Una pequeña conversación con mi mamá

Perdí mi hilo rojo

Es ya prácticamente universal el mito occidental de el hilo rojo del destino, aquel que todos tenemos y el cual nos une a nuestra alma gemela. Según esta historia, el antiguo dios lunar  Yuè Xia Lǎo  ata un cordón rojo alrededor del meñique de aquellos que están destinados a conocerse, es decir, tu hilo va ligado a la persona que más vas a querer. 

Este mito incorpora una de las frases que casi todos conocemos hoy en día: “Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper”. Así suponemos que, tarde o temprano, conoceremos a esa persona que tanto tiempo estábamos esperando, la persona la cual llenará de color nuestra vida caracterizada por sus tonalidades de gris. 

Sin embargo, el gran  Yuè Xia Lǎo dejó mucha cuestiones en el tintero y es que ¿Cómo sabemos cuál es nuestra persona?¿Por qué, cuando más nos ilusionamos con alguien resulta ser que su hilo rojo está unido a otra persona?¿Por qué hay tantos giros y acabamos amando a una persona a la cual ni siquiera le importamos? Me encantaría preguntarle personalmente al dios lunar, pero tengo la sensación de que sería una tarea más ardua que estar aquí, en la penumbra de mi habitación intentando buscar una respuesta adecuada sobre la gran incógnita que ha estado rondando la mente del ser humano durante décadas: “¿Qué es el amor?”

Supongo que en plena adolescencia, muchos de vosotros penséis que mi opinión carece de veracidad, ya sabéis, los jóvenes siempre llevan los sentimientos a su punto más extremo, se enamoran y desenamoran a la semana, se confunden con facilidad… Sin embargo, y ante el duelo de decepción que estoy intentando afrontar, os diré que sé perfectamente lo que se siente al estar enamorado, entre otras cosas, porque el amor no está pensado para personas como yo, personas que nunca han sido amadas y si por algún casual les ha llegado un atisbo de dulzura a su vida lo han acabado pudriendo como a una manzana en mal estado.

No obstante, amar es igual de complicado tanto para jóvenes como para adultos por lo que considero que la opinión de ambos grupos podría perfectamente ser válida.

No os equivoqueis, no os comparto mi significado del amor para reafirmarme y daros una definición la cual debéis seguir al pie de la letra ùesto que considero que cada uno de nosotros tenemos un amasijo de sentimientos completamente distintos cuando aparece este sentimiento de manera inesperada en nuestras vidas. 

Habiendo aclarado esto, confieso que frases como: “la ví y en ese momento supe que era ella” siempre me habían parecido repugnantes y surrealistas ¿Cómo puedes saber que es la persona correcta sin nisiquiera conocerla?  Bien, pues la realidad me dió un vuelco tanto a la razón como al corazón en cuanto la vi a ella en la puerta de mi instituto. Sin ser consciente de mi enorme contradicción y lo estúpido que parecía todas las mañanas mirándola casi sin pestañear caí en la trampa, así es, para mí era ella mi persona, aquella del hilo rojo, y fue muy curioso puesto que, efectivamente, era ella la chica a la cual más quise y querré, pero al parecer los dioses deben de tener algún tipo de odio o fijación conmigo porque, tras muchos meses y contínuas conversciones, tras confesarme que también sentía lo mismo, el hilo rojo se rompió y, día tras día, se aleja cada vez más de mi, como si fueramos dos completos desconocidos.

¿Ella? Me faltan palabras para poderla describir, pero en cuanto la ví supe que era, simplemente ella. Una persona libre, con lo que cuesta conseguir libertad hoy en día, dura por fuera pero con un corazón que arde en llamas si te paras a conocerla detenidamente. Ella, capaz de iluminar cualquier día de lluvia con su sonrisa y yo, capaz de hacer justo lo contrario… ¿Imposible conseguirlo verdad? Lo sé, a veces yo también lo pienso, “encontrará a alguien que valga la pena de verdad, no como tú” me repito en bucle, pero ¿Y qué? Si supiera que es ella quien me ha devuelto todo tipo de esperanza, que es ella la que consigue sacarme una sonrisa hasta en los momentos en los que lo único que quiero es desaparecer, si supiera que el nerviosismo que me provoca pensar en ella es tan inmenso que provoca que el corazón me vaya a mil por hora cada vez que lo hago…

Tendemos a dejar es capaz las cosas por miedo, no hacer lo que nos gusta por miedo, no dar un paso hacia delante por miedo y yo no quiero ser una de esas personas que se arrepienten cuando ya es demasiado tarde. Por primera vez en mi vida soy capaz de darle un significado puro a la palabra “amor” y busco cada vez que la veo una de esas sonrisas que tanto me encantan, una de esas miradas que tanta ternura me producen.

Siempre recuerdo las mismas palabras de mi madre: “ no te rindas nunca con nada, aunque no hace falta que te lo recuerde porque entre lo cabezota y persistente que eres no creo que te rindas nunca con nada”. Así, no me voy a rendir, ni ahora ni nunca, quiero gritar a los cuatro vientos que la quiero, que la quiero como no he querido nunca a nadie, y que la voy a querer siempre ¿Cómo no querer a alguien que te devuelve la capacidad de sonreír, de soñar, de vivir? La respuesta es que es imposible no quererla, cualquiera que tenga dos dedos de frente me entendería si digo que estoy enamorado de ella, que es la chica con la que sueño estar, es ella de la que estoy enamorado, el resto de personas me dan absolutamente igual, ella es la que tiene la llave de mis sentimientos y, aunque la tirara sin sin ningún tipo de resentimiento, mi corazón seguiría siendo suyo.

He de admitir que tenía mucho miedo, miedo a perderla, a que no me quisiea, que no me aceptara, a que se cansara de mi y mis tonterías… Y así fue, se cansó de mí pero, a su vez, fue precisamente ella la que me enseñó que amar no está mal, que está permitido sentir y que, por supuesto, la felicidad se encuentra en los gestos más pequeños, porque con un mensaje consigue que me levante de la cama sonriendo y me acueste con otra, consigue que sea plenamente feliz por el simple hecho de conocerla porque sí, conocerla es lo mejor que me ha pasado pues ella es lo mejor que tengo en mi vida.

Sé que muchos no lo podrán a entender, y me dan pena porque no hay nada más maravilloso que sentir lo que yo siento por ella, no hay nada más bonito que entregarle, con toda confianza,tu corazón a alguien, no hay nada más bonito que poder decir que estás vivo, vivo porque sientes, y sientes porque amas, la amas a ella aunque ella no te ame a ti, sufres porque la amas y la amas simplemente porque es ella.

Muchos pensarán que estoy loco pero, mientras eso ocurre, yo estaré contento porque he encontrado el verdadero significado de la palabra “amor”. Mi verdadero significado de la palabra “amor” es ella.

Desde que se fue, prácticamente no siento nada, duele verla, sufro al ver cómo evita mirarme por los pasillos, pero el amor también supone arriesgarse, también supone dejar ir porque, aunque ella vuele alto y yo siga en la tierra, mis brazos siempre estarán para levantarla si se cae, si se cansa. Todo me recuerda a ella por supuesto, pero sobre todo, cuando escribo, está siempre presente en mi mente, ni os imagináis cuánto le gustaba a esa renacuaja leer mis textos y tengo la esperanza de que, algún dia, nuestros hilos se vuelvan a unir, tengo la esperanza de que esta etapa tan solo sea un nudo en nuestro camino, quién sabe, pero aún así agradezco enormemente haberla conocido.

Y, para vosotros,¿ Qué es el amor?

-Mira nuevamente el acantilado –No, no apartes la vista. – Es solo que da miedo renunciar –No renuncias, solo avanzas, aunque eso significa luchar contra el temor.

Dragon de colores

Saben, hay dos cosas horribles en no poder llorar, la primera es que tu cuerpo reacciona ante esto, sientes una pesadez en los ojos y un dolor debajo de ellos, además de que el nudo en la garganta esta ahi sin moverse, pasmado, molestando, pareciera que quisiera gritar, pero sé que no es eso por que abro la boca y no sucede nada, además de eso por los costados de mi espalda siento como si me hubiesen inyectado algun tipo de loquido que esta caliente sobre mi sangre, arde, me causa sensaciones muy abrumadoras, despues mi cuerpo se tena demasiado y me agoto, me siento débil,cansado y con mucho pero mucho sueño, y la otra parte es la emocional, por que a mi mente llegan recuerdos feos y bonitos además de multiples situaciones ficticias que sólo me aumentan la presión de querer romper en llanto, pero no puedo y bueno, sé por que quiero llorar mas no sé por que no puedo hacerlo, de todos modos hubiera sido genial haber compartido más con ella, casi no tenemos fotos juntos, no tengo con que recordarla, solo conversciones y vagos recuerdos en mi mente, supongo que miles y miles de barcos de papel que ella hacia con los boletos del transporte... yo solo pregunto ¿Que hice mal? Luego me acordaré y mi pregunta qudara en el aire, pero luego me pondre a analizar y pensar y pensar y pensar y pensar y solo llegare a lo mismo, habia veces en las que sentia que tan solo se vengaba de mi, o que me tenía solo como un pretexto, yo queria creerle, deseaba con todo el.corazón que yo no era solo uno más, que realmente sintio algo muy fuerte por mi y que solo era yo, no por egoismo ó capricho, yo de verdad esperaba que fuese real, tan real como los amores que yo veo, mis papás llevan juntos casi toda su vida, en seguida a los dos años mis tíos se encontraron y oh sorpresa ellos tambien llevan juntos casi toda su vida, ¿Habia algo de malo en querer compartir mi vida hasta el final con ella? Pues creo que no, de verdad lo hubiese hecho todo por ella, ya de por si hago cosas por gente que ni si quiera tenia en el mismo nivel de importancia que ella y pues bff no lo sé.

Yo también sentia que no valia nada lo que yo hacia por ella, siento que aunque hubiese hecho todo por ella, ella no estaria conforme, ni bien, conmigo.

Pero de verdad queria creerle...

2014

Creo que fue uno de los mejores años.

Me hice muy amiga de Majo, seguimos siendo muy amigas y la quiero mucho pero siento que ambas tomamos caminos distintos sobre nuestros trastornos. Me sentia bien conmigo misma, estaba delgada, tenia el cabello largo y muchas personas se me acercaban a hacer conversa solo por mi aspecto fisico y no por mi interior.

Todo lo que importaba era trabajar para poder pagar la cerveza de los fines de semana y levantarnos a alguien sin pudos alguno. Eramos las dos contra el mundo, esa era nuestra frase bandera.

Paulo

El era un chileno cantante, bohemio y educado. De los mas nobles que he conocido. Yo trabajaba en la feria del libro y el tomaba fotos para un amigo escritor de la embajada de Chile, paseaba toda la feria tomando fotos y así fue como me descubrió, despeinada y renegando por el lote de libros que había llegado sin avisar. De purita coincidencia le enseño las fotos a mi amigo preguntando si me conocía y pues si, el me conocía y nos presento.

Durante una semana entera nos regresábamos juntos pero su intensidad me abrumo, y yo buscaba lo opuesto. En una semana ya hasta me habia presentado a su mama.

El era lindo, demasiado lindo en todos los aspectos de la palabra lindo, cuando lo cancele pude ver su cara de desilusión y rabia por que el sentía que yo lo pintaba como alguien muy inocente y que me podría demostrar que el no era asi, yo le dije que cuando uno se esfuerza mucho en demostrar algo realmente no es autentico, que le fuera bien en todo lo que se proponga y quien sabe pase algo en un futuro no muy lejano(mentira). 

El resto de la feria me evitaba, le decía a mi amigo que la noche anterior se había tirado a todo el bar y que ya me había olvidado, cosa que no era cierta.

A veces me lo encuentro por las noches miraflorinas y algunas barranquinas, una que otra vez intento tener algo conmigo pero yo no cedí, no podía darle esas ilusiones que el tanto buscaba pero conmigo no las encontraba.

El tío

Fue de lo mas cague risa que me paso. Una noche de borrachera y maquillaje en mi cartera nuestra mesas estaban juntas en luz roja y nos pusimos a hablar, nuestro grupos se unieron y empezamos a bailar y cagarnos de risa toda la noche sin parar. Cuando ya me iba el me pidió un beso, sin dudarlo le plante un beso y como no encontré un lapicero le escribí mi nombre completo en su brazo con mi delineador de ojos marrón. 

De vez en cuando nos veiamos, ibamos en su carro por el malecon de barranco, nos cagamos mas de risa cuando me entere que el tenia 32 años y yo solo tenia 18, eso lo hacia mas emocionante. Iba a su casa o nos encontrábamos por ahí a tomarnos unas chelas y hablar de la vida. El me enseño mucho y me dio lecciones que nunca olvidare porque hasta ahora las aplico, el ahora se encuentra en España haciendo lo que mas le gusta: pintar.

El desenlace nunca fue conciso, como todo en mi vida. Le deje de hablar por otra persona que entro intempestivamente en mi vida.

Mauricio

A el lo conocia porque era amigo de mi hermano, siempre lo veia en mi casa cuando era mas niñas pero nunca lo vi con intenciones de algo mas, solo lo veia simpatico. En una de esas salidas miraflorinas nos encontramos con el y su grupo de amigos, fuimos a bar publico y armamos la juerga. Les dije que tenia un tono por halloween en la jato de Cona mi amiga de la universidad, ellos aceptaron rapido y justo cuando hablaba con el se aparecio el tio y me beso intensamente frente a el. Terrible.

En la semana el uso como pretexto un trabajo que haria en el malecon de mi jato para que lo ayudara, charlamos un toque ese dia y le dije que teniamos que ir a la reu.

Fuimos a esa reu un monton de gente pero no paso nada entre los dos porque nos botaron a las 5 de la mañana por un lio que hubo con un amigo y un dealer de coca. 

El siguiente fin fuimos a luz roja y agarramos, de la nada. Nunca pense que nos besariamos, lo conocia hace mucho y nunca hubo un tipo de atraccion. Yo le dije que me caia muy bien pero que estaba confundida, el me dijo lo que todo imbecil dice: ‘’No pasa nada, me gustas un culo y vamos a ver que fluya pues’’, aun asi me sentia insegura pero confie en el. Esa noche varios del grupo fluimo y se formaron parejas, en nuestro descuido me robaron mi cartera con mi dinero y mis llaves, tuve que quedarme en la casa de Lucho (un amigo de toda la vida) dado que mi mama estaba en Italia y mi hermano no me contestaba.

Las siguientes tres semanas fueron de putamadre, iba a su casa veiamos Friends en netflix, escuchabamos a soda o a Cerati y nos besabamos sin parar, dábamos vueltas en la cama cagandonos de risa y despeinados.

Pero bueno, poco a poco me dejaba de hablar, ya no nos veiamos como antes.

Un dia nos juntamos todo en bar publico, el estaba frio conmigo y le pedi para hablar afuera. El tenia un wiro y lanzamos unos hits y me dijo que preferia tenerme como amiga que aun no olvidaba a su ex y que preferia estar solo. Estaba lloviznando afuera y yo solo pensaba en como todo empezo y termino en el mismo lugar, en bar publico. Le dije que todo bien, que lo mejor hubiera sido ser claros desde el inicio y no engañarme y solo me dijo lo siento, no estoy preparado. No le creia nada, nunca me miro a los ojos en toda la converscion. Llore mucho, a mares en el baño de ese bar y en mi casa, me senti burlada una vez mas.

A las dos semanas lo veo saliendo con otra chica y asi acaba mi año.

Es el sigileo del disimulo, el que se rompe con tus ansias de ida o vuelta, Con tu palabreria que viene a olas infusas en un mar lleno de versos. Tanto con, o sin melodia. A este paso en el que andamos nos vamos a perder en él. A ahogar. A morir. A dejar de sentir. La verdad, es que yo lo he vuelto a hacer ahora, des de que aun estando ya hace tiempo, has desenvuelto algo distinto. Absurdo. Profundo. Y en las profundidades, se hallan tus ganas de entablar converscion, hundidas por una timidez que a veces me duele. Aunque sea sin querer. Me empiezas a gustar. Te quiero conocer, como me gusta a mi, con pincel y pluma

No entendí como seguiria esto.

Una vez que tuve que retornar a mi vida no supe como comenzar, mis sentimientos no eran los mismo tanto hacia mi como a cualquier otro, no tenia miedo, no estaba feliz, mis emociones parecieran haberse quedado en un pasado que siento lejano, tanto asi que lo recuerdo como un sueño.

Primero la familia, ¿qué podia decir? "Ey aqui estoy, no he muerto vieron?" Ellos alegres al verme y yo sin sentimiento alguno, solo recuerdo que queria esconderme de toda mirada, de toda converscion y tacto humano. No vean en lo que me converti, no me quiero más, nunca mas.

No tuve privacidad desde que he vuelto, tenian temor de que decidiera completar lo que esa noche debio pasar, irme, irme y no volver. No tenia el coraje para hacerlo, vi a mi familia muy angustiada y no los haria pasar otra vez por eso.

Las amistades las perdi, mi mejor amigo desaparecio al ver mi nuevo yo, le di pena, mucha pena.

Los amores se desvanecieron, hasta quien yo mas amaba, no he sabido mas de él, las personas pueden ser muy crueles.

Mi familia la he dejado, no he visitado ni a la mitad de los que fueron a verme, tan pequeña. Me siento desagradecida, pero para ser honesta verlos me hacia sentir peor, notaba como todo era real, me hacian entender que no despertaria en mi cama como si solo se tratase de un mal sueño.

Mi madre, eternamente agradecida, estubo siempre, su cara cambio, me toco verla llorar, roncar debido al cansancio, verla impotente, que se vaya me partia el alma, me sentia una niña otra vez, su amor sigue intacto y hasta mas fuerte.

Con mi hermana y mi papá estamos unidos, felices.

CONVERSCIONES

Perenganito:Hola:)

Perenganita:Que se te ofrece?

Perenganito:Me odias verdad?:(

Perenganita:No

Perenganito:No? :')

Perenganita:No, no mereces ni que te odie

Perenganito:Esque mira la verdad la relación no la tome con la seriedad suficiente netta perdón:(

-ESTE CONTACTO YA NO RECIBE MÁS MENSAJES POR EL MOMENTO INTENTA MÁS TARDE-

Resumen de la conversación que tuve con el señorito @the-mr-j <3