مع بداية الأول من حزيران :-

وعــدت نــفســي أكــــون إنــسانة جـديــدة ، أكــــــون أفضل شخص بـعيونـي و أزيـــد من جرعات الحـب والامــان والاستقرار الداخلي والشعوري تجاه نفسي لأنـي أســتحق كل ذلک🤍✨🌿

literally, i like who I'm becoming rn .

الشخص البطوط على وشك انه يصبح شخص واحد وعشريني بعد ساعات 🥳🥳☝ وحاسه اني كدا بدات في حياة الكبار وحواراتهم ميكس فرح مع خوف، يارب السنه الجايه دي بقى احقق اي حاجه من احلامي والناس الل بحبهم يفضلو معايا، ومش عارفه اتمنى افضل في تمبلر ولا لا وشكرا لتمبلر علشان بيسمعني💙.

كل الناس القاسية اللي قابلتهم في حياتي فشلوا يخلوني زيهم لكن نجحوا يخلوني شخص قلبه لين اكتر ، وكل الأزمات اللي مريت بيها فشلت انها تكسرني ونجحت تخليني شخص اقوى ، وكل اللي اذوني فشلوا يخلوني شخص مؤذي زيهم ونجحوا يخلوني شخص حريص انه مايضرش غيره ولا يكون مؤذي لحد ، كل حاجة سيئة قابلتني في حياتي فشلت تخليني نسخة اسوء من نفسي ونجحت تحولني لشخص احسن ونسخة افضل. يمكن هزايمي في الحياة كانت كتير بس النجاحات اللي خرجت بيها من وسط الهزايم دي كانت انتصاري الوحيد والأكبر والأفضل 🤍

#رانيا_كمال

وحياتك لك .. كتبها الله لك لكي تعيشها انت، تتعلم منها وتعطيها افضل ما لديك.. وكل شيء تفعله خيرا كان ام شرا سيعود عليك انت!

فلما نعيشها ونحن نفكر بما يفكر به الاخرون .. لمايهمنا آراء ومعتقدات وظنون الآخرين .. لماذا في كل شيء نفعله او في كل عمل نقدمه ننتظر ثناء او ذم الآخرين .. فمن هم الآخرين اساساّ ..؟ ومن قال ان فلان افضل من فلان؟ او فلان اسوء من الاخر!

ومن اساساّ اعطى الحق للآخرين في توزيع الادوار من حولهم.. ففي نهاية المطاف لكل واحد منا دور ولا احد يقرر ويتحكم في هذه الادوار غير الله!

من نحن اساساّ لنقرر اي شيء خارج اطار ذاتنا ؟!

نحن مسؤولين فقط آن نسعى وراء ما نطمح .. نفعل ما نحب .. نعمل ما نريد .. نقدم ما نستطيع.. نخطأ كما نشاء نتعلم كما نشاء .. حياتنا لنا سيسألنا الله عنها وعنا وليس عن اي شيء او شخص آخر ..

لنهتم بان نعيشها "نحن" وليس ان يعيشها

"الآخرين" على حسابنا!

ضيَّعت عليه العمر يابوي/ده انا ليَّ معاه حكايات

"الشكل الذي يبدو عليه الموت، أو على الأقل في توقعاتي، هو مثل هذا: يتجمع مجموعة صغيرة من الأصدقاء والعائلة حول المريضة، وهم يشاهدونها وعندما تستنشق أنفاسها الأخيرة وتطلقها، يتعانق الناس ويتبادلون الأنظار للاعتراف بعمق هذه اللحظة قبل أن يفحص الطبيب النبض ويعلن 'انتهى الأمر"

- الصديق لماثيو تيج

عندي ايمان ان تجارب الانسان الحقيقية في نهاية المطاف بتبقى معدودة، بالتجارب اقصد حدث ممكن يزلزل كيانك كامل، يغير شكل يومك و نظارتك اللي بتشوف بيها الدنيا.

بالتابعية، كنت متوقع ان موت بابا مش هيبقى من التجارب ديه، عمر ما كان لينا علاقة، كلامنا نادرًا ما تعدى اكتر من ربنا يوفقكم، و ربنا يطول في عمرك .. و ده كان جميل، عشان المحادثات الأخرى اللي كانت بتطول عن كدة غالبا كانت بتنتهي بخناقة، احيانًا كتير كانت بتبقى خناقة بلا سبب.

اخر خناقة كبيرة بيننا كان لما رفض اني اودي لسلمى بسبوسة نفسها فيها و هي عندها كورونا، عشان السكر هيتعبها و هيموتها. راديكالية في الخوف ليس لها مثيل، لو نزلنا بعربية وسط البلد، العربية هتتسرق .. لو خرجنا في شارع فيه تعدية، فيه عربية هتخبطنا قولًا واحدًا .. لو مدخلناش هندسة، هندخل السجن و لو كلنا سكر و احنا عيانين، هنموت.

لطالما كنت مقتنع ان بابا شايفني فاشل، لحد مؤخرًا اوي اوي يعني .. لحد ما عملت حاجة جديدة اني احاول افتكره كويس، عقلي دايمًا كان ذكي كفاية انه يتناسى اي محادثة ما بيننا كوسيلة دفاع أصيلة و ربما الأهم في حياتي .. حياتي الدراسية كانت في منتهى السوء، و بالتابعية كان منطقي لراديكالية الخوف انها تتوقع ان طريقي الوحيد هيبقى تجارة المخدرات، و اني مش هفلح فيها ف هيتقبض عليا .. و انهم مش حمل ييجولي السجن و هما في السن ده .. كنت بنبهر من قدرة المرء على تخيل سيناريو كامل من الأحداث المؤسفة اللي هتحصل كدة كدة بسبب الرعب.

و مكانتش مفاجأة ان اول شغل يجيني يكون متوقع انه بسبب اختي مش بسببي، و كان منطقي ان النصايح تبقى التزم عشان مترفدش، عقلي رفض الكلام و قفل السكة بغضب متناهي النظير، ربما لعدم ترجمته ان المحرك الأساسي للكلام مكنش ايمانه بفشلي على اد ما هو رعب، من كل حاجة في الحياة.

و مكانتش المفروض تبقى مفاجأة لما جيت اغير شغلي انه اتخانق خناقة لرب السما عشان رايح اشتغل مع عيال صيع صغيرة بيضحكوا عليا، ساعتها كنت مستقل من سنين مش قادر اعدها، متجوز، فاتح بيت و مع ذلك لسة شايف اني فاشل عن اتخاذ قرارات بسيطة زي اشتغل فين؟ لم يخطر في بالي لحظة ان المحرك برضه هو الرعب. و انا مسافر اول جملة قالها ان دول اكيد نصابين، محدش هيجيبك تشتغل من مصر غير لو نصاب .. رضوى كانت جنبي و مسكت ايدي، و انا سكت.

عندي مخاوف كتير في الحياة، بس عمرها ما كانت نفس المخاوف اللي عنده .. او زيها .. دخلت محادثات كثيرة مع ناس دايمًا نصيحتهم اني اخطط على اسوأ سيناريو، بس انا برمجتي مكنش ينفع تخطط على السيناريو الأسوأ، العيشة مع اقصى درجات الخوف مكنش ينفع تطلع اشخاص بيخططوا على ان الخوف ده ممكن يبقى حقيقة في يوم .. اختي طلعت مش بتشوف المشاكل اساسا غير لما بتبقى بعرض جبل، و حتى ساعتها بتشوف برضه حتة منورة و جميلة، فضلت كتير بحسدها على كيمياء مخها اللي مهما حصل هيفضل فيه حاجة تتعاش و تتشاف .. و انا طلعت مش زيها و لا زيه، طلعت بشوف اسوأ سيناريو، بشوفه كويس جدًا، و بختار بشكل عقلاني للغاية اني هتجاهله، مش عارف بقيت كدة امتى بالتحديد بس عارف ان ده كان افضل تطور في حياتي.

دلوقتي مش مستغرب ان لما اختي كلمتني يوم ١٤ مارس تقولي انه بابا البرد خلى نفسه مش كويس ف هنوديه المستشفى .. مقلقتش، كنت عند صحابي و دخلت اخد المكالمة من اوضة نومهم، كانت ضلمة و خلصت المكالمة بوجع صغير في القلب، بابا عمره ما راح مستشفى في حياته، بس ده برد. ليه نتوقع السيناريوهات السيئة؟ مش كنا بطلنا؟ بس لقيتني بعمل حاجة مبطلتهاش من يوميها، دخلت اشوف تذاكر و مواعيد الطيارات ايه .. عمري ما كنت بفتح موقع الطيران غير عشان احجز طيارة، عمرها ما كانت عادة اني افتحه عشان بس اشوف الاسعار و اكون مستعد.

١٥ مارس نزلت اجري، الساعة ٨ بتوقيتي كنت قربت على الكيلو السادس جري، سرعتي كانت ٦ دقايق و نص للكيلو، الجري بنسبالي رياضة فردية و شخصية للغاية، كشخص بيقضي ساعات يصنع محادثات وهمية، الجري كانت الرياضة الأفضل اللي اقدر اتكلم مع ناس مش موجودة .. انا بارع في اختيار الشخص المناسب لمحادثاتي الوهمية في الوقت المناسب، في البداية محتاج شخص المحادثة معاه خفيفة و مسلية، ف عادة كانت بتبقى محادثات قديمة بيني و بين زمر، بسمع قصة او حدوتة عن اغنية او لحن .. احيانًا كنت بشغل اغاني عرفني عليهم .. في المنتصف، تحديدًا ما بين الكيلو الرابع و الثامن بتبقى محادثات منفردة مع اصدقاء ليا، او اعادة و تخيل لمحادثات لو كنت قلت حاجة مختلفة كان ايه هيحصل، اخر كام كيلو كان للعائلة المقربة، البداية كانت بتبقى سلمى و ماما، سلمى عشان مسلية و لو بدأت كلام مش هتخلص، ف هتحرق وقت، و ماما عشان مينفعش كنت اختارها قرب النهاية؛ اول ما كانت هتلاقيني تعبان كانت هتقولي ما تقعد، انت جريت كتير .. حرام عليك نفسك. و في الأخر كان بابا و رضوى، في الماراثون الوحيد اللي جريته ظهور بابا الوهمي قرب النهاية مكنش على شكل محادثة، بل كان على شكل تذكر بسيط لتلك اللحظة -الوحيدة- اللي بصلي فيها بعد ما حليت مسألة صعبة في فيزياء ثانوية عامة، بفخر، و هو بيقولي شكل مخك نضيف، انضف من اختك. و في الأخر دايمًا رضوى، لو نفسي اتقطع و مفيش سبب في الدنيا يخليني اجري، مش هجري غير عشانها.

و انا بجري الساعة ٨ يوم ١٥ مارس، بسبب ان بابا كان في المستشفى فكان واخد نصيب الأسد من الرفيق يوميها، استوعبت انه مكنش فاقد الأمل فيا، و ان كلامه المستمر معايا عن الفشل انا مش جزء منه .. هي ديه نظارته اللي شايف بيها الدنيا، مش اللي شايفني بيها .. لو قالي خد بالك لا ينصبوا عليك، مش عشان انا مش هينفع اسافر عشان فاشل على اد ما عشان كل الناس نصابة و انا غلبان. قابلت رضوى و روًحنا بالمترو، و انا في الطريق قلتلها كشخص اكتسب ببراعة القدرة على عدم توقع اسوأ السيناريوهات، اني مش قلقان على بابا هو عنده برد بس في النهاية، حتى لو عمال يقولهم على وصيته ف ده عشان هو كدة .. الحقيقة ان في وسط اليومين دول مجاش في دماغي لحظة ان الموضوع هيتدهور في ٣٠ دقيقة و يكونوا كفيلين انه يموت فيهم.

اول ما دخلت البيت لقيت رسالة من اختي بالفرانكو: baba mat.

مفهمتش يعني ايه، حاولت اكلم ماما كانت بتصرخ، حاولت اكلم سلمى كانت سايقة رايحة لماما المستشفى و بتعيط. سكت، رضوى كانت مخضوضة قلتلها انا مش حاسس اني متضايق. الانسان ككائن في منتهى الغلب، في التجارب الجديدة دائمًا بيحاول يترجم احساسه من قاموسه، بس التجارب الجديدة بتصنع احاسيس جديدة، احساسي ساعتها اني مش عايز اصرخ و لا اعيط زي ماما و سلمى، ف ده معناه اني اكيد مش متضايق .. لميت شنطتي في هدوء و نمت. في النهار رحت المطار، و كان مرور بأغرب احساس حصلي في حياتي، دموع في عيني من غير سبب .. انا عيطت كتير في حياتي، كتير جدًا، الاسبوع ده لوحده كنت عيطت مش اقل من عشر مرات مثلًا، بس عمري ما عيطت من فكرة، دايمًا من ذكرى. مشهد نهاية بيعيطني، رسالة من ماما محتواها يعيطني، ف توقعت اني تمام هعيط عشان بابا مات، بس لازم يكون فيه ذكرى شغالة في دماغي و انا بعيط، ده العياط اللي انا متعود عليه .. لكن عياط من فكرة مجردة زي بابا مات كانت حاجة جديدة تمامًا عليا .. كل اللي كان بيدور في دماغي نص وقت العياط سؤال طب انا بعيط ليه دلوقتي؟ انا مكنش عندي مشكلة اني اعيط، انا بس عايز افتكر حاجة تعيطني .. انا بعيط ليه دلوقتي؟

عندي مهارة منقطعة النظير في ��ولبة فكرة الموت بالشكل اللي يريحني، كأنها صلصال بالضبط .. بدي نفسي الحق ده مادام مفيش حد رجع و كتب ريفيو .. عشان كدة كنت شايف ان حق الفقيد انه يسمع صلوات الناس عليه و وداعهم، ف قلبي كان ميال لفكرة ان الفقيد بيبقى موجود و بيسمع اللي بيتقال له، بس قلبي مكنش ميال لفكرة انه يفضل كدة طول العمر .. انا بزهق بسرعة بصراحة، محبش اقعد كل ده في تربتي .. ف عقلي بشكل بارع قرر ان الميت بيسمع الوداع يوم ما بيموت بس، و بعدين بيمشي. ف كان منطقي اني اروح من الطيارة للقبر على طول لوحدي، كنت قاعد لوحدي و ده شئ اخترته، و بصوت عالي اعترفت لبابا، للمرة الوحيدة على حد ذاكرتي، اني بحبه.

عندي غضب كبير من الجريفينج بروسيس عمومًا، غضبان من فكرة انها بروسيس، شئ معروف، كل الناس بتمر بيه، مفيهوش اي شئ مميز رغم فردية التجربة، نفس المشاعر مر و بيمر بيها ملايين حتى لو احساسك كفرد ان حقك تجربتك تكون مختلفة، او فردية، مش مجرد احساس ملايين حسوه، و هيعدي.

قضيت الأسابيع اللي بعد كدة قاعد لوحدي، رضوى رجعت لندن، ماما و سلمى دايما عندهم ضيوف بيعزوا .. انا ضيوفي خفاف عرفوا لوحدهم ان تعاملي مع الفقد عمره ما بيبقى اني اقابل ناس، استهلكت محتوى كتير جدًا عن الموت، و تعامل الحضارات و الديانات المختلفة معاه .. كان المهرب بتاعي من عدم قدرتي على ترجمة اي حاجة من المشاعر اللي بمر بيها. قضيت ليالي كتير عندي فكرة واحدة بتدور في دماغي، هل علاقتنا السطحية ديه كانت كفيلة انه يفكر فيا قبل ما يموت؟ جزء كبير من كياني حاسس ان غا��با لأ، غالبا فكر في حاجات كتير بس انا مش منهم، جزء صغير من كياني حاسس ان اكيد فكر، و ربما يكون ندم انه فرصته ضاعت في انه يقولي انه برغم كل شئ، برغم كل اللي هو عمله او اللي انا عملته، هو بيحبني.

قضيت الشهور اللي بعد كدة بحاول اعرفه من بعيد، بحاول افتكر اغنية قال انه بيحبها و اشغلها بشكل مستمر، الهدف هنا مكنش حزن او عزاء على اد ما كان فضول .. عندي فضول اعرف الشخص اللي فضلت عايش معاه ٣٠ سنة من عمري، من غير ما احاول اعرفه -و دفاعاً عن نفسي، هو كمان محاولش يعرفني- كان بيحب ايه .. ف بقيت بنام على اغاني عبد الحليم، ادندن "ده انا ليا معاه حكايات" طول الوقت، و بعيد الفرجة على افلام فاكر اني شفتها اول مرة عشان قال سيبوا الفيلم ده عايز اشوفه، زي معالي الوزير، بخيت و عديلة او الحريف.

في اعتقادي الشهرين و نص اللي فاتوا كانوا مش سهلين، تحديدًا لما عرفت بعد ما بابا مات بكام يوم انهم هيمشوا ناس من التيم بتاعي، و قبل ما بابا ما يموت على طول خدت تاسك كبيرة. بالتابعية قضيت شهرين و نص في رولركوستر ما بين مشاعري و خوفي من الشغل، تقديمي لشغل جديد احتياطي، و في الخلفية بشكل دائم بحاول افهم شعوري، و اترجمه، امنطقه لنفسي و اشرحهولها كما لو ان نفسي طفل صغير، او شخص تالت محتاج يفهم في ايه.

الاسبوع ده عرفت اني مش همشي من الشغل على الأقل في الطلعة ديه، و سلمت جزء كبير من التاسك الكبيرة اللي كانت معايا، و مبقاش فاضل غير اني اقعد مع نفسي خلاص.

عندي ايمان ان تجارب الانسان الحقيقية في نهاية المطاف بتبقى معدودة، بالتجارب اقصد حدث ممكن يزلزل كيانك كامل، يغير شكل يومك و نظارتك اللي بتشوف بيها الدنيا. بالورقة و القلم موت بابا مزلزل كياني، و مع ذلك فيه اجزاء كتيرة مش قادر اترجمها، في اعتقادي الدائم كان ان لما افقد حد الحياة هتبقى اسوأ .. الحقيقة ان الحياة مبقتش اسوأ، بالعكس، صوت بابا المرعوب مبقاش في دماغي، اشياء كتير كنت خايف منها مبقتش خايف منها بأي شكل، قرارات كتير بقينا بناخدها بسهولة من غير تفكير في ان بابا هيخاف نعمل كدة ف بلاش .. و في اعتقادي ان ديه اكتر حاجة مدشدشة قلبي .. انا كنت مستني حاجات كتير، بس مكنتش متوقع، ان الحياة ممكن تبقى اسهل لما شخص يموت، رغم ان قلبي معصور عليه.

عليك أن تتعلم قواعد اللعبة .. ثم عليك أن تلعب افضل من أي شخص آخر.

مايكل جوردن المصدر: خلِّدها - مقولات عن الرياضة

يوجد 12 قانون في علم النفس اذا فهمتها وبدات بتطبيقها ستغير حياتك..

1- "قانون الراحة النفسية" .. الانسحاب من الفوضى لا يقدر بثمن.

2- "قانون الذكاء العقلي" .. التجاهل يعيد كل شخص الى حجمه الطبيعي مهما كان.

3- "قانون الاستغناء" .. ليس كل ما تستغني عنه خسارة ، بعض الأمور الاستغناء عنها بداية افضل.

4- "قانون تطوير الذات" .. أوجد لك مكان في القمة ففي القاع إزدحام شديد.

5- "قانون إثبات الذات" .. قم بين حين وحين بتحديث قوانينك واسلوبك حتي تصبح واضحاً ومميزاً للجميع.

6- "قانون التمييز" .. أن تبدع باسلوب وانت في قمة الاسترخاء ويقلدك الجميع.

7- "قانون التحدي" .. أن توجد لك مكانا بين الكبار ، ويعترف به.

8- "قانون إدارة الوقت" .. كن كالسفينة التي تمشي بين الامواج بالعلم والمعرفة.

9- "قانون الأهداف" .. حياة من غير هدف ، مثل جسد من غير روح ، الاثنين ليس لهما قيمة .

10- "قانون الوعي" .. إن لم تدرك أخطائك فلن تتعلم الصواب.

11- "قانون التعلم" .. إن لم تتألم لن تتعلم.

12- "قانون التغيير" .. إن لم تتغير فأنت تخسر حياتك

"الله يجازيك يا موت يا عريس الحلوين" هذه الجملة الفلكلورية قرأتها لأول مرة منذ أكثر من عامين في مذكرات أحمد فؤاد نجم، نقلا عن عم سيد جارهم الذي بكى قائلا هذه الجملة يوم وفاة زوجته فاطمة، زوجته و حبيبة عمره. عم سيد أبو يوسف الذي ظل لسنوات طويلة لا ينبس بحرف، فقط خرج عن صمته يوم رحيل رفيقة دربه ليعاتب الموت عتابا رقيقا و كأنه صديق بايخ فيقول له "الله يجازيك يا أبو دم تقيل"! و على الرغم من قبح و قتامة الموت فهو يلقبه بالعريس، كيف يمكن لإنسان أن يستخدم تعبير لطيف كهذا لوصف الشبح الذي سرق منه شخص عزيز عليه! أي تعايش و تقبل للموت هذا! و ربما هو لا تعايش ولا يحزنون إنما هي فقط محاولة يائسة لتخفيف وطأة هذه الفاجعة. تتردد هذه الجملة على سمعي دون سياق بين الحين و الآخر، أجدني أهمس بها لنفسي أثناء تمشية أو أثناء شرودي في أشياء عشوائية ليس لها علاقة بالموت، و كأن عقلي يذكرني و يؤكد على حقيقة الموت المُحلقة حولنا في كل الاتجاهات بغض النظر عما كان يشغل بالي بالأساس.

لم اختبر شعور الفقد من قبل، و لم أشعر بالأسى على شخص قط، لم افقد فرد من عائلتي ولا من أصدقائي لكني أعلم أن هذا اليوم قادم لا محالة لذلك أنا دائما في وضع الاستعداد، لا ارخي دروعي أبدا، اتحسس مسدسي باستمرار استعدادا للفقد. في مرة من عدة سنوات قالت لي صديقتي أنها قرأت نصا لمصطفى محمود و ربما كان كاتب آخر لا اتذكره أن الموت هو الحقيقة الوحيدة المؤكدة عن الجنين في بطن أمه قد لا تعرف جنسه ولا شكله و لا ما سيكونه ولا طباعه فقط الموت هو الحقيقة الثابتة للحياة التي حتى لم تبدأ بعد. اقف عاجزة أمام هذه الحقيقة القاسية، كيف نصحو و ننام و نعيش و نمارس حياتنا و الموت هناك سيأتي في أي لحظة، كيف نردد "كلنا ضيوف" بهذا الهدوء، كيف "يحمل كل منا جثته على كتفيه"… و هل نملك خيار آخر؟…. يرعبني التفكير في أجساد الموتى، الانتفاخ و التخشب و رائحة الجيفة الكريهة و من ثم اجتياح الباكتيريا و الديدان لجسد المتوفي و ينتهي كل شيء بعد عدة اشهر، كأنه لم يكن! احيانا اُفضل أن يُحرق جسدي على أن يُدفن، لا اريد أن اتعفن حتى و إن لم اشعر بذلك، إن كان لابد من الموت فليكن سريعا و خاطفا، بلا آثر، بلا جسد و لا شاهد قبر و لا حتى قبر و لا معزيين.

افكر في الموت كثيرا ليس من باب العدمية أو الاكتئاب بل من باب حب الحياة، هذه الحياة جميلة على قسوتها، احب الطبيعة و الشجر، احب هدير الماء و حفيف الشجر، اشعر بخفة بعد سماع لحن اعجبني، اتحمس للاستيقاظ كل يوم لشرب كوب قهوتي البيزك الذي افشل في تحضيره اغلب المرات و اتحمس لشراء اشياء جديدة و اشعر بالامتنان للحظ عندما انجح في تحضير وجبة غداء لذيذة، اسعد بشراء هدية لشخص عزيز أو تقديم خدمة تافهة لعابر سبيل. ثم تحلق فكرة الموت مرة آخرى و اتمنى ألا يكون عريسي في أي وقت قريب، لست مخلدة بالطبع بل بالعكس أفضل الموت عن الشيخوخة و الكبر، افضل أن اموت على أن أصحو يوما مبللة فراشي و لا اعرف من أنا.

بقالي فترة كبيرة حسه اني وحيدة ولوحدي، بقضي يومي لوحدي، برجع للبيت وانا مش عايزة ارجع لان عارفة ان مفيش حد منتظرني وهقعد اهري في دماغي من كتر التفكير والضغط وبس، محتاجة شخص ارجع كل يوم الاقيه مستنيني وميزهقش مني ولا من رغيي، افضل اهري دماغه كل يوم وميفصلش، شخص احس بالامان واحس اني مش لوحدي معاه..

Ideal feet

القدم المصرية المميزة (❤️)

افضل أشكال القدم وتتميز.

كتوم ولا يشارك حياته الشخصية مع أي شخص

واثق من نفسه وجذاب

عنيد ومن الصعب اقناعه

عاطفي جدا ومخلص

الأفكار.. يغرق داخلها ولكنه ذكي في حل المشاكل.

عارفين انا مره تنازلت اوي ومشيت ورا مشاعري وبس شيلت كل الحدود كانت كل حاجه متاحه علشان بس العلاقه دي تستمر ومخسرش اللي حبيته كنت ديما ببادر ومكنتش بهتم لو الطرف التاني بيبادر ولا لا او المجهود البسيط المبذول دا اذا اتبذل يعني دا كفايه ليا ولا لا وبسامح علي اي حاجه ومن غير عتاب حتي ودا رغم اني عارفه قيمة نفسي كويس جدا جدا بس والله كان كفايه اعبر عن مشاعري واحب الطرف التاني وابسطه مع شويه امل انه بكرا هيكون احسن او يرجعلي الشخص للي عرفته ف البدايه ببساطه انا حبيت فعلا والحب عندي شئ مقدس تزهق ف سبيله الارواح عادي المهم وصلت بيا الايام الي اني لقيت نفسي وحيده ومستنزفه وخايفه وحاسه بالذنب الي اخره من المشاعر المصاحبه للخيبات التي لا توصف دي،المهم انا كنت عاوزه اقول انا مش ندمانه (الا علي شي واحد مكنش ينفع يحصل ف كل الاحوال) ولسه بحبه ومش عارفه مشاعري هتتغير ولا لا وامتي ودي النهايه فعلا ولا لا مش عارفه بس الي متاكده منه ان انا عمري ما هقبل عل�� نفسي اي حاجه من اللي حصلت دي تاني لا منه ولا من اي حد بجد مش هسمح لحد يأذيني تاني واني مش عاوزه اتغير او ارد الاذي لا لنفس الشخص ولا حتي ف شخص تاني ولا هتخلي عن صفه العطاء اللي هي جزء لا يُجزء مني ولو فقدتها هبقي فقدت جزء كبير من هويتي وشخصيتي ومعنديش مشكله افضل ادي واحب وابادر وابذل مجهود بس ههتم بالمقابل بعد كدا يعني اديني حب اكتر اديك الشوق يسكر.

افضل انتصارات الحياة هي الانسحاب من كل حاجة مؤذية، الانسحاب من كل شخص غير جدير بالعطاء والثقة، الرحيل بكل أدب وهدوء وتركهم للذكريات .. فهي لوحدها كافية ان تجعلهم يعلمون ماذا خسروا مع معاشر الناس، هم سيجدون من يشبههم وأنت ستجد نفسك، وذلك أفضل ماقد تحصل عليه في يوم من الايام 🤍.

مائة شخص يتقدمون خطوة افضل من شخص واحد يتقدم مائة خطوة.

كويشي تازوكاموتو المصدر: خلِّدها - مقولات عن الأعمال