Por qué no rompemos cuando la relación ya no funciona

Cuando todo indica que la unión en pareja llegó a su final, terminar es la única decisión que parece lógica y correcta. Entonces ¿por qué no rompemos cuando la relación ya no funciona? ¿Qué nos hace seguir aferrados a algo que no tiene solución? Lo has intentado todo, pero ya nada es igual y no parece volver a serlo nunca.

Sin embargo, sigues ahí. Muchas veces, somos incapaces de tomar la complicada decisión de terminar de manera oficial una relación que ya está de plano acabada. Sobre todo, cuando ha sido una historia duradera en la que ha existido amor sincero. A continuación, te contamos cuál es la razón de que esto suceda.

Decir adiós y continuar la vida es la salida más sana, pero, en ocasiones, intentamos convencernos a nosotros mismos de que es algo circunstancial o acostumbrarnos a convivir con un problema que en un principio no existía.

Muchas personas pueden estar rodeándonos y viendo claramente que, en nuestro caso, lo mejor es finalizar la unión de pareja. No obstante, esta no es una decisión tan fácil ¿Por qué no rompemos cuando la relación ya no funciona? Existen diversas causas:

Hijos de por medio.

Culpa ante el fracaso.

Terror a lo desconocido.

Miedo a la confrontación.

Negación a perder lo invertido.

Preocupación por el juicio social.

Incertidumbre y expectativas aprensivas.

Falta de amor propio y temor a la soledad.

Temor a la pérdida y a la tristeza que puede causar.

En un vínculo deteriorado no se distingue entre la necesidad de poner fin y la posibilidad de arreglarlo.

Pensamientos irracionales, como el hecho de que te quedarás solo para siempre, nadie más te querrá, etcétera.

Cualquier ruptura implica una pérdida y es innegable que a todos nos causa dolor porque requiere darle un giro al volante y tomar un ritmo distinto. Uno de nuestros mayores miedos es el de arriesgarnos, pues hemos vivido una rutina durante mucho tiempo y fracturarla cuesta.

A veces, permanecemos con la otra persona por problemas de autoestima. “No importa que no me quiera, yo lo quiero y algún día él volverá a sentir lo mismo por mí”, se suele pensar. La ilusión de que algo puede llegar a ser diferente hace, incluso, que se tracen frustrantes planes de reconquista en los que se revela una fuerte falta de amor propio.

Una de las razones para explicar porqué no rompemos cuando la relación ya no funciona es “la aversión a la pérdida” o la dificultad para dejar ir lo invertido. El insistente pensamiento de que hemos apostado mucho nos limita a tomar la decisión de abandonar la lucha.

También influye el entorno social que nos rodea. El “¿qué dirán?” es poderoso. No solo tememos a fracasar, sino a que el resto lo vea. De esta manera, mantener las apariencias de una vida feliz y perfecta, en ocasiones, nos encadena.

Otra causa es la existencia de hijos y el temor a que con la ruptura les hagamos daño. Este factor puede hacer que un matrimonio viva por años sin tener intimidad y en un ambiente hostil que, irónicamente, tampoco le hace bien a los hijos.

Una relación no funciona cuando alguno de los dos, o ambos, pierde la motivación de continuar. A veces, nos embarga la duda, pero existen señales innegables, como las de la siguiente lista, de que la conexión tiene fecha de caducidad.

Desconfianza.

Falta de interés.

Ambiente hostil.

Ausencia de comunicación.

El sexo no es satisfactorio o no existe.

Se está mejor lejos de esa persona que en su presencia.

No aporta nada positivo o nos impide llevar a cabo tus planes de futuro.

Merecemos ser felices y, ante estas señales, es evidente que no lo somos y que hay algo que debemos cambiar. Por eso, cuando las identificamos, lo mejor es tomarlo como una oportunidad para aprender a caminar por sí mismo.

Ya sea porque su tiempo ya pasó o porque su continuidad terminaría siendo destructiva, hay momentos en los que la realidad dicta que pongamos fin a algo. Dejar ir, perdonar si es necesario, y seguir adelante es lo más importante para continuar con una vida sana.

¿Por qué no rompemos cuando la relación ya no funciona? Por costumbre, por miedo a perder, por el entorno social. Como ves, existen muchos factores para que esto suceda.

De cualquier forma, podemos enmascararlo o acostumbrarnos a las grietas, pero, en el fondo, sabemos que lo más sano es decir adiós. No es muy romántico, pero sí más fácil, comprender las razones del cerebro que las del corazón.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

Y finalmente terminé cansada. Cansada de darte amor a manos llenas. De ser la mujer apasionada, romántica, tierna y detallista. Cansada de pedir perdón cuando no debía tan solo para que lo ¨nuestro¨ no se terminara. Cansada de la rutina, de los mismos besos fríos y vacíos. De preguntas sin respuestas y palabras sin sentido. De noches sin estrellas y días sin colores. Cansada de llorarte, de escribirte, de buscarte, de llamarte. ¡Me cansé de ti! De tu egoísmo de hacerme sentir que no te merecía. Cansada de reconstruirte mientras tú poco a poco me rompías. Me cansé de darle todo a un perdedor que no sabe de amor.

Y tu inmadurez terminó arruinándonos, el siempre pensar que lo merecías todo y aun teniéndolo no lo sabías valorar. No logro entender como tanto amor lo dejas escapar pero sinceramente ninguna razón me hará dar marcha atrás. No me interesan tus razones, con las mías bastan. Esta vez no volverás a endulzarme con tus palabras falsas. Hoy finalmente abro los ojos y es muy cruda la realidad; no me quieres y no me quisiste jamás porque en el amor no hay intermedios, no es un día sí pero al otro ya no te quiero. Una relación es de dos y en la ¨nuestra¨ tan solo fui yo la que dio amor.

Agoté toda estrategia y te quise con todas mis fuerzas, si algo te faltó tú sabes muy bien que no fue amor y aun así no te fue suficiente. Me cansé de cada derrota, de recoger una y otra vez los pedazos de mi corazón y armarlo para que continuaras en él. Pero me fueron haciendo falta pedazos y continuar a tu lado ya no era lo más sano. Afortunadamente tuve el valor de por fin decirte adiós.

Me dueles y sé que no me esperan días fáciles pero tampoco a ti, porque yo volveré a amar algún día con la misma magnitud que te amé a ti, pero a ti ¿te amarán como lo hice yo? Y es que realmente no eres un ser fácil de amar y aun contra todo pronóstico por ti yo me la quise jugar.

Y todo hubiese sido más fácil si desde el principio me hubieses dicho que no me estacionara contigo, que tú solo ilusionas, usas y deshechas, que lo tuyo no es dar amor sino tan solo calor. Por ello tendría que odiarte pero a decir verdad me es muy difícil. Aún hay sentimientos de por medio pero ni con todo ello yo a tus brazos vuelvo.

Y sin embargo una parte de mi desea que aprendas la lección, aunque sinceramente la otra parte desea nunca verte sufrir por amor. Duele más pensar que todo este tiempo ha sido aparentado. Que aquellos besos y caricias han sido improvisados, todo fue parte de tu farsa, de aquel sucio juego que practicabas en el que ilusamente yo me enamoraba.

Y si desde el inicio me hubieses mostrado tu jugada, tal vez igual y me arriesgaba pero solo para demostrarte que yo también se jugar. Así nos hubiésemos divertido los dos y no me hubieras roto el corazón. Y con todo lo sucedido te aplaudo tu actuación, pero no te crezcas que tan solo me has dado las armas para mañana estar mucho mejor.

Y si fui de tu colección, te apuesto que he sido la mejor, porque nadie como yo te entregó tanto amor y eso de los dos, tú lo sabes mejor.

Y te aseguro que el dolor tarde o temprano pasará, no he de llorarte una eternidad. No cerraré las puertas de mi corazón porque tengo claro que para mí pronto a de brillar nuevamente el sol. Fuiste una lección y nada más, no te proclames vencedor porque el tiempo te demostrará que tan solo eres un perdedor. Vuelve a tu diversión, esa de romper a mil mujeres el corazón, para mí viene algo mucho mejor y si te vuelvo a encontrar te habrás de sorprender. Me veras fuerte, radiante y feliz, te preguntarás si te quise y la respuesta para mi será un sí, pero para ti será un tal vez. Nunca lo sabrás porque por ti no me pienso derrumbar nunca más y mi mejor venganza será que me mires feliz, feliz como no lo fui cuando estaba junto a ti.

Te marchas tú pero quedan mis ganas de volverme a enamorar y esta vez de alguien que si sepa amar. Yo no perdí, finalmente el que no sabe lo que quiere, termina perdiendo a quien lo quiere y tú, tú me perdiste a mí.

Y finalmente terminé cansada. Cansada de darte amor a manos llenas. De ser la mujer apasionada, romántica, tierna y detallista. Cansada de pedir perdón cuando no debía tan solo para que lo ¨nuestro¨ no se terminara. Cansada de la rutina, de los mismos besos fríos y vacíos. De preguntas sin respuestas y palabras sin sentido. De noches sin estrellas y días sin colores. Cansada de llorarte, de escribirte, de buscarte, de llamarte. ¡Me cansé de ti! De tu egoísmo, de sentirte el rey del mundo y hacerme sentir que no te merecía. Cansada de reconstruirte mientras tú poco a poco me rompías. Me cansé de darle todo a un perdedor que no sabe de amor.

Y tu inmadurez terminó arruinándonos, el siempre pensar que lo merecías todo y aun teniéndolo no lo sabías valorar. No logro entender como tanto amor lo dejas escapar pero sinceramente ninguna razón me hará dar marcha atrás. No me interesan tus razones, con las mías bastan. Esta vez no volverás a endulzarme con tus palabras falsas. Hoy finalmente abro los ojos y es muy cruda la realidad; no me quieres y no me quisiste jamás porque en el amor no hay intermedios, no es un día sí pero al otro ya no te quiero. Una relación es de dos y en la ¨nuestra¨ tan solo fui yo la que dio amor.

Agoté toda estrategia y te quise con todas mis fuerzas, si algo te faltó tú sabes muy bien que no fue amor y aun así no te fue suficiente. Me cansé de cada derrota, de recoger una y otra vez los pedazos de mi corazón y armarlo para que continuaras en él. Pero me fueron haciendo falta pedazos y continuar a tu lado ya no era lo más sano. Afortunadamente tuve el valor de por fin decirte adiós.

Me dueles y sé que no me esperan días fáciles pero tampoco a ti, porque yo volveré a amar algún día con la misma magnitud que te amé a ti, pero a ti ¿te amarán como lo hice yo? Y es que realmente no eres un ser fácil de amar y aun contra todo pronóstico por ti yo me la quise jugar.

Y todo hubiese sido más fácil si desde el principio me hubieses dicho que no me estacionara contigo, que tú solo ilusionas, usas y deshechas, que lo tuyo no es dar amor sino tan solo calor. Por ello tendría que odiarte pero a decir verdad me es muy difícil. Aún hay sentimientos de por medio pero ni con todo ello yo a tus brazos vuelvo.

Y sin embargo una parte de mi desea que aprendas la lección, aunque sinceramente la otra parte desea nunca verte sufrir por amor. Duele más pensar que todo este tiempo ha sido aparentado. Que aquellos besos y caricias han sido improvisados, todo fue parte de tu farsa, de aquel sucio juego que practicabas en el que ilusamente yo me enamoraba.

Y si desde el inicio me hubieses mostrado tu jugada, tal vez igual y me arriesgaba pero solo para demostrarte que yo también se jugar. Así nos hubiésemos divertido los dos y no me hubieras roto el corazón. Y con todo lo sucedido te aplaudo tu actuación, pero no te crezcas que tan solo me has dado las armas para mañana estar mucho mejor.

Y si fui de tu colección, te apuesto que he sido la mejor, porque nadie como yo te entregó tanto amor y eso de los dos, tú lo sabes mejor.

Y te aseguro que el dolor tarde o temprano pasará, no he de llorarte una eternidad. No cerraré las puertas de mi corazón porque tengo claro que para mí pronto a de brillar nuevamente el sol. Fuiste una lección y nada más, no te proclames vencedor porque el tiempo te demostrará que tan solo eres un perdedor. Vuelve a tu diversión, esa de romper a mil mujeres el corazón, para mí viene algo mucho mejor y si te vuelvo a encontrar te habrás de sorprender. Me veras fuerte, radiante y feliz, te preguntarás si te quise y la respuesta para mi será un sí, pero para ti será un tal vez. Nunca lo sabrás porque por ti no me pienso derrumbar nunca más y mi mejor venganza será que me mires feliz, feliz como no lo fui cuando estaba junto a ti.

Te marchas tú pero quedan mis ganas de volverme a enamorar y esta vez de alguien que si sepa amar. Yo no perdí, finalmente el que no sabe lo que quiere, termina perdiendo a quien lo quiere y tú, tú me perdiste a mí.

-Stepha Salcas

Hola cariño. No sé en dónde estará, ni en qué momento exacto va a leer esto, solo espero esté sano y salvó. Solo quiero agradecer el haber compartido algunos momentos preciosos conmigo, has sido una persona extraordinaria, aunque no lo merezca, eres y serás mi única excepción, nunca lo olvides. Cumplió usted con su palabra compartió bellos momentos conmigo, fue mi fortaleza cuando estuve en mi punto de quiebre, la distancia quizá fue la que impidió que fuera mi hombro o mi paño de lágrimas. Está de más decir que me causó más de una y mil alegrías, así como suspiros en este breve tiempo. Estás semanas lo he echado muchísimo de menos, aunque intente arreglar todo, creo fue demasiado tarde. Le pido una sincera disculpa porque estoy consiente que fui demasiado grosera con usted y no lo merecía. Siento mucho que haya tenido que conocer mis  demonios, mis debilidades, parte de mi pasado. Sé que yo soy un breve capitulo de su vida siempre estuve consiente de eso, al igual que habrá muchos más, sino es mucho pedir conserve nuestros maravillosos recuerdos, no siempre conoce a una loca, impulsiva, extrovertida, necia, testaruda, berrinchuda y quizá un poco pervertida, como yo, pero se que hay mucho mejores personas, a fin de cuentas siempre he reconocido que soy una mala persona (No todos aman mi personalidad y tampoco creen que mis defectos pueden ser virtudes). Gracias por hacerme el honor de vivir un par de grandes aventuras conmigo, por tomarse el tiempo de leerme y aconsejarme cuando estaba haciendo su "brujería", por enseñarme o decirme que tengo que actualizar el Java, por eso y muchas cosas más quedó eternamente agradecida. No es un adiós, es un hasta pronto, quizá lo vea en un día o dos, quizá en un mes o cuatro,  quizá en un año o diez, quizá coincidamos en un café a la edad de 54 años o quizá  en otra vida, usted menos terco y acostumbrado a la herida y yo menos berrinchuda y caprichosa. PD: hasta que la vida nos vuelva a encontrar.

estoy triste casi todo el tiempo.

y no sé si quiero pedir perdón o decirte que es irónico.

confíe mucho y solté demasiadas dudas en las mismas manos.

te podría decir que no lo haré más.

pero lloré por esto y después me dió igual.

estoy hecho para decir adiós y para reír después.

es patético.

fue patético.

¿quedarme?

que-dar-me.

me hiciste trozos lo que quedaba de esperanza.

no volveré a querer igual, voy a querer mejor y voy a querer más.

y quizá todavía no sea algo sano.

quizá no encuentre a nadie que me acomode el cabello,

se fije en mis zapatos,

o me haga de cenar.

he amado ha mucha gente,

y sólo he amado a tres.

no.

he amado a mucha gente.

y sólo me han fallado tres.

Hoy me puse bonita para que me rompieran el corazón. Arreglé mi cabello, me puse el labial destinado solo para los días especiales y el vestido azul. Me puse bonita para que me rompieran el corazón, en menos de 45 minutos pasé de la risa al llanto, es extraño como el alma se va preparando para algo que ya sabe, se rió mucho en compensación del llanto que vendría. Primero no supe que decir, después apuré la despedida y un te quiero se quedó colgando en la comisura de mis labios.

A veces aunque lo desees con toda el alma, no te alcanza para vivirlo, para tenerlo, para sostenerlo y me refiero al amor, cuando la balanza se inclina más hacía un lado, lo más sano es decir adiós aunque termines llorando.

Hoy me rompieron el corazón y no lo supo, no me vio llorando.

-Mercedes Reyes Arteaga

19/4/24

Despedida

Desde que te conocí realmente mi corazón te eligió para hacer bien las cosas mientras pasaban los meses, tu no me elegías se entiende porque iba muy rápido pero yo si tenía todo claro realmente te amaba con toda mi vida y estaba lista para formar algo sano pero mientras pasaba el tiempo me estabas destruyendo… aún recuerdo el día 25 de febrero donde me invitaste a la playa y colócate una canción de mariachi fue tan hermoso jamás pensé que después de tanta lucha me hayas dicho para ser tu enamorada , es primera vez que alguien me lo dice nose porque cuando haces algo lindo siempre lloro, es porque jamás creo que lo estés haciendo . Mi corazón está destruido, después de todo pasando todo mi corazón se siente débil, te ama pero ya no como te conocí… quisiera que te vuelva amar igual como cuando te vi pero ya no sé qué pasa creo que me duele que un día soy el amor de tu vida y al otro soy una simple extraña, no me siento querida todos los días. Cuando no te veo ya no te siento ni en escritura , solo parecemos amigos , creo que nuestro amor nunca debió existir , me siento más sola que acompañada… esto no es amor , siempre y hasta ahorita he soñado que en el amor das todo pero no das todo, das cosas obligadas como si te insistiera realmente quisiera que te nazca y no porque te obligo realmente lo de las redes sociales me hace sentir mal que siempre la que publique las fotos desde tu celular sea yo y tu como resultado siempre las borras… eso haces borrar cosas que amo , creo que mi decisión era clara solamente que quería sentirm amada pero ni a eso llego, solo me siento utilizada sexualmente no amada … me siento muy mal yo sabia lo que iba a venir pero me cegaba ahora que lo tengo claro es momento de decir adiós con el dolor de mi corazón

Es raro cuando tomas la decisión de estar sol@ por diferentes motivos o situaciones, pero tu alma no quiere hacerlo. Empiezas a sentir ese dolor en el pecho, es como si tuvieras el corazón en la palma de la mano y lo apretaras bien fuerte, hasta que ya no queda nada.. Es feo decir adiós, cuando tu corazón sólo quiere volver a intentarlo, porque a pesar del daño, una parte de ti no quiere soltar aquello que en algún momento te hizo feliz. Empiezas a recordar momentos, caricias, abrazos y tu alma llora, llora de nostalgia, llora de tristeza, porque eso que tanto anhelas ya no está, es sólo un triste recuerdo de eso que ya se fue. Es difícil autoconvencerse de que todo terminó, de que ya no tiene solución porque sabes que aunque busques mil escusas para seguir, esa relación no funciona. Porque no pasa más de dos días sin que los conflictos vuelvan a invadir y conviertan la convivencia en un caos enorme que solo deja tristeza y un vacío tan grande que no se puede llenar... Mis días se volvieron grises, tengo mil motivos para sonreír por otros aspectos que están en mi vida pero no hay sonrisas en mi rostro, sólo llanto, mis lágrimas se hicieron amigas de mis mejillas de tanto llorar. Mi mente sabe que yo decidí que esto se diera así pero mi corazón no quiere aceptarlo, mi mente sabe que no puede seguir allí porque ya no es sano, pero mi corazón sólo quiere abrazarlo y sentir un ratito más su respiración.. Sentir su aroma y envolverme entre sus brazos dónde en un momento me sentí segura, en dónde sentí paz.. Ahora sólo me queda escuchar su presencia detrás de la puerta y verlo irse pero ya no hay besos de despedida, sólo un abrazo triste, que hace que mi alma se rompa en mil pedazos porque ya no queda nada, porque en su mirada ya no hay amor, porque sus palabras ya no son agradables, sólo queda el rechazo y la distancia.. Y duele 😔

No recaigas si esa relación te hace daño

La persona que te rompió en mil pedazos el corazón, no puede ser la misma que te lo repare, ni a volver a recomponerte.

No cometas ese error, no pienses que esa persona será quien te ayude a arreglarte, a sobreponerte del daño, a eliminar el dolor que te causó.

No recaigas si esa relación te hace daño, no recaigas por el miedo a estar en soledad, por el miedo a no saber desenvolverte por la vida... sin esa persona a tu lado. Porque las relaciones disfuncionales, si no se trabajan de la manera adecuada, no dejan de serlo de la noche a la mañana, ni tampoco se arreglan como por arte de magia.

Todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Pasa el tiempo y los conflictos... se repiten.

Humillaciones, desconfianza, deslealtad, traición, dolor de una herida mal cicatrizada. Todo aquello de lo que huimos sin resolver, está condenado a repetirse. Esto en psicología; es compulsión a la repetición, o dicho en otras palabras, es tener adicción al dolor de la atención de lo ausente... De alguien; que ya no está, no forma parte y ya no existe más en tu vida.

Esto significa; que las personas tendemos a tropezar con la misma piedra. Y cuando nuestra piedra, es el establecimiento de un tipo de relación, recaemos en ella de manera sistemática cientos de veces, hasta que aprendamos a NO repetir, la lección de lo vivido.

Por lo tanto, con frecuencia nos enfrentamos a problemas parecidos... A pesar, de estar en etapas diferentes. ¿Por qué nos sucede esto? Porque todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Si no reflexionamos, no nos replanteamos nuestras decisiones o nuestra manera de relacionarnos. Estamos condenados a volver a cometer los mismos errores...con diferentes personas.

Cuando algo se rompe por dentro, ya nada es igual.

Cuando nos rompemos, cuando tenemos un dolor muy intenso por dentro... Anhelamos la estabilidad, el bienestar que generaba tener a esa persona...a nuestro lado.

La incertidumbre, genera la certeza de que todo tiempo pasado, fue mejor estando acompañados.

El arreglo de nuestras grietas o heridas emocionales, debe correr sólo por cuenta de uno mismo. Reconstruirse, es una labor propia. Nadie tiene el poder, ni la responsabilidad de que lo hagamos. Seamos conscientes de que todo proceso de cambio, lleva consigo dolor, sacrificio, tiempo, inversión y esfuerzo.

Conseguir decir adiós a una persona que ya NO te quiere, no significa retroceder. Significa; separar lo que nos enriquece, de lo que nos desgasta... Y es dejar de perseguir las migajas de un amor que ya NO es sano sostener para nadie.

QUIEN TE ROMPIÓ EL CORAZÓN, NO PUEDE SER LA MISMA PERSONA QUE TE LO ARREGLE

QUIEN ESTÁ EN TU VIDA, ES QUIEN TIENE QUE ESTAR.

NADIE FALTA, NADIE SOBRA....

SI NO ESTÁS CONTIGO, NO ESTÁS CON NADIE... AUNQUE ESTÉS ACOMPAÑAD@*

RECUERDA SIEMPRE QUE;

SI ALGUIEN NO QUIERE VER SU REALIDAD, NO LE ENCIENDAS LA LUZ...PORQUE DAÑARÁS SUS OJOS ANTE UNA FANTASÍA QUE QUIERE VER Y NO EXISTE

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

Ser adulta

Hace relativamente poco decidí dejar una amistad atrás. Y entonces descubrí en mí una faceta nueva: la de reconocer cuándo algo no funciona y es posible que nunca vaya a funcionar. Eso implica conocerme a mí misma lo suficiente como para saber qué actitudes, de entre todas las posibles en un ser humano, resultan para mí obstáculos insalvables a la hora de mantener un vínculo sano, cuáles no soy capaz de gestionar, cuáles me hacen verdaderamente daño. También implica ser capaz de reconocer a los demás lo suficiente como para detectar esos rasgos a tiempo y actuar acorde con ellos. Significa igualmente tener la voluntad y la fuerza de dejar ir. De cantar, como Julieta Venegas: qué lástima, pero adiós.

También observé un cambio personal durante el período de transición entre la amistad y la no-amistad de forma oficial. Es decir, cuando se pusieron las cartas sobre la mesa, que existía un problema y que había dejado de tener interés en solucionarlo. ¿Poco asertivo de mi parte? Desde luego. Pero estas cosas pasan y no hay forma dulce de expresarlas. En la universidad te juntas con el puñado de personas que parecen más afines a ti, pero cuando resultais incompatibles, ¿qué se hace?. El caso es que normalmente me hubiese sentido amenazada y hubiese tratado de mover mis fichas con la esperanza de actuar antes que la otra. En otras palabras: me las hubiese arreglado para sacar el tema con el resto de nuestros amigos y justificarme/contar "mi versión"/hablar negativamente del "otro" (porque ya no es mi amigo, es un ser extraño y oscuro). Pero esta vez, pese a estar tentada, no lo he hecho. He protegido a los demás amigos de algo tan doloroso e incómodo como es conocer la existencia de un conflicto cercano a ellos. Me he anudado la lengua cuando normalmente la desenredaba y, paradójicamente, el resultado ha sido gratamente positivo. Respetar a una persona que probablemente no te esté respetando a ti mediante el silencio dice mucho más y mejor de una misma que el método juvenil de instituto que utilizaba hasta entonces.

No sólo me he dado cuenta de que se me da cada vez mejor mantener amistades a largo plazo (antes era algo que me causaba mucho malestar), sino que me he reconciliado con mi introversión. Por una vez, he dicho: Ok honey, tienes unos límites a la hora de socializar. Adáptate a ellos. Hablo con todos mis compañeros siempre que puedo, pero me he centrado en conocer mejor a tres chicas de mi clase. Me encuentro cómoda con ellas porque son como yo y en las interacciones no exigen de mí a una persona exuberante, elocuente. No me martirizo pensando que no he dicho nada guay, no me agobio pensando que mi vida social no es abrumadora. Y AHÍ ESTÁ LA SEGUNDA COSA. Me he dado cuenta de que me quedan dos años como estudiante y he decidido aprovecharlos dándole un giro al estudio. Voy a una biblioteca bonita y hago los apuntes a mano con una buena caligrafía, encontrándome a mis amigos que también van allí a estudiar. He establecido una relación sana con los estudios integrándolos en la rutina como una actividad agradable. Ya que deben ser mi principal (pre)ocupación, pues a dedicarme a ello. Por eso tampoco me agobio por no tener muchos amigos, porque con los que ya tengo me basta y me sobra para tener una vida social satisfactoria mientras me ocupo de estudiar (suena bastante friki pero lo cierto es que me encuentro más estable que nunca gracias a eso). 

Aún no hago cosas de adultos (aka trabajar, porque necesito estar domiciliada) pero percibo por dentro y por fuera la progresiva transición a la adultez. Así que cierro la intervención con una pregunta: ¿qué te hace a ti sentirte adulta? ¿Cuál es tu evento canónico del paso a la adultez?

Pasos para sanar....

Cuando algo te persigue en la piel aunque no esté presente primero debes sacarlo de esa parte de ti que cuida lo que amas...de esa parte donde aún está vivo

La memoria del alma

Te acompañaré hasta la puerta de salida con algunas palabras antes de cerrarla

Que tú inocencia y la mía nunca fueron la misma, que me la manchaste de sangre pero, ya he renovado mi sonrisa

Que mi confusión te hirió el corazón

Que probablemente me enamore de tu cerebro y mi tendente hábito de arreglarlo todo quiso ayudarte a limpiar la depresión de nuestros ojos.

Que mi confusión te llevo a una nube gris ....que te incorpore más en ella misma, que te introduje en una tormenta de la cual espero hallas logrado salir ....

Que nunca logramos ser nuestra luz en la tormenta porque el amor nunca existió

Que estaba dispuesta a todo por ti pero era un afecto débil y poco sano, inmaduro y poco conciente

Que afortunadamente Dios nos separó porque solo nos íbamos a hacer daño...más del que ya nos hicimos

Que eres brillante y espero logres librarte de todas tus ansiedades

Que trabajare en limpiar tus marcas de mi piel para poder disfrutar de un futuro con mayor placer

Que parte de lo que paso quisiera no existiera en mi cerebro

Que mi presente se siente bien pero en el fondo del corazón aún te sientes entonces....es necesario que en este punto te vayas

Deja de llamarme de la manera que lo haces es tu mente o corazón porque solo haces que me cueste más olvidar todo sentimiento relacionado a ti

Deja de llamarme por medio de las canciones

Deja de llamarme en tus sueños

Limpia mi nombre de tus lágrimas

Avanza y permíteme avanzar ....mi triste y viejo amor débil .....es mejor decir Adiós por siempre aquí en mi corazón.

Y que si cruzamos miradas espero no logremos tocarnos el alma.

Disculpa la crudeza de mis palabras pero ser feliz es mi mayor deseo en ti y en mi.

Se feliz sacándome de tu corazón que con seguridad puedo decir que me acabo de ir de ti, ya no hay que me permita llorar tu nombre, ya no habrá marca en mi piel que me corcoma los huesos.

Probablemente hallan más letras hacia ti hasta que se me acabe la tinta de vida ....porque escribirte es parte de escribir sobre mi misma, sobre una parte de lo que fui y con lo cual crecí demasiado

No sé si era necesario tanto dolor, confusión, ansiedad y desespero

Pero después de todo fue bueno para conectarme con una parte de mi que va a estar conmigo en todo tiempo...mi parte fundamental es Dios, es lo que más me hace y me hará felíz en lo que se pueda definir como vida

Espero logres encontrar tu parte vital que te haga feliz

Que logres limpiarte las nubes de confusión de los ojos

Que veas con claridad

Se bueno con los demás aunque halla mucho corazón caminando derramando sangre que por supervivencia lastima o aunque exista más de un vampiro sin saciedad de amor...suena chistoso de hecho.

Se bueno cuando puedas serlo....que no eres perfecto y la vas a regar pero se responsable que los corazones y la piel.... que son sensibles y tienen buena memoria.

Dar un paso fuera del corazón del otro es un paso necesario.

Adiós.

Estoy hecha añicos

Alguna vez se han sentido así? Literalmente hechas pedazos tan pequeñitos que resulta imposible juntarlos? Que les falta el aire y se ahogan en lagrimas, que cualquier miserable recuerdo es como un knock-out y si avanzaste un paso, das veinte hacia atrás? Yo si, un millón de veces, más veces de las que puedo contar, más veces de las que quiero recordar, miles de veces me han roto el corazón, millones de veces he dicho que “este si ha sido el que más ha dolido” pero siempre había tenido la fortuna de salir con puro imbecil, siempre tuve algo horrible a lo cual aferrarme cuando todo se desmorono, siempre pude decirme a ciencia cierta que “mejores cosas vendrán” pero no esta vez, me di cuenta de que todos esos millones de corazones rotos nada más habían sido simulacros, esta sí es la verdadera carta de (des)amor, este si es el verdadero” Estoy hecha añicos.

Alguna vez han tenido ese amor espectacular? No me refiero a un chico que solo les gusta y es decente con ustedes, no, hablo de un amor espectacular, de película, que llamarlo cuento de hadas se queda como un corto insulto a lo bello que fue, esa persona que te trato como una princesa de la vida real, que fue tu amigo, tu compañía, tu apoyo, tu norte, tu felicidad, tu amante, tu novio, tu todo, esa persona que encuentras una vez en la vida, algo tan mutuo, tan intenso, tan perfecto e irrepetible que juraste cuidar con tu vida porque sabias que el día que se fuera y ese amor muriera, tu morirías con él?

Yo si, yo tuve esa persona, la que me despertaba con un “buenos días princesa”, con la que bailé en el balcón de mi habitación sin musica, al que mentalmente le dedique cada canción de amor, el que me cuido como a su propia vida, el que me dijo con lagrimas en los ojos que quería que yo lo quisiera tanto como el a mi (y lo logró), el que recogió cada uno de mis pedacitos rotos y con todo la paciencia y el amor del universo los empezó a juntar, el que me quiso cuando ni yo misma me quería, el mismo que hoy, ya no está.

No me malentiendan, ojalá pudiera decir que todo fue mentira y resulto ser uno mas de los patanes, ojalá tuviera algo horrible a lo que aferrarme para salir de este dolor tan profundo y absoluto, no tengo nada, no tengo queja, no tengo reclamos, no tengo nada, solo tengo un “eres la persona correcta en el momento equivocado” atorado en la garganta.

Así es la vida, así de injusta, triste, miserable y dolorosa es la vida, que te muestra el amor más bonito, puro y sano del mundo solo para luego quitártelo tan fácil como te lo dio, es una broma de mal gusto, en mal chiste, porque ahora, toda canción tiene tu rostro, cada cosa que hago me recuerda a ti, todos los días se sienten como ese domingo del adiós, cada mañana es una tortura y cada noche una agonía, anhelo con toda mi alma leer estas palabras en un futuro y pensar en lo exagerada que fui, que no fue para tanto, que me curé de esto, que volveré a amar de la misma forma o incluso más, pero no tienes idea de lo mucho que lo dudo, solo te veo a ti, solo te quiero a ti, solo te necesito a ti.

Que se hace en estos casos? Soy experta en corazones rotos, me lo he curado mil y un veces, pero esto es otra cosa, que se hace con un corazón robado? Ya no es tuyo, ya no te pertenece, alguien más se lo llevo y no hay forma de que regrese, se aprende a vivir siendo un mar de lagrimas? Te acostumbras? O lo podemos llamar resignación? No lo se y temo averiguarlo, temo que me pasare una vida entera sin querer superarte, escribiendo estas palabras infinitas que jamas vas a leer pero que ya las sabes de memoria, cada pensamiento lleva tu nombre, cada canción me sabe a ti, será que mi karma de todas mis vidas pasadas es amar en esta vida justamente lo que no puedo tener? Como puedo siquiera creer que vendrán cosas mejores si lo mejor ya lo tuve?

Este tipo de amor es el que llega una vez en la vida, que aparece como un huracán y cuando se va deja todo destrozado a su paso, daños irreparables, lagrimas incalculables, este tipo de amor es el que te hace tocar el cielo y bajar al mismísimo infierno, este tipo de amor que no se lleva un pedacito de tu corazón sino que se lo lleva entero, este tipo de amor es el único que vas a querer en tu vida de ahora en adelante porque cuando este tipo de amor se va, es el que te deja sin posibilidades de reparar el daño, es un (des)amor que te deja sabiendo que de por vida estarás: 

Hecha añicos.

Una despedida inevitable

He buscado mil maneras para no mirarte para avanzar y seguir para entender que no eres pra mi pra dejar de amarte pero en todo este proceso cada ves que aniquilo mis sentimientos ellos renacen y vuelven a florecer siento que las flores me dicen algo y creo entender que siempre van existir por eso tengo que buscar otra salida por que mi situación se complica con el tiempo parece ser hierba mala pero no no lo es solo que tiene espinas y además crece de una manera que aniquilan al árbol y es irónico por que en un momento se veía que le daba vida que el crecía más incluso cuando el mismo se saboteaba para huir del sol y te preguntarás cómo huyes de algo que necesitas es que aveces somos tercos para aceptar ciertas realidades no te parece ? Mi realidad es que te amo y que dudo en dejar de hacerlo por que solo puedo asegurar que el amor que siento por ti se transforma por que puedo detestarte un día y decir en mi mente que te odio que eres lo peor que me ha pasado pero en el fondo se que miento que tú me haz enseñado que me haz dado amor y al mismo tiempo aprendizaje que me toca a mi aprender de ellos . Nos tenemos que alejar y lo he repetido tantas veces pero es la verdad mereces ser feliz mereces ese amor que haz encontrado por que todos merecemos ser felices incluso yo y no quiero recordarte solo escuchando la percusión abrumadora de una orquesta quiero poder escuchar tus violines que caminan con la brisa y el clarinete acompañada de sus otros instruméntelos te vientos quiero escuchar una sinfonía donde el adiós deje un sano recuerdo por que no puedo odiarte por que no voy a olvidar el principio y la belleza que escodes y que das. Se que no es perfecto todo y que también existen imperfecciones pero el adiós entre nosotras es el mejor regalo que nos podemos dar te amo y se que puedo amarte de diferente maneras incluso en la distancia en el abismo por que me canse de matarnos una y otra ves para renacer al día siguiente quiero que vivamos pero en ese recuerdo por que si seguimos viviendo juntas vamos a vivir en ese ciclo donde volvemos a morir y reencarnar y seguir en la misma batalla sin fin donde tú te frustras y yo me desangro

30 de abril del 2023

La última carta

Jamás pensé que escribir a mi mismo me ayudara bastante. Debo de confesar que me agrada hacerlo. Dijo la psicóloga qué permite expresar todas esas cosas que sentimos y que por algún motivo no podemos decirlas.

Por eso es que decidí escribirte una última carta de despedida.

Espero que esto nos ayude a sanar y darle fin a todo lo malo que teníamos

De cierto modo, nuestro vínculo se convirtió en una competencia de quién daba más o quién menos. Por eso, aunque siento el corazón en mil pedazos, sé que lo más sano es terminarlo y dejar que el tiempo nos cure. Deseo de corazón liberar lo que siento, desearte el bien y continuar por el camino que me espera sin ti.

Y sí, se quedaron muchas cosas pendientes que no llegamos a realizar muchos sueños. Pero tampoco podemos aferrarnos a la ilusión de que las cosas pueden ser como lo queríamos . Por eso sabemos que es el momento para decir adiós. Esta historia fue tan maravillosa, que sería una pena resumirla al dolor. Te quiero y deseo dejar ese sentimiento guardado.

Hoy se terminan los días que destine para intentar salvarnos. Siento una prepotencia enorme al saber que no pudimos lograrlo. Tal vez nos faltó más compromiso, más amor por tenernos de nuevo, más ilusión de estar. Pero me voy contento, al saber que nos dimos la oportunidad de intentarlo, que a pesar de todo en estas dos semanas pasaron cosas muy lindas, reímos, lloramos, gritamos, y en su mayoría estuvimos contentos. Me quedo con esas dos horas en el tráfico, hoy estoy seguro que cada que pase por ahí, voy a recordarte siempre con una sonrisa y con un bonito sentimiento en el pecho.

Hoy te pido también perdón, por todo el daño que cause en ti. Hay heridas que siguen abiertas, y aun sigo con la esperanza de sanarlas, sin embargo considero que no quieres que este ahí para hacerlo.

Hoy te pido perdón por defraudar a la persona que más amo en el mundo, por dañar tú corazón y por darte días de sufrimiento.

Sorpresivamente hoy soñé con tus papás. Llegaba a tu casa y hablaba con ellos sobre nosotros. Yo me comprometía con ellos a que había cambiado, les enseñaba mi carnet de citas de terapia y la señora Laura estaba contenta.

Sin embargo, creo que ese sueño lo tendré que guardar como lo que fue un sueño que me hubiera gustado cumplir

Gracias por darme la oportunidad de intentarlo.

Hoy también comenzaré a aprender a vivir sin ti. Y me da bastante miedo empezar a olvidarte. A dejar de preguntarme el como estas, a dejar de verte con ojos de amor, a dejar de sentir lindo cuando te veo.

Tengo miedo cuando llegue el día en el que deje de pensarte, pero también me gustaría bastante qué llegue, para así poder decir que pude soltarte.

Te amo Kenia

Sports Festival: Capítulo 5

Localización: Campos (Festival Deportivo)

Mao: Buchou. Pronto será nuestro turno, ¿verdad? Vamos, por favor, suelta la mano de Anzu.

Chiaki: Woop, ¿¡ya es la hora!?

Apenas voy a lograr llegar a tiempo, pero siento que si corro, ¡podré hacerlo!  Adiós, Anzu. ¡Por favor, sigue mirando nuestros esfuerzos!

Mao: Siento que Buchou esté siendo tan molesto.

Ey, Takamine, no intentes escabullirte ahora.

Midori: ... A pesar de que podría haberme escapado ahora, me descubrieron, qué deprimente…

Mao: Sí, sí. Ya sea deprimente o no, vamos a seguir, ¿vale~?

¿Vas a volver a la carpa, Anzu? Desde allí, probablemente se pueden ver las actividades de lanzamiento de balón…

Anímanos para que podamos conseguir el primer lugar ♪

Chiaki: ...

¡Anzu…! ¿¡Dónde está Anzu!?

Ohh, ¡ahí estabas! ¡Anzu, no preguntes y ven conmigo…!

Chiaki: ¿Imposible? ¿Por qué, Anzu?

¿¡Mis sentimientos ardientes no estaban llegando a ti!?

¿Qué pasa? ¿Como Sagami-sensei se ha ido sin decir nada, no puedes irte de aquí aunque quieras?

Ya veo. Si esas son las circunstancias, no hay nada que yo pueda…

No, ¡no es que no haya nada que yo pueda hacer! La verdad es que estoy haciendo la carrera del objeto prestado.

¡No hay nadie más aparte de ti que encaje con el tema! ¿No podrías considerar venir conmigo por mí?

¡Gracias, Anzu! Ya que eres tú, ¡sabía que dirías eso…!

Sin embargo, solo buscarte ya tomó demasiado tiempo, lamentablemente. Si es así, es posible que no obtengamos el primer lugar...

¡Anzu, lo siento! ¡Sopórtalo por un momento! Voy a correr así, así que agárrate fuerte a mis hombros para no caerte.

Entonces, ¡allá vamos! Hahahaha ☆

Woop, ¿estarás bien? Aunque haya dicho que iré rápido, ¡no debería olvidar que estoy cargando a una chica!

Pero eres bastante ligera, Anzu. ¿Has estado comiendo apropiadamente? Si no comes tus tres comidas, no crecerás.

Nunca fallo en comer mi desayuno, almuerzo y cena ☆ ¡Gracias a eso tengo un cuerpo sano!

Woop, estoy refunfuñando, ¿no? ¡Por favor, olvida lo que acabo de decir!

Chiaki: Eso es… ¡Anzu, ya puedo ver la meta desde aquí! Parece que los demás están teniendo problemas con el tema, ¿hm?

Muy bien, esta es la recta final.  ¡Anzu, agárrate fuerte! ¡¡Tou...!!

¿Lo has visto, Anzu? ¡Hemos ganado…!

¿Anzu…?

Ah, perdón. Aunque quisiera, ¡no puedo estar cargándote para siempre! ¿Quieres bajar?

Mmhmm. En ese caso, ¡bien!

¿El tema…? Estoy seguro de que te está molestando, ¿hm? Sin embargo, ¡por favor, no me lo preguntes!

Bien, bien. ¿Entonces no me lo preguntarás? ¡Gracias, Anzu!

Bueno, entonces te llevaré a la carpa. Mientras estoy en eso, buscaré a Sagami-sensei por ti también, ¡así que no quiero que te preocupes por eso!

Siempre estoy en deuda con Sagami-sensei, así que generalmente sé dónde encontrarlo.

Tan pronto como lo encuentre, te avisaré, así que confía en que estás en buenas manos ☆

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La trágica historia de Blanche Monnier

Blanche Monnier nunca había conseguido casarse. Era preciosa y pertenecía a una familia prominente, pero la intromisión de su madre siempre había conseguido alejar a sus muchos pretendientes. Además, Blanche tampoco les correspondía... o así fue hasta que conoció a alguien con quién sí quería pasar el resto de su vida, era un abogado protestante de condición humilde y al parecer, bastante más mayor que ella.

Su familia no aprobaba aquel matrimonio. Al fin y al cabo, su padre había sido Decano de la Facultad de letras de Poitiers, su madre Louisse había recibido el premio del Comité de Buenas Acciones por sus buenas obras en la ciudad y su hermano Marcel era un valioso miembro de la Administración de Puget-Théniers (una localidad del sur de Francia). Aquel hombre no estaba a su altura de la muchacha.

Para evitar el enlace, la familia Monnier cortó por sano: encerraron a Blanche en su habitación.

Su prometido intentó dar con ella por todos los medios posibles, pero lo único que recibía como respuesta eran evasivas, mentiras y excusas. Después de un tiempo desesperado, no le quedó más remedio que aceptar que Blanche se había ido sin decir adiós.

Lo que no sabía aquel abogado es que Blanche estaba encerrada día y noche, y sin poder ver la luz del Sol (literalmente). Aquella situación provocó que la joven perdiera el juicio.

La culpa la tiene la “negligencia de los sirvientes”

En el año 1901, varios trabajadores de la mansión enviaron una carta al Fiscal de Poitiers (Francia) comunicándole que había una mujer encerrada en la casa de los Monnier, en el número 21 de la calle Visitation; y que había permanecido allí durante algo más de 25 años, en el que no había tenido contacto con nadie que no fuera de la familia o del servicio.

Aquello no podía ser cierto. Pero era la obligación del fiscal comprobarlo, por muy inverosímil que pudiese sonar que una de las familias más ilustres de Poitiers hubiese encerrado a su hija en una habitación durante 25 años. Así que, dio el aviso a un agente de apellido “Bucheton” para que se desplazase al lugar e investigase la situación.

Ese mismo día, el 23 de mayo de 1901, en torno a las 5 de la tarde, Bucheton llegó a la vivienda y mantuvo una pequeña cháchara con la señora de la casa (que a estas alturas ya había enviudado). Le comentó lo que había pasado y le explicó que no tenía más remedio que corroborar por sí mismo que la carta de la denuncia no era más que una broma de mal gusto.

Tuvo que lidiar con las quejas y las objeciones de Louisse Monnier, que no quería ser molestada por semejante tontería; pero finalmente consiguió entrar. Nada parecía fuera de lugar... o al menos así fue hasta que subió las escaleras y empezó a distinguir un hedor fétido que invadía por completo la segunda planta y que no podía omitir.

Siguiendo aquel olor putrefacto, Bucheton llegó a una puerta que estaba cerrada a cal y canto. Después de un tiempo consiguió abrirla. Aunque no fue nada fácil, porque antes tenía que deshacerse de todas cadenas y de todos los candados que la mantenían cerrada. El olor que salió de la habitación le “empujó” con tal fuerza, que tuvo que dar un paso atrás.

Una vez dentro no podía ver nada. La habitación estaba totalmente a oscuras, porque una lona clavada en la pared bloqueaba la luz del exterior. Con mucho esfuerzo consiguió retirar la tela, y por fin entró la luz.

Sus pupilas se contrajeron de golpe, pero a medida que sus ojos se iban aclimatando, el agente Bucheton empezó a distinguir una forma casi humana agazapada en la esquina de la habitación.

Era un “esqueleto humano real” (en sus palabras). Una mujer de cuclillas y casi desnuda, que se tapaba los ojos con unas manos con aspecto de garras (nadie se había molestado en cortarle las uñas desde hacía mucho tiempo); tenía unos muslos “del grosor de una muñeca”; su piel estaba cubierta de una costra de mugre, que se había convertido en el hogar de unos gusanos que medían más de cuatro centímetros; Su pelo era larguísimo, como si no se hubiese cortado en varias décadas... pero estaba apelmazado a causa de la suciedad.

Blanche Monnier tenía por aquel entonces 51 años, había perdido el juicio y pesaba 24 kilos. Cuando intentaban comunicarse con ella, solo acertaba a responder con gritos de pánico.

Pasó un año hasta que, en octubre de 1902, se inició un proceso judicial en el que se habían recibido más de 160 testimonios en la fase de instrucción. Los testigos iban desde sirvientes que habían trabajado en la mansión de los Monnier y habían callado durante 25 años; hasta vecinos que habían escuchado gritos que procedían de la mansión y que tampoco habían dado ningún aviso a la Policía.

Su madre, Louisse Monnier, no pudo asistir al juicio. Murió unos meses antes a causa de un ataque al corazón, a la edad de 75 años.

El que sí que asistió fue su hermano Marcel.

Ante las preguntas del juez, este se defendió diciendo que no se le podía culpar por la situación de su hermana porque él mismo le había pedido a su madre que la ingresara un hospicio, pero que se había negado. 

Su estrategia de defensa dejaba mucho que desear; no así la de su abogado, que la basó en presentarle como “un completo idiota”. Aquella treta debió funcionar... porque después de solo 15 meses en prisión, volvió a quedar en libertad.

Marcel Monnier murió en una mansión en los Pirineos, una década más tarde, en 1913. El mismo año en el que falleció su hermana, solo que ella lo haría en un hospital psiquiátrico.