Ben emineyi ozledim yaa of biside diyemiyorum ders calismak icin telefonu kapatiyo ama merak ediyorum aaaaaaaaa asagi aticam kendimi

ask cok korkunc bi sey degil mi

Yazmak istiyorum. Ama en zor sey başlangiştur degilmi. Bir onceki gibi yazim yanlislwrinada dikket etmeyecegim. Içimde biriktirdigim her seyi dokmek istiuorjm ama kelimelerle aram iyi degildir. Bu yuzden dir ya dolana kadar biriktirirm icjmde. Tasinca bile peceteyle silmeye calisirim. Aslinda bu aralar cogu seyi boule yapiyorum. Sinira gelinceye kadar bekletiyorum. Cunku bosluktayim. Bunu adim kadar biliyorum. Bundan rahatsimiyim? Degilim. Sadece icimdeki dinmek bilmeyen aci her gecen gun dahada belli ediyor kendini. Bazen hosuma gitsede bazen bu gunki gibi dayanilmaz bir seye donusuyor. Bu zaman kadar kimseye karsi gercek seyler hissetmedim. Hissettigimi dusundugum zamanlar oldu evet. Ama hepsinin bir takindi ve ya ihtiyac oldugunu gelip gecici seylerler yasattigini cok gec olmadan fark edebiliyordum. Bu yuzden dir ya hissetigim aci. Ne zaman gecer diye dusunmeden her gun daha fazlasini yasamak. Daha cok uzuyor beni. Ama bazi seyleri farkin varmamida sagliyor. Bunu bir mektup gubid dusunebilirsiniz. Ya da 15 yaslarinin sonunda ergen bir kizin aci cigliklari ve bos yazilari. Belki onumuzdeki yillarda banada oyle gelicek -ki zaten su an bile beynimin susmak bilmeyen bir tarafi oule diyor-. Insanlarla baglantimi her kesmeye calistigimda her gun gormekten biktigim gokyuzu yer vr bu hayata dahada baglandigimi gordum. Ara vermem gerektigi zamanlarda dahada hizlandigimi hissrtim. Caresizlik durimlarinda daha da caresizlestim. Ve elimden bunu degistirebilecek bir sey gelmedi. Dune gore farkliyim yarina gore ayni. Her gecen gun degisen dusjnce ve davranislarim her gun yoruyor beni. Ama vazgecmek istedigim bu hayatada daha baglaniyorum. Insanlara anlatmak istedigim seyler beynimde donup dururken gereksiz seylere cevriliyor. Ne gerek var ki birseyleri duyurmaya. Ama icimde biriktikce daha da karmasiklasiyor. Yazmaya bu yuzden ihtiyacim var. Yoksa dunyanin ileri gelen yazarlarindan olmak falan istemiyorum. Bahsrtmek istedigim tek bir sey var su an. Aci olarka hissettigim ask duygusu. Bu zamana kadar bana gosterilen kitaplardaki aska asik oldugumu sanardim -ya da kendimi ona inandirirdimki daha kolay olsun benim icin-. Ama öyle degilmis. Asik degilmisim hic bir aska. Icimde hissetigum ask ta ask degilmis ya. Komik durum. Namjoonun yazdigi sozleri okuyunca anliyorum bazi seyleri. Dovsende anlamayacagim seyleri onu okurken anlamis buluyorum kendimi. Kelimelerkm her tukentiginde kendimi bildugim sozleri goruyorum. Kaldigim yerden devam etmemi fisildiyor bana kendi sesiyle. O zaman anliuorum ya aski. Karisik anlatiyorum degilmi? Cunku bende anlamiuorum. Beynimin dusunmeiyi birakmasi zor oldugu icin parmaklarim klavye uzerinde haraket ederken durduramiyorum kendimi. Bu gunluk bu kadar yeter. Belkide sacmalamamin nedeni bu. Askla kalin diyemeyecegim size. Cunku yasaduginizi hissettirne sey ask degildir-cogu kisi bunun uzerine kitap yazip yazi cikarsa bile- askla kalin diyemem ama aciyla kalin o zaman anliyacaksiniz belkide beni.

İnmek gereken yer.

Her guzellik icin, her cirkinlik icin tesekkur ederim. Ben artik burada ineyim. Cunku zaten zor yol, zorlanmis yol, o yuzden tam burada ineyim. Daha sonra degil, daha once de degildi... Burasi inmek gereken yer.

Cebimde nedense hicbir sey yok, hatta ve hatta cebimin ici bile yok. Belki sen almissindir ben fark etmeden.

Ziyani yok burada gercekten ineyim, asfaltini da sana dokturdukleri yolda yuruyesin gelmez. Bu yolda burnuma asfalt kokusu gelir. Cebine on lira koyup kos bi sigara kap dedikleri yolda daha yuruyesin gelmez...

Ilerde bir sapak var oraya yururum, oradan sapinca orada kendin olmak suc degil. Orada rahat olmak, huzurlu olmak, mutlu olmak, asik olmak suc degil. Orada insan olmak ve cumle guzellikler var... orada onlari fark etmek ve onlara dokunmak suc degil. Orada zaman yok, sinanmak yok, yalan yok. Karanliklar, kazara golgeler, vurkaclar yok.

Merhaba sevgili okuyan!

Aglayarak gunlugume yazdigim (!) bir baska yaziya hepiniz hos geldiniz.

Yine yogun ve tempolu gunlerim birbirini kovaliyor o yuzden su siralar daha cok ufak ufak karalamalar halinde yazabiliyorum ama ne yalan soyleyeyim, oturup uzunca yazabilmeyi gercekten cok ozledim. Simdi baktim da, uzun uzun en son Selimiye’deyken yazmisim yaptigimiz secimlerle ilgili bir yaziyi. Ne duygularla, ne guzel hislerle yazmistim... Simdi o halimden ve inancimdan eser yok biliyor musunuz... Inanmiyorum. Pes ettim.

Fazla umutsuz ve uzgun bir donemden geciyor herkes. Hangi arkadasimla haberlestiysem hepsi dusuk, herkes bitik ve yilmis halde. Gencligimiz boyle harcanmamaliydi demek ne kadar dogru bilmiyorum ama, sanirim bu cumlenin bugunku halimizde biraz haklilik payi var. Benim de ondan bugunlerde pek bir sey yapasim yok, sadece robotik hareketlerimle zorunluluklarimi yerine getiriyorum. O sebeple; bugun sadece, yine, kendimi mutlu etmek icin bloguma kostum. Kisa da olsa yazacagim. Burada olmayi seviyorum. Burada olmak bana mutluluk veriyor.

Kendimi dogrularin sonsuzlugunda, acilarin cigliklarinda kaybolmus hissediyorum.

Hem yukari cikmak ve savasmak istiyorum. Pes etmemeyi.

Hem de birakmak istiyorum. Pes etmeyi.

Yirmi dortluk bir Sila’yim. Su yasima kadar da paten kariyerim sagolsun, kolay bir hayatim olmadi hicbir zaman. Hep bir seyleri elde etmek, hep iyi olmak, hep kendimi gostermek adina savastim. Cok da fazla kotu sey geldi basima ama pes etmedigim icin bugun bu ulkede, buz pateni dalinda bir adim olduguna inaniyorum. Yani ben pes etmem pek, tarzim degil.

Ta ki; mart ayina kadar... Sporu birakmanin benim icin pes etmek demek oldugunu dusundugum zamanlarda, kendimle muthis bir savas verene kadar. Cunku o ana kadar hep laftaydi benim icin, “zamani geldiginde gitmesine izin vermelisin...” cumlesi. Gercekten kendimden olan bir seyin gitmesine izin vermek zorunda kalacagim hic aklima gelmemisti... Bir gun olacakti elbette ama insan yine de kendisinin bunu yasamayacagina inaniyor icinde bir yerlerde. Anlamistim. Bazen, zamani geldiginde, gitmesine izin vermek gerekiyormus.

Sonrasinda, hayatimda olup biten her seye bu cerceveden bakmaya calistim... Baslarda hep mucadele ettim. Ugruna zamanimi harcamaya devam ettim, verdigim ilgiye degiyorsa hep arkasinda durdum yaptiklarimin, pes etmedim. En cok da kendimle mucadele ettim aslinda boyle zamanlarda.

Ama gordum ki; yetmiyor. Yetmedigi anlarda da, senin yapabilecegin bir sey olmuyor. Benim goremedigim sey suymus sevgili okuyan, sorun ben degilmisim.

Hep kendime yuklenirim, hep hatayi kendimde sanip uzuluyorum ya ben (biliyorsunuz yillardir mesleki deformasyonum bu benim), aslinda oyle degilmis. Karsimdakiler bana zamanini, saygisini ve degerini vermediginde benim istemsizce, refleks olarak kendimi yirtmama gerek yokmus o eksigi tamamlamak icin.

Yaptiklarimin, soylediklerimin, kararlarimin arkasinda durmayi ogrendim ben, hatta her sene biraz daha fazla ogrendim bunu. Kararlarimdan pismanlik duymamayi ogrettim kendime cunku icimden neyi yapmak geliyorsa onu yaptigim icin kimseye hesap vermem. Sonucunda mutsuz olursam, hesaplasacagim tek bir insan olur, o da kendim.

Keske dememek icin, elimden geleni yapmayi ogrendim. Elimden geleni yapip, artik olmuyorsa da birakmayi, gitmesine izin vermeyi ogreniyorum. Olmasini istedigin, dogru hissettigin seylerin gitmesine izin vermek zor, icinden o hissi buharlastirmak ne kadar acitir, iyi bilirim. Ama bunun aslinda kendine yaptigin bir iyilik oldugunu anladiginda, her sey biraz olsun kolaylasiyor. Ugrastiginda bir seyin degismedigini goruyorsun ya, iste o an vazgecebilmek... Kendin icin attigin saglam bir adim oluyormus.

O yuzden, ben artik burada ineyim. Ne daha once, ne daha sonra. Denemeden degil. Degisecegini umarak da degil. Zamani geldiginde.

Zamani geldiginde, gitmesine izin vermek gerektigini biliyorum.

Zamani geldiginde, benim inmem gerekiyor.

Ben, ben artik burada ineyim. Cunku burasi artik inmek gereken yer...

Bir sonraki bulusmamiza kadar...

Sevgiyle ve saglikla kalin.

5 Mayis 2022

5 Mayis 2022 mi? zamanin neden bu kadar hizlandigi hakkinda hic bir fikrim yok.Son 4-5 sene icerisinde hayatimdan yüzlerce kisi bir o kadar nesne,esya,aliskanlik,ne bileyim manzaralar mekanlar ve daha aklima gelmeyen ve saymayi unuttugum binlerce sey cikarttim. Bunlarin yerine ise hayatima 3 kisi aldim.

Baska bir deyis ile hayatimdaki binlerce seyi esim,kizim ve oglum ile degistirdim,bu olay bana basta cok büyük yan etkiler yapti.Söyle ki hayati boyunca ilac kullanmamis birinin cok agir ilaclara baslamasi gibi bir etki yaratti bünyemde.Bir yere gitmem lazimdi mesela bir yerler beni cagiriyordu ama kizim onunla kalmami istedigi icin gidemiyordum,bunun neresi ya da kim oldugunun hic ama hic bir önemi yoktu.

Insanin yasi ilerledikce hayatindaki önem sirasi cok hizli sekilde degisiyor,acik konusmak gerekirse ben tek eslilige inanan biri degildim,hayatim boyunca istisnalar haric hic bir zaman tek esli olamadim demek istedigim su hayatimda hic bir zaman tek bir nesne olmadi,tek bir partner,tek bir mekan,tek bir manzara,tek bir araba örnekler bu sekilde uzayip gidebilir,kendimi hic bir zaman hic bir yere ait hissetmedim vazgecemeyecegim hic bir seyi hayatima almamaya calistim.Ama iste bazi seylerin kontrolü bizim elimizde degil.

Evet baba olmak büyük sorumluluk gerektiriyor,evet baba olmak bazi seylerden vazgecmeyi,fedakarlik yapmayi,kendine cok fazla zaman ayirmamayi hayatinda bazi seyler hosunada gitse vazgecmek zorunda oldugunu insanin suratina bir tokat gibi carpiyor. Ama tüm bu düsünceler tüm bu stres,gün icerisinde her ne yasanirsa yasansin tüm bunlar aksam Lavinia ile beraber gecirilen 5-10 dakika icerisinde yok oluyor.

O öyle bir sey ki tüm bu kötülüklerin icinde o kadar güzel bir sey ki,o kadar masum ve o kadar mükemmel ki sadece yaninda gecirdigim tek bir saniye icin bile hayatimdan cikartip attigim tüm herkesten ve herseyden daha degerli.Bu konularda annesine cektigini düsünüyorum.

 Annesi? Böyle bir sey gercekten olamaz sevgi ask her sey bir yana herseyden önce ben bu kadina saygi duyuyorum.Kendimi kötü hissettigimde görmek istedigim,sarilip saclarinin icinde kaybolmak istedigim,mutlu oldugumda yanina gitmek istedigim her anda yaninda olupta asla sikilmadigim,her sekilde ve her sartta sevebildigim,bu konuyu devam ettiremiyorum cünkü bu konu zaten basli baslina en az 800 sayfalik roman yazilmasi gereken bir konu, benim eski yasadigim hayatta bir kadinla 2 sene gecirmek ve baska hic bir kadina dokunmamak gercekten cok zor bir durumDU. Artik degil.

Dedim ya öncelikler degisiyor.Icki icmemekte cok zor bir durumdu mesela ama artik o kadar umrumda degil ki degil o kadar degilki. bunun bana olumsuz tek etkisi eskisi gibi yazamamam oldu ama bu da önemli degil cünkü ilerde tüm yazilarima devam edebilecek hatta belki kitabimi kaldigi yerden devam ettirip bitirebilecek birisi var. 

Tanistirayim; Lodos Keskinocak

Henüz cok kucuk oldugu icin uyuyor, biraz sisko ha bir de benim bebekligimin kopyasi ama gercekten kopyasi inanilmaz bir sey.Acaba benim gibi mi olacak bunu gercekten merak ediyorum,hos sanmiyorum cünkü eger bir terslik olmazsa yaninda olabilirsem onu sikmadan ve elimden geldigince yönlendirmeye calisacagim. Cocuklarimin benim yaptigim hatalari tekrarlamalarini istemiyorum.

Hayatimda hic bu kadar uzun süre ayni is yerinde calismamistim,ya da hayatimda hic bu kadar uzun süre ayni sehirde kalmamistim. bunlari degistirmek bana cok uzak seyler gibi geliyor artik sanirim kendimi babaliga fazla kaptirdim ama olsun böylesi daha güzel.

Iyi ki bir dogum gününde karsilastik iyi ki kisa bir süre sonra Lavinia dogdu,iyi ki her gün beraber uyuyabiliyoruz.Bu benim icin o kadar önemli ve o kadar huzur verici bir sey ki gercekten kelimelerle ifade edemem her ne olursa olsun her aksam beraber uyuyabilmek gercekten bunun icin Allah’a ne kadar sükretsem az.

Zaman cok hizli geciyor Asli,umarim oldugun yerde iyisindir,ben baska birine bu kadar asik olabilecegimi bilmiyordum,umarim bunun icin beni affedebilirsin.Hayatimda ilk asik oldugum kadin olan sen ve son asik oldugum kadin olan Elif.

Güzel uyu.

Şimdi sen söyle sevgilim.

Muzik dinlemiycem bu aksam seni cikardigimda aklimdan bu gece dinledigim muzikler seni bana ya hatirlatirlarsa diye dinlemiycem cok agliycam biliyorum o kadar cok agliycam ki ve nasil atlatirim onu da bilmiyorum oraya ben de seninle gitmek istiyodum cunku sen seviyodun orayi sen sevince ben de gitmeden sevdim beni o derme catma yere gotursen bunda bile bana deger verdi beni sevdigi yere goturd derdim seninle biraz konusmak istiyodum o yerde meger orasi senin en ozelinin yeriymis nerden bilebilir bunu insan benim hayallerimde sen varken senin hayallerinde ondan baskasi yokmus goremedim gostermedin salak ben sana demistim ya bikeresinde hatirlayacak kadar onemsedin mi bilmem ama o kisi gectigi icin onemsemssindir "sen eski sevgilini unutamamissin ben birini unutamayan adami gozunden tanirim" dedigimde yuzundeki ifade herzaman ki erenden cok farkli soguk durgun gozlerin yere bakiyodu odaklanmistin yoo dedin zoraki bi yoo oldugunu ben anladim o an unutamadigini da anladim ki zaten ama neden devam ettim sana gelmeye surekli sana iyi olmaya ikimiz icin bi sans yaratmaya neden devam ettim sana kizamiyorum cunku bi insan bi insana "beni neden sevemedin" neden bana deger vermedin diye kizabilir mi? Elbette kizabilir ya da kizamaz belki ama sorabilir utana sikila aglaya aglaya sorabilir "bana neden bu kadar bomboştun" bunu sorabilir miyim? nasıl sorsun bunu insan sana gelip BOŞLUK MUYDUM BEN BOŞLUK MU diye ağlamam lazım ve eger bunu yapabilseydim aklindaki aklima gelirdi daha cok aglardim yazdiklarimin sikinde olmiycagini biliyorum buna uzulmeyi aylar once biraktim ama ilk kez seninle ilgili bi durum beni derinden uzdu bunlari neden soyluyorum o egolu surekli burnu havada yagmur mu bunlari yazan ne dusunursun bisey dusunurmusun umrumda degil bu cumleler bana agirlik yapmasin istiyorum duy ve bitsin benim icin zaten zor aciz mi dersin ki sikimde degil ne dedigin ezikler misin bu da sikimde degil yoksa aciyip iyi mi konusursun emin ol gercekten sikimde degil son radde malesefki Sana asik olmadim ama seni cok istedim o kalabalik ama yalniz hayatinda sana o kadar cok destek olmak yaninda olmak degerlin olmayi istedimki sana iyi gelmek istedim su amina kodumun dunyasinda sana iyi gelen bisey olsun o da ben oliyim istedim ben geldikce sen beni en derinden yaraladin hep senin icin sana "soylemesem de" bi boka batilicaksa ben onunla batarim diyodum o boka sen beni ittin o bokta boguldum nasil cikarim bilmiyorum bu siktigimin bokundan nasil cikicam ben simdi ? Cok mu farkliydik? Ayni insan olamazmiydik seninle ayni sarkilari dinliyoduk turk sanat musikisi de sevebilirdim ben yapardim birlikte icip aglayamaz miydik? Benimle de el ele yuruyemez miydin neden vardi baska kadin neden vardi hep vardi ben neden goremedim neden gostermedin sana "bana bu kadar kotu olman icin hic bisey yapmadim" ricamdir ben daha fazla batmamak icin sana ulasmaya calismiycam olur da icerim ararim aglarim acma nolur sen de bana yazmazsin zaten biliyorum mesaj atarim cevap verme bana koparmama yardimci ol seni benden Bitirirken Elbet bir gün bulusacagiz bu boyle.. Simdi sen soyle sevgilim BEN BU BOKTAN

Nerede o ilk heyecanlar,sararip solmak uzre asiklar,bana mesken olunca yazliklar,beni yad et please !

Basliktan da anlayacagimiz gibi,evlilik aski olduruyor beyler bayanlar merdivenden kayanlar (bu espiriyi ben mi asdfghaghdfah?) sakin evlenmeyin! Her sakada oldugu gibi bu sakada da dogruluk payi vardir hatta belki de coktur da bugun en azindan su siralar ilgilenmeyecegiz o konuyla.
“Daraldi yuregim haykirmak istiyoruum o ilk gunku cicegi biyerinde o romantik loveguy nerede ya? Her sey "askim” diyene kadar mi? Her sey tumuyle istedigi gibi gitmeyince de hemen sogumalar falan.Sonra kendime “nerede hata yapiyorum ben hep acaba-flort doneminde daha henuz cikmiyorken bile daha micmictik- ya da bu gidisat hep boyle mi olagan mi kaniksamalimiyim artik ne?” tarzi felsefi sorular sorarken buluyorum kendimi.“sorular cevaplardan onemlidir” ilkesinden mi bir cevap bulamamaktan mi bilinmez susuyorum sonra. (bence 1.neden gorunumlu 2.sebep)
“..aglamasi bitince sinirlendi,en cok kendine kizdi,her iliskisinde kendini kaptiran,bir suru sey dusunen,surpriz ustune surpriz yapan hep oydu,karsi taraftan asla bir fedakarlik gormezdi.hep birakilan,terk edilen,umursanmayan o olurdu” olmak da istemiyorum artik.
“..iliskileri bitmemisti,tabiki devam edecekti ama bu sekilde nasil surecekti? Sevgilisinden ilgi bekliyordu sabah aksam aramasini mesaj atmasini degil elbette,gun icinde bir "ozledim” mesaji bile yeterdi zaten klasik bir kadin olarak guzel mesajlari yuzlerce kez acip okuma aliskanligina sahipti,o mesaj ona butun gun yeterdi.aksamlari da skype'den arasa bol bol chat yapsalar ustune guzel sozler soyleseler falan o uzun sure hic de zor gecmezdi,bu hesaplari onunla ayni anda sevgilisinin de yapmasini umdu…“ da tercih ettigim bir ruh hali degil.
Hee bir de boyle hafiften cevrendiklere ona buna anlatmaya baslarsin ya,hay cenemin gevsek yayi tam da o siralar sacma bi sekilde duruluruz "ulan tam milletr soyledik ayrilcaz galiba tuh soylemeseydim bari,neyse ayrilirsakda biraz daha rol keserim ben sonra da bi sebep uydururum napiyim” hali de ayri bir psikolojik hal,tez konusu.
Ve hic atlayanayacagim sey (aman tanrim nasil sona birakirim);ilk baslarda sevgili olmaya calisilmis ama capkinliklari coolluklari ve erkek kasari halleriyle eksi puanlar toplayarak dogru kisi olmadigi anlasilan ama inadina tatli, o surekli “dost” kalmak zorunda oldugun,kanka ayaginin dibine vurdugun otunu bokunu anlattigin ama ihtiyacin oldugunda da cat kapi flortun olan 6275272.hissiyle olani biteni sak diye hissedip mesaji dayayan cok amacli kullanisli yakisikli adam yine hali hazirda yerindedir.kafa mi karistirir biraz olsun rahatlatir mi ona bile karar veremiyorum artik ama dursun o da hayatimdaki o yerinde iyi oyle o.
Aman tanrim 537782 tane ruh halini ayni anda yasiyorum ya delirdim ya cidden asik oldum ya da harbiden delirdim.SOS meydey(o ne ya!) heeelp ! Haziran 2012

Asik olmak, zorlastirdin her seyi. Tam iyileşmis gibi hissediyordum. Tekrar basa sardik. Demekki kokten bi cozum bulmamisim kendime. Acima aci ekliyorsun. Tarihime gecicek bu anlarim da. Sana gecmisten mektup yazmistim dogru zamanda vermek icin. Her seyi ama her seyi hissettigini dusunuyordum. Ikizlerin ya da telepatik ciftlerin yaşadığı seyler gibi olacagini saniyordum her seyin. Oysa sen baska alemde ve uzaksin. Nedenini bilmiyorum. Bu niye oldu bilmiyorum. Buradan almam gereken ders daha sabirli olmam gerektigi miydi bilmiyorum. Cok zor her sey. Sonrasi hep seninle olacak gibi gelmişti. Bundan sonrası yani, hayatımin.

hayat ne ilginc tesaduflerle dolu.otuzlu yaslarin basinda oldugunu tahmin ettigim caner bana durmadan turkiyeli komunistlerin yapip ettiklerinden,diger sol orgitlerin liberalizm ve milliyetcilik sapmalari arasinda nasil yalpaladigindan ve bagimsiz bir sinif politikasinin gerekliliginden-oneminden bahsediyordu.

hava kararmaya yuz tutmus,soguk kendini gostermeye baslamisti.icmekten ziyade elimizde tutup sicakligindan bir nebze olsun faydalanmaya calistigimiz cay bardaklari yerini vefasiz bir sogukluga birakirken korkunc hupurtulerle son yudumumuzu aldik.

bizim disimizda hayat kendi kurallarini acimasiz bir sekilde surduredursun,bu genc komunistle yaptigim tartismadan buyuk keyif almistim. huzunlu bir gulumseme suratima gelip yerlesmisti. universitede en sert elestirileri getirdigim turkiye komunist partisinin atak bir kadrosuyla yillar sonra ayni masada oturup tartismistik.ben partiden ayrilmistim,halen daha partisizim ve bu beni kahrediyor.cunku bizim itikadimizca orgutsuz bir sosyalist olmaz. orgutu olan kisiye sosyalist denir.yoksa gerisi kuru lafazanlik ya da acinasi bir kibir olur. 

eski bir aydinlikci oldugum icin aydinlik cevresine getirdigi elestirilerde basta biraz daha dikkatliydi. ben gerekli ozguveni vermeye calistim.zira bu gibi formaliteleri oldum bittim sevmem.ondan sonra daha bir rahatliyor ve sohbetimiz ondan sonra gecek bir nitelik almaya basliyor. turkiyede orgutlu bir sosyalist olmak cok zordur.basiniza turlu bela gelir.bu satirlarin yazari gibi bazen sudan sebeplerle suclanir,onunuz kesilir.bu darbeyi inatci her sosyalist hayattan yemistir.bir yerden sonra bu tur seyler korkutmuyor artik. insanlar hayatlarinin buyuk kismini mapusta geciriyor bazen.onlari gorunce sizin kendi ufak dertlerinizin sozunu bile etmek yakismiyor.

bir laf vardir hani:hayatin en guzel zamanlari,genclik bir daha gelmez,ani yasa...ben bu laflara katilmiyorum. insanin hayatinin en guzel zamanlari asik oldugu zamanlardir. askin da yasi yoktur.ani yasa,black friday cilginligi gibi organizasyonlar icin gecer akceyse de benim gibi bir adam icin ani yasamak halen daha cozulmus bir mevzu degil.ani ben her zaman yasiyorum zaten.burada anlatilmak “hizli yasamak”sa o da tartisilir.hiz kelimesi sanirim surekli kosturarak(fiili anlamda kosturmak) yasamak demek degil.demek ki manevi anlamda anlamaliyiz.yanisi,hayatin daha “renkli” olmasi ,kisa zamana daha cok aktivite sigdirmak,denemedigin her seyi denemek....hizli yasamak toplumumuzda sanirim boyle anlasiliyor.simdi bu tabiri anlamaya calisalim.benim hayatimda rutin aktivitelerim vardir.yururum.yuzerim. elimden geldigince amator sekilde spor yaparim.bir de kitap okuyup muzik dinlerim.bir gun boyunca yapmaya calistigim aktiviteler bunlar.ama ben bunlari yaparken hic “hizli “ yasadigim hissine kapilmiyorum.gezmekse daha enteresan.gezmek maddiyatla ilgili bir sey,benimse yukaridaki aktiviteleri yapmak icin paraya ihtiyacim yok.bingo! duzen,hizli yasamak derken geip tozmayi kast ediyor o zaman.gezip tozmak insan var oldugundan beri var.gerek av icin,gerek es icin,gerekse iktidar icin insanlik ilk baslarda hep gezdi.gezerek yuruyerek rahatlamak atalardan gelen bir genetik miras belki de...surekli yuruyen ve gezen bir insan toplumca “hizli” yasamis sayiliyor mu? bence hayir.gozlemlerim hizli yasamaktan kastin instagramda story “mertebesine” ulasabilecek mekanlara girip cikmayi,icip takilmayi anliyor sanirim.yani illa parani harcayip bir marka haline gelmelisin.

canerle orurdugumuz masada yalniz degildik.orada marks,engels,lenin,ataturk,trocki,kadinlar,is sikintisi,tekstil iscileri,bach,balzac,yalcin kucuk ve aklima su an gelmeyen onlarca konuk vardi.fiili anlamda mi?hayir.ama o masada cok “hizli” konusmustuk.masa dediysem de oyle kahve masasi gibi bir sey.muhabbet biterken ilk defa tanistigi bana bir anda  “seninle sohbet etmekten ben cok keyif aldim” demesi ,surekli ciddi seylerden bahseden canerden beklemedigim birseydi.mutlu oldum.muhabbetimden biri keyif almisti.o kadar hararetli tartismamiza ragmen.aklimiza story atmak da gelmedi.cep telefonlarimiza saatlerce bakmamistik bile.

hizli yasa...duzen bundan para sacmayi anliyor.bir de erkeklerden amci olmalarini istiyor. kadinlardansa , benim asagida bir yazida yazdigim gibi “gangbang tatmini”ni “kesfetmelerini” bekliyor.ask denilen sey whatsappin son gorulme tarihinde gomulu bir durumda degil mi artik:)

ben sirtimda bin hancer darbesiyle yasadim.insan yas aldikca gordugu ihanetler ve bunlarin verdigi aci katsayisi artiyor.insan bir zaman sonra alisiyor. iyi birsey mi bu? insanin hayatta kalmasi bu vahsi cangilda dayanikli olmasina bagli. dayaniklilik saglamasi bakimindan vefasizlik -ihanet sizi oldurmuyorsa guclendiriyor demek.bu da kisinin isine gelir.guclenir cunku.

ama kabul etmek gerekir ki kisiyi yorar.ben eski bir aydinlikci oldugumu belirtmeme ragmen canerin aydinlik grubuna getirdigi bircok elestiriye katilmam beni bir yandan da uzdu.sanki birseylere ihanet ediyormusum gibi geldi.halbuki kisisel anlamda coktan bitirdigim bir mevzuda dahi bir gonul borcu hissediyorum.bunu zor atlaticam sanirim.ben orda yetistim,can dostlarimi orada buldum.kolay mi...ama hayat tavir almayi gerektirir.turkiyenin ihtiyaci olan sey mucadele.bunun icin en dogru adresi secmek de bizim borcumuz.

turkiyeyi karsiliksiz sevmek bir kadini karsiliksiz sevmek gibi.bazen turkiye ,aydinina oyun oynar,aldatir onu. bunun icin ulkeden hesap sorar misiniz?kimden,ne icin hesap soracaksiniz? bir insan sizi aldatti,size ihanet etti diyelim ki.hesap sorar misiniz? cogu insan sorar.ben sormam.tek bir laf bile etmem.ben kadini turkiyenin emekcilerini sevdigim gibi sevmisim,bana bu mutlulugu tattirmis,zannediyor musunuz ki onun ihanet ettigi benim? hayir,en fazla benim adim boynuzluya,gavata cikar.ama burada esas ihanet herhalde aldatanin kendisiyle ilgili.esas o kendisine ihanet etmistir.tipki turkiyenin emekcilerinin her secimde kendisine ihanet etmesi gibi.sosyalistler ihanete ugramaz,emekcilere karsiliksiz bir sevgi besler.ama emekci tatli vaatlere kanar,bir yalana inanmak ister ve gider en sonunda kendisini uzene oyunu verir.sosyalistler bir gun bile “isci sinifi bize ihanet etti” dememistir,

bu denklemi sevgililige uyarladiktan sonra ben artik kendimi o fasit donguden kurtarmistim. bir kadini sevmek,onun kisisel tarihini de sevmektir.onu buyuk bir dunyanin icinde tatli bir yuz gibi gorursunuz. ask da toplumsaldir.sinifsaldir. ama ask zamana meydan okumaktir.insani insan yapan budur. bunu size bir an olsun yasatn insandan nefret edemezsiniz. size en buyuk kotulukleri yapsa bile kollarinizi acar sizi oldurmesini istersiniz. celladiniza gulumsemekten cekinmezsiniz. iste insanlik duygusuna en yakin oldugunuz an budur. her organizma egoisttir,rasyonel dusunur.hayatta kalmak icin. ama insan ,egoizmi ask sayesinde asar.bu baska bir canlida yok.ne sansliyiz.yureginizin kapilarini sonuna kadar acin,kendinizden vazgecin,ne olursa olsun kendinizi feda edin ve birakin sizi izlesinler.gormeyi bilen yurek icin siz bir isiltisiniz demektir.

kendi carmihinizin civilerini cebinizde tasiyin.hic pisman olmazsiniz.almadan verin,sadece verin. agirliklarinizin hepsini attiginizi goreceksiniz.

Benim zor zamanlarim ne zaman bitecek?

Bu sorunun cevabi benim kafamda belli aslinda, tabi uygulamaya gectiginde gercekten hayal ettigim gibi mi olacak bilmiyorum. Simdi, bastan baslarsak:

-Universite Donemlerim: Hayatimin en guzel donemleriydi. Belki de en cok mutlu ve huzurlu oldugum donemdi diyebilirim. Ailemden uzak, ozgur, eglenceli ve ruhsal durumuma pek zarar vermeyecek bir stres seviyesiyle yasiyordum (genelde). Universite oncesine hic girmiyorum, zira ondan onceki hayatimi ciddiye alip da degerlendirmiyorum. OÖ ve OS benim icin yani. ODTÜ’DEN ONCE ve ODTÜ’den sonra. Ama yine de, teyzemin intihari, amcamin vefati, tecavuze ugramam, aldatilmam, aile sorunlarim derken; hayatimin en sanli yillari bile bayagi bir golgelidir aslinda. Ama yine de sanindan bir sey kaybetmedi. Bir hayat dusunun ki intiharlar tecavuzler aldatilmalar havada ucusurken en guzel olsun. Iste oyle bir hayat benimki cunku arkadaslar.

- Mezuniyet Sonrasi ve Ankara Uni. Donemleri: Mezuniyet sonrasi istedigim mastera kabul alamamak, aileyle yasamaya donmek, Ankara’yla baglarimin koptuguna inanmam ve gelecegim konusunda umutsuz olmam sebebiyle mezuniyetten Ankara Uni’deki yuksek lisansima kadar rezalet bir zaman gecirdim. 3-4 aydi, ama omrumden belki 10 yil yemistir, net. Daha sonrasi baslarda Ankara uni’yi kazanmamla cok sevinmem, ardindan okula basladiktan sonra aniden hayal kirikligina ugramam ve YLSY yi kazanmamla tekrar sevinmem ama bu sevincin kararsizlik vurunca inanilmaz bir strese donusmesi derken ben arada pastorize oldum. Mikroplarimdan arindim ama o sirada gotu basi dagittim. Bir hayirsiza asik oldum ve beyim alkolik diye alkolik oldum. Hayirsiz dedigimi gorup kizacak simdi ama saka yapiyorum (kismen), her neyse, yilin geri kalani icinde bulundugumuz kosullara gore nispeten guzeldi. Cunku onca terorun once travmanin arasinda, kendi patolojimizden kisa bir sureligine siyrilip ‘sehirlere bombalar yagardi her gece, biz durmadan sevisirdik’ tadinda bir iliski yasadim. Hala yasiyorum. Bu sefer daha farkli stres kaynaklari barindirarak. Onlari daha sonra dile getirecegim. Kisacasi, bu donem de kolay bir zaman degildi, ama guzeldi, hem de cok guzeldi. O zamanlardaki gozyasimin tadini dahi ozlerim, o derece.

-Londra Zamanlari ve Su An; Hayatimin en rezalet donemini Ingiiltere’de gecirdim diyebilirim. Nedenlerini dahi yazmak istemiyorum su an o akdar diyeyim. Ama ozetle, hayatimda yasadigim en buyuk depresyonu yasadim (hala remission dayim, belki degilim bile bilmiyorum) ve bu oyle bir sekilde vurdu ki; kisiligimi dahi degistirdigini, ustumde cok fazla iz ve yara biraktigini dusunuyorum. Bilmem her sey duzeldikten sonra yaralar iyilesir de eski halime benzer miyim ama, emin oldugum bir sey varsa o da su an eski Mercimek’ten eser kalmadigidir. Ingiltere kismini belki editlerim daha sonra veya not duserim, ama simdi degil..... Gelgelelim su ana.... Su an herkes beni streslerinden kurtulmus, tatil yapiyor dinleniyor, stresi azalmis, rahatlamis vb goruyor, fakat belki de en stresli anlarimi yasiyorum son birkac aydir. Ailemle beraber yasamak benim kisiligimi degistiriyor. Gercekten. Bu evin icerisinde cok farkli bir insan, disarida cok farkli bir insanim. Adeta yuksek zekali antisosyal bir seri katil hayatim var. Komsularim beni nazik, insancil, kibar ve karincaya bile zarar vermez diye tanimliyorken, o kapilar kapandigi anda ben kendi beynimi pisirip kendime yediriyorum resmen. Insanlara gulen suratim bir mahkeme duvarina donusuyor, tahammulsuz, huysuz, inatci, sinirli, asi, aksi rezil, igrenc bir insan oluyorum. Bu evin icerisinde bana soylenen her sey bana bir tehdit, yapilan hicbir saka komik degil. Yataga yatiyorum ve bir damla uyku girmiyor gozume. Huzurusuzum. Hep huzursuzum. Gecelerce, gunlerce haftalarca uyuyamiyorum. Herhangi bir sarki, televizyondaki herhangi bir haber veya tek bir kelime bile nedensiz aglatabiliyor. Nefret kusmak istiyorum herkese her seye. Halbuki sevmek istedigim onca insan, onca hayvan, onca agac varken.... Gulumseyerek bir saniyelerini olsun degistirebilecegim onlarca insana, gunaydin deyip kafasini kasiyarak iki dakikaligina da olsa mutlu edebilecegim onlarca kopege, cogu insanin iyi dilekler dilemeye, tebessum etmeye, samimi konusmaya tenezzul etmedigi  onlarca hizmet alani calisanlarina ragmen. Disariya adim attigim anda butun bunlar hayat amacim olurken, icerideyken adeta oluyum. Olmusum de gommemisler disarida curuyor etlerim diye sinirliyim, ofkeliyim. Kendim olamadigim, kendim olmaya firsat dahi bulamadigim bu ortamda bir saniye bile benim yillarimdan yillar caliyor resmen. Kacmak, gitmek; canim gereksiz bir sey istiyorsa o gereksiz bir seyi almak, sadece benim hakli olmadigim ve benim de bunun farkinda oldugum bir dunyaya adim atmak, insanlarin sadece benim ustume oynamadigi bir hayatin icine girmek, evden her cikista evde karistirilmasini istemedigim esyalarimi saklamak zorunda kalmamak, kendimi kendim gibi yasayabilmek istiyorum. Sevmek, sevilmek, benzemek istemedigim insanlara benzememek istiyorum. Sevgilimle yasamak, onunla ev dosemek, kus olmak, kopek almak, yan yana, kucak kucaga oturup farkli seylerle ilgilenmek, canim istediginde sarilmak, canim istediginde dalga gecmek onu kizdirmak istiyorum. Ustumdeki yuku anlatabilecek hale gelmek ve bana ne oldugunu, duzgunce anlatabilmek istiyorum. Ama yapamiyorum. Neyin var diye soruldugunda bile aciklamaktan acizim cunku yok, anlatamiyorum, yasiyorum ama anlatamiyorum iste. Belki de orada basliyor ya hersey, ifade edememek... Bilmiyorum ama, benim zor zamanlarim, sanirim bagimsizligimin son noktasina geldigimde, profesyonel bir yardim alarak bitebilecek. Onun disinda, ben iyi degilim arkadaslar. Siz kacin kendinizi kurtarin....

15 YAŞIM

(+) Olanlar onun (-) Olanlar benim Cevaplarım!!!

+Sen kıme asıksın kardesım soyle ayarlayım yazıktır yahu ?? -yok böyle uzaktan iyi benim için +Adını soyle meraktan catlarım kafama taktım bılıyosun benı cıdden bıraz sakat bı ınsanım ?? -söyleyemem +Yemıycem kızı kaan ttıpıne bakcamm ayy kesın kezbanın bırıne yazıyon bunları deymez be kardeşım hadı merak ettım ?? -Kezban değil ama ginede söylemek istemiyorum +Alla alla ya soylesen ne olcak dalga gecmıcem benı bıraz sevıyosan deger verıyosan merakk ettım valla bıla merak ettım ondan yaaa ?? -sana değer veriyorum ama kusura bakma söyleyemem ?? +Ayy varya sankı adrıana lıma anasını satım saklıyosun kızı kım bılır nasıl bır seklı şemalıı varr ?? neyse sana bı tavsıye ama kardesım kadar sevvdıgım ıcın dıyorum sana kımse ıcın canını sıkma bır gun bu kızı hatrlayıp gulceksın ne sevmıstım ya dıyıp ?? -sana öyle gelebilir ama bana hiçte öyle gelmiyor ?? +Neyse kızın adınıda soylemedın yatıp zıbarcam ben neyse sıkma canını sımdı o kım bılır kımlerle konusuyo zaten kızlar boyledır yanlıs yaparsa soyle sacını basını yolım ?? -tamam söylerim ama fazla pataklama kıyamam o masum gülüşüne ?? +Ayy kenefır gozludur oo bosver be sana kız mı yok ama cıddıyım bak senı uzerse fılan soyle bı konusıyım korkudan evlenır senle .d -ne evlenmesi en fazla 1 sene durur  yanımda +Neyse gozlerım kapanıyo hastayım zaten yarın doktora gıdıcem yıne ya.s -geçmiş olsun hayırdır neyin var? +Basımın sol tarafı sıstı cok agrıyo gozum bulanık goruyo doktora gıttım tomografı cekmem lazımmıs ıyı huylu tümer olabılırmıs yada dıyer turluu zaten ne bok varsa benı bulur cok sıgara ıcıyorum bıde pfff -Allahtan ben içiyorumda sende içme bence desemde bırakamayacanı biliyorum ?? +Bıde ölüyomusum hakkını helal et valla ?? -allah korusun ağzını hayrı aç ?? +Bırak ya dunyadan kurtulurum ıste neyse uyuyorum ben cok yorgunum ıyı geceler -iyi geceler ??

-Günaydın ?? +Hee cok gunaydın kotuyum antalyaya tasınıyoruzz off -karar kesinmi +Yuzde ellı kesın -boşver sıkma canını Hastane sonuçları nasıl çıktı? +Cumartesı 5 te sonuclar bellı olcak. -tamam +Napıyon -hiç oturuyorum sen napıyosun +Sınır krızı gecırıyorum -neden +Malın bırtanesı annemlerı aradı kucuk kızınızı ıstemeye gelcez dedı kıyametı kopardım -Kim olduğu bellimi +Hee bızım bı akraba devrım dıye -gelirlersede kovarsın giderler +Aynen +Bır evlenmedıgım kalmıstı ya ?? -herkes zamanı gelince evlencek ama sevdiği kişiyle evlenirse daha güzel olur +Evlenıcemı hıc sanmıyorum ben kımseyle evlenemem sevmem cunku -Neyini sevmiyosun ki sonuçta sevdiğin kişiyle evleniyosun +Ben asık olamam kı -olursun olmasınada karşındakinin aşkı görüş açısına baglı +Bana kımse asık olmaz su tıpe bak -ne varmş tipinde bence gayette  güzel +Kımse asık olamaz kı bana.s -Olan çaktur ama senin haberin yoktur +Ayy banane ya ben hayatımda bır kere asık oldum daha olmam bana kım asık olduysa 3 gun surdu. -İşte o sevene bağlı +Yok oyle bı sevgı kaan -Bence var ama bulması zor +Bnı seven hıc olmıycak -Olmasada boşver ailen yanında olsun o yeter +Aynn.s -Sonuçlar yarın belli olucaktı demi +Evet

-slm ?? +Efendm -bana soruyodun ya sevdiğin kız kim diye +Soylıycem mı kım kardesım meraktan catlamıstım.d -sendin +Ben mıııııııı -ewt +Kaan ben sana umut mu verdım ? Her zaman dost gıbı gordum senı ben -yok sen bana ümit felan vermedin o benim içimde oluşan bişeydi +Ne zamandır -tanıştığımızdan beri +Tanıstıgımızdan berı derken ? -lise 1 den beri işte +Pekı bu sadece hoslantı hıc konusmayalım bu konuyu tamam. Duymadm senden bu sozlerıde -iyi tm sen nasıl istiyosan +Ben sana gore bırı degılım canın yanar benle ben uyusturucu kullanıyorum duygusuzum 1 sene ıcınde cok degıstım yazık olur duygularına -tamam besna uzatmayalım iyi geceler kendine iyi bak +Iyı geceler -hastane sonuçları nasıl çıktı ? +Pazartesı yıne emrar cekıceklermıs bırsey demedıler -tamam +Neden duygularını bıtırmıyosun kaan. -bitirmek istiyorum onlar bitmiyor +iyi geceler +Bana kızma -yok sana kızmıyorum sen beni düşündün bende seni anlıyorum +Ee o zaman neyıme asık oldun ? Cok merak edıyorum. -Gözlerine +Bom bos bakan bırının gozlerıne asık olma o boslukta yok olursun. -ben o gözlerde boşluk görmüyordum ki +Ne goruyosun -huzur mutluluk aşk daha çok şey işte +Ben aynaya baktıgım da sadece acı goruyorum. -sen farklı görüyosun ben farklı görüyorum demekki +Evet -kusura bakma seni engellemem lazım yoksa unutamıcam galiba bunu istiyerek yapmıyorum kusura bakma -Hastane sonuçları belli oldumu? +Pazartesı dedm ya neden ekledn -bugün pazartesi zaten bende bilmiyorum neden ekledigimi +Aa unutum almayı -Tatil nasıl gidiyo bakalım ?? +Guzel +Bu şiirlere bana mı.. -evet +Çok güzeller. Şiirleri çok severim yazarımda.. -hmm güzel çok var mı ? +Kitap çıkarmak için yazıyorum -Çıkarırsan haber ver o kitabı almak istiyorum +Doğum gunume yakın cıkıcak paylasıyorum bazen şiirlerimi duvarımda var bır kac tane -Kitabın çıkmasına 1 Sene var o zaman demi ? +Evet +Benı neden sevıyosun anlatsana buna ıhtıyacım var -nedeni yok ki seviyorum işte +Canım acıyo -Acımasın uzaktan sevmeye alışıgım +Yapamıyorum bn kaan olmek ne kadar zor kı -ölmek bana göre aslında zor değil taki sevdiklerini düşünene kadar onları düşünürsün sonrada onlar için yaşarsın hayat bu yapıcak bir şeyimiz yok +Ben aglamaktan cok yoruldum.. -Bende yoruldum ama naparsın hayat bir tiyatro oyuncularıda bisiz... +Benı severken benden uzak duruyosun nasıl yapıyosun -Bende bilmiyorum içimde ne varsa söylemek istiyorum ama bir türlü konuşamıyorum birden sanki dilimi yutmuşumda konuşamıyor gibi oluyorum 9 senedir böyle halen aynı degişmi o an hep dilimi yutuyorum kısacası içimdekileri dışına vuramayan bir insanım... +Bak bende birini seviyorum.. Ve birine şiir yazıcak kadar sevmenin anlamını bılırım -Kim bilmez ki... +Bu baska bu kdr sevmıssın bnı -Evet bam başkaydı +Hıc azalmadımı sevgın -Her geçen gün gittikçe dahada çogalıyo +Üzgünüm boyle olsun ıstemezdım -Üzülme illa seveceksin diye bir şey yok +Özür dılerım -Kendini suçlu hissetme böyle yaparak beni üzüyosun +Benı sevmen de benımde hatam var -Yo senin bir hatan yok sadece okul hayatım boyunca mutluluğu aradım buldum sanıyodum ki rüyamış yani senin bir hatan yok lütfen üzülme +Bana hiç hissetırmedın kı sen -Dedigim gibi duygarımı ne yansıta biliyorum nede söyleyebiliyorum +Ama şiirler de anlatıyosun -Yazarak söylüye biliyorum ama karşı karşıya gelince söylüyemiyorum +Yazarmısın ıstesem benım ıcın bı sıır yada kımseye okutmadıgın bır sıırını yaz -Yazarım ama bu biraz uzun sürebilir +Olur beklerım -Şiir degilde mektup tarzı bişey yazsam olur demi? +Olurr -Kaybolmuştum kendi dünyamda gözlerimi ne zaman açsam hep dört duvarı görüyordum taki o güne kadar seni görene kadar. Gözlerine baktığım tüm hayallerim , mutluluğu, sevgiyi daha aklıma gelmeyen çok şey var ama en önemlisi olan o gülüşün, ben bir gamzenin bir gülüşe bu kadar yakışacağını düşünmezdim. Hele o kaşların, dudakların, dişlerin, saçının her bir teli birde gözlerini tam aralıksız kapayan o kirpiklerine Aşık olmuştum biliyorum beni sevemiyosun bende zorlamıyorum neden dersen zorla beni sevsen ne olucak ki 1 yada 2 ay sonra ayrılacağız belki. Benim en çok korktuğum şey ise seni kaybetmem olucaktır eger seni kaybedersem o Doktorların tabiri olan Yumrugum kadar olan yüreğimde Dünyanın taşıyamayacağı büyüklükte bir deprem Olabilir... -Duygularımı söyleyerek seni üzüyorsam kusura bakam bunları söyleyemiyorum yazarak hallediyorum ama yazmamı istemiyosan bilki o deprem Her sanise devam edecek... +Hayır yaz bunu senden ısteyemem benımde yaptıgım teksey o cunku -peki bunu paylaşıyorum o zaman +Tamam -Anıl Durmuş - Çok Zor Geliyor(Başını Omzuma Koyarak dinledigi şarkıydı) senle dinlediğimiz şarkı buydu demi? +Bılmem hatırlmıyorum -tamam +Uyucam ben allah rahatlık versın sana da ıı geceler -sanada iyi geceler kendine iyi bak

+Evleniyorum -mutluluklar dilerim +Sevmiyorum ama. . Kimseyle konusamiyorum korkuyorum kaan biraz konusmya ihtiyacim var -Konuş dinliyorum +Cok.soguksun.. -bende seninle ayn durumdayım sevmedigim bir kişiyi zorla hayatıma sokmaya çalışıyorum +Bunu neden yapiyorsun -seni unutmak için ama zorlasam bile olmuyo +Bi karar vericem bu hafta ya evlenicem yada yoluma devam edicem herkes evlenmemden yana. Mutlu degilim ben korkuyorun -Sen bilirsin hayat senin ama ginede bende küçük br dost tavsiyesi sevmiyosan elenme evlenmek zorunda da degilsin bu benim kararım yanlış anlama +Neden seni sevmedim biliyomusun sevgin cok soguk ne bana.yansitiyorsun ne cumlelerle anlatiyorsun aslinda sen bana degil aska asiksin sanirim... +Asik olucagin en yanlis kisi.benim imkansiz belkide bu yuzden aski yasayip ogrenmek bende.zor.oldugu.icin beni seviyorsun -Bi insan aşka aşık olsa hergün onun gözlerini ararmı her gün avcılara gidiyorum işimden dolayı birden karşıma çıkıcaksın diye çok korkuyorum neden dersen gözlerini görünce inanki kalbim bedenin den çıkmış gibi oluyo bedenim sıcak ama o soguk oluyo yani anlatılamaz bir duygu ben bu yaşıma kadar hep utangacım halende utangcım ondan duygularımı dışarı ne yazarak nede söyleyerek yansıta biliyorum bütün hepsi birikmiş içime ne yapacagımı bilmiyorum +Korkma evlenmeyi kabul edicm sen beni.seviyorsun ben baskasini oda beni degil baskasini seviyo ne garip dimi ben de unutmak icin evlenmeyi.kbul edicem. . Sen korkarak seviyorsun ben her gun olerek ne garip.neyse... -İşllah mutlu olursun +Sagol.. +Bni unuttun mu? -yo nerden çıkardın +Oylesine sordum -tamam +Selam Nasılsın -İdare eder işte sen nasılsın +Sonbaharda biraz kırık biraz yorgun bir miktar şairim işte -Bende her mevsim öyleyim sende alışırsın sıkma canını +Neden böyle soğuksun -Darma dagınımda ondan bir kadın la konuşulur onu bile bilmiyorum +Kim canını bu kadar yaktı -Kimse yakmadı canımı sadece kurdugum hayaller yarım kaldı +Hayallerini kurduğun kadın Kim -Sensin +Sen savaşmadan acı çekenlerdensin sevdanı dile getirmedn Yanlız sevmişsin Aşka cesaretin yok ne diye hayallerini ziyan ettin -Mutlu olmak için +Hiç söylemedin savaşmadın -Söylemeye çalıştım ama yapamadım nasıl o an sesim kısılıyo etrafdaki sesleri duymuyorum başka bi duygu bedenimi kitliyo ne sesim çıkıyodu nede kalbim yerinde duruyodu +Kaç sene geçti -3 +Benim yüreğim yok ki duygularımı köreltiler sevda bırakmadılar ki sana verim -Eger benle mutlu olabilecegini düşünüyosan körelen duyguların benim duygularımla birleşip yeniden dogabilir ama seni mutlu olmadıgın bir Aşkada zorluyamam +Bilmiyorum Seni kırmak istemiyorum Anı bırakıp gitmek daha zordur -Biliyorum Bende seni bir ömür boyu mutlu olmadıgın bir adamın kollarında olmanı istemiyorum sen sadece yüreginin sesini dinle +Teşekkür ederim hiç hak etmiyorum sevgini -Öyle düşünme sadece mutlu oldugun yerde ol o yeter bana +Ben hiç bi yerde mutlu olamam çık yaram var -O yaraları saracak birini bulursun sen sadece dedigimi yap +Tamam iyiki varsın -Teşekkür ederim sende iyiki varsın iyiki girdin hayatıma