Wey,

Siento una tristeza enorme que me consume, y no se porque. Puedo esta bien un momento y romperme en llanto al siguiente.

Hay algo oscuro y frío que me consume, que me incita a hacerme daño.

Y tengo miedo.

Me duelen sus acciones, pero aún así sigo con él. Algún día van a dejar de importarme, mientras tanto reuniré tanto coraje como pueda para poder marcharme.

Sufro ansiedad…

He perdido peso

Algunas personas me dicen que me veo bien

Otras más me preguntan en qué dieta estoy

Y yo solo puedo mentir

Descaradamente

Porque a nadie le gusta admitir su enfermedad

La mía es mental

Y esta acabando conmigo

Día a día

Y es que no fue el dolor quien me quito las ganas de vivir… fue el amor.

— scarlu

Tal vez nunca deje de rendirme, solo me confundí con los pequeños momentos felices que me dio la vida.

Aquí es cuando me doy cuenta que tan profundo he tocado fondo, porque ahora en mis oraciones le pido a Dios que sea él quien me rompa el corazón y no otro ser humano nuevamente.

Por favor Dios mío, protégelo. Que regrese a mí sano y salvo.

La mentira más grande que me he dicho a mi misma por todo un año…

“No lo extraño”

Pero la realidad ha sido muy cruel últimamente.

Querido diario,

Hoy no vomite. No me siento orgullosa de ese logro, siento que las penas y el dolor se quedaron adentro.

Fin.

Que bonito se siente cuando agregas “nosotros” en una sola oración.

Me confunde:

Como se confunde a un amor que no es nada y al mismo tiempo se miran a los ojos y lo son todo.

Me confunde su forma de abrazarme, como si el mundo fuera a terminar en ese instante y quisiera que su último recuerdo fuera el de mis brazos rodeando su cuerpo.

Me confunde la forma en que me mira; con fuego, amor y caos. Pero más me confunde como desvía la mirada con una mueca de desconfianza y una palabra mordaz.

Me confunde, porque un día parece que me quiere, y al siguiente pareciera que me quiere aun más.

Pero me confunde que a pesar de todo eso sigue tomándome en sus brazos como lo más precioso y hermoso de su vida, llamándome su amiga y nada más.

Ene/18/22

Querido Diario:

Ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí en esta plataforma una hoja de diario, y hoy lo consideré necesario ya que ha pasado más de un año. Si, más de un año sin saber de él, sin verlo, sin escuchar su voz... a decir verdad estuve bastante bien, eso hasta hace un rato cuando la melancolía y la tristeza estrujó mi pecho con tal fuerza que fue imposible retener las lágrimas. Y lo extrañe. Como no lo había hecho, como no me había permitido sentir en todo este año... lo extrañé tanto que en lugar de sentir dolor sentí anhelo de volverlo a tener. De poder sentir sus ojos mirándome y sus brazos abrazándome. Pero todo eso se fue tan rápido como llego. Ya no recuerdo a que olía su piel, tampoco recuerdo el timbre de su voz ni mucho menos que se sentía estar en sus brazos. Ahí me di cuenta que en realidad estaba extrañando un fantasma. Una mera fantasía de lo que nunca fue, pero que yo me obligue a creer que era.

Hoy, Mayo 31, 2021. Te extrañe tanto, con toda el alma por última vez.

Ps: Aún no sano del todo. Aún me duelen las heridas que dejaste, sin embargo estoy aprendiendo a amar las raíces que brotan desde los fragmentos rotos de mi corazón masacrado.

A veces también quisiera querer y que me quieran bonito.

Siento que podría morir de tristeza ahora mismo.

Un último texto para ti:

“Espero y te pudras allá en el olvido; a donde perteneces”.

Y es que si no te quisieron no perdiste, te perdieron. Perdieron un amor puro y sincero, perdieron a alguien capaz de luchar hasta el final, perdieron todo y tú, tú no perdiste nada porque aunque sea cruel, no pierdes algo que nunca tuviste.

Scarluu