No insistas en forzar vínculos que ya no funcionan.

Para: el amor de mi vida.

De: un alma rota.

Asunto: aunque no leas esto.

No sé como empezar, ni siquiera sé ordenar lo que siento. Ha pasado tiempo desde la última vez que te escribí algo, lo siento por eso, nunca fui muy valiente.

Pero aunque no te escriba o no te dedique mis letras aún te pienso, no dejo de hacerlo. Recuerdo tus sonrisas cada tanto y tu voz solo es un murmullo ahora. Admito que la echo de menos, a ti también.

Aún tengo tu cumpleaños en el calendario, 17 de mayo, no puedo olvidar la fecha. Este año llegué algo tarde para felicitarte. También lo siento.

Conocí a alguien pero no funcionó, no lo supe amar bien, como pasó contigo. Hace 4 años que te conocí y aún tienes gran parte de mí corazón, me amaste cuando más rota estaba y yo no lo aprecié. Duele.

Creo que ya me olvidaste, no te culpo, yo también lo habría hecho. Estoy segura de que ya hay alguien en tu vida y no me extraña, eres tan único... Siempre fuiste mi sonrisa M, siempre la serás.

Terminé un libro hace poco y creo que lo sentí muy fuerte porque me recordó a ti. Muchas cosas lo hacen todavía. Estoy escribiendo un libro ahora, nunca te conté ese sueño mío creo. Vas a estar en mi dedicatoria si algún día lo publico, siempre vas a estar en todo aunque no estés.

Duramos tan poco y aún así, tu y yo en la luna, siempre en la luna. Porque cuando miro la luna pienso un poquito en ti, ojalá tu también.

Pero no todo es triste, estoy mejor y voy a estarlo aún más. Dejé lo que me restaba atrás, ya no hablo con mi padre y se que te lo debería haber dicho, pero no pude. Estoy mejor con mi hermano, también debí decírtelo. Y ahora quiero estudiar, tener un perro, quizá una vaca.

Y te echo de menos, mucho. Pero un día no lo haré o eso me gusta pensar. Mientras, te seguiré pensando mientras miro a la luna. Quizá algún día tomemos ese café que nos debemos, no lo sé.

Y te quiero, demasiado. Creo que siempre lo voy a hacer aunque duela hacerlo. Siempre te voy a recordar, espero que tú a mi también.

Katastrophal

Cuéntales que fui el lugar más cálido que conociste y que cuando me rompiste, me dejaste helada.

Esperaba que regresaras, pero no sé para qué, si cuando estuviste me hiciste sufrir, y aun así te esperé.

Te ame con locura, te di lo mejor de mí y aún así, no te importe...

CREO QUE DOY MUCHO INTERÉS, PARA LO POCO QUE RECIBO EN AMOR O AMISTAD.🤷🏻‍♀️

Desde ese día todo lo que sentía se fue el carajo

@jenobera25

Uno hace locuras por amor... Amarte fue una locura. Dejar de quererme fue una locura. Buscarte aunque la única repuesta fuera el rechazo, fue una locura. ¿Por qué quise sacrificar mi vida por un poco de tu atención? Me miro al espejo y es que aún no lo entiendo. Pero sí entiendo que te amé, y aunque volviera a hundirme lo volver a hacer.

Esos que se arrepienten de haberla dejado partir, los que se preguntarán toda la vida qué hubiese pasado si...

Si le hubieran dado el amor que merecía, en lugar de amarla a ratos o sólo después de haberla cogido.

Si la hubieran...

Tal vez debieron pedirle que se quedara.

Tal vez debieron amarla.

Tal vez.

Tal vez.

Tal vez...

Porque en sus manos la tuvieron y no supieron cuidarla.

Pensé que le quería, y pensé que era algo bueno para mí corazón, en su lugar sentí calidez.

Le sigo queriendo, no obstante, no es algo bueno para mí corazón y en su lugar ya no siento calidez, si no, frialdad.

Dime, ¿qué me faltó? porque te juro que yo sentí que te di hasta el alma.

Y empezó la primera etapa de este duelo: La AUSENCIA. No puedo evitar imaginarme contigo haciendo nada, no puedo. Quisiera salir corriendo y buscarte, gritarte que regreses, pero sé que no lo haras. También sé que lo nuestro ya no era sano, pero que tanto, realmente ¿no era capaz de salvarse? Jamás iba a tener el valor de dejar ir lo nuestro. No sé si lo que hice fue una manera de escapar fácil, fue muy estúpido. Sé que en algún momento vendrá la calma, pero quería que conseguiremos esa calma juntos, no de esta forma enfermiza que yo provoque. Nunca te pedí disculpas, no fue porque no quisiera, pero no me siento con el derecho de pedírselo. Siento que las disculpas en esta situación están demás y me duele. Perdona y discúlpame, volví a dañar a la persona que estaba seguro de si misma, que no necesitaba de alguien más para estar bien. Esa pequeña parte es la que no me deja estar tranquila, siento que te vas o te estás desmoronando y no estoy ahí para ti, algún día te dije que no te dejaría caer jamás y lo hice. Las cosas no debieron terminar de esta forma, muchas veces estuvimos en ese hilo y no tuvimos la valentía de hacerlo, debimos hacerlo. Te estoy dando tu espacio pero me da miedo que estés pensando que no me interesa o no me importa porque no es así, se que necesitas tu espacio y espero en algún momento lleguemos a poder sentarnos en la misma mesa y no hablar de amor pero si de la amistad que algún día tuvimos.

Mais uma noite com lágrimas nos olhos. Mais uma noite sem entender porque é tão fácil assim você partir. O que eu faço que te faz ir embora tão fácil e desistir de nós? Me questiono, mas você deixa bem claro todas vezes: me faz reviver o passado e aponta o dedo em como te magoei naquela época. Numa época em que falávamos sobre amor e futuro, porém eu não via a maldade no outro. Eu achava que a palavra das pessoas valia muito. 

Éramos e somos tão diferentes. Sou tão parecida com quem de fato te machucou, no entanto não sou ela. Enquanto ela fez coisas absurdas estando com você; eu apenas acreditei que seria uma amizade. Eu acreditei naquelas palavras. 

Você me diz que menti. Tá. Eu errei com você, deveria ter dito quem era fulano e ciclano. Mas você já parou pra pensar que talvez fosse um assunto que me incomoda? Um assunto que incomoda saber o tamanho da minha burrice por acreditar em palavras? Não estou justificando meu erro. Estou dizendo que eu era diferente; pensava diferente. 

Não me diga que não mudei, não diga que não te respeitei ou fui fiel no tempo que estivemos juntos. Não seja injusto de não enxergar isso. Não seja injusto em me dizer que só mudei quando a bomba explodiu, porque no fundo você sabe que isso não é verdade. Desde quando decidimos namorar, eu procurei mudar. Mudar é um processo. Mudar a mente, o jeito, entender que o que pra mim não é nada, pro outro pode ser um mundo de coisas. 

Assim como você tem um processo, por tudo que te fizeram; eu tive um processo pra me adaptar ao que você gosta e precisa. Sem esperar o mesmo de você em troca. Eu fiz, porque queria que visse o que eu fazia por você e que eu não era igual. Mesmo você me colocando como igual as que te machucaram. Será que você nunca vai enxergar? 

Você me disse que o que faz comigo é culpa minha, porque se eu não tivesse te magoado primeiro, muitas coisas seriam diferentes. E ao mesmo tempo, em que te disse a situação, você me comparou com a sua ex. Sobre o que ela fez. A mesma situação, porém em momentos diferentes. Ela não estava trocando mensagens com você. Ela já era sua namorada. Então eu me questiono: será que estou pagando mesmo só pelo que eu fiz antes de você, antes de namorar com você, acreditando em palavras falsas (que hoje sei) ou estou pagando pelo mal que te fizeram e que você acha que eu vou fazer igual porque foi a mesma situação, o mesmo passado? A culpa é só minha, ou tô pagando pelos erros que comentaram contigo no passado. 

Usou o passado pra dizer que gosta de mim. Virei passado pra você. Virei raiva e ódio.  Eu queria as vezes conseguir fazer como você: ter raiva e ódio de quem eu amo. Você me diz que te machuquei primeiro. Que a culpa é minha. E só minha. E ok. E já se perguntou o por que continuou me ferindo, mesmo quando eu nao fiz nada pra você ? Me feriu e me odiou com pessoas do meu passado. Passado mesmo. Quando você não existia nem nas minhas redes sociais. Você ainda assim pegou essa raiva, e me feriu. E eu fiquei calada. 

Na verdade, eu tento te mostrar o quanto você me machucou também. Mas você só sabe apontar o dedo pra mim e dizer que eu fiz tudo primeiro. Você nem quer ouvir na verdade. Se ouvisse, entenderia o que eu estou dizendo. Eu errei com você. E eu mudei. Por que pra você é tão difícil enxergar? 

Me pediu pra te esquecer, pra seguir minha vida. Como se tudo que eu sentisse por você fosse apenas uma brincadeira. Me tratou como se eu tivesse te traído enquanto estivemos juntos. Foi assim que você me descartou da sua vida. Você diz que vai guardar o ódio e a raiva, pelo que eu te fiz. Eu vou guardar o amor e a dor e eu nunca vou te esquecer. Eu não quero e não vou seguir minha vida.  

Quem sabe um dia você consiga enxergar tudo que tentei te falar, tudo que eu era, tudo que me tornei. E você vai lembrar o quanto foi injusto e um tanto cruel com as palavras. Não diz que fiz e fui tudo de ruim pra você. Isso não é justo. Não fala assim de mim. Não fala assim comigo, por favor. 

E, se por acaso você entender de verdade tudo que eu te disse, volte por favor. Eu ainda vou estar te esperando. Com um buraco no peito. O buraco que você deixou.

Ainda amo você. Como toda a intensidade.

Que débil me vuelvo, ante tu amor.