darse un tiempo… t dare un tiempo… q quiere decir? q quise decir? realmente eso queria? no. nunca quise eso. nunca quiero separarme de ti, y t odio pq siempre eres tu el q termina yendose cuando fuiste tu quien me dijo q jamas me iba a dejar. siempre acabo dejandote ir. eso es lo q quieres… q t deje. quieres q t deje? pq? pq? pq? pq jamas me alejas tu? pq debo ser yo la q va en contra de mis sentimientos y t aparte? t odio…

Sin importar qué

El mundo sigue asustandome, si no complázco a la gente me sentiré atacada como si fuera a morir de la forma mas dolorosa posible

Por alguna razón la gente aún me aterra trato de no verme como una presa frente a las personas , no soportaría que me cazaran.

Me aterra ser juzgada.

Me aterroriza que me den ordenes y tengo que aceptarlas porque me quedaré sola de lo contrario y no me refiero a quedarme sin amistades o un amor de hecho eso no me asusta. El hecho de que éste solaen las tormentas que nadie recuerde mi cumpleaños q no me incluyan a ningun plan me pone mal me hace sentir que yo soy el problema ya sea porque sea fea o estupida o lenta o torpe o muy tonta.

Simplemente no puedo. Odio no poder poner mis límites odio no tener ninguna objeción incluso cuando no estoy de acuerdo en algo odio no poder poner límites.

Me hace ver ridículamente lamentable y eso no puedo soportarlo no soporto verme en esa condición.

Qué debería hacer.

Me siento una víctima, mis padres me lastimaron e hicieron de la peor manera posible.

Las personas me causan temor asi qué simplemente los detesto aunque si no cuento con el favor de las personas también me irá mal porque estaré sola y sin nadie que me respalde.

No puedo más.

Nadie me ama realmente , ni mis padres ni siquiera yo misma.

Tal vez deba establecer la fecha límite.

Lo habia planeado anteriormente pero la vida me jugó una mala pasada y la dulce ilusión me segó. Luego pasé una situación demasiado vergonzosa más de la que puedo soportar.

Desearía que la opinión de la gente no me importara pero no es así, me importa porque por alguna razón debo esforzarme mucho más que los demas para agradar ala gente y si lo pierdo tan fácilmente después de tanto sacrificio es cansado.

No podría cómo hacerlo

Después de todo nadie en este mundo me quiere les dará igual si me muero.

La fecha límite será 20 de junio del 2024.

Después de haber cumplido mi último deseo me iré hasta entonces iré a caminar y leeré mucho iré a la Biblioteca

Estoy rota, se que este sentimiento se ira y sin embargo ahora mismo me siento tan profundamente miserable y sola q no me ha importado volver a incendiar mis pulmones con la toxica nicotina de un estupido cigarrillo siendo yo q le insistia a mi pareja de dejarlos por su propio bien ... Me gustaria que alguien me diga como puedo llegar al corazon de alguien quien no quiere escuchar, soy yo q estoy siendo egoista? Se q tal vez si lo soy , pero yo no quiero serlo , soy estupidamente cobarde y absurda aveces ,caprichosa e indiferente con la gente , estoy harta de ser asi... Pero llevo tanto tiempo sintiendome invisible y sola q me he acostumbrado a aislarme del mundo, siempre pensando q yo soy un error , q yo no debi haber venido al mundo, no me mal entiendan, agradezco estar viva y disfruto compartir con mis seres queridos abrazos y risas, pero cuando las cosas se tuerzen y la tension y malos entendidos se acumulan yo no se lidiar con la gente..

Pense que yo habia cambiado... Tal vez si , pero ahora mismo me vuelvo a sentir en ese mismo abismo en el q creci de pequeña... Y vuelvo a querer sentirme protegida... Quiero tanto sentirme proteguida... Quiero tanto q me abrazen ahora mismo y me digan q todo va estar bien... Q yo no estoy sola ... Q yo tengo q tener miedo del mundo.. yo no tengo miedo de la vida... Tengo miedo de las personas... Y sin embargo necesito del calor de alguien... Odio la indiferencia de este mundo ... De la gente.. y sin embargo me he convertido en lo mismo...

Quiero tanto q alguien me abraze y soy incapaz de pedir ayuda , xq se que eso significaria incomodar la paz de otro...la de mi madre,la de mi amiga, la de quien sea... Yo se q me darian ese abrazo q necesito ahora ,pero se q al igual q esta sensacion de querer desaparecer ,tambien desaparecera la misma paz momentane q ellas me daran... Pero no desaparecera el hecho de q yo las moleste con mis dramas y q perderan su poco tiempo de descanso en esta vida tan aturdida y en la q todos van corriendo sin importar ni ver su entorno ... Todos corren y yo soy incapaz de poder alcanzarlos... no me quiero dar por vencida... Mi consciencia no me lo perminitiria ,desde q ella aparecio mi perspectiva de la vida mejoro exponencialmente pero .. aveces sigen esos comentarios y hechos de otras personas q apagan ese rayito de esperanza ,seguridad y felicidad q esta creciendo en mi interior... Se q no me deberia de importar lo q haga o diga el resto... Pero no soy un robot programado para seguir ordenes y cumplir objetivos, inmune a la gente.. ojala lo fuese , pero tambien gracias a q no lo soy ,soy capas de tener dias magicos y sueños extraordinarios q me hacen querer y apreciar estar viva... Asi que no les voy a dar el gusto q me vaya de este mundo ... Aun no .. hoy me siento bien mierda...,pero no puedo defraudar a mi pequeña ,ingenua y soñadora niña interior a la q le prometi q ya no nos hariamos mas daño...le prometi a ella y a mi consciencia q dejaria q ella me guie por el buen camino... Asi q esta vez me tragare mi estupido y engreido orgullo y volvere a la cama al lado de la persona q aunque piso mi corazon sin querer no le importo ver en q estado lo dejo...

Gracias por leer si es que alguien lee esto.

Si tu has leido esto sientete orgulloso de ser del poco q verdaderamente es capaz de preocuparse por un desconocido desinteresadamente.. ojala poco a poco este mundo se llene de gente como, y por eso yo hoy no me ire... Quiero ver un futuro mejor en el q todos nos abrazemos genuinamente apesar de nuestras diferencias... El mundo necesita escuchar mas ...pero si todos corren son incapaces de hacerlo..

la soledad adolescente es contradictoria por si misma, un ser sin desarrollar teniendo tiempo para sobre pensar cosas que aun no comprende, incluso a los 20 el mundo se siente relativamente nuevo, hay alguna edad en la q dejes de sentir que sos un bebe recien salido del utero? supongo que la vejez y los ultimos años de vida, cuando por fin el seno materno da su ultimo aliento para marchitarse, y te preparas para darle la mano a ese ser con hoz, no cualquiera es capaz de tocar sus manos frias y huesudas. mi adolescencia estuvo relativamente bien, vivi lo q tuve q vivir en su momento y hoy todo parece otra vida, me encuentro en el ojo de un huracan de tiempo q yo misma provoque, siempre es tarde, nunca hay tiempo, perdemos mucho tiempo, a este punto no me interesa lo q crean los demas, sus visiones, considero interesante ver el reflejo de mi propia retina, beber mi propia saliva y regar con mis propias lagrimas, dentro de mi puede haber otra persona mas pequeña q me haga compañia, de hecho hay muchas personas, una nena fragil y asustada, un monstruo sediento q se alimenta de dolor ajeno y odio, un corazon suave q bombea sangre para otro cuerpo.

Broken Monarchy

Buenas a todos, me presento soy Mayky Guev tambien conocido como Just a Rat, esta cuenta es exclusivamente para subir los diseños, borradores, Q&A, paginas de comic etc de mi Au "Broken Monarchy" Resumen del Au: Chara y Asriel son los reyes del subsuelo tras el asesinato de Asgore y el exilio de Toriel a las ruinas, no todos los monstruos están de acuerdo con el nuevo regimen de Chara, ya que el fue el asesino de Asgore; formando la resistencia. Las rutas seran las mismas: Pacifista, neutral o genocida: Pacifista: Frisk al no matar a nadie se hace amigo de los monstruos, al no haber retorno a las ruinas, Frisk se convierte en un ciudadano mas y se une a la guardia Real bajo la disposición de los Reyes. (Esta es la única ruta buena para ti, pues en las demás llegaras al final del camino)

Neutral: Tras matar a los monstruos de las Ruinas y al enfrentarse a Toriel, obtiene la marca del odio, causada por quemaduras en la piel por el fuego de Toriel, esta marca a sido portada por humanos anteriores, todos la conocen, y te marca como el asqueroso y cruel asesino que eres, no hay escapatoria y moriras a manos de las manos vengativas y rencorosas de los familiares de aquellos a los que mataste (Frisk es condenado y muere a manos de la doctora Alphys) Genocida: Frisk mata a todos en el subsuelo, al llegar a la sala del trono se encontrara a Chara, quien le pregunta si se divirtio destruyendo todo lo que logro y matando a su unica familia. aunque Frisk logre acabar con el Rey, no hay nada mas para el, solo un mundo vacio y el atrapado en el infierno que creo. (Frisk al no tener un alma lo suficientemente fuerte queda atrapado en el subsuelo solo y sin salida)

Los Salones

El reloj marcaba las 11:27 PM de un miércoles de semana de exámenes, donde en un cubículo sin número se escuchaban los jadeos y murmullos ahogados de una pareja.

La universidad autoriza que las instalaciones estén 24 horas abiertas pero a puerta cerrada, se podía escuchar gente en los cubículos, apretando las teclas de los pianos, tocando a diestra y siniestra sus instrumentos, tomando aire, y moviendo los dedos. De igual manera entre pausa y pausa se escucha el sonido de los encendedores y caladas de los cigarrillos. Estaban igualmente los cubículos con ventana pero, con las nuevas actualizaciones arquitectónicas, se habían instalado una serie de 10 cubículos, los cuales, no tenían ventana, por la cual la gente podría ver si había alguien o no en ellos, los cuales estaban insonorizados, con placas anecoicas, y una placa de vidrio que da una vista espectacular de la ciudad la cual no se podían abrir,  una alfombra roja, un espejo de grande y una luz tenue, pero funcional. Tales cubículos no se podían usar mucho, ya que había que firmar unas formas para usarlos, pero igual forma, eso no detuvo a ese par de colarse y no perder el tiempo.

Eran las 5:33 PM cuando aquella muchacha delgada, de pelo negro largo, sedoso, de piel blanca y de ojos lindos con su cello en la espalda entraba por las puertas de la facultad de música y arte dramático en el bloque Q, con aquel vestido blanco de fresas corto deslumbraba a todos, alumnos, administrativos y seguridad. Se acercó al celador de las llaves, pidió el salón Q304, entró, cerró la puerta, saco el cello de su estuche BAM y empezó a estudiar. Pudo pasar el tiempo entre sonata de Bach y el concierto de Saint-Saens, sin igual los segunderos le cogían ventaja al minutero, hasta el hecho de que alguien se asomó por la ventana de la puerta y  toco la puerta del salón de Cello.

-Oye, Una pregunta ¿De casualidad tendrás un lápiz que me puedas prestar?

-Déjate de hacerte el marica, sabes que sí y además, se supone que ibas a llegar a las 5, no a las 8:40 PM, y no influye que te hayas peinado, y colocado el sweater y la corbata que me gusta.

El joven simplemente entro se miró en el espejo, se acomodó las gafas y paso su mano por su cabello tratando de darle forma, después de eso le quito el cello de entre las piernas lo puso en el piso, le cogió la mano a la delgada jovencita y al levantarla la cogió de la cintura y le planto un beso. Ella en negativa le voltio la cara y lo aparto con su brazos.

-Oye que te pasa, dijo ella con cierto tono de asco. Llegas a interrumpir mi estudio, no respondes mis llamadas y aparte de eso llegas tarde, no debería ni haberte dejado entrar, es más cuando te vi por la ventana debí simplemente ignorarte.

-Sabes que no puedes hacer eso chiquita, sabes que tenemos que estudiar el dueto de Hindemith, dijo el muchacho. Además sabes que ese es nuestro parcial de música de cámara de este semestre, y yo no tengo la culpa de que me hayan colocado con la mejor cellista de toda la cátedra de cello y que además es la principal solista y líder de cellos de la orquesta de la universidad.

Buen punto, dijo ella,- En fin Dale pues, no tengo todo lo que resta de la noches, se supone que tengo que salir de aquí a eso de las 10.

-No te preocupes, no te he fallado, y hoy no será la excepción, es más ¿Cuándo te he fallado? La flaca hizo una cara de desaprobación y cuando iba a abrir la boca él dice.- No respondas a eso…

Empezaron con el ensayo, era obvio el disgusto y la rabia de la joven por la tardanza del muchacho, pero al verlo armar el instrumento y calentar rápidamente se le paso, al fin y al cabo lo amaba, fue durante un Mahler 2 en el 5 movimiento en el coro final que él se le acercó al odio y le pregunto: Tu veux être ma copine? Y bueno ella misma sabe lo que le respondió. Paso el tiempo y ambos se les fue volando cuando si darse cuenta eran las 10:30 de la noche

¡Coño¡ Exclamaron ambos, - Se me hizo tarde, dijo la joven, no te preocuopes, si?

-Todo estará bien, al fin al cabo estas con el principal de clarinete y con el director asistente.

-Si si aja, eso no evitara que me maten al llegar a mi casa.

-No te preocupes eso ya está solucionado, ya hable con tu papá, es más mejor para calmar el ambiente mejor acompáñame a la maquina expendedora que te conviene.

Ambos dejaron los instrumentos y salieron del salón Q304, bajaron de piso y en las maquinas se pusieron a hablar, tanto hasta el punto que llegó el tema:

-¿Oye y tu ya pudiste estar en los nuevos cubículos?

-No la verdad, están como prohibidos, es como un tabú usarlos, dicen que hay que llenar una forma y que tales pero eso da como pereza, ¿y tú?

-Pues algo así, he estado en ellos sin permiso, pues dicen lo mismo, yo me meto igual, como están insonorizados y no tiene ventana en la puerta no hay como que mucho puedan hacer para saber que estás ahí, es más como que no te dejes pillar y ya, igual por ahí escuche en la cafetería que los utilizan más para culiar que otra cosa

_ Ya veo…

-Si… y si mejor los usamos para estudiar tu y yo, por ahí dicen que unos tienen piano. Levantando la ceja el joven termina de convencer a la hermosa del vestido de fresas.

-Está bien pero si nos regañan diré que es tu culpa, no haré que me quiten mi beca por esto.

Los chicos entraron al Q304, ella saco el cello y el solo su celular

-Ey porque solo tu celular, dijo ella con duda.- Ya me duele la boca dijo él, vamos mejor antes de que se haga más tarde, mira ya son las 11:05 PM.

Ambos se supieron escabullir para llegar a esos nuevos cubículos, el abrió una puerta al azar y estuvo de suerte al atinarle a uno con piano. Ella entro primero, puso el cello el piso y se sentó. El entro, cerró la puerta con seguro y se sentó en la silla del piano.

Tocaré esto para ti que apuesto que no te la sabes y que jamás es tu vida lo has tocado para romper el hielo. En ese instante el empezó a tocar el acampamiento de piano del Cisne de Camille Saint-Saens, y sin dudarlo ella, con los ojos cerrados empezó a tocar la bella y hermosa melodía, al cabo de la mitad de la obra el empezó a tocar más piano el acompañamiento y pudo sentir la expresividad de ella, al punto que paró de golpe y sin dudarlo se paró de su silla y la beso, ella sin dudarlo le siguió el beso y enseguida lo alejo y le dijo: Oye, no podemos hacer esto, y si nos descubren.

-No te preocupes, eso no ha pasado nunca y no pasará hoy.

Sin dudarlo un poco bajo el cello y empezaron a besarse, él se lanzó firmemente sobre ella al punto de estar ambos sobre la alfombra de color rojo. Él la agarraba de la cintura como si el tiempo no estuviera a su favor y torpemente con una mano, trataba de quitar el sujetador al punto del tercer intento lograrlo, sin dejar de besarla, ella por su parte más con sus ojos sobre la puerta se empezaron a blanquear cuando el empezó a bajar por su abdomen entre besos mientras subía violentamente su vestido, hasta el punto que logro bajarle las bragas sin que ella se diera cuenta, y sin marcha atrás empezó a chupársela con todo el amor y delicadeza que aquel aparato femenino, rosado, chiquito y chorreante de flujo podía tener, fue cuestión de tiempo que ella dijera las palabras mágicas: “Ya métemelo por favor” y así fue, el saco su miembro erecto a retumbar y en el suelo la penetro con la mayor de la sutilezas para no hacer ruido, en un momento saco su celular y lo puso a su lado y con el movimiento se dio cuenta queell reloj marcaba las 11:27 PM de un miércoles de semana de exámenes, donde en un cubículo sin número se escuchaban los jadeos y murmullos ahogados de una pareja. Ella de arrebate se paró, cogió al muchacho y lo hizo sentar en la silla y ella sin dudarlo se sentó encima de él y lo empezó a cabalgar como si el mañana no existiera o que a las 7:00AM del jueves tenían que presentar el dueto:

-Te amo, le dijo ella, Yo te amo más le dijo él entre un beso largo que se daban, la verga de él estaba demasiado dura, tal como a ella le gustaba, cuando en un momento de conciencia ambos notaron que no habían usado condón, pero eso ya no importaba, ambos eran una sola persona, unidas por el amor que se tienen el uno al otro y pacto musical. Las venas de él rozaban el interior. Húmedo apretado y calido de la vagina de ella al punto que tuvieron que taparse la boca con la mano del oro cuando simplemente la noche estuvo más estrellada, y sin decir palabra alguna y con la mirada de ella sobre la él entendió que podía hacerlo adentro y eso hizo, se miraron fijamente y ambos entregaron su alma a Euterpe y así mismo, en ese preciso instante, habían creado e interpretado la sinfonía de la complicidad.

Se vistieron, recogieron sus cosas, salieron del cubículo, llegaron al Q304 y sin decir nada, solo entre risas y pequeños pellizcos, recogieron, acomodaron el salón, salieron de la facultad, cada uno cogió un taxi, pusieron la alarma y durmieron, para simplemente esperar su parcial de música de carama a las 7:00AM del jueves.

Hola de nuevo

Si, ya se.. hace años que no escribía por aqui ni en cualquier otro sitio la verdad. Así que intentare ponerte al corriente.

Hoy es 25 de Agosto del 2022. Voy a cumplir 5 meses viviendo en Suecia... si, asi como lo lees, estoy viviendo en Suecia desde Marzo.

Mi novio consiguió un trabajo y se vino unos meses antes acá, por lo tanto aprovechamos la oportunidad de darnos una oportunidad ya que nuestra relación estaba muy frágil y rota.

El plan original era quedarme 3 meses y aprovecharlos para solucionar nuestra relación y tener la experiencia de conocer estos países. Así que el proceso de emigrar no lo sentí si no hasta el momento en que decidimos que me quedara.

Esta decisión no fue una decisión genuina que venia de mi misma, esa decisión se tomo por razones de terceros... de mi familia.

Y es que una vez mas, debo hacerme cargo y responsable de las malas decisiones que mis padres han tomado a lo largo de sus vidas. Esto me ha traído un resentimiento y una presión que venia arrastrando hace años pero, por mi situación actual ha explotado dentro de mi.

Estoy atravesando una situación muy complicada en la que he conocido muchas emociones y sentimientos que no sabia que existían, entre ellas el proceso de emigrar, mis problemas emocionales, mi relación y mi familia, sumado al hecho de que la soledad se hace mayor cada día, al punto de tener el tamaño del mundo, es una soledad que duele con solo respirar.

En mi mente, yo pensé que lo hacia bien. Pero después de una semana difícil y muy solitaria, me he dado cuenta que a lo largo de estos años he sido irresponsable conmigo misma en cualquier aspecto de mi vida. Tengo una dejadez que he disfrazado con excusas y pretextos que me impiden avanzar.

Esto va mas allá de un auto sabotaje, diría que es un acto de odio hacia misma, de que la vida me vale verga, o que simplemente cargo con mucho resentimiento desde que era pequeña, no lo se con certeza, pero estoy tan acostumbrada a tener un papel de victima que he abrazado por todos estos años y que es parte de mi, se ha vuelto mi zona de confort y asi es como he logrado conseguir lo que tengo hasta ahora.

Mi padre también hace eso, le encanta el victimismo, y creo que me parezco a el aunque no quiera y odie admitirlo.

Esto quizás era aceptado antes, tener 15 años hasta 20 y decir pobre de mi, tengo estos problemas, hasta quizás sonaba "cool", pero la verdad es que necesito una buena bofetada para entender de una vez que voy a cumplir 30 años y no he logrado nada. (no por mi misma).

Llevo lidiando con este síndrome de Peter Pan desde hace años, desde que tuve mi primera relación, pero nunca lo internalicé o tuve conciencia suficiente para ahondar en ello y hacerme cargo.. como dije, he sido muy irresponsable.

Le eche la culpa a mi depresión, a mi ansiedad, a mis malas decisiones, a terceros... pero la verdad es que solo es mi inmadurez y mi incapacidad de aceptar que ya soy adulta y que debo actuar como tal.

No termine mi carrera, mi poco conocimiento en diseño es escaso, mi talento no es un talento real, lo que hago es solo copiar, no se usar del todo los programas, no busco mejorar, no busco aprender, no tengo esta sed de aprender. Tengo es desesperación por encontrar un trabajo estable, sea lo que sea y ganar dinero, dejar de darle poder a mi novio sobre mi y tener mi libertad.

Pero aun con esta desesperación, no me motiva lo suficiente para mejorar, solo quiero resolver un problema que tengo desde hace un par de años...

He vivido estos años solo distrayéndome de estos pensamientos, los distraigo con problemas superficiales o dándole demasiada atención y poder a cosas tan simples, como otra manera de perder el tiempo, puedo pasar horas en la cama viendo videos de tiktok, puedo pasar tiempo buscando maneras de sabotear mi relación con problemas inexistentes o haciendo berrinches de adolescentes...

Pero la única verdad es esa, que me odio. Que tengo cero amor propio y desde que era joven estuve tan expuesta al sexo que fue la manera en que aprendí a comunicarme, a conectar, a ser querida y darme alguna especie de valor como mujer, como ser humano, y eso me trajo muchas consecuencias a la larga.

Mantuve amistades aun cuando me sexualizaban todo el tiempo, por el miedo al rechazo. Mantuve relaciones de pareja solo por sexo, mi primer novio fue a los 13 años, fue mi primera vez y al ser una niña y no saber absolutamente nada de relaciones amorosas acudí al sexo para que no me dejara, por miedo a la soledad y a convivir conmigo misma.

A lo largo de estos años he logrado de una manera autoconvencerme y enorgullecerme de ciertos logros, pero que no eran míos realmente, mi familia o amigos me "halagaban" por estos logros cuando no me pertenecían, cuando les correspondían a alguien mas.. todo lo que tengo siempre ha sido gracias a "alguien", y eso otorga poder, otorga impulso a otras personas menos a mi misma.

Soy una persona injusta, inmadura y obstinada. Juego con los sentimientos de las personas, en un intento de sentir algo emocionante porque tengo mucho resentimiento de no haber tenido experiencias suficientes en mi vida y en mi adolescencia, por el exceso de sobreprotección que tuve y es un intento desesperado de buscar estas emociones nuevas. Además de que me gusta la atención, me considero una persona altamente interesante cuando coqueteo, y me gusta que se interesen en mi de ese modo. Pero al final da un resultado negativo porque no llego a nada, porque tengo novio o porque simplemente es un proceso de enamoramiento que amo. Amo sentir esa ilusión, pero no me gusta mantenerlo.

He sido una novia de mierda, no estoy cuando me necesitan, no hago mucho por nadie, simplemente existo y espero que los demas aplaudan y estén solo por mi existencia. Busco siempre alguien que me aporte, pero yo no aporto nada.

Me he mentido tanto todos estos años. Nunca he sido real con nadie, nunca le he dicho esto a nadie, nunca he sido honesta con lo que hago ni con lo que soy. Pocas veces puedo mostrarme como soy 100% sin que tenga un papel de victima.

Mi miedo es ser juzgada, o que no me acepten, mi miedo es el rechazo, mi miedo es la soledad

Pero creo que mi mayor miedo es estar sola conmigo misma. Me odio y no se como solucionarlo.

Tu ausencia me cago la vida.

Si no te fui a ver hoy, es porque estoy realmente decepcionada y dolida de tu rol de padre conmigo. Todos los sentimientos que me surgen al pensar en ti solo me dan ganas de llorar, porque prometes cosas que no cumples y solo juegas con mis sentimientos. Fuiste un papá ausente toda mi niñez y hasta el día de hoy tengo traumas con ese tema, y ahora en mi adolescencia, sigo llorando por ti, esperando que llegue el día en que te nazca ser un papá de verdad y seas presente en la vida de tu hija. Tu eres adulto, y sabes perfectamente el rol que deberías cumplir en mi vida y no lo haces, y este mes que no haz sabido absolutamente nada de mi porque no haz querido, eso solo me deja mas claro que no quieres cumplir ese rol de padre porque simplemente no te nace. Te digo desde ya, que no tienes derecho a enojarte conmigo porque no te fui a ver por el día del padre, porque solo en este año, tu estuviste ausente en mi cumpleaños, mi ultimo primer día de colegio, mi ultimas alianzas y millones de cosas más, donde aún así las perdone sin nisiquiera comentartelas y hacía el esfuerzo de ir a verte y seguir con la misma rutina de años. Ya van dos o tres meses que paso en hospitales haciendome millones de examenes sufriendo y no estuviste niun solo día para mi, pero no me sorprende. Cuando falleció la yaya tu me pediste perdón por haber sido tantos años un papá absolutamente ausente conmigo, y te perdoné y te dije que no te guardaba rencor ni odio, y me prometiste que las cosas iban a cambiar y que ibas a ser mas presente, y yo te creí pero denuevo me desilusionaste. El tema monetario, en el que cada mes te tengo que rogar por solamente 40mil pesos, donde cada mes transfieres de mala gana y sin querer hacerlo porque si yo no te recuerdo y ruego por mi mesada a ti no te nace transferirmela y los dos lo sabemos, me hace de nuevo ver que te da absolutamente lo mismo todo lo que tenga que ver conmigo, si estoy bien o mal, si tengo 200 pesos en la tarjeta o no, a ti te da absolutamente lo mismo. Si se te ocurre decirme, que yo tampoco demuestro interés o algo así, déjame recordarte que el que se alejo por muchos años fuiste tú, el que me promete cosas y luego desaparece eres tu, el que me grita por teléfono y el que debería dar el primer paso y ser alguna vez un papá presente, deberías ser tu. Yo te escribo este texto para desahogarme por todo el daño que me haz causado, porque estoy chata de que todos me pregunten por ti y tener que decirles que prácticamente no existes en mi vida, que mis amigas me pregunten si quiero hablar acerca de el “tema de mi papá” porque me ven triste, que mi mamá se las tenga que ingeniar sola para llegar a fin de mes y mil cosas más. Yo planeo sanar, empezare a ir a la psicóloga a hablar todas las penas que tengo acumuladas desde cuarto básico cuando te fuiste y no volviste más, quiero parar de tener pena por una persona que no me valora y no cumple el rol que debería tener en mi vida. Y te cuento que todo este texto surgió porque tengo 500 pesos en la tarjeta, mi mamá esta justisima para llegar a fin de mes, y que tenga un sentimiento de “CULPA” por querer pedirte plata para recargar la bip cuando es lo mínimo que deberías dar, me hizo pensar en lo traumada q debo estar acerca de este tema. Me da lo misma si lees este mensaje o no, pero si lo leíste hasta acá, te pido que no me llames porque no te voy a contestar, sobrepasaste todos los limites que un “padre” podría tener.

Que hacer cuando ya estas cansad@ de vivir lo que estas viviendo? Cuando estas cansad@ de intentar algo que ya esta roto desde hace mucho tiempo? Obvio que lo mejor sería cortar todo y empezar desde cero, pero ni eso soy capaz de hacer porque no tengo la fuerza suficiente y me da miedo hacer algo de lo que después me voy a arrepentir. Ojalá todo fuera tan simple y las cosas fueran maravillosas. Estoy acostumbrad@ a sentir dolor, desde siempre pero ya me esta pasando la cuenta, ya no me reconozco ya no tengo la misma fuerza y aguante que tenía antes, me desilusiona ver mi realidad, y q nada me llene ni me haga feliz como antes, porq tengo tanto dolor internamente q fingir q soy feliz con lo q tengo y como esta se me hace imposible. Quisiera morir y así todo el dolor termina, me preocupo por mi pero se me hace imposible hacerlo porq siempre pongo al resto primero q me dejo para el final, odio no sentirme escuchad@ pero ya es algo q se repite desde siempre el problema es q ya nose quien soy, ya perdí toda mi chispa y mi fuerza q soy tan versátil q ya puedo acostumbrarme a lo que sea aunque eso sea malo para mi, odio todo y tengo demasiada pena q no aguanto, nadie me contiene y tengo q yo mism@ hacerme cargo aunque apenas pueda hacerlo, no vivo nada ya solo lo hago por monotonía, solo quiero sentirme querid@ pero se q eso nunca pasa, ya no quiero nada me siento perdid@, nose q mas hacer, tengo lastima por lo q se ha convertido mi vida

tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.

no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.

Hola.son las 3.37 am y me siento muy solo. Oyra vez volví aqui. A tumblr. Y estoy llorqndo. Ne siento y sigo siendo la misma oersona a la que nadie quiere ni recuerda. Soy una verdadera mierda invisible que no sirve oara nada

Me siento nuy triste y solo. Estoy cansado d sentirne asi todos los dias. Vine todos estos meses aguantando, todos estos meses q no entré a tumblr. Ah! Saben que? Estuve progresando con mi trabajo un poco, eso me pusoun poco contento. Pero yo son tsntos meses de sentirne tan solo que no aguanté. Hoy lloré mucho y estoy llorando. Ne siento triste y lo mas peor me siento también eso de "caliente". Q vergüenza escribirlo hasta acá que nadie me lee pero quiero desahogsrlo.. al final resulté ser tal como mi descripción que puse hace mas de 5 años sigo siendo asi. Caliente y triste. Y sigo solo. Cuantos años mas? Ojalá pronto me muera. O me maten o me suicide. Una d todas. Wue feo es vivir. Porque nsdie nse acuerda de mi ni me piensa ni nada . Solo quisiera alguien q me ame y que le guste mi cariño y ser feliz . Odio. Todos son una porqueeia conmigo. Los odio. Te odio mundo. Te odio ne voy a matar oara irne de esta tremenda mierda . Ne odio me odio meodio meodio.ne va a dar un ataqe estot en una crisis de nervios mientras esgrigo esto ayuda. Me odio ne odio y los odio a todos oor hacerme la persona mas infeliz y solitaria del planeta

Estoy enojada conmigo misma porque sabes que voy a respetar el contacto 0 hasta la muerte y hacer esto es como hacer trampa, así que si la vida te trae por acá en algún momento, tienes tu derecho de elegir si quieres seguir leyendo esto bajo tu responsabilidad

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NO LEAS MAS DE AQUÍ PARA ABAJO SI NO QUIERES SABER NADA DE MI

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STOP

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Solo por si te queda la duda, no te odio, no te tengo rencor ni nada negativo así que espero que no se te apriete la guatita pensando que te voy a putear. Y te imagino diciendo como “Y KE CHUCHA ME IMPORTA A MI?” Pero pa q seguí leyendo weas po

Quiero que sepas q hablé con la Ana así que fuera de todo lo que me pelaron y se dijeron sus versiones de la vida me alegro que te hayas atrevido a desafiarte a ti misma en algo que sé que te causó inseguridad por mucho tiempo. Lo que si me dio un poco de lata  es que le dijeras cosas que sabes bien que son delicadas, que solo tu sabias y que de hecho tu misma habías semi-descubierto con tus dotes de investigación privada. Eso es lo único que podría recriminarte honestamente, el sentir que no respetaste el mantener nuestra lealtad. Anyway por mi lado puedes estar tranquila que no le contaré a nadie cosas privadas tuyas ni tampoco le voy a hablar a gente X diciendo las cosas que tú decías de ellas. 

Me quedo con la mente tranquila que siempre te intenté proteger de todos (…. Menos de mi…. EEEEEEELLLLAAAAAA). De todo corazón te recuerdo con mucho amor, a veces me río sola de las weas que hicimos y ojalá, le pido a Dios, que no pienses ni por un segundo que no me importa si algo malo te pasa (incluyendo este mensaje que espero que de vdd no te haga mal, aunque sea búrlate de mi o ríete no sé, dime patética culia o haz como que esto nunca pasó pero lo único que me importa es que esto no te haga más mal de todo lo que te pudo hacer mal la vida/yop/dario/etc)

PD: de lunes a viernes tengo que usar la línea 3 para trabajar y ruego a la vida no encontrarme contigo. Sigue usando micro por favor, gracias.

PD 2: si ya estás con alguien espero que seas feliz y ojalá no sea acuario (a mi me está pasando mucho que la gente de mi edad kere como altiro vivir juntos, adoptar un perrito y casarnos, yo toda panickeada solo kero salir a probar comida rara y tomar bubulti en la oficina)

PD 3: chisme —-> el Nico chocó en el auto y llamó a mi mamá pidiendo perdón, arrepentido y toda la wea (tipo película) pero después le renovaron el machitun y de nuevo está i n c o m u n i c a d o

¿?

Solo vaga en mi cabeza las dudas las preguntas sin respuesta

Me mata al grado de llorar, el sobrepensar y sobrepensar

Y mas el hablar las cosas.

Es un salto de fe grandisimo

Por que?, Por que no sabes que te vaya a decir no sabes como piensa, Ni sabes como reaccionara o que dira

Y eso es lo q mata.

Y luego inconsientemente pensamos en lo peor sin considerar las chances positivas

Y eso es de cualquiera, al menos una vez pensamos la parte negativa sin considerar lo positivo.

Y ese caos mental que tienes en ese momento, el temblar por que en realidad tu no lo quieres perder, por que en tu mente creaste un vinculo cariño con el, y si lo pierdes te culpas a ti misma como siempre por encariñarte demasiado de las personas perl te culpas a ti no a ellos

Nunca a ellos

Por que en un momento ellos o EL fue en un momento de mi vida todo lo que yo quise

Y como dicen

Como puedes odiar a alguien q en un momento lo quisite mucho?

Y tiene razon, no puedo

Por eso siempre me odio a mi

Y no a ellos

No a el

Por q el sabe lo que hace

Sabe lo q dice

Sabe controlar sus emociones

Lo sabe

Mientras q al otro lado me tienes a mi

Que no se controlar aun mis emociones

Y como dice farid dieck

No podemos controlar de quien nos sentimos atraidos

Y si pudieramos escoger de quien nos enamoramos

No sufririamos tanto en el amor o en escoger pareja.

Pero no lo contrlamos

No me controle

Y me gustaste tu

Te elijo a ti

Pero tu me elijes?

Por q yo si

Por q en este momento eres todo lo q yo quiero

No, no habrán pistas, ni señales. Cada cosa en su lugar, y espero que tú tengas el tuyo.

Tus problemas llegaron hasta mí y me sorprende bastante, odio tanto esa adicción al caos que traes en ti y la traes desde hace años. Déjame decirte que la vida en si es "monotona", o dile como te de la gana, tener calma es algo impagable.

Espero que hayas aprendido de todos los problemas en los que te has metido, y soluciones un poco el lío que traes en tu mente.

Primero que todo hazte ver la cantidad de superioridad moral que hay en tus palabras jsjsjsj como pa decirlo por anónimo mas encima, pateticx. Segundo, esa supuesta “adicción al caos” es tu forma reduccionista y ajena de ver las cosas, las situaciones que he pasado a lo largo de mi vida no han sido por algo tan vacío como por capricho, que chucha. He sobrevivido a demasiadas situaciones complejas a lo largo de mi vida desde muy chica como para que venga alguien en anónimo a decirme quien o como soy, y mas aún a pensar que me conoces solo por lo que has escuchado y leído x rrss

Tercero, mi problema con los limites que le pongo a los demas y como me involucró mucho emocionalmente en querer sanar, entender, apañar afectivamente a los demas y dejarme de lado a mi misma, es algo que me ha afectado caleta, porque se que soy dms sensible y me dejo llevar cuando la gente se muestra vulnerable conmigo aunque ni la vacilen al hacer mierda mi vulnerabilidad. Igual pa mi estar herida nunca será un impedimento para esforzarme en ser y estar mejor.

Aunque a algunas les encanten las caretas de victimas eternaz del mundo, okeii con eso, ojalá se pongan vias, harta falta les hace. Por otro lado, probablemente se llenan el hocico juzgandome, me da igual, mi corazoncito siempre estará con quienes se han quedado conmigo, con quienes sean una suma en mi camino, a quienes les interese mi tranquilidad y me han querido de verdad y q le duela al q le duela, o que? después de q me dieran la espalda tenía que esperar algo mas? pfff naaa yo paré la cola y me viré, estoy ni ahi con gente barsua, seguí mi camino y ellxs con el suyo y todo bien, o que wea tenía que ir a consolar a alguien que jamás me conoció y ahora cuenta otra historia naaaada que ver? puro que se llenan el hocico pero a la hora de los queubo son pura facha de dar pena, xao no estoy ni ahí con las victimas del mundo

Pero claro, como podrías saber todo esto tu, que solo tienes una imagen mía basada en lo que otros dicen, que solo te da para acercarte a través del anonimato. Si me conocieras de verdad fuera de rrss, entenderías en totalidad la historia y como han sido en verdad las cosas, y si, este año aprendí caleta sobre la ironía de las buenas intenciones porque me desgasté x weas y gente maricona que no valían la pena, lo irónico también de que a pesar de que existan relaciones rotas destinadas al fracaso máximo es mas fácil culpar a un 3ero, incluso todos sus amiguitos sabían y decían que valían callampa juntos, no fue sorpresa para nadie cuando terminaron xq hace rato su putrefacción estaba rodeándonos a los q estuvimos cerca, esa es lo que mas me da risa como todos (incluyéndolos) sabían que lo mas sano era separarse hace rato y dejarse de wear. Pero parece que era mejor pelar y cawuinear cobardemente por interno incluso con los amigues de su ex jsjwk es tan ridiculo que el chiste se cuenta solo…

Igual me da risa tu anonimato lleno de falsa buena onda, espero que con esta respuesta sientas que tu camino sigue siendo el más correcto, y que estás por encima de mi, pq no se que ganas estando pendiente de mi vida a través de tumblr pero disfruta el panorama, estoy volviendo a sentirme feliz, recuperando mi energía y me siento de pana con ello🌱🌿

La relacion mas toxica

A veces soy feliz,a veces llego al punto de tristeza de llorar y odiarme por tener esta relación y no saber que hacer.

Me amo lo suficiente como para hacer oídos sordos pero a la vez tanto no me amo si llego a hacerme las cosas que me hago.

Cuando era más joven llegué al punto extremo,desde ese momento es que fui consiente de que realmente tenía una relación tóxica conmigo misma,con mi cuerpo con como soy.

A veces me despierto y me veo y amo todo lo que soy,des mi pelo,mis uñas larga smis piernas,mi piel suave, mis labios.Otros días me levanto y desearía poder recortar todo en mí, porque no me gusta nada,ni mis caderas marcadas,mí espalda con lunares ,mí cara redonda, mis manos de niña,todo ,todo está mal.

Nunca me sentí realmente amada por mí,siempre fue un constante "me agrada,aprendo a convivir con eso". Escuche de todo tipo de opiniones sobre mi cuerpo "amaría tener tu cintura" "como me comería esa boca" "tus labios me encantan " "tu pelo esta re muerto" " deberías hacer algo" "asi estas bien" "estas muy flaca" "estas muy gorda"

Y la verdad es q nunca me importaron los comentarios,solo me importa la visión mía,lo que yo veo de mí.

Y es horrible,no se ver algo bueno sin ponerle algo malo,ejemplo : me gustan mis labios son grandes,pero siento que les falta forma o personalidad.

Me gustan mis pecho,pero podrían ser más pequeños.Me gusta mi piel,pero es tan delicada que la termino odiando.

Y así podría seguir enumerando...

Me siento feliz pero me siento mal a la vez,me amo pero me odio.

Puedo pasar días sintiéndome del orto sin queres tragarme nada y un día me levanto y pum diva empoderada que te destruye la vida.

Quien me entiende no?

mi cabeza está enamorada

y está tan enamorada que está cegada

que se miente a si misma

que interpreta cosas que no pasan (creo)

y que justifica todas tus acciones para bien

porque lo que yo mas anhelo en el mundo es que me quieras

que m pienses y desees de la misma manera en la que yo lo hago

y mi corazón se rompe cada vez que me doy cuenta que no es así

y se trata de engañar a si mismo

inventando excusas para justificarte

cuando en realidad todos sabemos que no es así

mis amigas me dicen que pare

que ya no t piense que no t hable

que deje de

que te deje

no solo se rompió mi corazón

se rompió esa mínima confianza que habíamos creado

por cosas obvias

por excusas tuyas

que vos crees que yo creo

y yo nose si creerte

nose si la desconfianza es parte d mi amor

de mi cabeza de mi corazón

o si realmente estoy cegada ante algo tan obvio como tus palabras

como tus acciones

y odio

odio odio odio

dejar las cosas a la mitad

odio que la primera persona que me dio vuelta el mundo me haya mentido

y odio que me lo hayas aclarado desde un principio y yo nunca t haya creído

porque te escribo poemas porque te adoro!!!!!!!!!!!!!!

y vos no sos capaz de mandarme un mensaje

de darme la explicación que necesito

que mi cabeza necesita para confiar en vos

y no quiero rogarle a alguien lo mínimo que merezco

porque me sé querer a mi misma más que a nada

pero no entiendo

mi amor propio está inhibido y el único que lo puede activar sos vos

porque mi cabeza piensa en vos

porque hago planes y cancelaría todos los del mundo por estar con vos

porque nadie en el mundo me hace sentir así

y nose que hacer

estoy agobiada

nadie me dijo que amar se sentía tan devastador

que te cansaba tanto que no paraba de funcionar tu cabeza

nadie me contó que enamorarse costaba tanto

lo feo que es q no sea mutuo

la cantidad de cosas que pasan por mi mente cada vez que veo tu nombre

que escucho que alguien lo dice

la cantidad d escenarios que imagino con vos antes de ir a dormir

porque me genera calma poder llegar a pensar que algún día m vas a amar

porque no se como hacer para volver a ser yo

porque siento que me perdí y necesito que me rescates

necesito volver a ser yo pero sin vos no sé si pueda serlo