Die traumhaft wollige Begegnung

Der Anfang einer erotischen Geschichte

Episode 7

Michelle sagt: „Sehr schon, so ist brav mein Fluffy Sklave! Böses Kätzchen heiß unseren neuen Sklaven willkommen und bereite ihn für die Nacht vor.“

Nadine: „Ja Herrin.“

Nadine holt einige zusätzliche Assessors und kommt zurück.

Nadine sagt: „Sklave Alex, knie dich hin, schau was ich für dich habe.“

Sie zeigt einen Knebel an einem Lederriemen und eine mit Reisverschlüssen zu verschließende Balaclava aus dem gleichen Fuzzy Material wie der Catsuit.

Ich denke: „Oooh nein, bitte nicht!“

Aber um weiteren Stromschlägen zu umgehen, mache ich mit.

Nadine legt mir Fuß und Handfesseln an und zum Schluss den Knebel und die Balaclava.

Michelle sagt: „Sehr schön böses Kätzchen, hier hast du auch einen Schalter und führe unsern Gast in sein Zimmer.

Ich ziehe mich jetzt zurück und entspanne mich noch etwas beim Stricken, ich habe heute einige neue Ideen bekommen. Ach, und stelle den Timer zu Anfang auf 2 Stunden.“

Nadine: „Ja Herrin. Komm Alex wir gehen jetzt in dein Zimmer im Keller. Sei brav, sonst gibt es eine weitere Bestrafung.“

Nadine immer noch in dem Sexy Katzen Catsuit führt mich durch eine Tür eine Treppe nach unten.

Unten ist ein Flur mit mehreren Türen, aus einer Tür hört man ein leises Stöhnen.

Ich denke nur: „ Oooh verdammt, was ist das denn? Wo bin ich hier gelandet vom Himmel in der Fuzzy Hölle oder was?“

Nadine öffnet eine Tür, dahinter ein Kühler Raum mit Betonwänden mit einer weiteren Tür in ein Bad.

Mitten im Raum ein großen Doppelbett mit Pfosten und Ösen an den Ecken.

Auf dem Bett eine langhaarige Fuzzy Pelzdecke, an der Decke über dem Bett ein großer Spiegel.

An den Wänden stehen einige geschlossene Schränke aber auch Regale mit unzählige SM-Utensilien, Peitschen, Gerten, Fesseln, Handschellen, Seile, Dildos, Vibratoren, usw.

An der Wand ein Gestell zum Fixieren.

Ich denke: „Oooh man, wo bin ich hier gelandet, dass hätte ich vor ein paar Stunden niemals gedacht.“

Nadine sagt: „Und Alex gefällt es dir? Leg dich hin.“

Nadine Fixiert mich mit den Hand- und Fußfesseln an den Bettpfosten, so dass ich mich nur noch wenig bewegen kann.

Nadine geht zu einem Regal holt etwas und kommt zurück.

Dabei wedelt sie kess mit ihrem Fuchsschwanz in der Hand.

Sie klettert aufs Bett und kniet Sie sich dicht vor meinem Gesicht.

Nun spreizt sie ihre Beine und öffnet den Catsuit noch etwas mehr.

Ich sehe nun ihre schöne Muschi in voller Pracht vor mir, an den feuchten rosa glänzenden Schamlippen blinkt ein Piercing.

Dicht vor meinen Augen führt sie sich nun genüsslich einen großen genoppten Dildo ein.

Oooh Yes, ich kann an nichts mehr denke und bin nur noch geil und mein Penis wird hart wie Granit.

Sie macht einfach vor meinen Augen weiter, sie stöhnt betörend und verwöhnt sich immer weiter mit dem Dildo schneller, fester und immer schneller, ihr Stöhnen wird lauter bis ihr Körper schließlich anfängt sich zu schütteln und zu verkrampfen, sie kommt zum Orgasmus. Befriedigt und erschöpft lässt sie sich zurück aufs Bett fallen.

Nach einiger Zeit sagt Nadine: „Und Alex, wie ich sehe hat es dir auch gefallen“

Nadine greift meinen Penis, der immer noch in dem Fuzzy Willywärmer steckt und beginnt ihn zu massieren und zieht behutsam an den noch gestretchten Eiern.

Die unbekannte Situation der Fixierung in dem Fuzzy Catsuit und dazu Nadines Auftritt grade in ihrem Outfit erzeugt eine neue noch nie gekannte Erregung und Geilheit und übersteigt alles bis dahin Gekannte.

Man hört von mir nur noch „Mmmmpf, Mmmmpf“ das vom Knebel unterdrückte Stöhnen.

Der Penis zum Platzen hart massiert mich Nadine langsam zum Höhepunkt, mein Körper zuckt und wiegt sich hin und her. Doch dann hört Nadine auf.

Ich versuche zu sagen: „Mmmmpf, nein bitte, bitte weiter“

Nadine antworte lachend: „Heute nicht Sklave, die Herrin hat es nicht erlaubt.“

Nadine betätigt einen Schalter.

Ein schmerzhafter Stromstoß fährt durch meinen Penis und den Eiern. "Mmmpf"

Der sich anbahnende Erguss wird jäh unterbrochen.

Jetzt verschließt Nadine die Balaclava mit den Reißverschlüssen.

Nadine sagt: „So mein Lieber, ich habe den Timer für den Anfang auf 2 Stunden gestellt. Ich wünsche dir noch eine schöne Nacht und süße Träume.“

An meinem Penis und den Eiern setzt ein Pulsieren und schmerzhafte Stechen im Wechsel ein.

Ich denke nur: „Was? Oooh nein, was hat sie gerade gesagt!“

Nadine verlässt den Raum und schaltet das Licht aus.

Eine Wechselwirkung der Gefühle stellt sich ein, das wunderbare Gefühl in der Fuzzy Wolle gefangen zu sein und dazu das pulsierende Martyrium der Elektrostimulation, schmerzhaft und anregend zu gleich.

Das ständige Pulsieren und schmerzhafte Stechen wechseln sich in unterschiedlichen Intervallen ab, diese unbekannte E-Stim Erfahrung ist unbeschreiblich.

Als nach 2 Stunden die Stimulation endlich aufhört seufze ich erleichtert auf „Mmmpf“.

Nach kurzer Zeit schlafe ich erschöpft ein, mit der großen Ungewissheit der nächsten Tage.

 Ende Episode 7

Schrottplatzkids, ich warne vor, der folgende Post und eventuele rebloggs meinerseits können seltsam werden.

Ich habe vor mir "Das Erbe das Drachen" anzusehen, ich hab bereits einen halben Mojito intus und der wirkt fantastisch weil ich seit 9 Stunden praktisch nichts mehr gegessen habe. Meine Wangen sind heiß, meine Augen tränen aus mir unerfindlichen Gründen und ich bin bereit wegen dem Film komplett auszurasten (sowohl im positiven als auch im negativen, das wird sich zeigen, hauptsache keine halben Sachen.).

Let's go.

Okay.... ich fühle das intro!

Und Blacky <3

Ah, und Familie Jonas. Ich mag den Vibe, aber mein mojito und ich sind hesitant.

Großartig, ich habe 5 Sekunden Peter gesehen und fühle mich jetzt schon mit ihm, weil man ihm das sehr typische Daddy-kommt-nicht-zu-deinem-Sportevent-Trope verpasst hat. Und für den Hörspiel-Peter fühle ich dieses Trope gar nicht. Bei dem fühlt es sich eher an als zöge er seine Bestätigung rein aus dem Sport, aber dann wieder rum sind die Jungs hier noch etwas jünger und das könnte sich natürlich noch entwickeln, gerade daraus, dass Vaddi immer wieder mal nicht auftaucht.

Awww Bob ist süß, charming und langhaarig. Ich adoptiere ihn jetzt.

*quietsch* Speedy Pete! Natürlich muss auch der Film in auf die Masse an seltsamen Spitznamen, die Peter bekommt drauflegen. Fantastisch.

Und ich bin noch keine 5 Minuten im Film, aber die Background Musik und Farbgebung/Beleuchtung erinnert mich an Life is Strange, was ich nicht erwartet hätte aber nicht unwillkommen ist.

Und Rocky Beach ist sehr hübsch.

Die Zentrale ist deutlich zu aufgeräumt für unsere Chaoten, aber lassen wir das.

Übrigends ein fantastischen Detail, den Totenkopf auf der Truhe zu zeigen. Das sorgt für eine gewisse zeitliche Einordnung.

Okay, ich muss Peter auch adoptieren. Mr Shaw bekommt noch mehr Minuspunkte in der Dadnote. Peter sieht halt in einem Facecall eine verstörte Frau, die rumkreischt und fragt seinen Vater was da los ist und der wirft ihm vor im Detektivmodus zu sein. ALTER! Als wäre es nicht normal zu fragen, was los ist wenn man eine offensichtlich panische Frau sieht. Das nennt sich Menschlichkeit, du Arsch.

Nebenbei absolutes Kompliment an den Schauspieler von Peter. Seltsen konnte man jemanden so sehr ansehen, wie abgefuckt und enttäuscht man von den eigenen Eltern ist.

Entschuldigt mal, ich glaube Peters Vater hat ihm gerade auf den Arsch gehauen. ....ich check das kurz. Ja Mr Shaw haut seinem eigenen Sohn mit einem Technik-Koffer auf den Hintern. Weil er möchte dass die Jungen ins Auto einsteigen. ...willkommen zu den Drei ??? und das misshandelte Kind. (Ach so heißt der Film nicht...? Sind wir sicher?)

Ich muss gestehen, ich finds ein wenig schade, dass wir nach 10 Minuten schon in Rumänien angekommen sind. Ich hätte gerne noch mehr Rocky Beach gesehen.

Oh in Rumänien wird Bob erst mal vom Hausmeister auf rumänisch angemotzt und angepackt. Was sind das für Menschen die einfach Random Kinder angrabbeln?

Die Drei ??? melden sich bei Hank zum Dienst als Kunstblutexperten beim Filmdreh und Peter ist verhalten glücklich, weil das Schloss natürlich angeblich bespukt wird. Dann taucht aber sein Vaddern auf und er sieht instant viel gestresster aus und blickt zu seinen Freunden, wie um Hilfe zu bitten.

Ich weiß, dass der Film für Kinder ist, aber in meinem Erwachsenengehirn eskalieren alle Alarmglocken, für misshandelte Kinder.

(Und... wirklich? Kunstblutexperten? Blut ist nun wirklich kein Novum in Hollywood. Da gibt es Experten für, ohne dass man den eigenen Sohn und dessen Freunde mitschlept. Das kann man auch schon fertig kaufen.)

Natürlich ist Mr Shaw schon wieder ein Arsch. Peter erwähnt nur kurz Spuk und schon steht er da mit "Ich dachte, wir hätten eine Abmachung?" Like what? In einem alten Schloss in Transilvanien zu stehen einen Film über das Vorbild von Dracula zu machen und dabei niemals das Wort Spuk zu erwähnen? WTF.

Und direkt wird Peter wieder von seinem Vaddern angepfiffen, für etwas, was er nicht wissen konnte. Na vielen Dank auch. In den Szenen mit seinem Vater hat Peter praktisch auch gar keinen Text. Das alles spricht wirklich nicht für eine gesunde Vater-Sohn-Beziehung.

Die Jungs finden die Gräfin in einem Schaukelstuhl sitzend und um zu testen, ob sie noch lebt wollte Justus ihr ins Gesicht patschen. That could work, i guess.

(Der Post wird für tumblr zu lang, machen wir in einem reblogg weiter)

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Siebzig Marmorsorten, viel Kreisverkehr und ein Abendessen mit der Tourismus-Frau. Vier wundersame Tage im Emirat Katar.

(…) Um das Ingangkommen der Konversation nicht allein auf den Schultern der Gastgeberin lasten zu lassen, fragte ich sie, wieso die vielen indischen Bauarbeiter in Katar denn alle lila Overalls trügen, andernorts würden körperlich arbeitende Männer nur ungern Lila tragen. Oder herrschte auf Baustellen in Indien selbst etwa auch Lila vor? Das wusste Madame aber nicht, und es wurde uns mit wirkungssicheren Damenblicken klar gemacht, dass diese Art von leichter Causerie für diesen Tisch nicht vorgesehen war. Um indes nicht allzu schroff zu wirken, erfreute uns Frau Abdulagiƒ rasch mit der wohl oft schon vorgebrachten spaßigen Bemerkung, dass es leider nicht möglich sei, den Namen des Landes zu ändern, obwohl dieser in vielen Sprachen der Welt an einen Schnupfen erinnere. In erster Linie aber wollte uns Madame über Wirtschaft, Infrastruktur und vor allem das hervorragende Erziehungswesen von Katar unterrichten, und scheute dabei auch vor statistischen Angaben nicht zurück. Wenn mein Gedächtnis mich nicht täuscht, war es Jacqueline Kennedy, die einmal zu Nikita Chruschtschow sagte: "Herr Präsident, Sie wollen mich doch nicht etwa mit Ihren Zahlen langweilen!" Dieser Abend im Restaurant La Mer im 23. Stockwerk des Ritz-Carlton-Hotels war jedoch nicht der geeignete Moment, mich als Nachfahre Jackie Kennedys zu gebärden, und so versuchte ich zu lauschen und sagte gelegentlich: "Oh, really?" , – "So many?" oder "That’s a pretty good amount!"

Ein Leichtes war das Lauschen indes nicht, denn kaum fünf Meter hinter mir betätigte sich ein Pianist mit hartem Anschlag und beschränktem Repertoire. Alle 15 Minuten wurde das Stück Feelings gespielt, und zwar mit der Zartheit eines Teppichklopfers. Mister Schmitt sagte, es sei eine junge blonde Dame in bodenlanger Robe, die da in die Drahtkommode dresche, aber ich war zu faul, mich umzudrehen, schließlich kann man sich’s ja auch denken. Auf der ganzen Welt werden langhaarige junge Frauen in Abendkleidern zur Romantisierung miserabler Musik missbraucht, und im deutschen Fernsehen gibt es kaum noch eine Unterhaltungssendung, in der darauf verzichtet wird, Playback-Vorführungen mit meist vier bis sechs Geigerinnen zu dekorieren, selbst in Fällen, bei denen überhaupt keine Streicher zu hören sind. Am unappetitlichsten wird es, wenn die geigenhaltenden Statistinnen in einem „Meer von Kerzen“ sitzen, weil Frauen eben wunderbare „Wesen“ sind oder gar „Engel“ aus einem Himmelreich der süßen Illusionen – nicht alle allerdings, muss man hinzufügen: Nachdem ich eine Weile, auch um mich auf das von einem Küchenchef aus München zubereitete gute Menü zu konzentrieren, zu den zahl- und zahlenreichen Worten unserer Tischherrin immer nur genickt oder "Oh yes?" gesagt hatte, forderte sie mich auf, darzulegen, was ich nun meinerseits zu den Entwicklungsmöglichkeiten Katars beizutragen hätte. Ich antwortete, man solle sich bei solchen Bemühungen vielleicht am ehesten die „Länderabklapperer“ und Visumstempel-Sammler vorknöpfen, Leute also, die einfach in jedem Land der Welt einmal gewesen sein müssten, auch in den abwegigsten und ödesten. Dass ich das aber nicht böse meinte, fügte ich sofort diplomatisch gewitzt hinzu. Madame war trotzdem unbegeistert und erwiderte knapp, Rucksacktouristen wolle man nicht, viel eher sei man, schon um sich vom vergnügungsorientierten Dubai zu unterscheiden, an Familien interessiert. Ich sagte weiterhin, so interessant ich ihre Ausführungen über das beneidenswerte Bildungssystem auch gefunden hätte, touristische Schubkraft sähe ich darin nicht, im Urlaub wolle doch kein Mensch in Schulen gehen, und seien sie noch so erstklassig. O doch, widersprach Madame, Bildung sei Grundlage für Wohlstand und Sicherheit; Katar sei eben nicht nur das reichste und vielleicht heißeste Land der Welt, sondern auch das sicherste! (…)

Max Goldt, 2004

Nalas Überraschungs-Wurf

Am 07. März 2024 wurde unser Rudel unerwartet von zwei auf acht aufgestockt.

Nala brachte sechs Welpen zur Welt - drei Rüden, drei Hündinnen. Drei langhaarige, drei kurzhaarige.

Eine Hündin (Zora) und zwei Rüden (Zacharias & Zwonimir) suchen jeweils noch eine neue Familie, die ernsthaft am Landpinscherprojekt Interessiert ist (das heißt, wenn sich der Welpe weiter so gut entwickelt, sollte er oder sie keinesfalls kastriert werden)!

Kontakt:

 Familie Mangold,  Oberschildbach 6, 3232 Bischofstetten

 Telefon: 02748/8122

(allerdings gibt es seit einiger Zeit Probleme mit dem Festnetz, die außerhalb unserer Macht liegen. Bitte einfach mehrmals probieren. - Montag (13. März) gibt es wahrscheinlich bezüglich der Nummer ein Update, es lohnt sich also hier noch einmal vorbei zu schauen)

Folgt den Welpen auf

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und/oder

TikTok (https://www.tiktok.com/@oepi.at)!

Streiflicht

Die Führerscheinprüfung zählte immer schon zu den großen Demütigungen im Leben. Wie es aussieht, hat sie nichts von ihrem dunklen Zauber verloren.

(SZ) "Ein Stück Papier ist endlich Dein: / der lang ersehnte Führerschein!" So hieß es schon vor Jahrzehnten, als der gereimte Glückwunsch noch eine ebenso gefürchtete wie obligatorische Sitte jeder guten Familienfeier war ("Neunzig Jahre, alt und froh / Opa, mach nur weiter so"). Freilich lässt sich aus der Wendung "endlich Dein" der Schluss ziehen, dass der Erwerb der Fahrerlaubnis nicht ohne mancherlei Rückschläge verlaufen war. Der Fahrlehrer, seinerzeit von entschlossenem generischen Maskulinum, galt als Schrecken ganzer Jahrgänge, die er nach den Graden seiner Abneigung sortierte: Langhaarige, Frauen am Steuer und am schlimmsten: Studenten, die alles bestreiten außer ihrem Lebensunterhalt. Bei erster Gelegenheit ließen er und sein finsterer Gevatter, der Fahrprüfer, die Probanden und noch lieber die Probandinnen durchrasseln: "Warum haben die wohl Stop auf das Stoppschild geschrieben?"

Heute würden sich die, wie man zeitgemäß sagen sollte, Durchfallenden als Betroffenengruppe identifizieren und ihr epic fail in der Fahrprüfung als jugenddiskriminierendes Teufelswerk toxischer weißer Männlichkeit identifizieren. Erstaunlicherweise ist die Zahl der Gescheiterten trotz der seither erfolgten erfreulichen Diversifizierung des Berufsbildes gerade auf Rekordhöhe gestiegen. Zumindest lässt sich das dem Lob entnehmen, das der Fachbereichsleiter Fahrzeug und Mobilität beim TÜV-Verband der "Leistungsfähigkeit des Prüfungsystems" zollte. Offenbar meinte er, dass dieses mühelos in der Lage war, 42 Prozent der Bewerber ohne jedes Erbarmen durchfallen zu lassen: Ihr, die ihr die Fahrschule betretet, lasset jede Hoffnung fahren. Ihr selbst werdet es erst schaffen, wenn ihr viel Lebenszeit und Geld hiergelassen habt.

Warum aber scheitern so viele der meist jungen Menschen beim ersten Versuch, ihren Traum von Mobilität zu leben und das Gemeinschaftsgefühl beim Stop-and-Go im Berufsverkehr oder in 35 Kilometer Stau vor Geiselwind zu genießen? Ältere sagen, die Jugend könne und wolle sich nicht mehr konzentrieren, weil das Smartphone ihre Gehirnzellen aufgeweicht habe. Kulturkritiker monieren, dass man in einer Generation, die mit Verfolgungsjagden und Drive-by-Shootings auf "Grand Theft Auto" aufwuchs, doch keine Aufnahmefähigkeit erwarten könne für alberne Fragen wie: Wer darf an einer Kreuzung ohne Verkehrszeichen zuerst fahren, wenn von allen vier Seiten ein Verkehrsteilnehmer kommt (eine Erörterung, die in ihrer Vielschichtigkeit byzantinische Theologen erfreut hätte)? Die Jugend wiederum erwidert, dass es in der angeblich so viel besseren alten Zeit sehr viel weniger Paragrafenhuber und Vorschriften gab. Und dass die Besserwisser von heute jene waren, denen man damals bang den Segenswunsch mitgab: "Bei der ersten Fahrt viel Glück / Und komm bitte heil zurück."

Sexpuppe mit langen oder kurzen Haaren?

Bei der Auswahl einer schönen Puppe müssen viele Faktoren berücksichtigt werden, darunter Aussehen, Stil und Funktionen. Eine wichtige Entscheidung ist, ob man sich für eine Puppe mit langen oder kurzen Haaren entscheidet. Diese Wahl mag unwichtig klingen, aber sie kann tatsächlich die Rolle, die Ihre Sexpuppe in Ihrem Leben spielt, und die Verbindung, die Sie zu ihr aufbauen, beeinflussen.

Eigenschaften von Langhaarpuppen

Bezaubernde Frisuren: Das Markenzeichen von Langhaarpuppen ist ihr langes Haar, das auf verschiedene Arten gestylt werden kann.

Vielfalt: Langhaarpuppen gibt es in verschiedenen Frisuren, um unterschiedlichen Vorlieben gerecht zu werden, egal ob Sie lockiges, glattes oder welliges Haar mögen.

Modisch: Langhaarige Puppen wirken oft stilvoller und femininer. Ihr langes Haar kann mit verschiedenen Outfits kombiniert werden, um verschiedene Stile zur Geltung zu bringen.

Vorteile von Langhaarpuppen

Modevielfalt: Bei Langhaarpuppen können Sie ihre Frisuren für verschiedene Anlässe ändern, damit sie immer frisch aussehen.

Personalisierung: Langhaarige Puppen können Ihnen dabei helfen, Ihre Persönlichkeit und Ihren Stil auszudrücken. Sie können sie so verkleiden, wie Sie möchten.

Anziehungskraft: Langhaarige Puppen sind in der Regel attraktiver, weil sie modischer und weiblicher wirken.

Eigenschaften von Kurzhaarpuppen

Kurzhaarige Puppen sind normalerweise einfacher zu handhaben. Ihr Haar ist kurz, verheddert sich nicht so leicht und erfordert nur minimale Pflege, wodurch es besser für diejenigen geeignet ist, die nicht viel Zeit mit der Pflege verbringen möchten. Darüber hinaus sehen kurzhaarige Anime-Sexpuppen oft schlicht und modisch aus und sprechen diejenigen an, die einen minimalistischen Stil bevorzugen. Sie eignen sich auch besser für kleine Kinder, da kurzes Haar weniger unordentlich oder beschädigt wird.

Vereinfachte Frisuren: Kurzhaarpuppen haben normalerweise kurze Haare, was ihnen ein einfacheres und gepflegteres Aussehen verleiht.

Lebhaftes Gefühl: Kurzhaarige Puppen sehen oft lebendiger und dynamischer aus und eignen sich für verschiedene Aktivitäten und zum Spielen.

Einfache Pflege: Die Frisuren von Kurzhaarpuppen sind relativ einfach zu pflegen und erfordern weniger Zeit für die Pflege.

Vorteile von Kurzhaarpuppen

Einfachheit und einfache Pflege: Kurzhaarpuppen erfordern kein aufwendiges Haarstyling und sind daher einfacher zu pflegen.

Vielseitigkeit: Sie eignen sich für verschiedene Aktivitäten, einschließlich Spielen im Freien und Sport.

Frische: Kurzhaarpuppen strahlen oft eine frische und lebendige Atmosphäre aus.

Wie man wählt? Die Wahl zwischen Langhaar- und Kurzhaarpuppen hängt in erster Linie von Ihren persönlichen Vorlieben und Bedürfnissen ab. Hier sind ein paar Vorschläge:

Wenn Sie Vielfalt und ein feminineres Aussehen schätzen, sind Langhaarpuppen möglicherweise die ideale Wahl.

Wenn Sie einen einfacheren und lebhafteren Begleiter wünschen, sind kurzhaarige Puppen möglicherweise besser für Sie geeignet.

Natürlich hängt Ihre Wahl auch von Ihrem persönlichen Geschmack und Ihren Vorlieben ab. Manche Menschen bevorzugen vielleicht langhaarige Puppen, weil sie ein warmes und gemütliches Gefühl vermitteln, während andere vielleicht kurzhaarige Puppen bevorzugen, weil sie modischer und gepflegter wirken. Am wichtigsten ist, dass Sie unabhängig davon, für welche Art von fetten Sexpuppen Sie sich entscheiden, Freude und Befriedigung darin finden können.

Cashmere Stola

Cashmere und Mohaire Stola Unikat Ajouremuster Stola ist 1m breit und 1m 90 cm lang, noch nicht mit Dampf gebügelt , es kann auch später noch länger werden! Handarbeit Couture Atelier Classic. In Milchfarbe , die Stola ist sehr weich , warm und angenehm für die Haut. Die Hälfte gestrickt aus langhaariges 100% Mohairwolle, sehr weich und angenehm. Andere Hälfte ist 100% Cashmere glatt. Variierbar…

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Versuch #697: Shoppen

Sie eilt durch die Innenstadt.

"Heino, jetzt komm, wir haben nicht so viel Zeit."

Ihr Mann grummelt hinter ihr her, in der einen Hand die halb abgebrannte Zigarette, in der anderen die schwere, mit reduzierten Winterkleidungsstücken beladene C&A-Tasche.

"Wo willst du denn jetzt hin?", fragt er resigniert zurück. "Haben wir jetzt nicht alles, was du wolltest?"

Sie weiß, dass er kein großer Shopping-Fan ist, dass er jetzt lieber zu Hause sitzen würde, mit dem Fernseher im Hintergrund, die Füße auf den Couch-Tisch hochgelegt. Manchmal erinnert sie sich daran, wie es war, vor zwanzig, dreißig Jahren, und sie Hand in Hand durch die Innenstadt spazierten. Damals hatten sie nicht viel Geld, waren auf den Schlussverkauf angewiesen, aber es war leichter, federnder. Jetzt drückte der Mangel an Geld an die Schläfen, und jede Preiserhöhung war bedrohlich.

Sie seufzt.

"Wir brauchen noch Schuhe für dich."

Sie merkt es nicht, wie sie es sagt, so als würden sie beide die Schuhe brauchen. Vermutlich braucht er die Schuhe nicht, er trägt ja welche, und sie halten auch noch eine Weile, aber der nächste Winter kommt bestimmt, und weil er nicht so weit im Voraus denkt, muss eben sie sich darum kümmern.

Er grummelt wieder. Sie fragt sich, ob er auch daran denkt, wie sie vor fast dreißig Jahren durch die gleichen Straßen gelaufen sind. Sie selbst war damals dünn und langhaarig, geschmeidig und leichtsinnig. Das war vor den Kindern, vor den Sorgen, vor dem Tod der Eltern. Sie würde ein Eis essen, Erdbeere, in einer bleichen, fast durchweichten Waffel. Er würde damals schon rauchen, nur dass sein Gesicht damals noch nicht so zerfurcht und zerfahren war. Fragt er sich auch, wo die beiden von damals geblieben sind? Wie es wäre, wenn ihr Leben anders verlaufen wäre?

Sie laufen die Straße weiter, noch drei-vier Minuten bis zu der großen Deichmann-Filiale an der Ecke.

"Lass uns danach was essen", sagt sie versöhnlich. "Da drüben gibt es einen Bockwurst-Stand."

Er antwortet nicht, wirft den Zigarettenstummel in den Mülleimer, und sie gehen in den Laden hinein.

Wir sind wieder los geschwommen. Irgendwann ist Solange gekommen und hat mit ihren Kopfsprüngen angefangen, sie hat zu mir gesagt, das sei ihre crise du cirque. Quelle crise? Du cirque! Ich habe gelacht, hinter uns ist Adam geschwommen, habe gesehen, wie er lächelt. Irgendwann ist er aus dem Wasser gesprungen, seine Sachen lagen wieder auf dem Gartenstuhl, hat er noch immer keinen Schlüssel? Er hat sich umgezogen. Klaus ist auch gekommen und bei mir am Beckenrand stehen geblieben. Er hat gesagt, dass er jetzt auch an unserem Institut arbeiten wolle, aber im Außendienst. Adam hatte ein gelbschwarzes Leibchen mit Blockstreifen an, er scheint breite Streifen zu lieben oder seine Mutter, die passen ihm aber gar nicht. Er hat sich angezogen und darunter seine Badehose ausgezogen, denn das Leibchen war so lang wie ein Kleid, ich bin am Beckenrand stehen geblieben und habe zu ihm hin geschaut, er war gerade dabei, sich die Socken anzuziehen, ich habe gerufen: Geh nicht weg! Er hat freundlich zurück gerufen: Ich muss aber! Habe gestöhnt und bin weiter geschwommen. Als ich wieder zurück schwamm, sah ich, dass er gerade davon geht, aber nicht über die Steintreppe, über die er sonst immer davon geht, sondern über die Treppe ganz hinten, beim Klo. Wollte er sich noch kämmen? Ich habe ihn nicht mehr gesehen.

Solange hat mir erzählt, dass sie ihn begrüßt hätte, sie hat Hallo Adam zu ihm gesagt. Bin wütend geworden, aber vor allem auf mich selbst, weil ich ihr gesagt habe, wie er heißt. Sie hat sich entschuldigt und gefragt, ob sie einen Fehler gemacht habe. Ich bin auch gegangen. Mittwoch. Um fünf Uhr Morgens war es wieder so trüb, dass ich mir gedacht habe, es wird nie wieder schön. Adam hat mir dann im Bad erzählt, dass er schon um sechs Uhr morgens im Theater war, um eine Seminararbeit fertig zu schreiben, habe dann noch weiter geschlafen bis halb neun. Habe eingekauft für das Frühstück und bin zu Fuß zum Schönbrunnerbad gegangen, denn der 10A ist mir davon gefahren. Wollte eigentlich nur bis zur Haltestelle nach der Brücke gehen, aber dort ist mir der Bus wieder davon gefahren, ich habe aufgegeben. In Schönbrunn waren nur Alla und Solange, bin geschwommen und habe auf Adam gewartet, denn der Himmel ist blauer und blauer geworden, die Sonne ist hervor gekommen und plötzlich war es ganz heiß. Irgendwann ist er angezogen beim seichten Ende vorbei gegangen und hat mir ganz leicht gewinkt. Er hatte einen langärmeligen Pullover an, war viel zu warm angezogen für dieses Wetter, ist zu den Pritschen gegangen. Ich habe ihn gefragt, wo er hingeht. Er hat es mir gezeigt und daher gesagt. Er hat sich nicht auf den Platz gelegt, wo er sonst immer liegt, sondern viel näher zu mir, aber an den Rand der nächsten Pritsche und dazwischen war ein Abstand, ein Abgrund. Er ist zum tiefen Ende gegangen und hat seinen pullbuoy unter den zweiten Sockel gelegt. Ich war gerade in seiner Nähe und habe ihn gefragt, welchen Tag er reserviert hätte, er hat gesagt, er habe vergessen, nachzuschauen, er glaube, es sei Mittwoch, aber es sei ja noch genug Zeit. Das Wort Zeit hat er so lang gezogen wie die Wiener. Bin auch wieder geschwommen, so schön wie heute war es schon lange nicht mehr! Das Wasser war klar und kalt und rein und es ist heiß geworden, der Himmel war kaum noch bewölkt. Wenn nicht ein langhaariger, blasser Mann, der wie der Tod persönlich ausgeschaut hat, im Wasser gewesen wäre, wäre alles perfekt gewesen. Der Mann war totenblass. Nach sechzig Längen habe ich mich auf meinen Platz gesetzt und Adam zugeschaut, Solange hat inzwischen wieder mit ihren Kopfsprüngen angefangen. Sie tut das immer, wenn Adam im Wasser ist. Macht sie das absichtlich?

Tipps zum Fellwechsel unserer behaarten Freunde

Tipps zum Fellwechsel unserer behaarten Freunde Der Frühling ist da, und unsere geliebten pelzigen Haustiere stecken mitten im alljährlichen Fellwechsel. In diesem Blogbeitrag geben wir Ihnen hilfreiche Tipps, um Ihren pelzigen Freunden durch diese Phase zu helfen und gleichzeitig Ihr Zuhause frei von Tierhaaren zu halten.

Der natürliche Fellwechsel

Zweimal im Jahr, wenn sich die Tageslänge und die Temperaturen ändern, passen sich so gut wie alle behaarten Tiere der bevorstehenden Jahreszeit mit dem passenden Pelz an. Das bedeutet, dass sie ihr altes Fell abwerfen und Platz für etwas Neues machen müssen. Dieser Prozess erstreckt sich normalerweise über einen Zeitraum von sechs bis acht Wochen. Die Intensität des Fellwechsels variiert von Tier zu Tier. Es gibt individuelle Unterschiede zwischen den Artgenossen, und Rasse sowie Haarbeschaffenheit spielen eine wichtige Rolle. Kastrierte Tiere neigen oft dazu, mehr zu haaren als unkastrierte. Der Fellwechsel im Frühjahr ist intensiver als im Herbst, da das dicke Winterfell verschwinden muss. Jüngere Tiere sind in der Regel schneller mit dem Fellwechsel fertig als ältere Tiere, da ältere Tiere möglicherweise Schwierigkeiten bei der Fellpflege haben. Für langhaarige Tiere kann der Prozess des Fellwechsels anstrengender sein als für kurzhaarige Tiere. Das überschüssige Fell neigt dazu, zu verklumpen und zu verfilzen, was sowohl für das Tier als auch für die Gesundheit problematisch sein kann. Unterstützung beim Fellwechsel Sie können Ihrem Haustier während des Fellwechsels helfen, indem Sie es regelmäßig bürsten. Dies wird von einigen Tieren gerne angenommen, während es bei anderen Tieren schwieriger sein kann. Es gibt heutzutage eine breite Auswahl an Bürsten für Haustiere mit verschiedenen Noppen, Härtegraden, Dichten und sogar Handschuhen. Testen Sie, welche Bürste am besten für Ihr Tier geeignet ist. Bei Kaninchen empfehlen wir die Verwendung sehr weicher Bürsten, da die Haut dieser kleinen Tiere äußerst empfindlich ist. Führen Sie das Bürsten langsam an das Tier heran und gewöhnen Sie es schrittweise an die Situation. Beginnen Sie mit Stellen, an denen es keine Verknotungen gibt, um das Bürsten nicht mit unangenehmen Erfahrungen zu verknüpfen. Wenn Ihr Haustier das Bürsten partout nicht mag, können Sie es mit intensivem Streicheln versuchen, um lose Haare zu entfernen. Dies kann eine angenehme Alternative für beide sein. Während des Fellwechsels kann Ihr Haustier vorübergehend zerpflückt aussehen, eine andere Fellfarbe haben und zu Schuppen neigen. Dies ist normal, aber kreisrunde oder vollständig unbehaarte Stellen sowie Hautkratzer sind es nicht. In diesem Fall sollten Sie einen Tierarzt aufsuchen. Das Bürsten und Streicheln fördert nicht nur die Entfernung loser Haare, sondern regt auch die Durchblutung der Haut an. Dadurch produzieren die Talgdrüsen mehr Fett, und das Fell wird weniger schuppig. Sie können auch Öl in die Nahrung Ihres Hundes oder Ihrer Katze geben, um sie während des Fellwechsels zu unterstützen. Für Katzen und Kaninchen, bei denen der Haarausfall zum Problem werden kann, gibt es verschiedene Pasten auf dem Markt. Außerdem ist es hilfreich, Katzengras für Wohnungskatzen bereitzustellen. Tierhaare auf Kleidung und Möbeln Tierhaare auf Kleidung und Möbeln sind ein alltägliches Problem. Neben klassischen Methoden wie Fusselrollen und Klebeband können Sie auch einen Trockner verwenden, um Tierhaare von Kleidungsstücken zu entfernen. Ein besonderer Trick ist die Verwendung eines Gummihandschuhs. Einfach anziehen und über Möbel und Kleidung streifen, um die Haare aufgrund der elektrostatischen Aufladung zu entfernen. Abschließend sei gesagt: Tierhaare können zwar manchmal lästig sein, aber sie sind auch ein Zeichen dafür, dass Sie Ihr Haustier lieben und sich um es kümmern. Verwöhnen Sie Ihren pelzigen Freund und genießen Sie die gemeinsame Zeit während des Fellwechsels. Fellwechsel-Tipps für ein glückliches Haustier und ein sauberes Zuhause In der Zeit des Fellwechsels kann es vorkommen, dass Sie so manchen Pullover aus den losen Haaren Ihres Vierbeiners stricken könnten. Wie viele Haare haben Sie in den letzten Tagen von Ihrem Haustier entfernt? Vielleicht könnten Sie sogar anfangen, modische Accessoires aus Tierhaaren zu entwerfen - unser Praxiskater trägt bereits einen kleinen Fellhut! Ein guter Umgang mit Ihrem Haustier Während des Fellwechsels ist es wichtig, dass Sie Geduld und Empathie zeigen. Berühren Sie Ihr Haustier behutsam und gewöhnen Sie es langsam an die Bürsten- oder Streichelroutine. Belohnen Sie Ihr Tier, wenn es sich entspannt verhält, und beginnen Sie mit den Stellen, an denen keine Verknotungen vorliegen. So wird die Fellpflege für Ihr Haustier zu einer angenehmen Erfahrung. Tierhaare auf Kleidung und Möbeln Tierhaare sind ein unvermeidlicher Bestandteil des Lebens mit Haustieren. Wenn Sie jedoch nach effektiven Methoden suchen, um Ihr Zuhause sauber zu halten, können Sie diese Tipps ausprobieren: - Fusselrolle oder Klebeband: Die klassische Methode, um Tierhaare von Kleidung und Möbeln zu entfernen. Halten Sie immer einige Fusselrollen in Reichweite, um Tierhaare schnell zu beseitigen. - Der Trockner-Trick: Wenn Sie einen Wäschetrockner haben, werfen Sie die haarigen Kleidungsstücke etwa 10 Minuten lang in den Trockner. Die Haare werden durch die Hitze gelockert und können dann leicht entfernt werden. - Der Gummihandschuh: Ein einfacher Gummihandschuh kann wahre Wunder wirken. Ziehen Sie den Handschuh an und streifen Sie ihn über Ihre Kleidung und Möbel. Aufgrund der elektrostatischen Aufladung bleiben die Haare am Handschuh haften. Fazit Der Fellwechsel unserer Haustiere ist ein natürlicher Prozess, der Pflege und Verständnis erfordert. Mit den richtigen Methoden können Sie Ihrem Haustier in dieser Zeit helfen und gleichzeitig die Sauberkeit Ihres Zuhauses aufrechterhalten. Denken Sie daran, dass die Liebe und Fürsorge, die Sie Ihrem pelzigen Freund schenken, während des Fellwechsels von großer Bedeutung sind. Genießen Sie diese Zeit der Verbindung und Zuneigung zu Ihrem Haustier, und Sie werden beide gestärkt daraus hervorgehen. Einen schönen Tag und viel Spaß beim Verwöhnen Ihres haarigen Gefährten! Read the full article

Der Traum der RevoluzzerCOMPACT+ 

Compact:»Die Fans sind sich einig: Unsere Mannschaft zur Europameisterschaft 1972 war die beste aller Zeiten. Dass neben Franz Beckenbauer ein langhaariger Günter Netzer und der Mao-Jünger Paul Breitner zu den tragenden Säulen des Dream Team gehörten, lässt einige linke Ideologen vom positiven Einfluss der 68er-Revolte auf den Fußball fantasieren. Dieser Artikel erschien im neuen COMPACT-Spezial [...] Der Beitrag Der Traum der RevoluzzerCOMPACT+  erschien zuerst auf COMPACT. http://dlvr.it/SvjKL7 «

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» [...] Robert Habeck und seinen Grünen ist ihre politische Kraft genommen worden, dem Klimaschutz damit ein weiteres Mal das Tempo. Die Konkurrenz macht das routiniert: die SPD und die FDP in der Regierung und die Union in der Opposition. Die Grünen werden als Eiferer hingestellt, die bedrohen, was den Deutschen heilig ist: Heim, Auto, Abendbrot.

Vorsicht, sie wollen neue Autobahnen verhindern, heißt: noch mehr Staus! Achtung, sie reißen die Ölheizungen aus den Kellern! Oh nein, wir müssen bald Insektenburger essen! Das Motto ist stets: Stoppt die Spinner.

Und diese Zerrbilder verfangen. Sie bauen auf uralten Motiven auf: Die irren Grünen, die einst den Protest in Parlamente trugen, langhaarig, laut und ohne Krawatte. [...]

Was brächten SPD und FDP wohl klimapolitisch zuwege, wenn sie zu zweit in der Bundesregierung säßen? Diese Woche zeigt: Im Klimaschutz sind die Grünen isoliert. [...]

Und 420.000 Menschen wollten den Klimaschutz lieber nicht beschleunigen. Der Volksentscheid steht dafür, wie viele Menschen sich gegen Klimaschutz mobilisieren lassen. [...]

Den Grünen fehlen schlicht die Partner. [...]

vor allem profiliert sich die Konkurrenz auf Kosten von Wirtschaftsminister Habecks grüner Partei. Was die im Klimaschutz vorhat, wird kritisiert: wirtschaftsfeindlich, freiheitsfeindlich, unsozial. Das Angebot der anderen Parteien besteht darin, die Grünen zu karikieren, zu relativieren und zu revidieren. [...] Sie stehen einsam da. Verrückt: Der Klimaschutz, für die Grünen ist er ein Alleinstellungsmerkmal im bitteren Sinne geworden. [...]

Die Provinz als Partner zu gewinnen, zu mobilisieren, könnte eine klug geführte Partei mit Landes- und Kreisverbänden vielleicht schaffen. Nur dafür bleibt wenig Zeit. Denn die Erde erhitzt sich in enormer Geschwindigkeit: sehr, sehr, sehr rasch. [...] «