Yo poniéndome su inicial en el diseño de mis uñas y él en todas sus redes sociales como soltero...

⚠️ La serie maldita:

Es posible que puedas experimentar de alguna manera como se proyecta (humanamente posible) en tu vida lo que está transmitiendo el capítulo que según estés mirando.

Querido Freud,

A medida que reflexiono sobre las complejidades humanas, no puedo dejar de pensar en cómo cada uno de nosotros abraza y defiende aspectos únicos de nuestra propia existencia. Observo las similitudes entre las personas y cómo, de alguna manera, todos somos custodios de nuestras peculiaridades internas.

Tu determinación para alcanzar la perfección autoimpuesta me recuerda la férrea defensa de un paranoico hacia su constante vigilancia. Admiro cómo cuidas tu espacio personal con la misma intensidad que un introvertido cuida sus fronteras mentales, encontrando en ello un refugio necesario.

La necesidad de orden que abrazas como perfeccionista me hace pensar en aquellos que, de manera delusional, se aferran a interpretaciones fantasiosas de la realidad. Tú, con tu autorreflexión constante, te sumerges en un océano de autoexigencia, recordándome la inmersión emocional de alguien bipolar en sus altibajos.

Es interesante cómo buscas apoyo, casi como un dependiente que abraza su necesidad constante de respaldo, mientras otros, como el esquizotípico, encuentran consuelo en sus pensamientos excéntricos. Y así, continuando este paralelismo, veo tu enredo en tus sentimientos, comparable a la complejidad de alguien que se sumerge en visiones distorsionadas bajo la influencia alucinógena.

En tus esfuerzos por mantener el control, no puedo evitar pensar en cómo sostienes esa necesidad con tenacidad, algo similar a cómo un delirante sostiene su versión alterada de la verdad. Tu protección de la posesividad se asemeja al celoso que resguarda su distancia emocional como si fuera un tesoro.

Al sumergirme en la carta, me doy cuenta de las capas emocionales y las complejidades que compartimos como seres humanos. Cada línea traza paralelos entre mundos internos, creando un tejido de comprensión única.

Con afecto,

Don Ggatto

Holisss

oyes agrega sticker bonito sabes… ya llevamos rato saliendo, y la verdad es que me la paso super bien contigo y me agrada estar a tu lado y platicas de lo que sea hehe, tienes una sonrisa muy bonita, nunca la habia visto bien, hasta el dia que fuimos a bacanda heehe, ese dia fue la primera vez que vi tu sonrisa completa y me gusto, bueno… en realidad me gustaste tu. Me gusta tu esfuerzo que haces todos los dias, me gusta tu sonrisa, me gusta tu caracter algo bipolar que tienes, me gusta como tienes a tu familia primero que nada, me gusta como tratas a la demas persona sin jusgarlas, me gustas tu cara bonita, me gusta tus metas que tienes en la vida y aunque yo no este en esas metas, me gusta haberte conocido, me gutas y me gusate tu.

Se que no soy el inteligente, no soy en mas atractivo, no soy el mas detallista, no soy el mas extrivertido, no soy el mas indicado para terner una relacion creo yo y tal vez no sea el mas adecuado para estar contigo y talvez tu no me veas con otros ojos que no sean las de un amigo, pero esto quiero decirtelo aqui escrito.

Y se que no lo vas a ver o tal vez, el futuro ya se encargar de eso, pero la verdad es que te queria decir todo esto, antes de que esta relacion como amigos que "somos" acabe pronto. Te volviste una niña muy especial para mi y me ayudaste sin que yo te lo pidiera, me ayudaste a recuperarme ya que yo estaba roto, yo ya no sentia amor, yo ya no sentia…

Nunca lo llamé diario...

siempre fue una recopilación de pensamientos. Nunca lo escondí o lo consideré privado, solo avisaba que no me hacía responsable del resultado tras la lectura de mis entrelazados y desviados pensamientos.

Pensaba que hacía lo mejor que podía para la supervivencia. No me equivocaba en ello, lo que no calculé correctamente era quién era el verdadero agresor, o mejor dicho, el peor de ellos.

Vivo atrapada en mi cabeza, con mi mente. La llamo "amo". A pesar de que no la diferencio como un ente ajeno a mí, sí que siento que tenemos dos personalidades algo diferentes. Y hay un claro papel de quién manda y quién no.

Hay días que le tengo miedo porque sé qué no tiene límites, ni moral, ni escrúpulos, pero esto solo en casos en los que se da una concreta circunstancia: tiene un objetivo. Pero no un objetivo cualquiera, como por ejemplo ahorrar 200 euros al mes, ni siquiera un objetivo algo más ambicioso cómo se podrían imaginar algunos al leer esto, tipo: acabar X carrera, conseguir X trabajo o comprarme X coches. No, suelen ser objetivos estrafalarios, incoherentes para la mayoría de las mentes, objetivos que se convierten en obsesión y que se van a conseguir bajo cualquier circunstancias. ¿Te suena lo de: "el fin justifica los medios"? Pues eso. Para ti, en estos casos, los medios no estarán justificados de ninguna manera. Pero al "amo" le da igual. El amo es perverso, egocéntrico, se cree dios, superior y va a ir a por aquello que quiere, indiferentemente de lo que tenga que hacer para ello o el cadáver de quién va a tener que pisar por el camino.

Hay días que me absorbe. Hay días que me anula. No somos dos personas diferentes, ni mucho menos. Su voz, es mi voz, no soy esquizofrénica. Por ser, no soy ni bipolar. Y ando muy segura de este hecho. Pero mi mente es un lugar oscuro, enrevesado, y en ocasiones, demasiado retorcido e indescifrable hasta para mí.

Llevo toda mi vida siendo consciente de ello. Al igual que llevo toda mi vida siendo consciente de que no es normal, y como tal, jamás manifesté nada de esto en voz alta. Como mucho alguno de los síntomas derivados de la ansiedad y ocasional depresión que me haya podido originar esta condición. Jamás manifesté que tengo miedo a mi propia cabeza, pero sí que me tengo miedo a mí misma. Jamás manifesté mil horrores más porque sé que no solo que no son normales, sino que probablemente escandalizarían hasta al más curtido en el campo de la salud mental. No sé cuáles podrían llegar a ser las consecuencias si lo hiciese, pero me dan miedo, así que probablemente no llegue a cambiar nada nunca.

Pensé que mi diagnóstico de TEA me iba a ayudar y que acabaría viendo la luz al final del túnel. Y me ha ayudado, mucho, en muchos aspectos, pero en este sentido, esta sensación no se ha ido. la guerra continua, la guerra de las dos mentes y una sola cabeza.

Soy incapaz de verbalizar lo que pasa allí dentro, es difícil ya que no se resume solo a una línea de pensamiento verbal que podría coger y reproducir en voz alta. Son imágenes, sensaciones, sonidos, impulsos, cosas tan abstractas que hacen que esté segura de que jamás podré explicarle a nadie, ni por asomo, lo que es... lo que es estar dentro de mi cabeza en compañía de mi propia mente. Yo lo vivo y lo entiendo, pero tengo la certeza de que los demás seres humanos, al menos los que yo he conocido hasta ahora, no experimentan cosas a este nivel o de este tipo. Solo hace falta ver ciertas caras o reacciones cuando algunas veces manifiesto alguna cosa que por pura casualidad ha sido más fácil de sintetizar y por lo tanto expresar y sacar de mi cabeza hacía el mundo externo: risas, sorpresas, preocupación. La escala de reacciones es tan variada que creo que se podría hacer una tesis completa e incluso se la podría elevar a categoría de espectro. ¿Es esto cosa del TEA o hay algo más? Algo que va mucho más allá, que hace falta ser muy bueno y sabido en la materia para poder detectarlo, algo tan raro, que quizás por mucho que controles, por el simple hecho de que pienses que la probabilidad es mínima, lo vas a descartar. Difícil en el campo de las cosas de la cabeza, y más cuando LA CABEZA, no es una cualquiera. Es una cabeza astuta, inteligente, manipuladora, obsesiva, controladora, con una necesidad de ir muchos pasos por delante de ti. Está en su naturaleza, no lo hace a malas, al menos no siempre. A mí me lo hace constantemente, siendo esta una de las grandes razones por la cual le tengo miedo.

Le estoy perdiendo la batalla, haga lo que haga, mis posibilidades son mínimas e inexistentes. Me cuesta convivir con ella, me atormenta y me bloquea. Sé que jamás me permitirá hacer vida normal, sé qué jamás seré un adulto funcional, de hecho, lo soy cada vez menos. Siempre estaré acorralada, por qué no sé lo qué es, y por lo tanto, no lo puedo enfrentar. Me horripila pensar que el resto de mi vida será así. Me aterra pensar que la única posible solución para separarnos, sea apagarnos.

A las personas que siempre se nos apunta con el dedo de que somos unas exageradas. A la hora de que nos provocan algún daño, nos cuesta la vida darnos cuenta que nos hicieron algo malo, si viven manipulando nuestras mentes que somos nosotros el problema de estallar con todo, de ser tan sensibles, dramáticos, intensos. En el momento en que nos apuñalan, nos sentimos desvastados, pero aún así, pesa más lo que piense el otro, pesa todo lo que nos condicionaron y terminamos bajandole el perfil, una vez más, perdonando, dejando una puerta y todas las ventanas abiertas, para que entre el personaje que sea, a hacer y deshacer lo que quiera con nosotros.

Ese el peso y la consecuencia de la desvalorización propia, el vivir de la validación externa y también estar en el limbo entre; ¿Estoy realmente tan loco y estoy exagerando? O sólo lo debo dejar pasar y continuar ?

Y buscar esas respuestas con sicólogos también es un absurdo, para ellos toda sensibilidad es una especie de trastorno. Aunque sí, hay sensibilidades muy tóxicas, muy bipolares, bordelines. Sé que hay una delgada línea para tocar esos delirios, pero el darse cuenta de si exageras o no, va alfinal, en uno.

Allá fuera hay un mundo de hostilidades, en dónde andar pegándose codazos es algo habitual y no puedes sentirte mal. Debes superar, dejar atrás y hacer como si nada. Luego vas por la vida, con un montón de heridas, sangrando encima de quien se te cruze.

La vida de las relaciones se trata de esto, son ellas las que te conforman en gran parte como ser humano, no es sino, las experiencias que forjas con uno otro, la que te hace crecer, madurar, saber lo que eres y lo que quieres. Pero cuando te dejas llevar por el millón de personas que te desvalidan tus sentimientos, caes en abismo de ser un títere, un títere manejado por quién lo desee.

Pucha que cuesta aprender a decir no, porque la culpa te hace dudar de todas tus desiciones. Y ocurre que te va a tocar decir 'no' a muchas personas y cuando te quedas solo, caes de nuevo en la inseguridad de; si fuiste tu, otra vez, el problema.

No cabe otra que comenzar a revivir, pieza por pieza lo que te hizo sentir mal y ahora almenos no habrá una emoción de por medio, ahora se podrá pensar objetivamente, desde una tercera persona que seguirás siendo tú, pero ahora como observador.

Si como observador, te duele lo que ocurre con ese tú del pasado y esa otra persona. Es entonce motivo suficiente para cambiar las cosas. Ahora claro ¿Es lo suficientemente grave? Como para irte? O sólo basta un par de límites ?

Mmm...

Creo que eso sólo se puede responder, una vez, reflexionando en sí esas conductas se repiten una y otra vez. Es difícil darse cuenta cuando el cuerpo está lleno de traumas, cuando la mente también, cuando todo te lastima y resultas ser tú el hipersensible. Pero, hay algo que no miente, la energía única del espíritu. Entonces, si escuchas ahí, incomodidades que no resuenan contigo, es porque tampoco es un lugar en dónde estar. Entonces debes marcharte.

Trastorno bipolar: Comentario Rédito Traducido

Al tener un trastorno bipolar de ciclo rápido, me di cuenta de que nuestra personalidad depende del capricho de la química cerebral. Es como si hubiera sido muchas personas diferentes. A menudo tomaba decisiones que alteraban mi vida, como renunciar a trabajos, mudarme de ciudad y de país, y luego mi yo deprimido tenía que seguir adelante con las decisiones que tomaba mi yo hipomaníaco.

A quienes somos se nos permite existir dentro del marco de trabajo de nuestro perfil de neurotransmisores.

Somos nuestra química cerebral. Entonces, al mismo tiempo, es posible mejorar nuestro bienestar y felicidad empujando a nuestros neurotransmisores a una posición más favorable.

Sin embargo, creo que hay un retraso, es decir, la forma en que su perfil de neurotransmisores le permite interpretar el mundo retroalimentará su personalidad y, con el tiempo, su personalidad cambiará en función de esa información. Es decir, deprimido durante años y luego, de repente, ya no está deprimido, el nuevo usted interpretará el mundo de una manera nueva, pero su personalidad se formó en función de cómo solía interpretar el mundo, los eventos y las personas. Así que tomará tiempo para que la nueva interpretación y el perfil de neurotransmisores retroalimenten tu personalidad y, por lo tanto, cambien quién eres.

La forma en que interpretamos el mundo, es decir, nuestra experiencia interna, puede cambiar rápidamente según nuestro perfil de neurotransmisores, pero los patrones de comportamiento toman más tiempo.

peso, obesidad, desnutricion. Todos esos problemas alimenticios que atacan y destruyen el cuerpo poco a poco, la dismorfia de querer verse lo mas delgado posible y que las ganas de comer te ganen por una mente debil. Comer es muestra de mente debil? O simplemente nuestro cuerpo nos pide a gritos abstractos que comamos? quieres ser una persona desnutrida o simplemente quieres llenar ese vacio que nadie puede llenar? o simplemente llenas ese vacio con comida? somos tan debiles que nuestra capacidad de querer encajar inconscientemente es mas fuerte que nuestras ganas de vivir, simplemente nuestra preocupacion es domir y no cconsumir nada, planear no comer y en las noches de lujumbres es lo primero que haces. no avanzaremos como sociedad si seguimos permitiendo que nuestro cuerpo se maneje solo, y que las personas que dicen ´ayudarte´ simplemente estorban para ti. quiero no comer, quiero desaparecer, no tengo ganas de nada. Cuando siento esa felicidad de soledad en mi interpreto mi tristesa como abandono bipolar, siento que no merezco ser feliz en la soledad ni tampoco en la tristesa. mi fisico no tiene un aspecto desnutrido, pero mi pensamientos estan obesos de vacio

Sabes que cuando las personas te conocen dicen , ay sos muy linda , osea divertida, alegre , me haces bien y todas esas boludeces ? Bueno cuando te van conociendo más y se topan con tu otro lado , ese lado frío , egosita , narcisista, que obviamente todo lo tenemos , se asustan o sencillamente te dicen , sos imposible, no podés ser así , pq sos así conmigo , me haces mal y se terminan alejando resaltando esas cosas ? Cuando se olvidan o dejan de lado todo lo que dijeron al principio?? Simplemente no elegimos ser así , a mi en particular , me brota y no puedo controlarlo, soy bipolar y lo reconozco. El punto esque las personas fingen quererte solo pq le haces bien o porque le decías cosas que la hacen sentir bien , pero olvidan que tiene que ser recíproco y que ellas también deben apoyarte , no todos tienen una buena estabilidad emocional , lo único que queremos esque nos quieran tal y como somos , con nuestras virtudes y defectos, con nuestros momentos buenos y los malos . No es sano estar con alguien que te deja al momento de una crisis . En fin nadie sirve , todos se terminan alejando dejándote echa una mierda .

HOY SOMOS TODOS ARGENTINOS...

De la idealización de Messi a su denigración hay un paso. El paso no es el de Callais. Pero es un paso.

Scaloni entendió muy bien ese mecanismo que suelen llamar bipolar entre otros, algunos colegas. Por eso se anticipa a su vaivén con el concepto de que un partido de futbol es solo eso. No se debe esperar nada más que eso, ni nada menos.

Es que en tiempos de miseria de todo tipo, fin de año con cuentas rojas y violencia, Messi ha dado lugar a un fin de año donde todos los argentinos ganamos algo. Sobre el resto del mundo. Por ahora.

Eso es algo maravilloso. Disfrutar de la magia de los pies y la cabeza del genio de Messi, que piensa con sus pies, en el buen sentido de esta metáfora.

Pero puede resultar lo contrario si no se cumple con la enorme espectativa de llegar al logro de la copa mundial.

El fin de año suele ser un momento muy delicado en nuestro país. Diciembre mes de fiestas y de recuerdos luctuosos. 2001 y después...

La paz relativa de estos días puede pensarse vinculada a la felicidad y la alegría proporcionada por el mundial y el equipo argentino.

Pero esto es muy fluctuante. Tanto como el dólar.

Creo que nunca disfruté tanto un partido como el de Argentina Polonia. Y ayer volví a sentirme en la maravillosa alfombra mágica de Leo Messi.

Un juego que nunca pensé ver en nuestros ciclotímicos equipos argentinos.

Jugar buscando hasta el últimpo segundo el próximo gol, el posible, es algo que yo atribuyo a la era Escaloni. Y al don único de Messi. Por fin se dio. Acá en su país. Acá para nuestro disfrute.

Una vez dijo el nano Serrat que los catalanes se sentían muy felices de poder disfrutar del juego maravilloso de Messi.

Aquí aún se dudaba de su mala leche para con su país, la argentina.

Disfrutar de esos minutos. Nada más ni nada menos. Lo demás es la explotación de los éxitos y fracasos para beneficio de quienes nada se juegan con ello.

Adelante la scaloneta. Gracias a los dos LIOS

El mes pasado cumplí 4 años medicada, un proceso largo , aún con incógnitas y algunas veces triste, mis cambios de humor , de ánimo, de ansiedad han disminuido y he aprendido a controlarlos y algunas otras veces a no hacerlos visibles aunque por dentro esté en una guerra conmigo misma, me sorprende como he podido aguantar tanto y como parte de todo esto ha hecho que me preocupe más por mi salud.

Que tengo??? No lo sé, mi enfermedad aún no está diagnosticada al 100%, no soy bipolar, no tengo depresión , no tengo episodios psicóticos ni tendencias suicidas tampoco una enfermedad mental , sin embargo mi medicamento se utiliza para tratar ese tipo de enfermedades.

Efectos secundarios?? Muchos, la duda de si lo que está pasando es real se hace constante, la disociación es un episodio de todos los días , los dolores de espalda , de pecho, de cabeza, pérdida de cabello, ya estoy acostumbrada y doy gracias por no tener separación de dientes , escamas en la piel , llagas y un color amarillento, no me quejo por que a pesar de todo ello, luzco como una persona sana .

Ls personas a veces olvidan que tienes una enfermedad y juzgan tus acciones , tus comportamientos y tus hábitos , las personas somos crueles con nosotros mismos y muchas veces no se habla de eso.

Que simple parece la vida desde el cerro. No hay complicaciones, no hay nada en realidad, osea, no hay nada de ese factura fábrica mental que aperece de vuelta acá en la casa.

Que lindo el respiro, allí no pensé en desear, por un momento cuando vi una hierba hermosa, me torturé por un momento en el pensar futuristico material objetivo, maravillado por lo hermosa de la textura y visión de esa planta, pensaba a mi mismo, visionandome como un herbolario amante y cuidador de hierbas, pero que en algún momento tiene que decidir darle luto a sus hierbas con fin de sanar alguien más.

Respiro y seguía escalando.

Sentado entre afiladas crestas cerronas, están un cucuruco, bien hermosamente puesto, como una planicie al borde del precipicio, allí me senté a meditar.

Me visualize como Buda, como Krsna y como Jesús, me dije a mi mismo que yo era ellos, y que ellos vivian en mi. Y solo me deje llevar por la respiración.

Al inicio, tenía miedo de caer, pero después aumento mi confianza y pude levantar más cabeza, erguido, después me fui.

Al bajar, volteaba a ver sorprendido por los tuneles cavernícolas mineros, jajaja, me sorprendía que todo el cerro, podía ser perforado por el poder humano, solo le di la espalda y me fui.

Creo que así somos, vemos algo, y no es que queramos destruirlo, pensaba en que si fuera por mi, si realmente o ocupará hacerlo, pudiera recortar a trazos, como buen minero, todo el cerro, realmente no hay deseo de maldad, o de querer destruir, solo es un deseo de querer utilizar, de querer sacar un provecho, no es de maldad ello, es incluso el motivo por el cual estamos aquí. Si, es para utilizar mi energía de la forma más sabía e inteligente para mí propio beneficio como humanidad.

Tal vez en ese sentido no existan acciones exclusivamente cargadas hacia alguna lado un otro, siempre las desiciones son bipolares, siempre hay un poco de maldad o bondad en ellas.

Estoy seguro que el minero tiene que recortar el cerro, no porque el es malo, no seguramente lo hace tambien por bondad hacia algo. En ese sentido podría decir que el cortar el cerro es bondaso, en ese sentido puedo decir que utilizar la materia también es bondadoso, porque si la energía empleada en todas estas situaciones tienen miles de fines que nos ayudan como humanos, tal.vez gracias a todo esto puedo llevar la vida cómoda en la que estoy ahorita, en esta clase de Infonavit nivel clase media. Es de verdad en lujo, así mismo pensaba cuando vivía en la clase Infonavit estudiante, aunque en la clase estudiante pensaba que el mundo lo querían destruir las grandes empresas, que no les importaba acabarse el agua y los minerales. Ahora no siento que sea así, ahora siento que el mundo ocupa de estos materiales para un bien, para satisfacer a una humanidad con necesidades.

Yo tengo esas necesidades, yo quiero incluso más, quiero vivir en una casa de Infonavit nivel empresarial alto, y quiero rentarla a alguien más. Quiero que sea mía toda una colonia de Infonavit de clase baja, o muchas colonias, yo podría ser el que corta el cerro, o el que corta el árbol del bosque, yo podría ser el que fábrica robots con minerales. Yo puedo hacer todo eso, tal vez ya lo hice, tal vez ya pasé todo eso, y por eso mi mente se inquieta con todo esa idea, no lo sé, esto es especular, y es un error.

Simplemente quiero decir que quiero hacer algo, quiero utilizar mi energía dea forma más sabía e inteligente, no me importa mucho ahora el tener que hacer las cosas aunque tenga que destruir otras tantas, ya pasé por ese miedo, y lo entendí, me quize ir a vivir de ermitaño, y allí llegó la energía a la realidad, está do de hermitaño observé que ni allí uno puedo dejarse abandonar por la vida.

Uno tiene que bajar de ese sentimentalismo, y seguir siendo espiritual pero en la vida material, por eso estoy aquí, si no, me hubiera quedado en los cielos, pero no, estoy aquí para vivir en este mundo, en este mundo y sus contradicciones aparantes, pero que a la luz de la conciencia y sus intenciones amorosas, todo puede ser salvado y ofrecido a algo superior.

¿si extrañamos, necesitamos?

Hace poco que conozco un ser que me hace sentir como nunca, pero en principio debo describir que soy una canceriana en su máxima expresión, todo me enamora.

Será que eso de los signos es real, o simplemente será mi trastorno bipolar que hace que viva todo tan intensamente porque la realidad es que por mas tratamiento que tenga sigo teniendo mis días. La cosa es que hace poco conozco a este ser lo llamaremos el señor "G" el cual me hace sentir como nunca pero increíblemente hoy, lunes feriado, luego de mucho sentí que extraño a una persona.

La cuestión esta en que si es que extrañamos será que en realidad es una necesidad escondida de romanticismo banal, el de los besitos en la frente y el verlo cocinar o ¿ realmente extrañar es signo de bienestar?, me lo cuestiono porque seria realmente física y emocionalmente imposible que una persona este con uno 24/7 y además luego de tanto ansiamos mas tarde nuestro tiempo y espacio a solas como si, vuelvo a repetir, la ciclotimia invadiera nuestro cuerpo.

¿Será como dice el dicho, toda escoba nueva barre bien? ¿ será que uno es capaz de extrañar toda la vida? digo uno puede extrañar a una persona pero luego de un tiempo pareciera que eso se desvanece, el sentimiento queda grabado en un recuerdo que solo nos hace sentir añoranza que no es en definitiva extrañar. Que tanto de toxico, me cuestiono, tiene el amor que vivimos hoy en día, que una simple sensación puede hacernos cambiar el humor de nuestro día cuando en realidad deberíamos de disfrutar del camino que a su vez llenamos de planes como si fuese un jueguito el que ganar, no paro de pensar verán. Hace mucho tiempo no me sentía así y si bien es hermoso, estoy llena de miedos, ese miedo de princesa de cuento que nos inculcaron a que "me rompa el corazón". No somos capaces de disfrutar el tiempo en vivo que vivimos que ya estamos extrañando cuando el otro no este, ya tenemos en mente que pasaremos el día solos sin esa persona y se siente... se siente raro.

¿Por que será? no paro de cuestionarme, la sensibilidad que tenemos que estamos pendientes de esos vínculos que todavía no están claros como si fuesen el salvataje a nuestro día, así me siento y verán me gusta escribir. Los mantendré al tanto en estas historias mías al rededor de mi vida tanto como pueda.-

con amor, J-

Quizá mi historia es otra del montón qué hay, sin embargo esta es la mía.

La gente que me conoce actualmente, solo me conoce en 1% de lo que en realidad soy, y ¿Quién soy? Pues en realidad nadie especial, pero no me considero uno del montón tampoco. Vengo de un pequeño pueblo rodeado de montañas y nacimientos de agua con una actividad económica limitada, sin embargo yo crecí más alejado en una colonia popular rodeado de la pobreza más decadente que imaginen, esos lugares donde tu mayor aspiración como niño es terminar en cosas relacionadas con delincuencia y niñas de prostitutas de $100. Mi casa humilde, pero decente a comparación de las demás. Mi papá era un Ing. Químico titulado que no ejercía su carrera porque fue impuesta por su padre (pero aún así fue el mejor de su clase, con rumores de que un 8 de calificación no era válido para el); pero al final terminó muchos años de pintor antes de que le llamaran de PEMEX y nos cámbiese la vida. Mi madre; una mujer trabajadora, responsable de su hogar, hijos y esposo (para ella el estar presentable para cuando llegará mi papá no era opción, pues decía que eso espera un hombre de su mujer), con un carácter de los mil demonios, pero que junto a mi padre encontraban esa armonía para tener un buen matrimonio. 3 hermanos que somos diferentes desde lo físico hasta nuestro carácter.

Dafne: La mayor con un talento nato por la escuela y de una alegria que contagia y alegra, pero con un carácter de cuidado; cuando tocas alguien de los suyos o a ella, no sabes la que te espera ni por donde te llega.

Alonso: 2do hermano y mayor que yo. Este hombre fue mi guía, mi protector y mi compañero de travesuras que más bien eran delitos. Moreno, alto, cabello oscuro y con una mirada que te penetra cuando lo ves. Una persona buena pero con un temperamento que es mejor buscarle el lado bueno.

Daniel: El menor, realmente el es de la nueva generación que cree que puede engañar a personas que han vivido más que el. Pero tiene una inteligencia sobrehumana y un talento nato por cocinar. Pero con un carácter un tanto bipolar, que hace que sea el mas raro de los 3.

Y yo, el mayor problema de los 3, pues me ha gustado vivir intensamente, viajar, probar comidas, vivir en diferentes lugares, soy un soñador y también el que más problemas con sustancias ha tenido, pero nunca he pisado un centro para rehabilitarse, pues cuando entendí que había sido suficiente, y no dire que no he vuelto a probar, pues no soy un falso arrepentido, pero es en fechas especiales y un lugar tranquilo. Cuando caí en las adicciones mi mamá sufrió verme en ese pozo del que no sabían como sacarme, hasta que un día me canse y decidí hacerlo por mi, por mi y por mi. Mi forma de ser es algo que nadie tolera, pues soy una persona que reacciona a las actitudes de los demás y a ellos no les gusta que actúe como ellos lo hacen. Mi realidad es muy cruda y seca, pues cuando todos dicen que algo va estar bien, algo que no tiene solución, yo soy quien le truena esa burbuja de pensamiento mágico pendejo y digo las cosas como son. Después de 2 intentos de suicidio la gente piensa que te tienen que tratar con lastima, pero en lo personal me hacen sentir como estupido, la realidad es que yo en lo personal después de fallar, he cambiado, pues mi depresión no deja de aumentar, hace que cada vez me aleje más de las personas que quiero, pues es mi forma de no dañarles, y me encierro trabajando para matar ese tiempo, porque el estar solo en mi habitación no me trae algo productivo. Me gusta ayudar a la gente a través de cosas que les pueden servir en su día a día, quizá dándoles feedback constructivo, o formas de dirigirse correctamente; pero insisto, existen personas a las que sostengo 2 teorías: 1- Son personas que creen que todo gira en su entorno y todo se trata sobre ellos o 2- Asumen que sus acciones son correctas porque nadie les ha dicho que está mal, y cuando alguien se los dice, lo toman personal. Dentro de eso soy muy empatico de las personas y cuando lideró equipos, no hay otra cosa que sea mas mi prioridad que mi personal, pues soy de la idea de que yo como líder como de los que hacen el trabajo rudo y muy poco de lo mío. Pero todo con reglas y límites, pues se detectar cuando alguien me miente o habla a mis espaldas y eso lo odio y cuando eso pasa, simplemente no vuelvas a contar conmigo. Eso no significa que te deje de hablar o tratar bien, pues ante todo soy un profesional.

Hace algunos años unas personas le dijeron a mi mamá que ellos veían en mi que no pasaría de ser un simple delincuente o drogadicto, pues al ver a mi papá en el alcoholismo pensaron que terminaría igual y aunque estuve a punto, hoy sigo de pie y saliendo adelante solo; pues yo me he pagado absolutamente todo desde los 13 años que inicié a trabajar en una carpintería. Sin embargo no hay algo que quiera hacer es ir y callarles la boca a esos que un día apostaron $1 por mi y hoy ese peso se los voy a dar a que lo guarden y vean como salimos adelante a pesar de faltar mi padre, y él como sus hijos a mi edad no llevan ni 1/4 de lo que yo he logrado.

Respeta tu pussy

Nunca me voy a olvidar del vestido de Las Oreiro que me compré y me quedaba ajustado, me sentia un matambre, pero yo lo seguía usando, aunque incómodo. De igual manera, FORZARNOS A SER de maneras que no somos naturalmente se siente igual que ese vestido. No esta copado. Pero sino lo haces… ay que loca de mierda, qué caótica, inestable, bipolar!…y todas las flores que nos tiran…

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Hola Amigo es una pregunta extraña. Que harías si tienes un trastorno bipolar y estuvieras en tus peores días ( me refiero a la enfermedad ) me siento mal amigo y nose que hacer, cuenta mucho llevar la enfermedad y la tengo hace muchos años. Estoy en tratamiento pero esta mierda nunca te deja en paz. Disculpa por la pregunta difícil pero es una forma de desahogarme

Buenas tardes, no somos expertos, así que nuestra respuesta siempre será que te pongas en manos de ellos, de los expertos. Te podemos animar si es lo que necesitas, si hay alguien que te pueda ayudar entre los que nos leen te lo haremos llegar sin duda.

Ánimo y mucha fuerza.