Ma, ahogy vezettem és szólt a zene, eszembe jutott, amikor egyszer elment sétálni a kutyájával és otthon hagyta a telefonját. Nagyon toxic voltam, előtte pont kicsit veszekedtünk valamit, egy lényegtelen kis apróságon, nem volt értelme, aztán hiába írtam neki és hívogattam, semmire sem reagált. Pánikrohamot kaptam, hogy “úristen mi lehet vele, mit csinálhat, tuti mással van”, pedig csak elment sétálni a kutyájával. Egyre jobban túlgondoltam az egészet és egyre rosszabb lett. Utána nagyon nagy veszekedés volt kettőnk között, miattam történt. A saját sebeimet, tapasztalataimat vetítettem ki rá, de teljesen feleslegesen, mert soha nem tett volna olyat, amikre akkor gondoltam, mindent elmondott és teljes szívéből szeretett már akkor is. Egyfolytában ilyen toxic voltam vele és mire ráeszméltem minden hibámra, a sebeimre, hogy miket csináltam vele, tudtam, hogy változtatnom kell magamon, mert ez nem egészséges. Nem voltam egészséges, teljesen romlott volt a lelkem és olyan romokban volt, hogy nem is gondoltam volna még én sem. Felnyitotta a szemem és változni akartam. Igazán változni, nem csak mondani, miatta, mert miatta láttam az értelmét. Magam miatt nem láttam értelmét, elvégre tudtam milyen romlott vagyok és csak szépen lassan meg akartam halni kívül-belül. Most viszont igenis élni akarok, mert Ő belépett az életembe, hatalmas változásokra ösztökélt, rengetek dologra megtanított, rengeteg dolgot mutatott nekem és rá kellett jönnöm, hogy menthetetlenül beleszerettem. Nem csak a külsejébe, a belsejébe is. Tudtam minden hibáját a bőrén is, mégis tetszett, tudtam mi nyomja a szívét, milyen problémái vannak belül, mégis beleszerettem a lelkébe, a személyiségébe is. Ő volt az, aki mindig mellettem állt, akkor is, ha senki más nem tartott ki mellettem. Ezt lehet nem is tudja, de sokszor volt olyan, hogy csak rá támaszkodhattam, senki másra nem számíthattam úgy, mint rá. Teljesen beleszerettem mindenébe és végül muszáj volt belátnom, hogy reménytelen, hogy valaha is kiszeressek belőle, valaha bárki akár kicsit is a közelébe tudna érni. Nagyon magasra rakta nálam a lécet, ezt elmondtam neki, de sose hitte el. Megtaláltam benne azt a társat, akiről azt hittem soha nem fogom, azt a boldogságot adta meg nekem, amiről azt gondoltam soha nem kaphatom meg, mert meg sem érdemlem, azt a szeretetet, amit még soha nem éreztem senkitől. Így lett Ő a mindenem, konkrétan az életem értelme, aki miatt a változás útjára helyezem le lábnyomaim egyfolytában, levetettem a toxicukusság egy jó nagy részét is már, teljesen meg tudtam nyílni végre valakinek az Ő személyében, mindent tud rólam kívül és belül egyaránt, végre adhatom önmagam valaki mellett és nem kell szerepeket játszanom, sírhatok, nem ítél el, csak átölel és megvigasztal, végre bízhatok valakiben 110%-osan, mert tudom, hogy megtehetem, ő nem élne vissza soha a bizalmammal, elmondhatok neki mindent, a legnagyobb dolgoktól a legkisebb apróságokon át bármit, egyszerűen élvezem, hogy végre tudok változni ennyire és annyira szeretném, ha ezeket Ő is megtapasztalná mellettem, ha részese lehetne, nélküle el sem tudtam volna indulni és nélküle nem, hogy befejezni nem tudnám ezt az utat, sokáig sem jutnék rajta, érzem. Mert én nem akarok senki mást, csak őt, míg világ a világ és vele szeretnék boldog lenni, miközben én is boldoggá teszem őt. Új, más ember lettem már, egy jobb ember. Közel sem jó még, kell a segítsége, kell hogy mellettem legyen, de minden erőmmel azon vagyok, hogy szeretni tudjon, boldog legyen mellettem, büszke legyen rám, változni tudjak folyamatosan, levetkőzzem azokat a tulajdonságaimat, amilyen régen voltam. Várok rá, tudom, hogy hiányzunk egymásnak, szeretjük egymást és mindketten akarjuk a másikat. Remélem hamarosan sikerül bebizonyítanom neki mindent tettekkel és nem csak szavakkal. Szeretlek és mindig szeretni is foglak mindennél és mindenkinél jobban feltételek nélkül❣️❤️

Sz.❤️

Megcsalás

A legjobb barátom barátnőt szerzett, kb. 20 évvel ezelőtt. Kicsit magának való volt Gabi, ezért teljesen odavolt, hogy végre egy "rendes" lányt talált magának. Gabival éjjel nappal együtt lógtunk, nagyon jó barátok voltunk. Reggel otthon már az ő csengetésére ébredtem, feljött és kávét követelt. Másnap én mentem hozzájuk és náluk ebédeltem. Együtt hordtunk újságot, együtt részegedtünk le. A tűzbe tettem volna érte a kezem. Mígnem jött Andi, az újdonsült barátnője. Aranyos, kedves volt, pont hozzávaló. Egy piázós estén azonban jeleket adott, hogy ő többet gondol rám, mint kellene. Mivel nem volt akkor barátnőm, izgatott a téma és közben hatalmas lelkifurdalásom keletkezett. Egy házibuliban aztán lesmárolt és durván rám mászott. Gabi is jelen volt, de akkor már nem tudtuk leplezni a dolgot. A félrészeg házibuliból hazakísértem Andit és a házuk előtti padon beleült a farkamba a sötétben. Nagyon izgató volt, hogy más csaját kúrom, miközben megláthatnak. A pia hatása miatt nem tudtam elélvezni és izgatottan vártam a másnapot, hogy lesz-e folytatása. Hívott is reggelről, hogy menjek át hozzá. Akkor már tiszta fejjel felmentem Andihoz. Egyedül volt otthon és nagyon megkeféltem mindenhogy. A konyhaasztal sarkához hasalt és úgy basztam őt hátulról, hogy csak úgy csattogott a picsája. Az apja ágyán háton feküdt és a nyakáig felemelt lábával toltam, miközben markoltam a vádliját és szorítottam a nyakamhoz. Gyógyszert szedett, így mindenébe élvezhettem. Egész nap nála voltam, és még vagy kétszer teleélveztem, mikor hazaindultam. Akkor kezdett derengni, mit műveltem a barátommal. Nem bírtam sokáig a lelki terhet és úgy döntöttem elé állok és elmondom neki az igazságot. Andival ketten elhívtuk Gabit egy parkos részhez és elmondtam neki mindent. Tisztában voltam a haragjával és fel is ajánlottam neki, hogy bátran megüthet, nem fogok visszaütni. Nem tette meg, csak láttam a mérhetetlen csalódást a szemében. A sors fintora, hogy Gabival nem sokkal ezután együtt vonultunk be katonának egy helyre és fél évig még egybe voltunk zárva a laktanyában. Tanulópénznek fogtam fel a dolgot, ahogyan minden nap a vacsoránál a szemébe kellett néznem. Sosem voltam büszke a tettemre, de mentségemre legyen mondva, hogy nekem sem volt csajom, közben meg állt a farkam, egy ilyen dologhoz két ember kell és hát aki kapcsolatban van az nagyobbat hibázik és Gabi is hibás kicsit, mert friss kapcsolatként többet tehetett volna azért, hogy Andi ne gondoljon más farkára. Hamarosan az egész haveri társaságban híre ment a cselekedetemnek, ahol nagyon vegyes hatást váltott ki. Sokak elítéltek, de nem teljesen, mert a társaságunk engem régebbről ismert, mint Gabit. Az intelligensebbek ugyan úgy viszonyultak hozzám, mint ha mi sem történt volna, ez mérhetetlenül jól esett. Az eset több tanulsággal szolgált nekem: Hasonló fájdalmat nem szeretnék okozni senkinek sem, és nem a megérdemelt pofon miatt, hanem a tönkremenő kapcsolat miatt. A másik tanulság, hogy iszonyatosan felizgat más csaját/feleségét megbaszni, tudva, hogy más is bassza mellettem. Gabi a leszerelést követően az országból is elköltözött Angliába. 20 éve történt. Azóta is ott lakik…

Beleszerettem,

a hangjába

ahogy kiejti a nevem

a nevetésébe

a cuki képeibe

ahogy rólam beszél

ahogy meséli a régi sztorijait

a lelkébe

a testébe

minden apró tettébe

a sajátos kifejezéseibe

ahogy pozitívan nézi a világot

ahogy lát engem

ahogy élvezettel beszel a kedvenc játékáról

mindenébe.

A szemébe, a hangjába, a mosolyába, abba ahogyan rám néz, mindenébe szerelmes vagyok... Mindennap újra szerelembe esek❤️

Elmondhatatlanul beleszerettem az ajkába, a szemébe, mindenébe..

Szeretem

Rájöttem, hogy szeretem. Bevallottam neki, mert úgy gondoltam érdemlek ennyit hogy tudjam az igazságot. Hogy mi az igazság? Az, hogy ő is szeret. Ami felfoghatatlan. Minden porcikájába szerelmes vagyok, a testébe a lelkébe a szívébe, egyszóval mindenébe. Ha nem vagyok vele, már kettő perc után is hiány éreztem van. Mindig vele szeretnék lenni. Vele szeretnék sétálni, mozizni, bulizni, aludni, vásárolni, kirándulni, fürdeni, és mindent vele szeretnék csinálni. Hogy miért? Mert vele minden jobb. Sokáig gondolkoztam, hogy tényleg beleszerettem-e, vagy ez csak egy fellángolás. Hogy miért gondolkoztam el ezen? Mert én nagyon sokmindent érzek, vagy semmit. Néha nem tudok ki igazodni magamon. Ezért gondolkoztam el ezen. De aztán, olvastam az idézeteket, vagy megfigyeltem a gondolataimat, és rájöttem, hogy igen. Szerelmes vagyok ebbe a fiúba. Mi benne a legjobb? Hogy ő is szeret engem.

Beleszerettem;

a hangjába

ahogy kiejti a nevem

a nevetésébe

a cuki képeibe

ahogy meséli a régi sztorijait

a lelkébe

a testébe

minden apró tettébe

a sajátos kifejezéseibe

ahogy pozitívan nézi a világot

ahogy élvezettel beszél arról amit szeret

mindenébe.

Beleszerettem mindenébe:3

Annyiratökéletes..

Túljóhozzám...

Szerelmes vagyok.

Kerekebb a világ, csodálatos érzés. Szebbnek látod a világot vele. Repülsz a boldogságtól, ha vele vagy. Ha meg nincs veled, olyan vagy, mint egy őrült. Megőrülsz a hiányától. Fáj, ha nem látod. Egyszerre vagy boldog és szomorú.. kétségbeesett és reménykedő..

Mikor először megismered.. rájössz, hogy te már az előző életedben is ismerted őt. Majd amikor meglátod.. azt az érzést nem lehet leírni. Furcsa érzés, de kellemes főleg ha vele vagy. Minden percben vele lennél. Vigyáznál rá, biztonságban tartanád. Mint a kalóz az aranyát.

Folyton rágondolsz. Érdekel téged, hogy hogy van. Mit csinál. Kivel van és hol. Hogy nem esett-e baja.

Áradozol róla a barátaidnak. Elmondod mennyire szereted őt. A szemét. Azt a gyönyörű tekintetét. Az arcát. A világ legszebb mosolyát. Az ajkait. Ahogy gyengéden az ajkaival a tiedhez érnek, és belemosolyogsz a csókba, amitől ő is elmosolyodik. Szereted a hangját hallani. Megnyugtat téged, csak az ő hangja. Ahogy kimondja a neved, csak ő tudja olyan aranyosan. Az érintését. Ahogy gyengéden hozzád ér. Ahogy szorosabbnál szorosabban ölel át. Ahogy eltűri a tincsedet a füled mögé majd lassan megcsókol. A haját is szereted. Amikor bele túrsz a hajába, játszadozol a tincseivel. Nem érdekel téged, hogy most épp kócos és tiszta kómás a feje. Akkor is tetszik neked.

Ha olvasod amit ír neked.. hallod a hangját. Elképzeled ahogy kimondja ezeket. Elképzeled, hogy veled van. A jövődet vele képzeleld el, és mással már nem is tudod. Nem vágyódsz mások után, az ő csókját kívánod. Nem kell neked más azért sem. Nem tudsz rá nagyon haragudni. De ha mégis akkor megbocsátasz neki. Féltékeny vagy azokra akik vele vannak.

Vele akarsz elaludni este. Szorongatni egész éjjel, mint kisgyerek a maciját. Mellette akarsz felkelni. Látni, ahogy épp alszik. Hallgatni a szuszogását. Ha azt szeretné viszed neki az ágyba a reggelit. Csinálsz neki rántottát kakaóval.. és tudod, hogy hogy szereti. Szívesen megsütöd neki a kedvenc sütiét. Szeretsz vele elmenni sétálni. Kézenfogva. Összekulcsot kezekkel, mert nem szégyenled őt.

Egyszerűen. Szerelmes vagy belé. A lényébe. Mindenébe. Szereted őt.

Pillanat

Abban a pillanatban elvarázsolt. Ott feküdt mellettem 5 centire és ahogy vette a levegőt, elvarázsolt. Mintha nem is ezen a bolygón lennék. Nem voltam se álmos, se fáradt, csak őt akartam nézni. Megnéztem minden nevetőráncát, minden ráncot a száján, minden apró szemöldökszálát. És akkor rájöttem.. Baszki. Szerelmes vagyok. Mindenébe.

-Szerelmes beléd. -Ó, dehogy. Max én. Úgy mindenébe.

Szerelmes vagyok

A hangjába A mosolyába A szemébe A nevetésébe A vicceibe amiket mesél A hajába A testébe A lelkébe A személyiségébe A gondolkodásába A szájába Tulajdonképpen mindenébe ami hozzá tartozik

Szerelmes vagyok...mindenébe😍

Beleszerettem. Beszerettem abba az elképeszetően aranyos mosolyába. Beleszerettem a külsejébe. Beleszerettem egyszóval mindenébe. Mióta először megláttam. Annyira oda vagyok érte. Annyira beleszerettem. Mindig azt várom mikor láthatom, ha csak arra az 5 percre is. Minden álmom, hogy velem legyen, mert senki nem érhet az ő nyomába. Úristen, annyira beleszerettem.

E. piszkosul fog hiányozni. Ma még a szemüvegében is olyan igazán férfias volt. Nagyon kedvelem a hatalmas kék szemeit amiből az az eszméletlen magas IQ és elhallgatott rosszfiúság játszik közelharcot. Ő az a jófiú aki mindig bűntudattal rosszfiú. Azthiszem valahol szerelmes vagyok àtólzettig mindenébe, mégsem illenénk össze. Vagy csak ezzel csillapítom azokat a gondolatokat amik kibuknak a blúzom alól ha vele beszélek.

Hogy miért szeretem? mert elfogad és nem elítél mert nem tömeg hanem tényleg különleges mert nem kihasznál hanem tényleg szeret mert itt van mindig nem csak ha valami kell mert jóban rosszban mellettem áll mert igaz barát és álmaim csaja is  egyben mert megtalatam benne a másik felem mert vele érzem hogy van miért élnem de ez csak néhány dolog ezt elmondani nem is lehet érezned kell h megértsd ezt hogy nincs nála fontosabb hogy miatta kelsz fel reggel hogy miatta mész be az iskolába hogy egyszerűen szereted érezned kell ezt hogy ha nem lenne már nem is tudnád ki vagy igazából hogy ha nincs veled egyből elveszel hogy ha nem ír egyből aggódás lesz úrrá rajtad h mi történhetett majd amikor ír és közli hogy “bocsi aludtam” egy hatalmas kő esik le a szívedről hogy nincs baja hogy nem történt semmi rendkívüli hogy nem leszar csak aludt és mikor közli hogy veled álmodott és tudod hogy ez milyen boldogsággal tölti el kicsit megjobban bele szeretsz abba a kis cuki lelkébe bele szeretsz mindenébe amikor érzed hogy tökéletes és nem találsz soha már nála jobbat bele szeretsz a nézésébe a szemébe a szavaiba ha mesél valamit csak szívod magadba a szavait mert akkora átéléssel mesél hogy nem is tudsz másra figyelni de nem is akarsz mert tényleg érdekel amit mond egyszerűen ha vele vagy nem létezik más megszűnik minden és nem számít semmi azt kívánod bár megállna az idő bár soha ne lenne vége ennek az egésznek bár örökké veled maradna bár soha ne kéne elengedned a kezeit bár örökké csókolhatnád az ajkát bár örökké magad mellett tudhatnád szereted kész pont megmagyarázni nem is lehet….