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cosmic-circumstance · 1 year

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1. é muito difícil me relacionar profundamente com quem nao faz terapia, ou melhor, com quem não está no mesmo nível de maturidade emocional e autoconhecimento que eu

2. nao suporto pessoas rasas sobre si mesmas

3. como as pessoas conseguem ser tão superficiais em relação às coisas e nas relações? nos assuntos e nos atos

4. apagado

5. o eduardo conseguiu pensar em um momento bom e isso me contaminou na hora, agora me sinto bem

6. eu nao gostei da apresentação da banda. achei o vocal insatisfatório: se eu paguei pra ouvilos tocar, eu quero que o vaclista cante a musica, e nao fique virando o microfone toda hora pro público camtar (?) -.-

7. nao tenho paciência durante a interação com pessoas passivas demais, indecisas, ingênuas,

8. eu odiei demais que tocaram funk, forro e musica de universipraia na festa

9. a festa flopou mt. como eh dificil me divertir de vdd no sentido de aproveitar o lugar pelo espaço físico+som. nao parece ter na cidade um role bom o suficiente que toque as musicas q eu gosto

10. eu nao gosto de sair e interagir com os outros. gosto de ficar observando de longe e falar com poucas pessoas (amigos próximos)

11. acho muito mais divertido ficar parada pensando nas coisas que eu penso que ficar conversando com alguem q fala qlqr coisa rasa

12. o meu passatempo preferido é escutar música (boa) em contextos variados. tem sido difícil ter alguma experiência boa que nao tenha sido sozinha no meu quarto

13. numero da sorte do jimin

14. gosto muito de me arrumar para sair, me sinto acolhida me cuidando assim

15. sinto intensamente a necessidade de transmitir esses pensamentos que estou escrevendo aqui

16. ter esse tumblr secreto para registrar os meus sentimentos e pensamentos foi uma das melhores ideias que ja tive

17. me sinto subestimada e mal compreendida pelos outros, mas tenho aprendido - e hoje foi um bom exercício - a apreciar a vida dessa forma alternativa na qual o motivo por qual nao me mato é que literalmente ninguem pode estragar a minha felicidade caso nao esteja aprovando o meu modo de fazê-la acontecer. entao logicamente eu consegui nao ligar para os julgamentos alheios quando sinto que estão a julgar em silêncio. antes pensar que estão pensando mal de mim me aterrorizava. hoje, vendo que ligar resulta em tristeza e nao ligar reaulta em nada = permanência do status emotivo, eu consigo genuinamente nao ligar e ser eu mesma em público e nas minhas interaçoes. tenho percebido que nem todo mundo (a maioria) é receptivo para com o meu jeito de ser, mas isso nao me ofende, porque eu tambem tenho o poder de julgamento, ué. também nao aprovo as atitudes de voces. ao meu ver voces que sao os chatos. e isso é subjetivo, nesse aspecto ninguem está certo ou errado. o que significa que nenhum dos dois é bom ou ruim. sendo assim, completando a logica, se eu nao estou sendo necessariamente ruim, porque me preocupar? ainda mais se estou me sentindo e me divertindo sendo autêntica. nao devo me preocupar

18. lembrando que havera sempre alguem que irá me admirar, assim como eu admiro pessoas com personalidades extremamente peculiares. dessas eu desejo ter a reciprocidade da admiração mútua, e eu tenho! porque eles me compreendem, somos semelhantes. isso é significativo e vale preocupação

19. escrever é ótimo. odeio ser interrompida. odeio que nao rwspeitem os meus limites. odeio quando se incomodam quando eu digo não (?). eu mereço ser respeitada, eu mesma me amo e me respeito

20. considero a maioria das pessoas muito fracas, fúteis, covardes, desonestas, burras, superficiais e irrelevantes

21. o eduardo me da mais carinho quando eu estou sendo ríspida. comprovado cientificamente.

22. geralmente pessoas que preferem gatos a cachorro costumam ser semelhantes a mim em diversos aspectos

23. o BTS me ajudou muito no processo de construção da autoestima

24. nao acho que ser sensível do jeito que sou é um problema e que eu deveria mudar. ao meu ver, isso é quase como um superpoder. sou capaz de perceber o que os outros estão sentindo e pensando através de detalhes da linguagem corporal e verbal que a maioria das pessoas ignora ou nao tem um olhar capaz de enxergar. mesmo sendo desgastante pra mim, é uma ótima skill.

25. podem me achar megalomaníaca e narcisista, mas fodase. nao vou deixar de atribuir o sentido que estou atribuindo a minha vida por causa das pessoas. elas nao estao dentro do meu corpo, só eu posso viver a minha vida e alterar o que faço dela. e foi assim que eu consegui fazer pra sobreviver. descobrindo e vivendo pelo sentido de que o propósito é desvendar o meu universo infinito mental, ser meu próprio deus, ouvir muita musica e sentir intensamente as emoções que elas trazem. a arte confere razão a minha existência. eu estou gostando de existir dessa forma e pretendo continuar nesse caminho, desse jeito, mesmo que as pessoas ao meu redor considerem inadequado ou esquisito

26. eu gosto de expressar as conclusões que faço sobre a humanidade e a minha vivência, nao devo me reprimir ou me sentir mal porque os outros nao sabem escutar e/ou entender o que eu falo.

27. o tanto que eu gosto de falar (sobre assunto substanciais e significativos {odeio small talk}) é o tanto que gosto de ouvir. como é difícil encontrar alguém que fale algo relevante...

28. eu amo viver dentro do meu mundinho, mas me sinto carente por ouvir/ver o mundo alheio sob uma ótica profunda e detalhista. acho que é por isso que eu ainda tento sair de casa e fazer amigos novos, dar chance a novos círculos sociais. tenho esperança de acabar conhecendo alguém que veja as coisas com essa lente que eu vejo

29. nao concordo com o diagnóstico de borderline que os meus psiquiatras me deram, como se essa fosse a minha identidade. o borderline na minha vida é um estado de espírito que se atinge depois de muito se avisar sobre o fim trágico que a falta de respeito pelos meus sentimentos e limites traz. inclusive, nesse sábado tive a confirmação prática de que o borderline é um estado de espírito. eu claramente vou avisando as pessoas que aquilo me machuca, que vai me levar a um lugar ruim caso nao pare imediatamente. eu aviso sobre os meus limites, mas nao sou respeitada, porque sou diferente. só me levam a sério quando eu grito e me descontrolo! todo o tempo antes do surto que passo dizendo "isso nao é pra mim" "eu so consigo ir ate aqui" "isso está me machucando, vou morrer", não sou levada a sério, nao sou respeitada. hoje eu percebo que só tenho um modus operandi diferente. eu fico bordeline quando as pessoas ultrapassam os limites e passam por cima dos meus sentimentos. eu aviso que posso chegar ao desocntrole e os outros me empurram até lá, desacreditando o caminho inteiro!!!

30. borderline também é um superpoder e eu nao acho que preciso, nao quero, mudar.

31. a minha depressão nao é uma doença, por mais que os sintomas possam ser amenizados com os remédios que eu tomo, não é uma doença. reconheço que ja tive alguns tipos de depressao, por causas diferentes. ja adoeci sim. mas hoje ela é fruto da consciência de mundo e Eu que eu adquiri. (sobre esse assunto cabe uma longa divagação {é meu assunto preferido}. eu poderia escrever um livro)

32. sinto que as pessoas nao conseguem me admirar porque nao compreendem a "beleza" que eu tenho (nao é sobre corpo físico), mas eu me acho alguém interessante e digna. gosto de mim, nao vou mudar. a minha existência está sendo incrível desse jeito

33. eu amo filosofia e considero que filosofar é primordial, imprescindível e necessário a caminhada da evolução da humanidade. é preciso questionar e explorar para que se avance, para que se alcance mudanças, para que se descubra o que ainda é incerto ou desconhecido. alias, é burro quem acha que podemos parar já de buscar o desconhecido (tambem cabe uma boa divagação sobre)

34. nao sei se ja escrevi isso, mas considero que a forma que eu vivo é alternativa. todo o exposto acima é sobre um modo de vida e de ser e de sentir alternativo, nao convencional. vai para além da expressao material (mais que usar preto). considero que isso é ser alternativo de verdade. ha muita gente que se diZ mas na verdade nem está nesse caminho de autoconsciência. para mim, na verdade, rótulos sao insignificantes. nao me encaixo em nada, sou um espectro humano. nem mulher eu sou. sou homem também. me sinto como um espectro feminino e masculino. e tambem sou de todas as direções, muito mais forte a esquerda

35. antigamente, e por muito muito tempo mesmo, eu costumava me reprimir depois de perceber que tinha acabado de ser genuinamente alegre falando sobre um assunto que eu gostava. me sentia envergonhada logo após ter me empolgado tanto e falado horrores. essa repressão matava a minha felicidade. que coisa horrível eu fazia comigo. fodase se a outra pessoa nao entendeu nada ou me achou tagarela. eu devo continuar falando e promovendo esses momentos de alegria genuína a mim mesma. falar sobre o que gosta é empolgante e eu nao deveria me culpar por me empolgar. ja fico a maior parte dos dias e semanas quieta. só falo na terapia

36. antes de entrar no ensino medio eu era tímida demais e sentia pavor dos momentos de silêncio em uma conversa. até era por esse motivo que eu evitava falar com as pessoas, pq sabia que esses momentos aconteceriam e eu me considerava péssima em puxar assunto. me forcei a mudar essa característica em mim, mas junto, adquiri o controle repressor que descrevi acima. (isso está mudando)

37. eu amo conversar com o eduardo. amo ouvir o que ele tem a dizer. pontos de vista inteligentes. ele tem a capacidade de entender o que eu falo e devolver toda a riqueza, complementando maravilhosamente o assunto em discussão. detalhista. nossas trocas são significativas demais, tanto que as vezes penso que deveríamos criar um podcast. que homem digno de admiração e respeito. é um deleite ter esse tipo de relação profunda com ele. finalmente alguém com quem posso dividir minha atividade mental (que nao seja a minha psicóloga)

38. um topico que eu gostaria de escrever sobre é a existência de uma verdade absoluta sobre determinados assuntos, nao subjetivos, que podem ser julgados com o valor de "certo" e "errado", mas que as pessoas (para nao exporem suas opiniões ou para nao entrar em conflito) dizem que "é questão de opinião". sim, é. mas existe a opinião errada e a certa. um exemplo de emaranhado de assunto: capitalismo, fome, supressão de direitos básicos, concentração de renda na mão da minoria burguesa, comida sendo jogada fora e pessoas morrendo de fome na rua, neofascismo e neonazismo e a extrema direita brasileira (e a porra do capitalismo de novo), a ilusão da liberdade, a infelicidade da classe trabalhadora, o racismo, machismo, misoginia, homofobia {mas não irei divagar nem mesmo explicar muito sobre isso aqui e agora}

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