É claro que eu senti saudades. Você acha o que? Que foi fácil pra mim virar as costas pra o que eu tava sentindo e deixar você ir embora? Que esse tempo todo você sofreu só? Depois de tudo o que eu lhe disse? Depois de todos os "eu te amo"? Minha palavra nunca serviu de nada pra você? Eu te amei. De verdade. Não se esquece isso. Não simplesmente se esquece e segue a vida. Tá achando que tava ruim pra você? E eu que me privei todo esse tempo de te dizer o que sinto, mesmo lhe vendo chorar, mesmo lhe vendo falar horrores, tudo porque eu sabia que se falasse o pouco do que eu sentia poderia acender algo em você novamente e eu jamais brincaria com você desse jeito. Nunca daria pra você a esperança de voltar, sabendo que iria embora. Nunca teria feito você sofrer se eu não soubesse que esse era o único caminho. Eu choro também. Mas diferente de você eu faço isso em silêncio. Tomo toda a culpa. Carrego ela inteira como se você nunca tivesse errado, tudo porque fui eu que fui embora e se jogar a culpa em mim for ajudar você a superar, então que seja. Eu viro a vilã, eu pego o papel da sem coração, com a esperança de que no fundo você saiba que aqui dentro também dói, também chove, com a esperança de que um dia você se lembre de quem eu era, de que eu nunca faria o que fiz sem razão. De que eu sou exatamente o tipo de pessoa que sempre vai te levar no coração.

- Eu te amo. Perdão. -

Sabe, eu não deveria ter deixado ir tão longe. Eu deveria ter parado no "oi", ou até um pouco mais na frente, na primeira decepção. Eu deveria ter freado o sentimento, ter sido mais madura. Eu não sei o que me fez ignorar todos os sinais que iria dar errado, mas chamei de amor e isso me confundiu. Talvez não fosse amor no fim das contas, talvez eu só estivesse me sentindo solitária e você apareceu como alguém que podia resolver isso, alguém que poderia estar ao meu lado. E de repente, qualquer coisa que você fizesse, por mais absurda que fosse, tinha uma justificativa preparada por mim mesma. Os pedidos de desculpas que não vieram, o ciúmes excessivo, as cobranças descabidas... Tudo era só um exagero meu. Me questionava se estava cedendo demais, mas daí pensava que era só o velho medo de me entregar. Nada disso, o medo de me entregar era só um lado meu que tentava me proteger. O que estávamos começando era uma tragédia anunciada e eu nem sei dizer onde acaba minha culpa. Não sei dizer porquê neguei coisas que estavam na frente do meu nariz, nem porquê agi como uma fraca em momentos onde sabia o que fazer. O que dói não é mais o fim, é isso. É não saber onde me perdi, não saber se já me encontrei. Não saber onde foi parar minha força, minha identidade. Nem sei mais se o que aconteceu foi mentira ou verdade. Estou juntando os caquinhos, mas será que voltarei a ser inteira? Será que um dia isso tudo vai cair no esquecimento? Espero que sim. Chamei de amor algo que hoje enxergo apenas como burrice, e me dói pensar que um dia acreditei que poderia dar certo. Se ouçam, reconheçam seus valores e princípios e não abram mão deles por nada nem ninguém. Porque agora, no final, tudo que eu consigo pensar é em como a culpa é minha, fui ingênua em acreditar que passaríamos por tudo juntos e agora tenho que segurar a barra sozinha.

Amanhã vai dar.

Tá tão difícil sentir, não é? Não existe não exagerar na dose, tudo sempre lhe afeta demais. O mundo não tem dó dos intensos, ele abusa da coragem invejável que vocês têm de se jogar de cabeça. E aí no fim do dia, depois de mergulharem em mais uma poça rasa, bate aquele cansaço, aquela angústia de quem deixa o coração a mostra, de quem não consegue desligar os sentidos. O coração acelera, a respiração fica descompassada, o quarto está girando ou é só coisa da sua cabeça? Ei, calma! Respira, tá bom? Foi só mais um dia. As coisas às vezes parecem tomar demais a nossa energia, e você está aí tentando carregar o peso do mundo... Entenda, você só tem duas mãos. Pare de ser cruel consigo, você vai ter muitas batalhas ainda e algumas vai ter que perder, e não tem problema nisso, talvez você não saiba disso agora, mas são esses momentos difíceis que vão lhe amadurecer e fazer com que tenha orgulho de si mesmo no futuro, vai ser mais fácil olhar pra trás. Então fique firme, continue respirando, um dia de cada vez, como você tem feito até agora. Meu bem, hoje não deu certo, não foi? Mas amanhã vai dar. E se amanhã não der, amanhã vai dar, tá bom? Amanhã vai dar.

E de repente lá estavam eles, os problemas, que pareciam ter tomado proporções absurdas, pareciam irredutíveis, mais fortes e maiores que eu. De uma vez só, todos os meus demônios acordaram e era como se eu tivesse acorrentada sob a sombra de todos eles, me sentia incapaz, fraca, desesperançosa. O barulho na minha mente era tão alto que eu não conseguia articular nem mesmo uma palavra. O silêncio foi meu maior grito. Mas, por um minuto, quando tudo estava um caos, eu fechei os olhos. E de repente aquilo tudo me pareceu familiar, uma dor antiga... Eu já estive ali antes. Os demônios poderiam parecer maiores, mas eu também amadureci. Eu já tinha vencido eles outras vezes, por que eu estava com medo? Eu só precisava respirar e me levantar. Porque é sobre isso, chegamos até aqui, não faz sentido baixar a cabeça pra o que insiste em nos atingir. Um time que está vencendo não tem medo de um da última divisão. Se cada dia é uma vitória e já ganhamos várias vezes das nossas dores, por que temê-las sempre que aparecem? Temos que entender que somos fortes, não importa se queremos ser ou não. Nós só somos. Por cada calo, cada queda, cada surra... E uma vez fortes nós ficamos meio sozinhos, perdemos um pouco do cuidado dos outros. Porque pessoas fortes passam a imagem de quem se vira bem por conta própria, e a gente vai aprendendo a se dar colo. O mundo parece ficar menos gentil, mas perceba que sempre vamos ter algo a que nos segurar. Fé pra quem é de fé, família pra quem é de família, amigos pra quem é de amigos, sonhos para os sonhadores, sempre tem algo que fica esperando pela gente. Então levantem. Com ou sem barulho na mente

-você tem que seguir em frente-

O problema é que ele foi meu abrigo nos dias chuvosos, os braços pra onde eu corria quando queria colo. Ele foi quem eu procurei nas noites escuras, por quem eu chorei dias a fio, foi pra quem eu disse o "eu te amo" saído direto do coração. Ele foi quem eu amei com força, com fé que tudo ia se encaixar um dia. Não me culpe por não conseguir seguir em frente tão facilmente, é difícil convencer o coração de que ele tem que esquecer aquele abraço quente, as palavras de carinho, o olhar calmo embora o dono do olhar fosse estressadinho. Pra mim não é fácil, ele era meu ponto de paz e aceitar que aquilo tudo foi embora vai me custar um pouco de tempo. Entender que ele não me fazia bem vai me custar um pouco de saúde. É necessário, eu sei, mas como? Como vou simplesmente deixar pra trás todo esse tempo dedicado a ele? É um processo. Um processo lento, doloroso, complicado, e apenas necessário. Tenho que entender o mais rápido possível que não dá pra ficar apegada ao passado, pois, parafraseando HIMYM, não importa o quão forte eu segure, ele já passou.