les dejo unos consejitos.

Para ti:

Te conozco desde hace mas de año y medio y hemos recorrido 10 ciudades y sus alrededores. No fue fácil al inicio.

Guayaquil, Riobamba, Baños, Ambato, Zumbahua, Latacunga, Quito, Villamil, Bucay, Quilotoa, Colta.

Cuando uno se es joven ( si es que es su caso) las limitaciones en cuando a permisos y dinero son notables. Pero hiciste lo posible para estar conmigo en todos esos lugares en los que nos perdimos

Nuestra primera travesura. ¿Te acuerdas Negrita? Regresaba de Recorrer el continente y para el 18 de Abril nos escapamos 3 días a hacer la Ruta. Guayaquil, Riobamba, Baños, Quito.

Cada sitio que conocí, siempre pensaba en como hubiera sido si te hubiera traído conmigo. Por eso ni bien llegue me fui contigo a enseñarte mi tierra. Fue increíble, cada minuto, cada destino, cada dia y cada noche.

Foto: Guayaquil

Foto: Riobamba.

Foto: Baños

Foto: Casa del Arbol

Foto: Quito

Foto: Mitad del Mundo

Perdiste el miedo a lo que te digan y viniste conmigo a nuestra primera travesura, de ahi en mas no existiria limitante para lo que viviriamos luego. Siempre con las justas en cuanto a dinero y tiempo pero nada te importo y ahi estuviste. Gracias mi vida por aquella experiencia que me diste para enseñarte lo lindo que es viajar con alguien.

Pasaron los dias y nuestras ansias de repetir la ocasion aunmentaron. Ya no hubo dudas y juntos vivimos nuestra primera vez a la Playa.

¿Estabas Feliz, te acuerdas?

Siempre estuviste conmigo, nuestra relacion no es solo viajes, buscamos salir de la rutina, eso te hace unica. Has estado conmigo en las malas y las buenas. Tu sabes lo que hemos vivido, hemos peleado, reconciliado y demas pero nada se compara a viajar contigo.

Donde nunca nada jamas sale mal <3

Foto Villamil

Lo mejor fue el Quilotoa. Nos alejamos del mundo y pasamos un dia armando una carpa conversando de todo, cocinando, recogiendo leña para nuestra fogata, remando en el bote en media laguna.

Vimos las estrellas en la noche. Vimos toda la via lactea. Ese cielo se veia diferente cuando estabas a mi lado.

Me evito de contar el recorrido de como llegamos a cada lugar porque mas esto es un homenaje hacia ti. La mujer que me ha tenido paciencia y a dado su tiempo y voluntad a vivir todo esto conmigo.

Solo tu sabes que paso y lo que vivimos. <3

Fotos: Quilotoa

Me diste la mejor Navidad y el mejor cumplaños en esa mini escapada donde me fuiste a buscar a Bucay. No te importo que anduvieramos enojados, no te olvidaste de aquellos dias. Lo de bucay fue increible y se merecia un millon de fotos pero fue tan lindo el dia y el momento que nos olvidamos completamente de eso y solo queda esta foto como registro de aquello.

Foto: Bucay

La Navidad y el Año nuevo que me diste fueron la manera en la que de verdad me demostraste que me amabas. A pesar de los problemas siempre has estado alli y te has comprometido a cuidar esto que tenemos.

Fotos: Riobamba

Foto: Colta

Foto: Guayaquil

Dios te pague por todo. Gracias por este año y medio. Espero que este 2017 que recien comienza nos vaya de lo mejor en todo los aspectos de nuestras vidas: Familia, Estudios, Pareja, VIAJES. Espero lograr las muchas metas que nos propusimos para este 2017

De Marzo del 2015 al presente no soy el mismo ni tu la misma porque nos conocimos. ¡Y vaya que hemos cambiado!

Te Amo Negrita.

Mi gente en el siguiente capitulo les cuento:

Como lo hice, el presupuesto, las rutas, los permisos, los miedos y demas cosas. Ya saben nunca la dejo incompleta.....

Regrese al Tumblr CARAJO.....

Pilas, gracias a todos los que acolitan en el Blogger. Mil Gracias Besos.

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cielolovebarum · 3 years

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EN BUSCA DE LA LLAVE MAESTRA

EL LIBRO 71

POR LA SANTA BERTHA

EN BUSCA

DE LA LLAVE

MAESTRA

RE MASTERIZADO

Y para entender un poco de donde proviene la busca de la llave maestra hay que regresar rápidamente al pasado para poder investigar la sombra del bizarro y buscar en el libro numero 28 que se titula los candidatos y al final encontraremos al batman y al robin aventarse sobre la cama para atrapar a la rafferty shenzac con todos los villanos y poder sacar una desviación de emergencia.

Para que el apéndice nos llevara directamente por una grande carretera y por el nivel de abajo un poco más allá del final

Y pero como la raffy no alcanzo a decir si yo fuera presidenta fue porque no la dejaron, entonces el libro se tuvo todo que independizar automáticamente.

Y cuando descubrimos que la presidenta contaba casi con tres finales no tuvimos más opción que irnos por la única primera enmienda.

Y entonces vemos a la rafferty sentada en la silla a un lado de la mesa en donde tenia el cenicero, los cigarros, el vaso de cristal y la botella de vino.

Esto sucedía en la nueva oficina de la black and white records que le había construido El Gary Oldman cuando llego y sin más la ametrallo toda con todas sus guaruras.

Y como se encontraba sola de pronto en un instintivo movido se levanto para recorrer toda la compañía admiranda todos los nuevos cambios que había tenido la blacky, pero cuando termino su paseo se regreso a sentar otra vez para encender un cigarrillo y volverse a servir otro vaso de vino.

Pero como se le olvido su negro bolso de mano con un libro en la cocina fue rápidamente a recogerlo…

Y se tropezó con el bote de la basura que por ningún maldito demonios supo quien lo dejo ahí y toda lela cojeando y no cogiendo se regreso a sentar.

Y como sus movimientos estaban fríamente calculados, ya no conforme abría el libro para leerlo mientras le daba una gran fumada al cigarro y le daba un trago al vaso de vino.

Y pero a pesar de la soledad en que se encontraba en toda la atmosfera se respiraba una gran quietud y todo el ambiente era completamente santo y más cuando la luz se reflejaba en su rostro seriamente pálido y sonriendo por el simple hecho de ver la graciosa portada diciendo, como hacer el amor con su muñeco favorito.

Entonces de repente abandono la lectura para cruzar la pierna derecha sobre la pierna izquierda, inclino la cabeza hacia por la izquierda para rascarse con las largas uñas de la misma mano izquierda, con el brazo derecho replegado al cuerpo solo para levantar el antebrazo y agarrar el cigarro entre sus finos dedos para que darse profundamente bien pensativa.

Nota :

Y por razones extra curriculares el libro científicamente titulado El Universo de Los Universos no quedo entrelazado y se tuvo que separar en contra de su voluntad.

Y de repente sonó el timbre del teléfono para romper todo el silencio y obligarla a dar un sobresalto desconcertante porque ella se encontraba profundamente dormida y fue entonces se levanto toda borracha tambaleando sobre sus propios pies para contestarlo

LRS.- And how are you, it’s all right, everybody wants to knoooo ooooooooooow ¿???

Entonces escucho la voz austera de un hombre muy educado.

EMR.- Disculpe, deseo hablar con la señorita rafferty shenzac ¿?

LRS.- Ya se murió ¡!!!

EMR.- De acuerdo a las noticias de hoy ella se veía muy sana en la televisión ¿???

LRS.- Ah chica ¿???

EMR.- La enfocaron muy bien los paparazis ¡!!!

LRS.- Y ladronde cabrones porque ella se encontraba profundamente de morida en su tumbaburros ¿???

EMR.- Y la tomaron parada en la entrada de la black and White records ¿???

LRS.- Ea ladra ¡!!!

EMR.- Podría concederme un minuto para hablar con usted ¿??

LRS.- Correcto, pero ya lleva un par de segundos ¡!!!

EMR.- Y mi nombre es El Mister Melto Rowler y me dedico a los estudios profanos de la mesotarismo y…

LRS.- Felicidades y adiós ¡!!!

EMR.- Espere, no me cuelgue por favor ¿???

LRS.- Pero le dije un minuto y no un monito y no tengo tiempo para comprar libros aunque son mis favoritos ¿???

EMR.- Pero yo no vendo libros ¿???

LRS.- Y entonces que hace brinca, salta o arremeda ¿???

EMR.- Investigo todos los objetos perdidos en el tiempo ¡!!!

LRS.- A coco ¿???

EMR.- Por medio de La EDOPET y que no se han podido rescatar oportunamente ¡!!!

LRS.- Mire ¿???

EMR.- Y mire señorita Rafferty está bajo el signo de piscis ¿???

LRS.- Y que pedo con queso ¿???

LMR.- Y que si usted hubiera nacido con otro extraño signo no me hubiera molestado en hablarle ¿???

LRS.- Chale ¿???

EMR.- Y porque ustedes son los más místicos de toda la ruleta de la vida y entienden fácilmente el nitrolinico ¡!!!

Y pero al oír esta palabra la mente de la raffe automáticamente se perdió en el infinito involuntariamente para meterse en un a compuerta cósmica que estaba prohibida para cualquier ser viviente.

Y de repente llego a una imprenta sideral en donde la recibió el dueño y su esposa y le pregunto a que venia y ella le dijo si que necesitaba un poster de el tamaño de dos cartas para una carrera de 42.2 kilómetros, unas facturas para la inscripción de los corredores y un poster de su fotografía, pero todavía no lo había decidido a que tamaño.

Y entonces el dueño le pregunto, me permite la fotografía para verla y ella dijo si aquí esta, tómela.

Al hombre casi se le caen los pantalones de tan solo verla por que si usted hubiera visto que le dijo Júpiter a la diosa romana de La Minerva y ustedes son tan idénticas que hasta parecen gemelas.

Y no le replico usted lo que necesita es un tres en uno y ella le contesto, pero para que quiero un aditivo si le atizo bien al del rizo y él le contesto, en el poster le voy a poner la fotografía de fondo a media tinta…

Y la factura en un lugar muy clave y la leyenda del maratón repartido estratégicamente por todos los ángulos del diseño, todo en full color, que le parece y ella le contesto que el rabo le crece y el añadió es usted fantástica y ella contesto y no me ha visto en el petate.

Y en menos de un par de horas ya tenía los negativos y le saco un original y se lo entrego y le dijo, solo métalo por esa foto de copiadora y déjela funcionando sin detenerla porque le va a estar sacando un poster por segundo y como está toda ella programada en calidad de estándar porque tenemos que salir mi esposa y yo porque si no se la dejaría en automático, pero cuando llegue a la cantidad deseada porque es infinita la sub producción eh, fíjese bien señorita, usted solo casi tiene que apretar este botoncito que dice stop y la maquina dejara de sacar posters y se apagara en un par de segundos por si sola, nos vemos.

Y entonces los dueños tomaron sus cosas para irse a un extraño compromiso y se quedó sola la rafferty en el negocio que toda quitada de la pena se acerco a la foto copiadora y le coloco el original y efectivamente, cuando la maquina por sensibilidad si sintió el papel se puso a trabajar como el dios marrano de las computadoras manda en cantidades industriales y tal como se lo advirtieron.

Pero esta pendeja al tratar de voltearse para caminar hacia la maquina de los refrigerios y para preparar un café, sin querer con el tacón alto de su zapatilla jalo el cable electrico de alimentación y se desconecto la foto copiadora y como a todos los pendejos se no hace fácil cualquier cosa, la raffer solamente la volvió a conectar y se fue a tomar una rosquilla del aparador.

Y no te oigo chencha el primer bonche de posters le pego por atrás de la cabeza y enseguida la maquina comenzó a disparar como una ametralladora lanzándolos por todos lados y ella ya toda espantada corrió a desconectarla, pero el daño ya estaba hecho porque tenía ya en el piso regado como un par o tres de millares de copias.

Y la cuestión es que en esos momentos se quedo parada sin saber que hacer y mirando para todos los lados.

Y entonces se inclino lentamente porque su mini falda negra que era muy pegada y su cinturón muy apretado no la dejaban sentarse muy bien sobre sus piernas y luego con los taconzotes que se traía por fin pudo recoger un bloque de posters que ya estaban desparpajados y cuando quiso separar el primero no lo pudo hacer porque estaba pegado, bueno, toda la tinta no estaba bien seca o estaba seca pero el papel se adhirió de tal forma que no lo podía despegar muy bien.

LRS.- Y maldita sea ¿???

Y entonces el mulá extractor de aire al sentir el calor extremo comenzó a funcionar, pero estaba colocado sobre la pared y por detrás de las impresoras y comenzó a quererse jalar de los posters para expulsarlos por el conducto ventilando, pero ella rápidamente se avivo la burra con cuernos y corrió para cómo ponerse enfrente de este y como cátcher de base ball se puso atrapar todos los posters, pero antes de cansarse ya alcanzo a estirar el brazo para con la mano bajar el apagador.

Y cuando termino de hacer su paquetería salió corriendo a la calle para detener un cosmos taxi y regreso con el chofer para que el se llevara los paquetes mientras checaba que todo eso quedara en sus respectivos lugares, en orden pues y dejando un jugoso cheque sobre el fino escritorio.

Y cuando regreso a la supuesta realidad en que vivimos todos, porque la vida no es más que solo una película barata de la ciencia ficción en donde el que permanece lo hace bien firme agarrándose con las uñas en el firmamento y posesionado de el universo es el espíritu.

Y aunque este viaje astral de La Rafferty solo le duro un par o tres del micro segundos, pero bien se dio cuenta el científico del gol.

EMR.- Que ya regreso ¿???

LRS.- Como, quien, digo, cuando ¿???

EMR.- Y de todos los candidatos que e seleccionado, usted es la mas probable para una empresa de tal envergadura ¡!!!

LRS.- En verga dura ¿???

EMR.- El que tiene hambre en pan piensa ¡!!!

LRS.- Los candidotes ¿???

EMR.- Y de todos los poetas, los filósofos y los profetas que yo he localizado usted es la que me gusta mas ¡!!!

LRS.- Pero si ya tengo novio ¿???

EMR.- Como siendo yo un hombre tan amargado me pueden hacer reír sus ocurrencias, será porque usted es muy simpática ¿???

LRS.- Y que te tomas ¿???

EMR.- Y también leí su libro de La Sombra del bizarro la sobra del bicharro y la sombrilla del bis narro ¿???

LRS.- No mames chumorris, si la tercera parte apenas la estamos escribiendo con el inicio ¿???

EMR.- En el espacio no existe el tiempo ¿???

LRS.- Que chorote ¿???

EMR.- Y que la mente lo domina todo ¿???

LRS.- Y cuídate del kalifas porque te va amarrar las cuatro patas a las montaduras de cuatro caballos ¿???

EMR.- Querrá decir dos manos y dos patas ¿???

LRS.- Pero es que usted es una res ¿???

EMR.- No, señorita rafferty, usted es fantástica ¡!!!

LRS.- Y no me ha visto otra vez en el petate ¿???

LMR.- No sea modesta ¿???

LRS.- Que rico me hacen los fans con el dedo perro señor y cual es la pileta ¿???

EMR.- Podría venir a mi estudio para explicarle toda la situación con mas detalle ¿???

LRS.- Y así les dicen siempre a todas las chicas y después por la noche se las terminan cogiéndo ¿???

EMR.- Me urge su presencia ¡!!!

LRS.- Pues hágase una chaquetita ¿???

EMR.- Por favor ¿???

LRS.- Con mucho susto el ano que le entra estaré por a a ¿???

EMR.- Haga un esfuerzo ¿???

LRS.- Nooo puuueeedooo ¿???

EMR.- Por favor, si ¿???

LRS.- Y chingada madre, porque nunca me puedo negar ¿???

EMR.- Porque usted es noble ¡!!!

LRS.- bruta y pendeja ¡!!!

EMR.- eso no es cierto ¡!!!

LRS.- Y fíjese que el otro día vi una película de Suecia pero bien bonita que se llamaba el hombre que no podía decir que no y le iba de la chingada y yo horrorosamente me vi en el y me di cuenta que las personas que somos así no tenemos juicio ¿???

EMR.- Eso tampoco es cierto lo que pasa es que nacieron con el afán de ayudar y se desviven por hacerlo ¿???

LRS.- Y también nos llaman serviles ¡!!!

EMR.- Y es muy agresiva esa descripción y entonces que decide señorita rafferty ¿???

LRS.- Y ‘orita me arranco para los ayotlanes ¡!!!

EMR.- La espero ¡!!!

LRS.- Perro como lego ¿???

EMR.- Se esta viniendo de la blacky, verdad ¿???

LRS.- Que paso ¿???

EMR.- Y hablando con más propiedad esta casi partiendo desde La Black And White Records, que no ¿???

LRS.- Pues adonde esta hablando pendejo ¿???

EMR.- Simplemente se viene…

LRS.- Y ya me hizo tener dos orgasmos en menos de un par de minutos ¿???

EMR.- Maneja por la calzada Ignacio Zaragoza…

LRS.- No tengo ranfla ¡!!!

EMR.- Se sube a un taxi y le dice al chofer que tome la lateral y que va rumbo al oriente y que no se detenga hasta llegar a el manicomio de los verdaderos locos entonces yo ahí la estaré esperando ¡!!!

LRS.- Ay guey, entonces si me va a violar ¿???

Y entonces la rafferty por no quedar mal con el meltolin manejo su propio coche pero iba muy desconfiada pero ya más adelante cuando atravesó el cruce de la ermita-los reyes se comenzó a sentir un poco más segura pero cuando ella llego a su destino ya la estaba esperando el señor rowler.

EMR.- Sabia que no me iba a fallar con el coche ¿???

LRS.- Si no soy Motor ola ¿???

Y como la casa del científico estaba a unas cuadras los dos se fueron caminando y después de llegar a la casa abrió la puerta y se pasa ron para adentro, ni modo que para afuera.

EMR.- Gusta un café ¿???

Y la casa estaba llena de libros por todos los lados y ocupando todos los espacios por arriba de los muebles y por abajo del ya pisado piso dejando casi solo pasillos para caminar.

LRS.- Yo lo preparo solo dígame en donde encuentro la cafetera la shugar y la lechuga ¿???

EMR.- Pero es que usted es la invitada ¿???

LRS.- A usted le vale verga ¿???

Y entonces como no le podía explicar con señas o con palabras el señor melto prefirió acompañarla a la pequeña cocina y ahí parado se espero con ella hasta que termino de prepararlo y después de poner las cosas en una charola para que rowler se las llevara cargando de regreso la rafferty se cargó las galletas y los boliquetes y después se sentaron a un lado del escritorio para seguir platicando y tomarse su café.

MR.- por fin solos como dicen los enamorados ¿???

LRS.- Me siento en el palo ¡!!!

EMR.- Que ¿???

LRS.- Toco madera ¡!!!

EMR.- Es tan solo un pequeño chascarrillo ¿???

LRS.- Y que tal si fuera grande ¿???

EMR.- Y créame que no fue mi intención ofenderla ¿???

LRS.- A lo que te truje chencha, pero de casualidad no tiene por ahí un piquete ¿???

Y entonces se levantó el señor rowler y de un estante tomo una botella de vino y como la raffy lo estaba viendo le dijo.

LRS.- Jálese esa bolsa de chombones también ¡!!!

Y continuaron con su profunda platica.

LRS.- Gusta que le ponga un poco de chínguere es su café ¿???

EMR.- No, así esta bien ¡!!!

LRS.- Pues yo le voy a poner un poquito de café a mi vino ¿???

EMR.- Esta en su casa ¡!!!

LRS.- desembuche ¡!!!

Y después de tomar como treinta libros que estaban sobre el escritorio, el científico le dijo.

EMR.- Y solamente de todos los descubrimientos que antes hice últimamente, uno me llamo mucho la atención y le dedique mi vida en cuerpo y alma ¿???

LRS.- Es mucho desgaste ¡!!!

EMR.- es una de las mas antiquísimas que nos remontan a la vuelta anterior del piscis ¡!!!

LRS.- No mame si para eso el sol se llevaría como 25,920 años y solo para recorrerla ¿???

EMR.- Efectivamente y se ve que si sabe señorita rafferty ¡!!!

LRS.- La nocturna que me acogió…

EMR.- Que ¿???

LRS.- Y dije que la escuela nocturnal que me acogió no que me cogió, guey ¿???

EMR.- Ah ¿???

LRS.- Ah ¿???

EMR.- Y entonces una muy antigua civilización en ese entonces llamada los anti kiss kee…

LRS.- Yo por eso le voy a los buitres ¡!!!

EMR.- Y no se trata del grupo rockero y si no de el nombre real de la civilización…

LRS.- Y porque el kiss estando los renacuajos ¿???

EMR.- Esta civilización era la antecesora de los atlantes 12,960 años atrás después de la ultima purga que se hizo la tierra en donde no quedo piedra sobre piedra exterminando toda clase de seres vivos ¡!!!

LRS.- Y pendejos y entonces por eso ya no quedan vestigios para los estos antropólogos y por eso siempre la están cagando con no puros resultados contemporáneos quedando eliminada toda la mula historia de la tierra ¿???

Y como le estaba ya entrando duro al café con piquete la doña merced ya estaba bien pedal y entrándole duro a las galletas y a los ricos boliquetes.

LRS.- Gusta otro cafecito, mi buen ¿???

EMR.- Si gracias ¡!!!

Y que también el señor rowler ya estaba sintiendo el frio de la madrugada.

EMR.- Usted si que entiende bien ¡!!!

LRS.- Y mire rowlercito, yo no entiendo nada de antropología por que si me pregunta la teoría del Darwin en donde…

EMR.- Si ¿???

LRS.- Y están los simios o los changos evolucionaron y en donde los testículos rebaten la evolución y los científicos apoyan a la casualidad, le contestare primero la del científico del gol y le diré que la evolución la estamos viviendo día con día pero no la podemos ver por la velocidad en que la estamos rebasando y con la lentitud que avanza esta, el futuro solo te la podría ya mostrar si tu pudieras estar ahora aquí y después lo pudieras estar allá para comprobarlo pero ya sabemos que nos vamos a matar primero, pero dándole el beneficio de la maldita duda las naranjas crecerán como calabazas y se deformaran a otro estilo pero nunca dejaran de ser naranjas ni perderán sus ya originales raíces y las calabazas gigantes se volverán tan y tan pequeñas que van a parecer aceitunas en una forma diferente pero no dejaran de ser calabazas y como dicen por ahí esas las malas lenguas cada oveja con su pareja y máscale…

EMR.- Continúe ¡!!!

LRS.- Es imposible tratar de razonar con mentes manipuladas y en donde tienes la mala suerte de cruzarte con un testículo de Jehová por la calle para que te diga entre todas sus malditas aberraciones que no existe la evolución y que pasaría si te lo fueras a vivir a Playa del Carmen cuando no estas acostumbrado al sofocante calor…

EMR.- Y que pasaría ¿???

LRS.- que te morirías poco a poco o tu mal metabolismo si iría acostumbrando al calor o si te fueras a vivir solo al polo norte cuando no estas acostumbrado al frio extremo, te mueres o te acostumbras, entonces porque los seres vivos tendrían que ya pertenecer a un solo estatus si la vida se desarrolla de acuerdo al medio ambiente y luego te salen con la grande mamada que todo lo discuten con biblia en mano cuando los idiotas ni leen siquiera otra información y ni se enteran de que fue creada a base de todas las religiones de los imperios que los tuvieron como esclavos y están haciendo un llamado a todo el mundo para que sean salvados, de que, y para vivir una eternidad que el espíritu no necesita porque la vida salta rola 700 veces por el universo antes de tocar las estrellas y luego dicen que nos aunamos porque somos mas los buenos y yo les digo que para que nos chinguen los malos ¿???

EMR.- Continúe ¡!!!

LRS.- Es muy difícil la conclusión de la obra de la casualidad de los científicos en contra de la creación de dios de los religiosos y si a los científicos no los vas hacer cambiar de idea, olvídate de los religiosos ¿???

EMR.- Ya estamos desapareciendo como raza humana, ya nos vamos a ir al hoyo y ya nos estamos muriendo y todavía sin descubrirlo ¿???

LRS.- Y hay que ser pero muy idiota para creer que la tierra sola se va a regenerar y sin ayuda y un poquito mas para creer que dios lo hizo porque se aferran los ignorantes que si la tierra ya cuenta con todos esos atributos es porque esta a la distancia perfecta del sol, pero si marte lo está mucho mejor, no se diga con venus solo póngales su protección de ozono de acuerdo a su necesidad y que todavía no han aprendido lo que tanto les hemos dicho de que todo va de acuerdo al medio ambiente o porque si los esquimales pueden vivir en el polo norte porque no poder vivir en el Plutón y si los beduinos pueden vivir en el desierto del Sahara porque poder vivir en venus y nos vamos a ir todavía más lejos porque si los seres vivos están diseñados para respirar el oxígeno puro, cómo puede ser posible que los nacos del distrito federal puedan vivir respirando el bióxido de carbono y si eso no es evolución, entonces de que estamos hablando porque también se puede respirar el hidrogeno ¿???

EMR.- Y otro tipo de gas como los peces que encontraron en el fondo del mar respirándolo alrededor de un geiser ¡!!!

LRS.- Y así como la tierra se vistió de azul el marte lo debería de hacer de rojo, venus de verde, jupiter de amarillo y Saturno de violeta para que puedan tener su sistema de vida, pero no, y no solo la tierra fue la desgraciada que pudo lograr obtener el atributo furtivamente lo diríamos y sin embargo en nuestras propias espaldas están parados los constructores…

EMR.- Mmmmm…

LRS.- Y pero nunca han querido darnos las caras por ser los tan inferiores y es como si tu les llegaras con un gran hormiguero y les comenzaras a construir unas ciudades y con edificios. Y parques y carreteras, a ellas les importaría un maldito comino investigar quien lo hizo, simplemente la usan sin importarles nada y así mucho menos atañérsela a dios, pero los graciosos humanos, no les puede pasar nada sin dejar de llamar a el eterno que responde rápidamente con una ausencia que sería adecuada para la muerte y si nosotros somos unos seres vivos que ya estamos rodando en el medio material, no debemos de ser de mentes cerradas para reconocer que otros están volando en el plano invisible y otros gozando por las dimensiones y como lo dijo el papahumada, la vida proviene de la vida pero los mulas crishnas se la atribuyen a dios y yo también digo que la vida si proviene de la vida pero se activo automáticamente cuando se dio cuenta de que ya no podía esperar mas ¿???

EMR.- Y para que ¿???

LRS.- Y porque el vestido que nunca estrenaste, lo estrenas hoy y sales a la calleeeeee, buscando amor ¿???

EMR.- Sabia que no me iba a equivocar con usted ¿???

LRS.- Y para la vida ya no fue cuestión de soberbia o de vanidad simplemente que ya no se pudo contener mas y exploto como lo hizo el big bang ¡!!!

EMR.- Se entiende claramente pero nos podría dar un ejemplo para los que no somos tan inteligentes ¿???

LRS.- E imagínese a un hombre común y corriente que va por la calle y mira una muchacha muy sexy, muy bonita y cachonda y luego por quererse meter al metro rápidamente chocan ellos porque había un gentío de gente y el al tenerla muy pegada de frente alcanza a oler la frescura del jabón de su recién baño, su perfume levauretec numero quinientos y lo mas valioso al bajar la cara su nariz rosa ligeramente el suave hombro de la muchacha y alcanza percibir el exquisito perfume natural de su piel y para colmo de males se suben al mismo vagón lleno de nopales y ella le queda de espaldas poniéndole las pompis en su pene pero no porque ella lo quisiera hacer si no porque así pasa continuamente y no hay forma de moverse para otro ningún lado porque hasta en un momento dado sientes que te asfixias ¡!!!

EMR.- Ya me a tocado varias veces pero con mala suerte ¡!!!

LRS.- Y se movió rico, y como el vil conductor va más pedo de lo normal comienza a manejar como un drogadicto chimeco dándole jalones y enfrénenos al tren zangoloteándolo todo…

LMR.- Los Chimecos ¿???

LRS.- Y comienzas arrimarle bien y bonito a la nenorra y que se voltea bien enojada para verte como si tu tuvieras la maldita culpa pero ella lo hace solamente como diciendo yo no soy yo pero si la pudieras ver de frente, lleva su cara bien sonrojada, poniendo los ojos en blanco, suspirando profundamente y con la excitación a punto de provocarle las convulsiones mientras que el hombre ya no soportando mas siente que se va a venir en tuna. Y en tinieblas también, pero ella trata de contenerse lo mas que puede, pero en un pequeño descuido él se viene con una potencia de 5 caballos de fuerza esparciéndose escandalosamente todas las mulas espermas por todos los rincones de sus calzones…

EMR.- Esa es una impresionante, colosal y fantástica venida ¿??

LRS.- Y de La Vida ¡!!!

EMR.- Y se merece todo un premio, pero no como los que dan las instituciones vendidas ¿???

LRS.- Y cual seria ¿???

EMR.- El Naco de Oro ¡!!!

LRS.- Que ya hay en México, y porque parece que los gabachos también nos los quieren robar con más el territorio ¿???

EMR.- Y volviendo con los anti kiss kee, me agrada saber ya que estos peregrinos del espacio venían de las meras estrellas y en su pasaje por la tierra esperaron el tiempo suficiente para ir a darle la llegada a los atlantes ¡!!!

LRS.- Y a pensado en dudar de su veracidad, hiiiiic ¿???

EMR.- No, pero es la duda la que me ofende si no el hecho fantástico de saber que en el pasado estuvieron ahí ¡!!!

Pero de repente los distrajo un ruido ensordecedor que venia de la calle.

EMR.- Y pamplinas, pero mire que clásica de música escuchan los jóvenes hoy en día ¿???

LRS.- Es el resultado por tener un pueblo muy inculto ¡!!!

EMR.- Y pero con esta clase de tormento y de feo ruido porque con esa música lo condenan para ir al cadalso ¿???

LRS.- No les haga caso porque con el tiempo se enseña una a no escucharlos ¡!!!

EMR.- Pero mire que tarados ¿???

LRS.- Prosiga por favor ¿???

EMR.- Que fue lo ultimo que me pregunto o fue lo que dije ¿???

LRS.- Ya ni me acuerdo ¿???

EMR.- A si, la llave maestra ¿???

LRS.- No que no se acordaba mentiroso ¡!!!

EMR.- Y no me refería a quien se la entrego si no de donde esta provenía, pero eso sí, los antikisskee eran los propietarios ¿???

LRS.- Y para que jijos de la chingada servía la famosa llave de la maestra hiiiic ¿???

EMR.- Y originalmente para abrir una lapita topila que contenía todos los secretos de la vida y después para abrir una especie de compuerta en el espacio ¡!!!

LRS.- Muy interlazante ¿???

EMR.- Hasta ahorita no la han podido encontrar pero la leyenda dice que las culturas antiguas cuando supieron de su valiosa existencia, enseguida la relacionaron con la llave que abría la puerta de la recamara de dios para poder hablar con el mismo y personalmente a cualquier hora ¿???

LRS.- Y sin existir, los que más se le acercaron fueron los induos, los, egipcios, los mayas y los babilonios que por una concedida coincidencia todos provenían de los atlantes ¿???

LMR.- Y podrían haber sido también los tibetanos, los mongoles y los chinos al mismo tiempo con los annunakis ¿???

LRS.- Y para mí sí que son Los Annunaki ¿???

EMR.- Porque todos ellos conocían el gusano que los conduciría directamente a la llave ¡!!!

LRS.- Y era grandote el gusano hiiiiiiiiic porque me interesa ¿???

Y entonces la rafferty se levantó para estirar los músculos pero también aprovecho para servirle más café con piquete a su el interlocutor.

EMR.- Y no se ilusione mucho señorita de la shenzac porque ya sabe de lo que yo estoy hablando ¿???

LRS.- Y yo también ¡!!!

EMR.- Es usted toda una mujer ¿???

LRS.- Y de que me sirve si no tengo pito y eso lo que se dice por el grape vine ¿???

EMR.- Y muy bonita ¿???

LRS.- Que ya se me va arrancar ¿???

EMR.- Las intenciones no son las mismas ¿???

LRS.- Loco ¡!!!

EMR.- Que ¿???

LRS.- Lo continuamos ¡!!!

EMR.- Y yo que trataba de decirle que no se me alarmara porque ya lo pude descubrir en el paradero ¡!!!

LRS.- De los micros ¿???

EMR.- Y todas las culturas relacionadas sabían que se encontraba en el medio oriente pero con el tiempo se fue moviendo poco a poco hasta llegar a…

LRS.- Penjamo ¿???

EMR.- Se sorprendería si se lo dijera ¿???

LRS.- Y eso quiere decir que no me lo va a poder decir, por decir ¿???

EMR.- Si no todo lo contrario porque esa fue la razón por la cual la mande llamar y para saber si se atreve a correr la aventura más peligrosa, eh ¿???

LRS.- Ton’s pa’ que toy en los aquiospan ¿???

EMR.- Y pero debe de saber que en el momento que usted acepte el reto ya no va a poder haber forma de arrepentirse ¿???

LRS.- Desembuche ¡!!!

EMR.- Me supongo que conoce bien toda la autopista a puebla, que no, porque si no es así se lo tendré que explicar minuto a minuto ¿???

LRS.- Y se supone bien porque durante muchos años la recorrí en raite y aquí adelantito esta la desviación a Chalco, después a un kilo metro esta la primer caseta de cobro en donde todo comienza una subida muy pesada con pocas curvas hasta llegar a rio frio y des…

EMR.- Y, ya, ya se ve que si la conoce, entonces en el kilometro cuarenta y dos hay una curva y exactamente ahí comienza a descender caminando ¡!!!

LRS.- Y ni modo que corriendo, pero por la izquierda o por la vil derecha ¿???

EMR.- Viniendo de ¿???

LRS.- Yendo a ¡!!!

Y se hacían bolas pero se salían como podían.

EMR.- Entonces se conecta con la puerta ¡!!!

LRS.- Con la puerca ¿???

EMR.- Pero si le da miedo se regresa ¿???

LRS.- Miedo yo ja, ja, ja… si ¿???

EMR.- es usted una rajada ¡!!!

LRS.- Y si no fuera una rajada sería un pito y rajada la que tiene su mama pero cuando me encabrito no hay mula que se me eche ¿???

EMR.- No se mande con la autora de mis días ¿???

LRS.- Así como lo dejo parece compositora de palenque ¿???

EMR.- Y entonces si ira ¿???

LRS.- Por su puesto de carnitas, pero para el ano que le entra ¿?

EMR.- No juegue conmigo si tiene que ser para ahora mismo ¿?

LRS.- Y que no se da cuenta a que horas son porque ya tengo que irme hacer la meme y manosearme un ratón ¿???

Y observando su reloj el científico le dijo a la rafferty.

EMR.- Y son exactamente las diez de la noche y usted tiene que estar ahí a las mera doce ¡!!!

LRS.- Y porque no lo dejamos para la marrana ¿???

EMR.- Porque el túnel no se volverá abrir de nuevo hasta que le descubramos otra vez lugar y tiempo ¡!!!

LRS.- Y que no puede permanecer ahí por lo menos un par de días más para tomar aire ¿???

EMR.- Es ahora o nunca ¡!!!

LRS.- Pos que payaso, y yo que me quería echar mi coyotito en el petate ¿???

EMR.- Y le informo que el túnel solo permanecerá abierto solo y durante una hora y después, uffffff nada y desaparece ¿???

LRS.- Y digamos que si…

Y entonces el señor rowler ya no quiso escucharla más porque se iba a desvanecer el cosomicro.

EMR.- Ya, ya váyase a preparar sus cosas porque le va a ganar el tiempo ¿???

LRS.- Y como es la dichosa llave y como yo la debo de usar si de pura cagada la encuentro y siempre ando preparada ¿???

EMR.- Usted lo descubrirá a su debido tiempo ¡!!!

LRS.- Como culón descubrió a las cremas ¿???

Y entonces la rafferty le dio el último sorbo al café y dijo.

LRS.- Prrrrr, prrrrr, uuuf que fuerte esta esto ¿???

EMR.- Pero que barbará ¿???

LRS.- Pa’ garrar valor, viejo ¿???

EMR.- Y también la borrachera que ya lleva encima pero que le vaya muy bien ¿???

Y entonces el historiador la acompaño hasta la puerta y le dijo.

EMR.- Adiós ¡!!!

LRS.- Hasta el huevo ¿???

EMR.- Y que le vaya bien ¡!!!

LRS.- Me puedo llevar la botea para el comino ¿???

Y entonces el señor rowler se metió pronto a su casa para ir por la botella de vino y luego se la entrego.

EMR.- Ya dejé de chupar ¿???

LRS.- Primero verga y abur ¿???

Y entonces la rafferty salió de la casa del científico para irse a tomar su coche y después de encender el switch le acelero rumbo a la caseta de cobro.

Pero para ese entonces ya iba muy inquieta y ahora ya no era el desconocido el que la horrorizara si no el desconocido reto que había tomado y todas las malas ideas comenzaron a como a taladrar su cerebro.

Y por eso cuando llego a la caseta lo primero que hizo bien fue estacionar el carro enfrente de la gaso-tienda y se bajó para preguntarle a un soldado.

LRS.- Y disculpe mi general en donde puedo encontrar un buen teléfono por aquí ¿???

ES.- Están colocados por adentro de la tienda de comestibles, señorita ¿???

LRS.- Gracias mi general ¡!!!

Y cuando la raffy se dio vuelta para meterse a la gaso tienda, el soldado le dijo.

ES.- Y soy soldado raso y no general ¿???

Y entonces la raffy siguió caminando y volteando hacia el le dijo sonriendo.

LRS.- Y cual es la diferencia ¿???

Pero al tratar de cruzar la puerta se le vino atorar el tacón de la zapatilla en el dintel de la ventana y le dio tanto coraje que ya no sabia que hacer.

LRS.- Vale madres ¿???

Pero, aunque el dependiente estaba muy ocupado atendiendo a otros clientes alcanzo a mirar el suceso y le dijo.

AM.- Con cuidado mi reina ¿???

LRS.- Y puta madre, puedo usar su telesforo o tendré que ir a la marketa por uno ¿???

AM.- Es todo suyo mi amor ¡!!!

Y cuando ella levanto el auricular trato de abrir su negro bolso de la mano para sacar unas monedas, pero no las encontró y le grito al tendero.

LRS.- me puede cambiar unos billetes por unos tokens ¿???

Y entonces el tendero le encargo los clientes a la tendera y fue asistir a la raffy.

AM.- Con estos le alcanzara ¡!!!

Y porque desde que cruzo la tienda, la rafferty le había caído y muy bien al tendero.

LRS.- Tome los billetes ¡!!!

AM.- Las monedas son un obsequio de la casa ¡!!!

LRS.- Y porque no ¿???

Y la rafferty lo hizo flotar cuando le dio un beso en la mejilla.

LRS.- Y este va por el changarro ¿???

Y cuando el tendero se regreso bien contento la raffe inserto las monedas en el teléfono y enseguida le contestaron.

EMR.- Y señorita rafferty, pero que pronto llego, acaba usted de comprobar la efectividad de la teoría cuántica ¿???

LRS.- Y no sea payoso si todavía no despego ¿???

EMR.- Era tan solo un pequeño chascarrillo ¿???

LRS.- Y está de acuerdo en que el dios falso de la humanidad es total mente infinito ¿???

EMR.- De acuerdo a su descripción, si ¡!!!

LRS.- Y entonces para que caminar a su encuentro ¿???

EMR.- Porque la llave maestra será la que abra la caja en donde se guardan todas las mentiras ¡!!!

LRS.- Y quiere decir que la presencia no es el conocimiento ¿???

EMR.- Lo que trato de decirle es que no es lo mismo la energía que poder hablar personalmente de frente ¡!!!

LRS.- Existe algo de lógica en eso ¿???

EMR.- Y todos presumen de decir la verdad pero cuando llegue el día final todos se van arrepentir dolorosamente ¡!!!

LRS.- Y se les va a enchinar toditito el culo por mentirosos ¡!!!

Y entonces cuando la raffy trato de colgar el teléfono sin querer y de reojo vio como al tendero se le estaba cayendo la baba en el momento que estaba recargando los codos en el mostrador, pero muy lelo.

LRS.- Este bato ¿???

Y ya para salir de la tienda.

LRS.- Gracias mi amor ¿???

AM.- Vuelva pronto ¡!!!

Pero cuando el tendero reacciono.

AM.- Señorita ¿???

Y entonces la raffy regreso con él.

AM.- Y tome esta paleta de chocolate y se la regalo para que se la coma y no se vaya a dormir por el camino ¿???

LRS.- Como se llama ¿???

AM.- Anacleto morones ¡!!!

LRS.- la paleta ¡!!!

AM.- Los viajeros nuevos nunca vuelven ¡!!!

LRS.- I’ll be back ¡!!!

AM.- Estaré contando los minutos desde ahora ¡!!!

LRS.- Y ya lleva un par ¡!!!

Y entonces salió de la tienda para subirse a su viejo carro y se despidió del soldado.

ES.- Maneje con cuidado ¡!!!

Entonces partió de ahí por una carretera más oscura que su fe a conciencia en donde las estrellas brillaban mas que los lindos luceros de Boston, pero que carretera internacional no tenga el alumbrado de no ser por las colindancias de la ciudad.

Pero de la caseta al kilometro cuarenta y dos no había más y que unas cuantas mulas millas y entonces cuando llego detuvo su carro y lo estaciono a un lado de la carretera y se bajo para no ver un pequeño rio provocado por las lluvias de otoño en la pequeña cañada.

Y entonces camino para la parte trasera del carro para abrir la cajuela y sacar la ropa especial para campo traviesa.

LRS.- Y bueno, por lo menos traigo la ropa adecuada para poder trabajar aunque nunca lo haga por respetar los principios ¿???

Y entonces se fue para el frente donde los fanales alumbraban mas por estar con la luz alta y al quitarse la blusa blanca mostraba sus grandes, sensuales y hermosos senos protegidos solo por el brassier tan sexy.

LRS.- A ver si no me da un catarro de cotorro ¿???

Y como no se veían llegar por ahí de cerca los vehículos que ya transitaban por la carretera aprovecho para quitarse su mini falda negra y se vistió con la ropa de entrenamiento porque le consistía en una chamarra, los pants y los tenis.

LRS.- Y toda esta ropa era para correr el perroton del can mayor pero ni que ¿??

Pero cuando termino de vestirse y estacionar bien el bati movil escondiéndolo lo mejor que pudo de repente vio que de lejos una silueta venia subiendo por la carretera y que parecía ser la de un hombre delgado, alto, fuerte y guapo.

LRS.- Y chínglale, a ver si no me coge ¿???

Pero y luego se contesto a ella misma.

LRS.- Bueno, pero que me coja bonito ¿???

Y cuando unos vehículos pasaron cerca de el y alumbraron su cara se dio cuenta que era el hercules, el famoso papa sote de rechupete del kevin sorbo con mochila a las espaldas.

EKS.- Good night señoritas raferties ¿???

LRS.- Acaso te conozco ¿???

EKS.- Aste no conocer a miguelones, perro miguelones conocer a tulipanes ¿???

LRS.- Antonces ladremos de tunas ¿???

EKS.- Y no lastimar dignidades de prostitutas ¿???

ERS.- Me han lastimado por otros laredos mazapanes ¡!!!

EKS.- Procurar ser todos caballerangos parra no decir nonos ¿?

LRS.- Y quien fue la chismosa que te dijo que andaba por estos lares ¿???

EKS.- Y acabar recibir recados anónimos escritos y dirigidos por Las Santas Tuertas ¡!!!

LRS.- Alcanzas a comprender entre anónimo y santa tuercas ¿??

EKS.- decir que venir aquilotan porque piruetas necesitar ayuda emeregildos galeanas ¿???

LRS.- Lo siento pero yo trabajo zorra ¿???

Y la rafferty se veía muy segura, de si misma pero de repente pensaba que no era tan descabellada la idea.

EKS.- Y no poner pedorras porque finales con necesitar galones parra bien de tu ¿???

LRS.- Nelly pastelli ¡!!!

EKS.- Yo presentir que recados traer algodones more than solo palabrejas y poder arrepentir de largas ¿???

LRS.- Si hasta las cortas me las como riendo, mejor lánzate por que ya voy a trabajar ¿???

Y ella hizo un gesto de vomito mientras el kevin murmuraba.

EKS.- Please, per favore senorina ¿???

LRS.- Se le orina a tu mama ¡!!!

EKS.- Que pasar ¿???

LRS.- Chale, porque nunca puedo decir que no ¿???

EKS.- Porque ser buenas ¿???

LRS.- Buena de pendeja ¡!!!

EKS.- Ton’s que reinosas tamaulipecas ¿???

LRS.- Juimonos ¡!!!

Y entonces bajaron por la pequeña cañada solo para dirigirse caminando rumbo a los volcanes y con las linternas a toda su intensidad.

LRS.- Y fíjate que….

SIN FIN FIN

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