donna del posto deve venire a patti col fatto che il fido valigino delle dimensioni di un bagaglio a mano potrebbe non essere sufficiente per un viaggio di 11 giorni, e che pertanto potrebbe essere utile ricorrere a una valigia un po’ più capiente. donna del posto è triste. sono io io sono donna del posto

"Ci fu un tempo in cui la parola scritta era intimidatoria; pochi leggevano, e leggevano poche cose, e ne scrivevano anche di meno. Poi la parola scritta venne consegnata a tutti: divenne un privilegio, e insieme un mezzo per dominare. Parole liberatrici si mescolavano a parole che volevano persuadere all'ubbidienza. Allora qualcuno si rammentò che il bandito analfabeta imprendibile in mezzo alle montagne, era libero, assai più libero dell'uomo d'ordine che quotidianamente imparava una piccola e disonesta verità da un giornale qualsiasi. Ma il tempo passa, e le cose cambiano. Oggi, nuovamente, l'uomo orecchio, l'uomo palpebra, l'uomo che si consegna al quotidiano ipnotismo – manifesti, televisione, discorsi di potenti, immagini, tutto ciò che, apertamente o occultamente, è “propaganda” - è l'analfabeta che sa leggere, colui che ignora i libri, e soprattutto quello che i libri possono toccare dentro di lui. In un mondo di pubblicità e di imbonimento, di menzogne non di rado confortate da cultura e da ingegnosa malafede, la possibilità di non essere catturati irreparabilmente, di non essere strumenti di incomprensibili e fittizie battaglie, sta nella nostra esperienza di noi stessi, della vastità e della drammaticità della sorte dell'uomo. Da questo punto di vista, non vi sono libri innocui e non v'è "cultura che non fa male a nessuno" e rende migliori. Un grande libro è terribile, perché la sua storia dentro di noi non si spegnerà mai, e sarà la storia della nostra libertà."

-Giorgio Manganelli

Quando Giallini spiega gli uomini alle sue amate figlie..

“Io mi sento di poter dividere gli uomini in quattro categorie, che più o meno vanno a coprire circa il 95% dell’universo maschile.

Categoria Numero 1: gli insoddisfatti. Tutto il giorno ripetono: la mia vita fa schifo, mia moglie non mi ama, i miei figli mi detestano. La donna che casca in questo rapporto diventa una crocerossina. Non dice mai: Io ti amo. Dice: Io ti salverò.

Categoria Numero 2: Peter Pan. Hanno di bello che non hanno crisi di mezza età perché sono fermi all’ adolescenza. Per loro sei un joystick, conquistarti vuol dire salire al primo livello, portarti a letto è vincere la partita. Prediligono donne giovani, esageratamente giovani.

Passerei senz’altro alla categoria 3, i vorrei-ma-non-posso. Di solito sposati con figli, ma in procinto di separarsi, in procinto di dirglielo, in procinto di andare via di casa. Sono sempre in procinto di, ma non fanno mai nulla, perché ora lei sta attraversando un momento difficile, perché il bambino è piccolo, perché il bambino non capirebbe. Poi, alla festa di laurea del bambino, forse capisci che il momento giusto non arriverà mai.

Infine ci sono i buoni, belli e intelligenti."

“Ah, finalmente! Qual è il loro problema?

“La mamma”.

“La mamma?”

“Sì, una presenza costante e imprescindibile, fin dall’ infanzia. E’ lì che cominciano a trasformare i loro piccoli uomini in piccoli mostri - Ma quant’ è bello ‘sto pisellino? Ma com’ è grosso ‘sto pisellino? Ma di chi è ‘sto pisellone?. Tutto il repertorio: quanto sei bello, quanto sei intelligente, quanto sei bravo. E allora, se per metà della tua esistenza una donna ti fa sentire Dio, perché accettare che per il resto della vita un’altra donna ti faccia sentire uno stronzo?"

"Papà, però scusa, tu hai parlato del 95% degli uomini. E il restante 5%?"

“Sono quelli decenti. Buona caccia al tesoro amore mio”.

Monologo tratto dal film: "Tutta colpa di Freud"

Conoscere l'amore

“Che cos'è l'amor

Chiedilo al vento

Che sferza il suo lamento sulla ghiaia

Del viale del tramonto […]”

Mi sono domandato spesso cos’è l’amore, in realtà me lo sto chiedendo ancora e credo che me lo domanderò finché vivrò. Ho avuto molte risposte dalla vita fino a oggi. Alcune evasive, altre discutibili, però molte sono state chiare e ben definite. Ora. Escludendo l’amore nelle sue molteplici forme che variano da quelle per dei figli, a quello per i genitori, alla passione, alla idolatria o alla devozione mi sono sempre chiesto cos’è l’amore tra persone che si seducono. Quello che attrae due persone donandosi reciproca felicità mentale, fisica e appagamento sessuale.

Credo che non ci sia una definizione indiscutibile per definire l’amore, a meno che non ci addentriamo nell’aspetto scientifico.

<In questo caso il nostro cervello produce chimicamente dopamina e noradrenalina. Il cuore batte più forte, il benessere interiore aumenta e la felicità anche>. Se avete letto questa definizione con la voce di Alberto Angela o Barbara Gallavotti, a seconda di chi vi garba, sappiate che siete delle belle persone.

Ma se dovessimo dare una spiegazione non razionale, beh, qui si potrebbe scrivere tantissimo.

E allora proviamo a immaginare dove si trova e com’è fatto l’amore che fa palpitare il cuore, in cosa si cela il sentimento che fa vibrare le anime.

L’amore può ambientarsi in una stazione dei treni, in un incontro rubato ai mille impegni della quotidianità, un incontro veloce dove il tempo è tiranno. Lo vedi negli occhi che si cercano tra la folla, le dita delle mani che finalmente si intrecciano per la prima volta e quell’ansito affannato di chi sospira profondamente per l’emozione.

L’amore può avere i tratti somatici di un viso, ovvio direte, ma potrebbe essere quello di una persona incrociata tanto tempo fa per le strade del proprio quartiere più e più volte. Fino ad ammirare quella persona e immaginare di poterle parlare, sorriderle e finanche baciarla. Pensare di poter far parte della sua vita. Senza averne mai avuto il coraggio. Ancora oggi il ricordo rimane. Perché se l’amore ha un volto, si tratta proprio di quel viso tanto sospirato.

L’amore può trovarsi in viaggio su una strada. Fatta di chilometri, non importa quanti, percorsi per arrivare da quella persona. Poco interessa se non tutte le strade sono percorribili a velocità sostenuta, se siano sconnesse o interrotte. Non si guardano i chilometri percorsi sul contachilometri ma l’orologio, quello sì, per calcolare quanto tempo si stia perdendo. Invece di trascorrerlo tra le braccia desiderate.

L’amore può essere pungente come il freddo di una mattina di gennaio, una di quelle con la brina sui prati. Mentre il vapore che esce dalle bocche sembra prendere forme romantiche, dando vita a fisionomie dolci che accarezzano le anime di chi si sta incontrando. Tutto questo dopo aver preso il coraggio di incontrarsi.

L’amore può avere una voce melodiosa. Quella di un soprano per esempio. Una voce di un’estensione magnifica che viene accompagnata da due occhi profondi, un sorriso da incorniciare, un cuore generoso. Un’anima eccelsa. Tutte coreografie degne della meravigliosa opera, creata da Madre natura, che si para dinnanzi ai nostri occhi. Estasi ed emozioni profonde.

L’amore può risiedere in una mente. Nelle confidenze, nelle parole e nei concetti creati dalla materia cerebrale di una persona. Un labirinto, come i vicoli di un centro storico, dov’è facile perdersi e dove non si proverà mai a cercare una via d’uscita. Perché ci si sta bene tra quei pensieri, dove in quelle riflessioni e nell’immaginazione si trova riparo. Un intelletto nei confronti del quale non si percepisce il tempo, perché esso rimane sospeso.

L’amore può trovarsi in svariati posti diversi tra loro. Luoghi che possono spaziare dalle biblioteche a delle colline, da una spiaggia marina a un museo, da un caffè del centro cittadino a uno sperduto castello medievale. Perché in quei luoghi ci arriva grazie a dei cuori generosi e pulsanti che lo ospitano trasportandolo.

Per ultimo, ma non meno importante, per me l’amore più potente risiede negli occhi di chi ha sofferto per amore e ti chiedono di non infierire, li noti nella moltitudine tra tanti occhi. Sono occhi che “gridano” nonostante il silenzio della luce spenta in essi. E se si riuscisse a riaccendere quella luce, chiunque resterebbe abbagliato. Ma l’amore sta anche in quel sorriso appena accennato, perché teme di illudersi di nuovo e che in pochi sanno percepire. Oppure nella voce di chi ti fa capire che vorrebbe volare in alto per non stare più sul fondo, ma con quella tremenda paura di cadere di nuovo.

“Ahi, permette signorina

Sono il re della cantina

Vampiro nella vigna

Sottrattor nella cucina […]”

Immagine: Diana spezza l’arco di Cupido (perché a un certo punto anche basta, con quella mira quel nanerottolo ha rotto gli zebedei)  - dipinto di Pompeo Girolamo Batoni (1761)

Questo è uno di quei post dove per raccontare un episodio devo fare tutto un giro assurdo, quindi adesso mi armo di santa pazienza, ma siete dispensati dal fare altrettanto e passare oltre. Non è un post politico, anche se può sembrare tale, non faccio più politica sui social da anni ormai, sono in una fase della vita dove mi interessa parlare con le persone, non schierarmi in una curva, pur non togliendo nessun valore al dibattito (e anche allo scontro, purché civile) politico.

L'episodio in sé è una festa di compleanno del 28 ottobre, davanti a me c'è un mio amico russo, Yuriy. Siamo a tavola, si parla di tante cose, sta per arrivare Halloween, e si scherza su usi e costumi tra Italia e Russia, e io tiro fuori quella gag stranota di Vincenzo De Luca che, sul suo canale, al grido di ALLAUIN in pieno Covid, minaccia chiusure, segregazioni, pattugliamenti armati e coprifuoco mai visti.

Congelate un attimo questo istante, perch�� devo parlarvi di due cose, della mia gente, i campani, e della storia della presidenza della Regione Campania.

Premetto che ho viaggiato e lavorato in talmente di quei posti da poter dire che Gennaro Savastano aveva ragione quando diceva 'a merd sta a tutt part, ten sul culor divers, quindi non cado più nei tranelli dipinti da quegli imbecilli che liquidano malamente realtà lontane nascondendo la propria sotto al tappeto, dato che il dito è sempre stato più facile da guardare rispetto alla luna, ma è un fatto che il tessuto sociale della mia terra è costruito nel quotidiano di espedienti e micromeccanismi sul bordo della legalità che fanno "sistema", nella maggioranza dei casi a danno della collettività, a volte gestibile, a volte distruttivo. Avevo già scritto tanto tempo fa qui una famosa battuta di Riccardo Pazzaglia,

Eeeehh galera ... galera ... Professo’, voi mi state trattando come se avessi commesso chissà quale delitto. E invece, in questa casa, non ci sono delitti da scoprire o, se ci sono, sono delitti di ordinaria amministrazione, piccoli sotterfugi, piccole invenzioni per sopravvivere. Quanto a voi, Dott. Cazzaniga, voi siete milanese: certe cose non le potete capire. Voi dovete sapere che, a Napoli, siamo tutti assassini ... nous sommes tous des assassins,  come diceva Jean Gabin. Però con questa differenza: che da noi ci sono delinquenti colpevoli e delinquenti innocenti. Se voi, in questo palazzo, entrate in tutte le case, voi troverete almeno un delinquente innocente.

e questo pensiero, che trovo stupendo e che rispecchia fedelmente la quotidianità della mia terra, ha un grandissimo limite, ovvero che funziona con persone come la figura impersonata da Pazzaglia (un artista che, squattrinato e in un perenne stato di necessità, vendeva dei falsi d'autore, spacciandoli per originali, tuttavia con delle storie di vita familiare inventate al momento e con tanto di rappresentazione teatrale), persone che hanno una coscienza sociale solida e un rispetto profondo per la propria comunità (i delinquenti innocenti), ma quando questo pensiero lo trasferite nella testa di coloro ai quali queste cose mancano (i delinquenti colpevoli), allora quel pensiero sarà la giustificazione perfetta dei propri atti per, nella migliore delle ipotesi, un balordo coglione, o nella peggiore, ovvero il disperato che non ha nulla da perdere, per un potenziale soldato della camorra. E questo è uno dei grandi punti dolenti della mia terra, non è, e lo ribadisco, l'origine dei mali, ma ne è uno dei vettori.

Passiamo adesso ai Presidenti di Regione. Non posso tornare indietro fino a Garibaldi, ma posso parlarvi di coloro dei quali ho una memoria politica più o meno valida, ovvero da Rastrelli in poi.

Rastrelli, 1995, beh, che dire, il classico governo FI/MSI (pardon, AN) degli amici che quando non c'era più da magnare rovesciarono il tavolo, dando l'opportunità ad un mastelliano (Losco, 1999) per un anno di mantenere lo status quo. 5 anni dove non è successo praticamente un cazzo.

Nel 2000 arriva Bassolino, DS (ex-ex-PD, per i più giovani). Sulla carta, l'uomo giusto. E' stato un ottimo sindaco di Napoli, nulla da dire, e sarebbe andato alla grande anche come Presidente della Regione, però aveva un grosso limite, ovvero che la regione non era arte sua, e il problema stava nel fattore di scala. L'ordine di grandezza dei problemi, da Napoli ad un intera regione, non è ovviamente lo stesso, e questo salto non l'ha retto, soprattutto nel suo secondo mandato, è vero, afflitto da vicende giudiziarie dalle quali ne è uscito pulito, ma ad ogni modo vittima di un immobilismo politico che, a mio parere, si sarebbe verificato anche in una carriera tutta rose e fiori. La Maionchi direbbe: bene, bene, bravo, ma per me è no.

Dopo 10 anni, arriviamo a Caldoro, 2010, FI (diciamo piuttosto un prodotto delle ceneri del PSI, ma la zuppa è quella). Nonostante il mio tono vagamente supponente, non avrei delle critiche da fare alla persona, anzi, Caldoro per me è quel classico bravo ragazzo figlio di papà del liceo tutti 10 in pagella che viene rovinato dagli amici, fosse per lui farebbe tutto a modino e non torcerebbe una ala ad una mosca, ma poi arriva l'amico di banco con la mano sul pacco e il rutto in canna, gli piscia sul compito di matematica e lui muto. Tradotto: ci provò anche a sistemare qui e là, talvolta con successo, ma poi una volta caduto Cosentino e tutto il sistema camorristico che ci girava intorno, anche la storia di Caldoro finì. Chi vuole capire capisce.

E arriviamo al nostro eroe, Vicienz pall 'e fierr De Luca, imperat ... ehm, governatore dal 2015. Ecco, diciamo che De Luca è la versione brutta di Bassolino. Uno dalle idee chiare, purché siano le sue, le cose le fa, e anche molto di più dei suoi predecessori, ma con questa condizione: se ti stanno bene, ok, altrimenti attaccati al cazzo, perché se non capisci il bene che sto facendo a questa terra sei un coglione. Uno frenato dalle leggi e dalla costituzione, altrimenti 'na chianett a mana smerz (= ceffone dato di dorso) te la darebbe volentieri, e non tanto come forma educativa, ma perché lui ha ragione e tu hai torto, e non ci sono altri argomenti. Un fascistone, quindi? Mmmm, sì e no, ciò che lo salva da essere un vero fascista alla Storace o La Russa è che è una persona studiata, a Napoli si direbbe nun è l'ult'm strunz, però purtroppo sì, la botta gliela dà. Ora, il punto del mio ragionamento non è fare un post pro o contro De Luca, quanto sottolineare il fatto che, al di là della persona dai modi discutibili, sono abbastanza convinto che lui sappia benissimo che, per governare una regione come la Campania, dato il ragionamento che ho fatto sopra sul "campano medio", l'unico modo è, sì, legiferare, e si spera legiferare bene, ma quando serve la pedata nel culo è necessaria, perché altrimenti si ricade sempre in quel substrato anarchico che è stampato nel nostro DNA, e che, se lasciato libero, purtroppo danni ne fa, e Bassolino questa cosa l'ha provata sulla pelle, arrivando al punto tale da non poter combinare più nulla. Lo so, è populista come ragionamento, e tanto è. Anzi, adesso ci arriviamo al populismo quello vero, tenetevi forte.

Io non so se avete avuto il coraggio di seguirmi fin qui, ma se ci siete riusciti, mettiamo finalmente insieme i pezzi. Ritorniamo alla festa di compleanno e la mia chiacchierata con Yuriy.

Nel mio racconto della storia della mia terra, tutti i vari cazzi (per quello che può essere stato possibile fare in un paio d'ore), in particolare il discorso di ALLAUIN del 2020, dove Vicienz temeva che, senza una posizione da calci nel culo, il campano medio se ne sarebbe bellamente fottuto dei distanziamenti e delle regole, mi è uscita, vi giuro, ma tipo un istinto riflesso, io manco ci ho pensato, una roba così

visti tutti quelli che han governato prima di De Luca, alla fine vince e vincerà lui perché non c'è un'alternativa, chi ci metti, quelli che non hanno mai prodotto nulla?

e lui, da cittadino di San Pietroburgo, mi ha freddato con

questa è la stessa identica frase che dice la mia gente quando supporta Putin

Ora, premesso che provai disperatamente ad arrampicarmi sugli specchi, fallendo, l'ultima cosa che voleva fare Yuriy è fare un paragone sulla persona tra Putin e De Luca, anche perché lui non sapeva manco chi cazz è Vincenzo, e infatti qui il punto non è tanto sul personaggio, quanto sul fatto che una persona forte al potere, può essere pure Gesù Cristo, crea di fatto un sistema subdolo di condizionamento nella scelta, ed è un processo purtroppo fisiologico, iniziamo a barattare spirito critico con la fiducia parzialmente poggiata sulla pigrizia, magari di più sulla paura di tornare indietro. Non ho più potere di voto in Campania, ma se potessi, io non avrei problemi a votare di nuovo lo sceriffo, però, dopo la mia chiacchierata con Yuriy, penso che nella cabina elettorale ci passerei stavolta molto più tempo, mi tremerebbe quasi la mano, perché sentirei che dietro quella X non c'è più quel pensiero naïve di credere ciecamente che Vincenzo sistemerà tutto, e lo ripeto, non perché De Luca non ne sia capace, magari ci riesce, ma lo stramaledetto punto qui è un altro, è che dietro quel voto, quella conferma, io ho aiutato a mettere l'ennesimo mattoncino su un qualcosa che, prima o poi, potrebbe diventare più grande di me, e, Dio non voglia, un qualcosa contro la quale un giorno potrei non riuscire a farci più nulla.

"Cara Francesca,

spero che questa mia ti trovi bene.

Non so quando la riceverai. Quando io me ne sarò già andato.

Ho sessantacinque anni, ormai, e ne sono passati esattamente tredici dal nostro primo incontro, quando imboccai il vialetto di casa tua in cerca di indicazioni sulla strada.

Spero con tutto me stesso che questo pacchetto non sconvolga in alcun modo la tua vita. Il fatto è che non sopporto di pensare alle mie macchine fotografiche sullo scaffale riservato all’attrezzatura di seconda mano di un negozio o nelle mani di uno sconosciuto. Saranno in pessime condizioni quando le riceverai, ma non ho nessun altro a cui lasciarle e mi scuso del rischio che forse ti costringerò a correre mandandotele.

Dal 1965 al 1975 ho viaggiato quasi ininterrottamente. Nell’intento di allontanarmi almeno parzialmente dalla tentazione di telefonarti o di venire a cercarti, tentazione che da sveglio in pratica non mi lascia mai, ho accettato tutti gli incarichi oltreoceano che sono riuscito a procurarmi. Ci sono stati momenti, molti momenti, in cui mi sono detto: << All’inferno, vado a Winterset e, costi quel che costi, porto Francesca via con me>>.

Ma non ho dimenticato le tue parole, e rispetto i tuoi sentimenti. Forse avevi ragione, non lo so. So però che uscire dal viale di casa tua, in quella arroventata mattinata di agosto, è stata la prova più ardua che abbia mai affrontato e che mai avrò occasione di affrontare. Dubito, in effetti, che molti uomini ne abbiano vissute di più dure.

Ho lasciato il National Geographic, nel 1975 e da allora mi sono dedicato soprattutto a fotografare ciò che piaceva a me, prendendo il lavoro là dove potevo, servizi locali o regionali che non mi impegnavano mai più di pochi giorni.

Finanziariamente è stata dura, ma tiro avanti.

Come ho sempre fatto.

Buona parte del mio lavoro lo svolgo nella zona di Puget Sound. Mi va bene così. Pare che invecchiando gli uomini si rivolgano sempre più spesso all’acqua.

Ah, sì, adesso ho un cane, un golden retriever.

L’ho chiamato Highway, e lo porto quasi sempre con me, quando siamo in viaggio, se ne sta con la testa fuori dal finestrino, in cerca di posti interessanti da fotografare.

Nel 1972 sono caduto da una rupe nell’Acadia National Park, nel Maine, e mi sono fratturato una caviglia.

Nella caduta ho perso la catena e la medaglia, ma fortunatamente non erano finite lontano. Le ho recuperate e un gioielliere ha provveduto ad aggiustare la catena.

Vivo con il cuore impolverato, Meglio di così non saprei metterla. C’erano state delle donne prima di te, qualcuna, ma nessuna dopo. Non mi sono votato deliberatamente alla castità: è solo che non provo alcun interesse.

Una volta ho avuto modo di osservare il comportamento di un’oca canadese la cui compagna era stata uccisa dai cacciatori. Si uniscono per la vita, sai. Dopo l’episodio, ha continuato ad aggirarsi intorno allo stagno per qualche giorno. L’ultima volta che l’ho vista, nuotava tutta sola tra il riso selvatico, ancora alla ricerca. Immagino che da un punto di vista letterario la mia analogia sia troppo scontata, ma è più o meno così che mi sento anch’io.

Con la fantasia, nelle mattine caliginose o nei pomeriggi in cui il sole riflette sull’acqua a nord-ovest, cerco di immaginare dove sei e che cosa stai facendo.

Niente di complicato…ti vedo in giardino, seduta sulla veranda, in piedi davanti al lavello della cucina. Cose così.

Ricordo tutti. Il tuo profumo e il tuo sapore, che erano come l’estate stessa. La tua pelle contro la mia, e il suono dei tuoi bisbigli mentre ti amavo.

Robert Penn Warren scrisse: << Un mondo che sembra abbandonato da Dio >>. Non male, molto vicino a quello che provo per te certe volte. Ma non posso vivere sempre così. Quando la tensione diventa eccessiva, carico Harry e, in compagnia di Highway, ritorno sulla strada per qualche giorno.

Commiserarmi non mi piace. Non è nella mia natura. E in genere non me la passo poi tanto male.

Al contrario, sono felice di averti almeno incontrata.

Avremmo potuto sfiorarci come due frammenti di polvere cosmica, senza sapere mai nella l’uno dell’altra.

Dio o l’universo o qualunque altro nome si scelga di dare ai grandi sistemi di ordini ed equilibri, non riconosce il tempo terrestre. Per l’universo, quattro giorni non sono diversi da quattro miliardi di anni luce. Per quanto mi riguarda, cerco di tenerlo sempre a mente.

Ma, dopo tutto, sono un uomo.

E tutte le considerazioni filosofiche non bastano a impedirmi di desiderarti, ogni giorno, ogni momento, con la testa piena dello spietato gemito del tempo, del tempo che non potrò mai vivere con te.

Ti amo, di un amore profondo e totale. E così sarà sempre."

L’ultimo cowboy,

Robert.

“I ponti di Madison County”, R.J.Waller

A me interessa davvero solo di me, e dei miei cari.

Tutta questa eccitazione italiana per i reali inglesi, io, non l’ho mai capita. Nasce un bambino, e i notiziari si riempiono di notizie in merito: il “toto-nome”, e robe del genere. Muore qualcuno, e si celebrano i funerali addirittura sulla prima rete televisiva del paese. E adesso, leggo che una ha un tumore, e anche in questo caso diviene una notizia nazionale. Non capisco davvero, sono sincero. Perché questa enorme (e immotivata, a parer mio) considerazione di queste persone? Non la concepisco nemmeno nei riguardi di personalità politiche del nostro paese, figurarsi se parliamo dell’estero. Eppure, così vanno le cose. Io mi interesso di un evento positivo o negativo quando riguarda la mia famiglia, i miei amici, al limite qualche mio conoscente. Ma onestamente parlando, del tumore (vero o presunto) di una persona distante migliaia di chilometri, e che non conosco, cosa me ne dovrebbe importare? Non facciamo sempre gli ipocriti, suvvia. Questo discorso si applica anche ad altre circostanze, ovviamente. È un concetto generale. In ogni ambiente c’è sempre quella persona che si eleva sopra gli altri, e che spesso non ha neanche un reale legame con noi. E si può fingere davvero per tutta la vita che ci importi, sempre, di tutto? Pensiamo alla nostra vita, che viene prima di tutto. E a quella delle persone di cui ci circondiamo, che sono una nostra estensione. Ma il resto, lasciamolo a chi non ha niente da dire. Lasciamolo a chi ha necessità vitale di fare pettegolezzi, chiacchiere, sotterfugi. A chi, morbosamente, sta incollato davanti alla tv o a Instagram per le ultime immagini, le ultime novità. Il bello, peraltro, sapete qual è? Che l’intelligenza artificiale ha oramai raggiunto livelli così alti, tali per cui è sempre più difficile stabilire con certezza cosa sia vero e cosa no. E su questo non potete smentirmi. E allora immaginate una tecnologia così potente, nelle mani di chi ha risorse illimitate. Quanto può essere facile che qualcosa vada storto (per noi)? Il dubbio deve accompagnarvi sempre. Non dovete farvi fregare dall’idolatria di una qualche bella statuina vista da qualche parte. L’obiettivo nella vita non è diventare una principessa o una regina, ma portare felicità a se stessi e ai propri cari. Non pensiate che la vostra vita valga meno, solo perché non siete “nessuno”, perché non siete famose. Non è affatto così. Non c’è niente di male nel vivere una vita normalissima. E se lo si vuole, qualcosa di elettrizzante lo si trova lo stesso. È la stessa serenità ad esserlo, di fatto. Smettetela di guardare a chi (nel mondo) è “in alto” come se fosse superiore, perché così non è. Solo Dio è degno. Solo Lui merita sempre la nostra riconoscenza, il nostro rispetto, la nostra devozione. Tutto il resto, passa. Tutto il resto, non ha importanza. Vi ricordate quando Conte vi diceva di stare a casa, e voi ci stavate? Addirittura fremevate per vedere le sue dirette Facebook in tv. Avete già dimenticato tutto? Tirate fuori l’amore, per voi stesse.

Breve storia.

Al signor Mario si rompe il telecomando della tv e scende al negozio sotto casa per comprarne uno nuovo. Il negoziante puzzone però non accetta il pos. 

E allora lui indignato lascia la merce sul banco e se ne va. D’altronde al signor Mario fottesega che quello c’ha la tassazione al 45%, le bollette da pagare, l’affitto del locale, le commissioni bancarie.

È un evasore e deve fallire, punto e basta. Tornato a casa e compra il telecomando su Amazon, che quelli sono onesti e si fanno pagare cashless. Starà un giorno senza televisione ma sticazzi. Vuoi mettere perdere una comoda sera spaparanzato sul divano a guardare Lilli Gruber a confronto della lotta contro l’evasione fiscale?

Passa un anno. È quasi sera e il signor Mario, assiduo lettore di Repubblica, è seduto sul cesso a leggere il giornale. C’è scritto che Amazon ha pagato 700 milioni di euro di tasse a fronte di 9 miliardi di ricavi. Più o meno l’8%. E un dubbio atroce lo assale.

Ma proprio nel momento in cui l’illuminazione del momento Fantozzi mentre legge i libri del compagno Folagra sta per redimerlo per sempre zzzzzz clap! Si fulmina la lampadina del bagno. Buio pesto.

Cerca tentoni la carta igienica ma la sua mano non incontra nessun rotolo di morbidezza.

Pare sia finita. Allora il signor Mario tutto sporco e trafelato scende di casa per comprare il necessario dal piccolo negozio sotto casa.

D’altronde è un’emergenza e non si può andar troppo per il sottile. Le questioni di principio possono aspettare.

Con suo sommo sgomento, però, scopre che il piccolo esercente ha chiuso i battenti per sempre.

Come hanno fatto la merceria, l’alimentari, il fruttivendolo, la macelleria, il panificio eccetera eccetera. Abbandonando il quartiere al suo destino di dormitorio senz’anima.

Certo ci sarebbero sempre il minimarket pakistano e il bazar cinese, ma le recensioni online dicono che le lampadine Made in China consumano quanto un Boeing 747, emettono più radiazioni di una Tac e rischiano pure di esploderti in testa.

E la carta igienica è talmente chimica che la pelle ti diventa color verde palude e ruvida come carta vetrata grana 40. Allora apre l’app di Amazon per fare l’ordine, tanto il corriere arriva al più tardi domani pomeriggio. Per stasera si arrangerà.

E invece no. Il colosso dell’e-commerce ha fagocitato tutta concorrenza e pertanto non consegna più in 24 ore.

Adesso fa un po’ come gli pare e consegna in 7 giorni lavorativi. Morale. Il signor Mario passa un’intera settimana a cacare a lume di candela e pulirsi il culo col suo giornale preferito. Chissà.

Magari riflettere in penombra lo aiuterà a capire il problema vero dove sta.

Fine.

Ero sicuro che l'amore fosse esattamente come me lo avevano sempre descritto negli anni, come un migliaio di cavalli nella pancia ogni volta che la vedi, come un risveglio euforico, qualcosa di cui si è totalmente in balia, senza nessun tipo di controllo. Ora so che l'amore è perlopiù costruire. So che l'amore comporta un grande lavoro da parte di entrambi, non si misura in quanto ti dà, ma in quanto ti dai, un insieme di gesti che col tempo diventano più o meno involontari e automatici, come quando sei al supermercato e devi comprare il necessario per la colazione e ti ricordi di prendere il latte senza lattosio perchè lei è un po' intollerante, e sai perfettamente che va matta per i Tegolini, e allora ne prendi due pacchi, che non si sa mai. Come prendere atto che non importa quanto sia grande il letto, nè quanto faccia caldo, lei sarà sempre a due millimetri da te, girata su un fianco, i piedi freddi contro i tuoi stinchi, e la sua mano che ti cerca costantemente, ti sta così attaccata che hai paura di muoverti, anche se avresti un grande bisogno di cambiare lato perchè ti si sta intorpidendo la spalla, oppure ti sei stufato di stare a pancia in su, e inizi a studiare in anteprima tutte le manovre che dovrai fare per non svegliarla, perchè quando dorme è bellissima e sarebbe un peccato. Come, ad esempio, soffiare sul mestolo bollente prima di farle assaggiare il sugo, e rimanere al telefono per tutta la durata del suo tragitto per tornare a casa quand'è sera tardi, perchè qui è ancora un mondo di merda e c'è bisogno di stare tranquilli e saperla arrivata sana e salva. So che l'amore è fatto di poche parole, e anche se lei non fa che dirti quanto sia felice di stare con te, trovi sempre un modo per provare ad essere migliore di quanto lei già ti veda. Ho sempre creduto che l'amore fosse felicità allo stato puro, e anche un po' dolore, e anche un po' paura costante di perdersi. Ora so che l'amore ce l'hanno consegnato sgualcito e sotto una luce un po' distorta, ci hanno fatto credere che sia un qualcosa di estremamente complicato, so che l'amore non necessariamente deve farti svegliare la mattina con una strana euforia in corpo, e col sorriso sempre stampato sulle labbra perchè oh, sai, l'amore. So che non è fondamentale dormire col tuo braccio sotto la sua nuca perchè altrimenti non ci si ama abbastanza; è importante che, il mattino dopo, lei sia la prima cosa che cerchi con quel braccio. Ho imparato che l'amore, in realtà, non è trovare qualcuno con cui correre, ma qualcuno con cui finalmente fermarsi e tirare un po’ il fiato, è una serenità che dilata il tempo, non è una gara per vedere chi ci tiene di più, è semplicemente fare le cose perchè ci va di farle, senza tenere nessun conto. E soprattutto, l'amore è quando ci sono quelle giornate brutte in cui tutto va male, e di sorridere non ti va per niente, e probabilmente sarà così fino al giorno successivo, ma quando rientri in casa e la trovi sul divano intenta ad aprire il secondo pacco di Tegolini, ecco, sai che in fondo, per oggi, va benissimo anche così.

MA CHI L'HA MAI DETTO CHE CHI SI PERDE NON PUÒ RITROVARSI?

Ti è mai capitato di sentire qualcuna di queste frasi?

Capitano tutte a me!

Se avessi un lavoro soddisfacente sarei felice

Tutto quello che hanno in comune queste affermazioni consiste nell’attribuire la responsabilità del proprio malessere e dei propri guai agli eventi, agli altri, a tutto ciò che non riguarda se stessi. Ciò accade perché è molto più comodo e semplice puntare il dito contro gli altri che mettersi in discussione e provare a cambiare. Il cambiamento richiede sforzo, energia, motivazione, allenamento e molta costanza. La maggior parte di noi impara qualcosa quando riceve un macigno sopra la testa! Allora e solo allora, alla decima o centesima volta che si sbatte la testa contro il muro, si pensa di dover fare personalmente qualcosa in merito.

Pensa alla vita sentimentale, per esempio. Quando dichiariamo i nostri sentimenti all’altra persona? Quando il matrimonio o la famiglia sta andando a pezzi. Nella salute quando cambiamo alimentazione o facciamo attività fisica? Quando il nostro corpo sta per diventare un rottame. E nel lavoro? Quando cerchiamo di trovare delle alternative, prendiamo decisioni? Quando siamo sommersi dai debiti.

Temporeggiamo, aspettiamo, colpevolizziamo gli altri e nulla cambia. La buona notizia è non abbiamo bisogno di nessun altro per cambiare visione della vita e del mondo.

Ma come si fa? Da dove parto?

NESSUN PARAGONE: ognuno ha la sua storia personale ed è unico nel suo genere. Paragonarsi alle altre persone pertanto porta solo alla frustrazione.

NON RIMANERE FERMO SUGLI ERRORI: perdonarsi per gli errori commessi equivale a volersi bene e permette di avere l’energia necessaria per migliorarsi. Se rimaniamo fermi a lamentarci per gli errori che abbiamo fatto non avremo modo di fare il passo successivo e progredire. Le lamentele non portano ad alcun risultato.

ACCETTATI: quando cominciamo a guardare con benevolenza anche le parti di noi che ci piacciono di meno esse perderanno di significato.

SISTEMA IL GRADINO SUL QUALE SEI PRIMA DI VOLER PASSARE A QUELLO SUCCESSIVO

IMPARA IL PROBLEM SOLVING ovvero l’arte di trovare soluzioni

Secondo racconto erotico

Mi presento sono Chiara. Ho 18 anni e dopo la mia maturità andrò in gita con le mie due migliori amiche Sofia e Isa. Viaggio triste direte, ma io con le mie due amichette del cuore è tutto ciò che desidero.

Partiamo per Miami, non perchè abbiamo programmi particolari ma perchè abbiamo trovato un offertona per pochi euro e ci costava meno di altre mete,perchè insomma si sa ,non serve la destinazione ma con chi si va.

Ora voi penserete che noi tre abbiamo lesbicato o altro invece vi stroncherò,perchè non abbiamo fatto niente, anche se ammetto che da adolescenti tipo prima o seconda liceo ci sgrillettavamo insieme.

Partiamo,arriviamo e appena scendiamo conosciamo 4 ragazzi,belli muscolosi, carini, e italiani come noi. Facciamo subito amicizia, ma se la matematica non è un opinione era uno in più, quindi una delle tre non avrebbe ''concluso''. Andiamo a fare serata assieme. Ci ubriachiamo ,Isa ci lascia per prima e va nel nostro hotel ( dove c'eravamo state solo per riporre le valige) mentre io e Sofia ce la ''giochiamo'' per accaparrarci uno dei tre,visto che l'altra si sarebbe ritirata e tirata un triste e solitario ditalino. La sfortuna vuole che Sofia,mi sorride e mi dice ''hai perso'' io vado a casa loro.

Uffa penso fra me e me. Mi farò sto benedetto ditalino, da sola visto che non posso scoparmi due ragazzi (ah dimenticavo non potevo perchè avevo il cu*etto vergine). Comunque fatto sta che beviamo e beviamo tantissimo,ma tanto proprio che ad una certa con tutta la voglia che avevo e la rabbia per le amiche decido che si vive una volta sola. Allora appena ritorna Isa che ha già ''fatto'' le chiedo le chiavi e le dico che adesso non me ne basta uno ma tutti e due. Loro ubriachissimi a loro volta scelgono (ovviamente) di seguirmi.

Arrivati a casa ci mettiamo sul letto (matrimoniale) dove poco prima ci aveva ''dato'' Isa con il loro amico. Faccio uno spogliarello con loro due sul letto e loro mi guardano esterrefatti. Guardo i loro bozzetti sulle patte e mi congratulo con me stessa per quanto sia stata brava. Una volta nuda gli sorrido e gli dico che è il loro turno.

Si spogliano e sorpresa due cazzi,ma due cazzi opposti uno grosso e corto e uno lunghissimo ma poco spesso, sorrido e gli dico di segarsi mentre io mi coccolo un po' il mio clitoride.

Dopo 5 minuti mi chiedono di scopare,perchè sennò vengono e non vogliono venire con una sola se*a. Allora colpo di genio.

Dico: ''Sentite io sono vergine dietro''

Loro sorridono e si strattonano per chi deve ''sverginarmi'' e vedo le loro spade toccarsi, mi brillano gli occhi a vedere quelle spade.

Continuo dicendo: ''ragazzi non c'è problema il culo lo do ad entrambi, solo che per averlo dovete fare una cosa per me.''

Rispondono in coro: ''Qualsiasi cosa.''

''Allora dovete incularvi a vicenza,prima tu lui e poi lui te, cosi' da non essere l'unico culo sverginato perchè immagino che anche voi lo siate''

Impressionante come l'uomo sia cosi debole,subito si afflosciano i loro piselli e diventano paonazzi e negano di volerlo fare e quasi piangono. Allora non se ne fa niente mi dispiace, il ragazzo con il pisello più corto si inizia a fare una sega, e dice ''ok oggi mi prendo due culi vergini''

L'altro controbatte con sognalo.

Credevo,non si facesse più niente ma alla fine ingoia la saliva ok inculami ho troppa voglia di scoparmi lei.

Il piccolo cazzo sale sopra e senza sputo o lubrificante (che avevo io in mano) lo impala da una decina di colpi e smette e mi sorride. L'altro inculato si addrizza alla prima botta, ora si invertono i ruoli il pisello lungo inchiappetta l'altro penso. E cosi' succede il pisello lungo inchiappetta il pisello più corto, ma sorpresa.

Io rimango a bocca aperta il pisello corto viene, e dopo un paio di botte il pisello lungo appena esce viene e fa compagnia alla sb*rra del ragazzo passivo.

Io rimango colpita mi do due o tre colpi decisi al clitoride e vengo anche io.

Loro due sono imbarazzati e non parlano allora si rivestono e vanno via quasi piangendo e vergognandosi.

Io resto in casa,poco dopo mi chiamano le mie due amiche e ritornano a casa.

Tutte e due con la fi*a appagata e mi chiedono com'è farsene due. Io sorrido e dico ''Immaginate pure''.

Purtroppo alla fine mi sono accontentata di un ditalino.

Fine

Mia cugina mi telefona e mi dice che non è normale avere trentacinque anni e non sentire l'esigenza di andare a convivere con il mio ragazzo. I rapporti esistono per dei motivi : per costruire un futuro insieme, perché si ha voglia di pensare al domani, ad un ipotetico figlio, ad una convivenza, ad altro. Parla per mezz'ora sempre delle stesse cose sentite, scontate, viste e ritrite cercando uno spiraglio di luce nel silenzio che percepisce oltre la cornetta "Chia' ci sei, mi senti?". La ascolto, sì, e non mi piace per niente il suo modo di ragionare.... Sempre lì a sottolineare che forse avrei bisogno di parlare con uno psicologo e schiarirmi le idee. Sempre pronta a non andare oltre, a standardizzare ogni situazione. A dire che i binari giusti sono solo quelli che percorrono tutti. Devi essere madre, sposarti, andare a convivere. Devi, devi, devi : altrimenti che fai? Come pensi di trascorrere l'intera esistenza, da sola? Completamente da sola? Non me lo posso permettere... "Chia' tu purtroppo non puoi decidere. Devi darti un pizzico sulla pancia e iniziare ad abbandonare i sogni ad occhi aperti. Credi che il mondo sia come te lo ha fatto vedere tua mamma?. Ti ha messo in testa delle idee tutte sue, assurde. Zia era strana, lo sappiamo ma, vabbè, lasciamo perdere questo adesso. Tu vuoi fare la sua vita? Ti ha cresciuta senza l'aiuto di nessuno e si è ritrovata il nulla... ". No, io non voglio fare nessuna fine, a dirla tutta. Non mi vedo madre, non mi vedo implicata in una convivenza, non sento l'esigenza di chiudermi in una formalità giurando amore eterno di fronte all' altare. Non voglio seguire la retta via,ma delle strade che lei non ha mai visto neanche da bambina quando giocavamo insieme e io mi scocciavo di accudire le bambole,contorte, certo, strette, può darsi, ma di sicuro molto più panoramiche. Non penso che per ragionare di testa propria serva per forza un attestato. Sono viva e questo prescinde ogni meritocrazia. Inventavo storie per creare dei finali diversi. Ho sempre scritto e letto libri chiusa in camera mia perché la società è di una banalità disarmante. I suoi meccanismi, le sue congetture, i suoi stereotipi imposti possono andare bene per chi vuole adeguarsi, o avere l'approvazione altrui. Per chi vuole essere servo del Partito, e abbracciare il pensiero unico per dirla alla Orwell. Io in tutto ciò non mi rivedo. Se la gente parte dal presupposto che certe cose si debbano fare per forza, perché è giusto che sia così, perché lo fanno tutti, e se lo fanno c'è un motivo (quasi mai loro, personale), allora io mi arrogo il diritto di dire che non mi sta bene. Prima di tutto ci siamo noi. Prima di ogni cosa esiste la nostra responsabilità. Più si è coscienti, meno imprudenze si compiono.

È vero che nascere femmine è abbastanza una sfiga e che sia difficile esserlo, ma anche essere maschi non mi pare che sia tutta sta felicità. Il luogo di lavoro che frequento è perlopiù maschile, le femmine siamo poche e ci sono sere dove io sono l'unica. Credo che sia un ambiente vivibile proprio perché non c'è nessuna femmina che fa da capa. In generale sono quasi tutti miei coetanei, volendo abbastanza rispettosi e anche educati nei miei confronti perché sono "una ragazza" cit, quindi c'è ancora una mezza galanteria almeno da parte di alcuni. Finalmente dunque sto avendo rapporti amicali con i maschi dato che per tutta una serie di motivi mi sono sempre stati preclusi, rapporti che prevedono chiacchierate, lavoro ecc; e sto notando che se il mondo femminile è una gara a chi è più qualcosa delle altre con tanto di morsi e unghiate e tirate di capelli, quello maschile è una gara a chi tiene il cazzo più grosso, letteralmente e metaforicamente: sempre una gara a chi è più maschio, più furbo, più "cazzuto", più petto grosso rispetto all'altro. Ovviamente non è una gara tra duri ma una gara tra aggressivo e debole, in cui il vincitore è già stabilito e serve solo a confermare i ruoli. Se fossi nato maschio anche lì credo che sarebbe stato abbastanza un inferno a stare con questi che ti fanno sentire sempre in difetto, che ti stanno sempre a misurare il pelo del cazzo, che "scherzano" sempre con minacce (es. "Lavalo bene che poi lo vengo a controllare") o insulti spesso perlopiù alla tua virilità (ad es. il termine gay utilizzato in senso dispregiativo, la versione meno volgare ma ugualmente offensiva di frocio). Io ovviamente sono sempre a margine in tutto questo: con me hanno rispetto, mai una parola sgarbata o volgare nei miei confronti, ma come spesso accade in tutti i rapporti che instauro a volte si sentono liberi di essere loro stessi e dunque si prendono la libertà di scherzare tra loro quando sono in gruppo come se fossero soli e allora è tutto un fiorire di cazzone e di virilità minacciata; il lavapiatti poi che quando vede una femmina dice che è una bella uagliona tant'è che una volta abbastanza stizzita perché nell'arco della serata lo aveva ripetuto più volte gli ho detto "A volte sembra che non hai mai visto una femmina". Sempre il lavapiatti poi, che siccome si sente meno maschio degli altri maschi, se capita di vedere un maschietto carino o ben fatto che vorrebbe imitare (o secondo me se lo vorrebbe pure chiavare, ci vedo in lui una omosessualità latente, ma visto quante volte guardano il cazzo degli altri i maschi paiono avere tutti una omosessualità latente!) mi dice che è un bel uaglione ed io "Boh normale, sì è carino ma normale". C'è forse che i maschi quando fanno gruppo sanno essere dei cani fedeli al branco, a differenza delle femmine che invece si pugnalano a vicenda a prescindere, ma per il resto idiote le femmine e idioti i maschi. Parità di genere insomma.

Il Capo

Pov: Beth e le sue amiche scoprono chi è il capo di Rio

Rio era nel garage della casa di Beth guardando le ragazze stampare i soldi. Rio era stufo che Beth continuasse a filtrare con lui era diventato insopportabile la sua ossessione per lui, era perso nei suoi pensieri quando Mick gli si avvicino.

"capo Midnight ha chiamata" disse Mick. "cosa ha detto?" chiese Rio. "ha detto che sta venendo qua." disse Mick. "perchè?" chiese Rio. "ha detto che dopo le cose che sono avvenuto che hanno recato molti danni vuole vedere di persona i responsabili." disse Mick. "quando arriva?" chiese Rio. "è già arrivata mi ha chiesto dove ti trovavi gli ho dato l'indirizzo sta venendo qua." disse Mick. "ok allora l'aspetteremo e vedremo cosa decide." disse Rio. Mick annui.

Beth si era accorta che qualcosa non andava quando ha visto Mick parlare a bassa voce con Rio. "c'è qualche problema?" chiese Beth attirando sia l'attenzione di Rio sia quelle delle ragazze. "nessun problema continua a stampare." rispose Rio. "non mi sembra." disse Beth.

"sta arrivando una persona molto importante." disse Rio facendo spaventare le ragazze nel modo in cui l'aveva detto. "tornate a stampare non lo dirò più." disse Rio. Le ragazze tornarono a stampare quando si senti bussare alla porta. Rio sorrise e si alzo per andare ad aprire la porta. Quando la porta si apri videro una ragazza con i capelli neri corvino e gli occhi argento vestita di nero con diversi tatuaggi, ma tre in particolare risaltavano il primo era una falce di luna nera sulla clavicola e leggermente più in alto una data scritta in numeri romani e l'altro un serpente attorcigliato attorno al suo braccio destro e l'ultimo sull'avambraccio sinistro si trovava medusa.

"Mid è bello rivederti." disse Rio baciandola lasciando scioccate le ragazze e una Beth gelosa. "anche per me è bello rivederti tesoro speravo in circostanze migliori." disse Midnight(t/n) "si anch'io" rispose Rio. "ora dove sono le mele marce?" chiese Midnight(t/n) "sono loro Mid." disse Rio indicando le tre donne che la guardavano come cervi abbagliati da fari. "tu chi sei?" chiese arrogantemente Beth. Rio dovette trattenere le risate per lo sguardo sul volto di Midnight(t/n) "io sono Midnight sono il capo di Rio e sua moglie quindi starei attenta la tuo tono se fossi in te perchè ci metto meno di tre secondi a piantarti una pallottola in testa non me ne frega chi sei se hai una famiglia e via di lì hai già causato un sacco di problemi alla mia attività e con la tua ossessione per mio marito quindi se non vuoi morire ti consiglio di stare zitta con i tuoi superiori dal griletto facile." disse Midnight.

Beth chiuse la bocca terrorizzata. Midnight(t/n) si rivolse a Rio. "aggiornami." disse Midnight(t/n). "beh in poche parole amore fanno dei soldi fasi che sono impossibili da distinguere quindi per quanto mi da fastidio ammetterlo ci servono vive." disse Rio. "bene quindi questi sono gli accordi nuovi voi stampate i soldi e li date ai nostri collaboratori che li riciclano e ne guadagnate il 10%." disse Midnight(t/n). "il 10% è poco." disse Beth. "è abbastanza generoso all'inizio volevo darvi il 5% quindi sei fortunata e poi o questo o la morte decidi tu signora Boland." disse Midnight. "va bene accettiamo." disse Beth.

"bene tornate a stampare torneremo tra cinque giorni e voglio avere tutto pronto." disse Midnight e lascio il garage con Rio. "mi sei davvero mancata amore." disse Rio. "anche tu mi sei mancato e per un bel po starò qui con te degli affari a New York ci pensa mio fratello Xander." disse t/n. "bene andiamo a casa." disse Rio sorridendo e poi baciandola.

Io non lo sapevo se sarei stata bene da sola.

Non lo sapevo ma mi ci sono trovata.

Succede.

A me è successo in quell'età in cui pensi che tutto debba essere al suo posto, allineato, definito, classificato.

In quell'età insomma in cui cominci a vivere un po' di rendita.

Ed invece no, invece mi son trovata a ricominciare da zero, anzi sotto lo zero.

Ho dovuto prendere fiato, e guardarmi attorno un po' come in quei film polizieschi dove il disgraziato viene fatto volare a calci in culo e poi una volta atterrato si rialza rintronato.

Ecco, più o meno e' andata così.

Ho potuto vedere, così, come si sta da soli.

Non è facile, lo dico subito.

Ci sono giorni che ti alzi e spacchi il mondo "via da sotto che arrivo io".

Ci sono giorni che hai paura a scendere dal letto.

Ti tocca prendere tutte le decisioni, cambiare il tubo che perde, controllare la caldaia, abbattere un muretto, litigare con il vicino.

Prendere le palle e sbatterle sul tavolo quando le decisioni sono difficili.

Non è facile essere soli.

Una donna sola, sembra che abbia bisogno di compagnia e gli uomini ci provano, una donna sola sembra che abbia sbagliato qualcosa sempre ed allora diventa di facile bersaglio.

La cosa che però ho imparato è stato prendermi cura di me.

No, non con il parrucchiere, l'estetista, il massaggiatore... No, niente di tutto ciò.

Ho imparato ad apparecchiare la tavola anche se sono da sola, a guardare un film fino in fondo, a truccarmi, profumarmi e vestirmi anche se sono in casa da sola.

Ho imparato a bastarmi.

A chiedermi ogni volta come sto, cosa desidero, cosa mi ha fatto male.

E stavolta mi sento, sento la risposta che arriva ed io l'accolgo e ne prendo piena consapevolezza.

Non lo sapevo se sarei stata bene da sola.

Ma ora che mi posso rispondere, posso con estrema sicurezza dire che mi basto.

Mi basto e mi faccio tanta compagnia.

Forse quella che prima, quando non ero sola, non ho avuto mai.

Paola Delton - "Abbracciami come se fosse dicembre"

E quindi si, non so come ma sono a Vienna. A dir la verità sono qua da ben due mesi, giorno più giorno meno. Ma il tutto è stato talmente programmato male (si può parlare di programmare anche quando non c'è stata traccia di un programma?) e traumatico che ancora non me ne rendo conto. Sono finita qua come risultato del mio esaurito nervoso slash depressione dell'anno scorso. Ero( sono) talemnte confusa che ho ben pensato di dover prendermi una pausa dal mio amato Innsbruck per almeno un anno stravolgendo totalmente la mia vita togliendomi ogni tipo di sicurezza e soprattutto punto di riferimento. Quindi sono andata a vivere in un posto in culo al mondo, per i miei canoni lontanissimo da casa mia e per lo più totalmente diverso da quello che ho visto in 26 anni. Questa volta però me lo sono giurata. È l'ultima volta che mi impongo di fare cose che non voglio fare solo per combattere il mio senso di inferiorità e per dimostrare che no, io non sono sfigata ma sono forte e brava e faccio tutto quello che voglio fare,senza paure. Ecco, tutta sta marea di cazzate, io mi auguro questa sia l'ultima volta. Comunque c'è poco da dire. Sono qua. 

La città mi fa cagare. Non ho mai vissuto in un posto così enorme e con milioni di persone. La sensazione quotidiana è :soffoco. Per non parlare del fatto che mi sento in esilio. Ecco allora d'ora in poi quest'anno lo chiameremo l'anno dell'esilio volontario. Non ho il potere di scegliere quando andarmene fuori dai coglioni e tornare a casa. Che poi, casa. Come se casa mia fosse un posto sano dove stare. Ma ho imparato in questi due mesi che il mio andare a casa 5 volte all'anno era il mio "fuggire" da Innsbruck dal tedesco, dall'Austria, da tutto. E ora non lo ho più. Ed è una merda.  Comunque back to la cosa di Vienna. Vienna. Un ammasso di infiniti edifici ovunque. Gente ovunque. Macchine ovunque. Bus ovunque. Assurdo. Esci la sera per passeggiare 5 minuti dopo lavoro e c'è *sempre* ma dico *sempre* qualcuno. Asfissiante, soffocante. Non so come cazzo ve lo devo spiegare. Sono venuta qua anche e forse soprattutto perché mi sono (stupidamente,ma aimé sono ancora giovine) lasciata influenzare da gente che alla fine si è rivelata diversa da me. E ci sta. Ma io dovrei finalmente capire minimamente che cazzo voglio dalla vita in modo da non vivere come una banderuola in balia di opinioni altrui. Vabbè, questa la ho imparata. 

Dove eravamo. Ah sì, giusto. Lavoro. Una delle mie migliaia di paure. A Gennaio ho finito definitivamente tutti i miei studi e vabbè, sappiamo tutti cosa è successo i mesi prima. Ignoravo gli effetti che un cambiamento simile potesse avere su di me. Comunque di nuovo, lavoro. Che alla fine era la mia priorità qui a Vienna. Che sia qua o la, Vienna o Innsbruck o che cazzo ne so io dove, alla fine devo lavorare. Ho già parlato miliardi di volte di quanto si scioccante per me che da ora in poi per i prossimi 40 anni (se va bene) non avrò più controllo sulla mia vita ma che *dovrò* ( e già il verbo dovere a me fa stare male) lavorare e rispettare delle regole imposte da qualcun altro. Quindi il discorso vedremo di affrontarlo il meno possibile che ne ho un po' piene le palle. Comunque, di nuovo, lavoro. Eh sì, ho fatto l'unica cosa che una come me poteva fare. Insegnante di tedesco per i rifugiati. Era l'unica cosa che mi immaginassi di poter fare in qualche modo. A dire la verità io non mi vedo come niente, ma a quanto pare qualcuno ha detto che dobbiamo lavorare e quindi si stronzi, andrò a culturizzare tutti quelli che voi non volete capre ignoranti per farveli trovare come vicini di casa, speriamo un giorno non troppo lontano. Il vostro incubo di uno stato senza più chiese e pandori si avvererà anche grazie a me. Ah ops, qui non mangiamo pandori. Vabbè. Senza chiese e Schnitzel e Strudel ok?? Il concetto rende ugualmente. Comunque il mio lavoro contribuisce notevolmente alla mia sensazione di estraneazione, se il vocabolo esiste. Si perché che cazzo ci faccio io qui, a insegnare loro una lingua che non è manco mia? Ma qualcuno ha detto che andavo bene e quindi boh, sono qua. E qualcuno ha detto anche che dovrei lavorare e quindi boh, Hallo, ich bin hier. A dire la verità non mi trovo neanche troppo male, con gli alunni,intendo. Con i colleghi come sempre un disastro. Non parlo, non interagisco. A dire la verità in due settimane ho avuto qualche accenno di interazioni. Allora diciamo che se il lavoro precedente già dalla prima settimana era circa meno 20 qua siamo a più due. 

Che poi, in realtà se non avessi ansia a parlare con la gente sarei anche abbastanza bravina. Ovviamente a volte dicono delle cazzate, d'altronde non è la mia madrelingua. Del tipo che sbaglio articoli. E allora mi prende l'ansia che uno di loro mi dica "ma come, non era das?" E la credo che morirei. E poi mi viene pure l'ansia perché penso e se per il accento di merda poi non capiscono quando li parlano per strada? E se non si integrano perché insegno di merda? E allora poi non dormo più, di nuovo. Eh niente, una vita in pena.

Che poi si, avete capito bene, ho iniziato da due settimane ma ho già le paturnie. Pazienza non è mai stato il mio forte. Ci sarebbero altre migliaia di cose da dire ma lentamente non ho più sbatti di scrivere.

Che altro dire. Antidepressivi ho smesso già a dicembre, il sonno rimane un gran problema. Ho ridotto le dosi, ma di smettere totalmente non mi va. Dormo male con la dose minima, figurati senza. Il fatto è che so che non posso prendere sonniferi per sempre e pure questo mi dà ansia. Come mi dà stra ansia di non poter tornare a casa quando cazzo voglio.

Comunque boh, chissà che cazzo mi aspetta. Sono davvero curiosa perché alla fine io in un modo o nell'altro ce la ho sempre fatta, bisogna solo vedere se questa volta ce la faccio senza rifinire in psichiatria o no. Io ci provo ad essere positiva ma ho tante di quelle ansie e gli ultimi mesi mi hanno totalmente traumatizzata.