Por muito tempo eu fui controlado por uma pessoa que usava o pior tipo de controle psicológico, a omissão. Por muito tempo essa pessoa me contava meias verdades sobre traições físicas ou conversas com segundas opções com outras pessoas. Ela apagou mensagens, saiu com os dois ao mesmo tempo e fazia um certo drama pra ambos, para que assim acreditassemos que estava arrependida. O pior foi perceber que a outra pessoa também sofria. Nos últimos meses em que estávamos juntos eu descobri a traição sexual e desde aí comecei a querer mudar, viajei pro exterior e levei 6 meses pra perceber que eu era uma pessoa maravilhosa e a outra tava me fazendo muito mal. Desde então, queimei fotos, apaguei tudo relacionado a nós em todos os lugares que lembrei e quando eu já tava bem longe no caminho de seguir em frente, advinha quem volta? Como alguém que não aceita um "não", como quem não aceita ser rejeitado e precisa saber que tem o poder de ter quem quiser, voltou com o mesmo drama e o pior, voltou com um namorado, mas dizia que não o amava, que estava com ele só por gostar e que eu era quem essa pessoa amava (nesse ponto da história já devem saber que se trata de uma garota, por mais que eu tenha tentado esconder, pobre escritor amador). Logo após meu regresso de viagem pediu pra me ver, disse que eu tava mais bonito e todas essas coisas que vendedores de fones pirateados dizem à seus fregueses. Ficava alternando em inventar uma briga com o namorado pra poder me ver e fingir estar apaixonada por ele na frente de outras pessoas. Logo após me culpou por roubar os amigos dela e voltarem eles contra ela (ps: essas pessoas eram minhas amigas desde que éramos criança, ela apenas herdou quando me fui a outro país, que irônico, não?!). Depois disso ainda me ligou diversas vezes e me mandou mensagens no tumblr me convidando pra fugir e me pedindo que escutasse músicas que significavam algo (pobre garota, 90% das músicas outras garotas já tinham me mostrado, principalmente vanguart que é uma banda que foi trilha de um antigo amor). Isso aconteceu por um bom tempo, até que ela casou. "Isso deve ser o começo da paz", pensei eu, mas na verdade piorou. Ela me ligou de madrugada falando coisas pesadas e que ainda queria fugir. Tive que ser frio e falar coisas que admito, foram bem grosseiras, mas tudo isso pra que focasse na familia dela e que fosse sincero com seu então marido.

As coisas ficaram tranquilas por quase uma ano quando eles foram hackeados por uma pessoa de meu grande apreço (atualizando os fatos, ela mantia uma conta desde março de 2018 que usava pra stalkear meus amigos e eu, isso foi confessado pelo marido dela. Ela ficou grávida, mas continuava a stalkear. A desculpa: falou que eu tava usando propriedades da familia dela, coisa que supostamente só aconteceu no final de 2019/2020).

Ponto 1: O apartamento em fortaleza não pertence a ninguém, é um beneficio à servidores federais.

Ponto 2: Eu só ia pra lugares da familia com o irmão dela que é muito meu amigo e me convidava.(alguns lugares estão até abandonados)

Ponto 3: eu vou onde eu quiser.)

Enfim, eu não ligava que me stalkeasse e ficava triste por meus amigos, mas passou dos limites quando eu encontrei o amor da minha vida e ela começou a persegui-la. Confessei à pessoa de apreço e ela disse que iria dar um jeito. Resultado, outra confusão, eu realmente não tive nada a ver, mas achei o máximo o que aconteceu rsrsrs. Resumo: só fiz esse texto pra que saibam ir embora de um relacionamento tóxico e controlador, vai levar muito tempo pra essa pessoa realmente sumir da sua vida, pois vc é a única coisa que ela não pode controlar. A psicóloga da minha namorada disse que pessoas assim nunca irão aceitar que estão doentes, que o drama que já se instalou na cabeça delas as faz pensar que a culpa não é dela nunca. Mulheres, tenham cuidado com pessoas assim, procurem ajuda. Homens, vocês também são vítimas, há muitas mulheres que são sim manipuladoras. Hoje eu olho pra trás e vejo como eu sou forte e isso me trouxe a garota mais carinhosa do mundo. Eu perdôo tudo que a pessoa me fez, mas espero que possa ver a pessoa que ela foi, e espero que mude.

Cansada de ser intensa demais e só conhecer pessoas que é tudo de menos.

revestirr

Uma carta para a garota que um dia eu já fui

Cara eu do passado,

Eu sou a pessoa que você vai ser no futuro. Eu senti necessidade de escrever isso para você porque... bem, eu te conheço melhor do que qualquer outra pessoa.

Eu sei o quanto você se culpa e se odeia por cada erro que você comete, independente do tamanho do seu erro. Eu sei que você se cobra mais do que deveria, que você se esforça para que a perfeição seja uma meta alcançável e que acha erros coisas inadimissíveis. Você carrega um peso enorme que você mesma colocou em si. Você se esforça e se cobra e, a cada coisa que você não consegue fazer do jeito que você quer, você se coloca uma culpa desproporcional e esmagadora.

E eu queria te dizer que eu te perdôo por cada erro que você já cometeu.

Cada coisa que você errou, e pelo que se culpou, se irritou, se chateou, aceitou as consequências porque achou que merecia tudo isso e ainda mais... Eu te perdôo por tudo que já aconteceu.

Eu não te culpo por absolutamente nada. Nada do que você fez ou deixou de fazer. Eu tenho paz em relação a isso. Eu queria que você soubesse que está tudo bem.

Não adianta eu continuar me culpando por coisas que já aconteceram porque eu não sou mais a pessoa que você é aí, no passado. A cada erro que cometemos, nós aprendemos e crescemos. Nós sempre melhoramos como pessoa. É muito fácil eu, agora, falar que teria feito as coisas diferentes, sendo que eu já passei por essa situação e já aprendi com ela.

Eu estou em constante mudança, e o jeito que eu já reagi a uma situação passada provavelmente não é o jeito que eu reagiria se a mesma situação acontecesse agora. Eu não sou nem a mesma pessoa que eu era há um minuto atrás. Sendo assim, como posso ficar me culpando pelo passado sendo que nós nem somos mais a mesma pessoa? Eu não sou mais a pessoa que cometeu o erro.

Eu gosto muito de brincar e falar que a eu do passado falhou em certas coisas, mas não leve para o pessoal. Te garanto que é apenas uma brincadeira para eu conseguir lidar com certas situações no momento. Te garanto que nunca guardo rancor por muito tempo.

Eu sei que nada nunca parece bom o suficiente, mas eu também sei o quanto você está se esforçando. Eu tenho muito orgulho de você, e digo isso da maneira mais honesta e pura possivel, do fundo do meu coração.

Não se esqueça: tudo sempre dá certo no final. Apenas continue dando o seu máximo e saiba que isso é mais do que o suficiente.

Com amor e carinho,

A sua eu do futuro

~Misty

ele chegou na minha vida assim:

com esse sorriso leve e olhar sereno.

ele chegou e a minha vida ficou assim:

com esse sorriso leve e olhar sereno.

ele sabe cada pedacinho da minha história e conhece cada pedacinho de mim. 

a um mês atrás pensávamos que não estaríamos juntos e hoje já te vejo em todo lugar. 

te vejo na tranquilidade do meu dia a dia, na leveza dos meus pensamentos e na alegria de um futuro juntinhos.

você é isso:

paz, leveza, refúgio, repouso.

13/12/2021

Amanda de Melo.

lembro do dia que pensei que nunca mais sentiria o amor no meu coração.

lembro de chorar e pensar que nunca mais faria coisas bregas e românticas.

e olha só, hoje estou aqui comemorando um mês de namoro com a pessoa mais incrível que conheci.

as circunstâncias da vida nos fizeram passar o dia separados, cada um em sua casa resolvendo problemas.

E isso é amor. É estar junto independente de datas, problemas. é viver a vida. lado a lado. problema com problema. buscando soluções juntos. sendo apoio, compreensão. 

nosso um mês não foi como planejamos.

não teve jantar, nem dormir juntinhos.

teve suspeito de covid, preocupação, golpe, enfim.

mas nesse um mês meu coração sorriu de novo. ele sentiu o amor como nunca imaginou sentir.

eu te amo meu pedro ricardo. 

eu te amo meu rick.

eu te amo nenenguinho.

feliz um mês de nós.

12/01/2022

As vezes eu ainda penso em você, penso no seu sorriso e penso em todas as nossas piadas internas. Acho que nunca vou conseguir te superar e talvez esse seja o meu fardo. Eu costumo pensar nos nossos momentos e sempre me questiono o que não deu certo, onde eu poderia ter acertado, o que eu deveria ter feito de diferente ou até mesmo o que tem de errado comigo para não ter o seu amor. 

Naquele tempo

Hoje por um instante me lembrei da época das cartas. E senti saudades de colecioná-las. Independente de ser um cartão de Natal, uma carta de parentes ou amores, eu senti saudades.

Senti saudades, não apenas do sentimento de felicidade ao recebê-las, aquela expectativa ao ver o carteiro passando, a alegria de ter aquela carta em mãos e a sensação maravilhosa de realização ao abrir e ler o conteúdo.

Naquele tempo, eu sentia que eu recebia pelo menos um pouco do tempo da pessoa que me era querida e estava longe. A pessoa tinha que dedicar o tempo dela a me escrever com uma caligrafia decente, redigir um texto com todas as coisas que gostaria de contar e ainda se preocupar em enviar a mensagem a seu destinatário. Tudo isso demanda(va) tempo e dedicação. E por mais que os cartões fossem comprados, demandaram tempo da pessoa ir até lá comprá -los e me enviar.

Eu recebia carinho pelo correio. Hoje as vezes por mensagens instantâneas, sinto que se tornou tão frívolo algumas relações. Uma resposta mal dada ou uma resposta automática.

Naquela época, eu colecionava palavras, carinho e tempo. Hoje, não posso colecionar mensagens instantâneas. E isso me faz sentir falta daquele tempo...

Cherryuki.

Eu sou uma fraude. Eu falo que me cuido e que estou tentando, mas no fundo eu sou a pessoa que mais me poe pra baixo, mesmo que eu faça isso inconscientemente, eu to sempre me sabotando, se eu ver uma chance de ser feliz, sem nem ao menos me dar conta eu estrago tudo, e isso é algo que faço constantemente.

revestirr

Ah, o amor

Eu não escolhi me apaixonar. Inclusive, eu estava exatamente fugindo do amor quando você me encontrou.

Nossa conexão foi imediata. Em poucos dias, parecia que nós éramos íntimos havia anos. Nossas almas estavam entrelaçadas de um jeito que as forças do universo nunca poderiam explicar.

Eu olhei para os seus olhos e eu quis saber o que fazia eles brilharem. Não demorou muito até eu descobrir algumas coisas.

As coisas que faziam seus olhos brilharem eram muitas e isso era incrível! Você se entrega tanto para as coisas nas quais é apaixonado. Seus olhos brilham quando conversamos sobre o universo e sua imensidão, quando nós rimos, quando dançamos, quando ficamos acordados até de madrugada… quando você simplesmente olha para mim. Eu percebi que eu faço seus olhos brilharem, e tudo que eu pensei naquele momento foi “não, não, não, eu não concordei com isso!”

Eu me recusei a aceitar o óbvio, e menti para mim até acreditar que todos os seus amigos faziam seus olhos brilharem daquele jeito. Mas é claro, não há como eu ser especial nesse ponto - não para você, nem para ninguém no momento. Simplesmente, não.

E o tempo passou.

Algo me puxava para você, algo que eu decidi que era uma forte ligação de amizade, um amor completamente e estritamente platônico. Ah, e como isso acalmava minha alma. Nos aproximamos cada vez mais e tudo ia perfeitamente bem. Quer dizer, até que não mais.

Eu sempre tentei manter um certo limite entre o que poderia acontecer entre nós. E o que eu faço com esse limite quando eu olho para ele e só quero que ele desapareça?

O que eu faço quando minha mente vaga sozinha e eu começo a imaginar o jeito que você deve beijar alguém? Quando eu imagino que os lábios que você beija poderiam ser os meus? O que eu faço quando sinto esse embrulho horrível no estômago quando ouço você falar o nome de outra pessoa? E quando eu sei que eu provavelmente não sou uma opção para você por culpa minha, pelos limites que eu impus?

Eu lutei tanto para afastar o amor de mim. Eu não queria amor. Eu queria paz.

Mas, agora, parece que a única paz que eu posso ter é perto de você.

O que eu faço?

~Misty

No futuro quero voltar e pensar que esse sofrimento foi desnecessário.

Hoje estou triste, desolada, em prantos. Hoje coloquei um fim em algo maravilhoso, porque divergia dos meus planos e sonhos.

Me pego pensando se isso vai acontecer sabe. Será que como numa cena de filme daqui a vinte anos estarei rindo e contando como valeu a pena ter esperado?

Estarei na minha casa, abraçada ao meu companheiro, segurando uma câmera que mostra um lindo bebê dormindo?

Estarei feliz de ter dito não à pessoa que eu mais me senti aberta e livre até hoje? A pessoa que eu pude ser eu mesma como nunca imaginei ser?

Meus olhos não conseguem parar de se derramar em lágrimas. Combinamos não nos falar e assim aos poucos acontecer o afastamento. Mas não tem um dia inteiro dessa decisão e você já disse que está morrendo de saudade.

Não tem um mísero dia que decidimos não ficar juntos e eu não consigo parar de chorar, de pensar em você, de te querer aqui do meu lado.

Reviro nossas fotos, nossas conversas.

Só queria jogar tudo para o alto e fugir com você. Fugir do futuro, das responsabilidades, do medo, da incerteza. Sumir. Desaparecer. Apenas você e eu.

Eu quero muito acreditar que no futuro serei muito feliz com as minhas escolhas

Amanda de Melo

27/10/2021

Incômodo

Hoje, acordei me sentindo um pouco estranha.

Eu sentia uma sensação de profundo incômodo e irritação. É algo que não tem um motivo exato para estar acontecendo, mas está lá. É um leve aperto no peito que não é forte o suficiente para ser uma dor, mas é forte o suficiente para se mostrar presente. É uma sensação de que algo está errado mesmo que você saiba que não há nada errado. É uma leve cutucada na sua mente sem que você possa evitá-la. É não se sentir confortável nem quando você está fazendo algo que você gosta, como assistir séries, ou ler um livro, ou caminhar. É você sentir um leve peso sobre você até quando está tentando relaxar.

Uma mistura de sentimentos rodopia nos meus pensamentos. O incômodo torna tudo mais intenso do que seria normalmente. A tristeza faz tudo parecer mais tedioso e maçante. A insegurança diz que todos me odeiam. A irritação diz que tudo bem se eles me odiarem, não é como se eu devesse me importar.

Por certos momentos de hoje, fiquei com raiva do calor que tentava me esquentar. Fiquei com raiva das pessoas que eu via pela janela do meu quarto andando na rua, por elas estarem rindo e conversando e parecendo bem. Mas, principalmente, eu tive raiva do mundo, por continuar girando e se movendo, sem me dar tempo para eu resolver o meu incômodo antes de seguir em frente.

Meu incômodo apenas deu uma aliviada quando eu vi que o céu não estava azul. O céu estava completamente tomado de nuvens. Tudo acima de mim era um manto cinza claro homogêneo. Tudo parece igualmente iluminado, mas sem nenhuma evidência de que o sol está lá em cima.

Abri a janela e o ar fresco balançou meus cabelos. Eu fechei os olhos e respirei fundo, deixando a brisa me envolver e causar arrepios nos meus braços.

A brisa fresca levantou o peso sobre o meu peito e o céu acinzentado limpou a minha mente. Pequenas coisas que tornaram o meu dia de hoje mais suportável.

Talvez meu humor sofra uma mudança brusca e tudo pareça mais lindo daqui a cinco minutos. Talvez meu dia não fique melhor do que isso. Não é como se estivesse completamente sob o meu controle.

De qualquer jeito, não me importo em ter alguns dias assim, desde que não sejam a maioria.

Eu abro as portas do meu quarto para esse incômodo, e digo para ele se sentar enquanto eu preparo um chá para nós dois. Eu converso com o meu incômodo para tentar descobrir sua fonte.

Quando há uma fonte, nós resolvemos o problema juntos.

Quando não há uma fonte, como hoje, eu apenas concordo com a cabeça em compreensão. Aperto levemente seu braço de maneira reconfortante e dou um pequeno sorriso. Está tudo bem. Nós vamos ficar bem.

Continuamos tomando nosso chá em silêncio.

~Misty

Uma ajuda

É uma sensação engraçada essa.

Quando você não está perdida - longe disso. Quando você se lembra perfeitamente do caminho, quando você sabe todas as curvas e voltas que precisa fazer para ir de volta para casa, mas não é isso o que você quer fazer. Você quer que alguém vá até você e te ache.

Você não está perdida, mas você quer ser encontrada. Você sabe que pode se acolher sozinha, mas você quer ser acolhida nos braços de alguém que se importe com você.

Por mais independente que você seja, às vezes, simplesmente não é o suficiente.

Às vezes, você consegue se levantar sozinha.

Porém, às vezes, você sente que a mão que te levanta precisa ser de outra pessoa.

~Misty

Cansada. É como se eu tivesse corrido uma maratona, minha alma pede socorro no silêncio mais ensurdecedor que já pude sentir. o vazio me engole e tenho a sensação que estou a todo segundo me afogando mas no fundo ainda com a esperança de que algo ou alguém me ajude a submergir.

revestirr

Todos os  dias eu me sinto assim, eu não sei bem o que esse “assim” significa, mas me sinto triste o tempo todo, me sinto sozinha e com uma vontade incontrolável de chorar. Eu tento mudar isso, eu leio livros, ouço músicas ou tento dormir mas não passa a sensação de vazio, nada faz passar. Procuro dormir, sempre acreditei que dormir ajudava em tudo, as vezes consigo dormir, as vezes não, mas quando acordo o vazio ainda ta ali. Não me sinto bem em desabafar com ninguém, então apenas guardo para mim. Eu sei lá, eu to tão vazia e eu realmente sinto muito por sentir tanto.

revestirr

Viver no passado

Remexa o passado. Reviva todo o sofrimento que você já teve. Sinta novamente todas as dores que você já sentiu. Sinta todas as felicidades com um ar de tristeza por saber que essa felicidade nunca vai voltar.

Sinta toda a esperança, e se lembre de todas as vezes que ela se desfez em decepção. Cutuque feridas mal cicatrizadas e as abra novamente para você sentir todo o desespero que foi feito para você.

Viva o presente no passado. Molde seu futuro baseada nessa dependência. O passado ainda consegue te machucar, principalmente se você deixar.

E, então, eu quero que você olhe ao redor e pense consigo mesmo:

“Isso é viver?”

~Misty

Sei lá, o jeito que me sinto quando to perto de você me faz entender que o amor não é uma palavra, é alguém.

revestirr