Show Idea 1

داشتم به یه موضوعی فک میکردم واسه یه شوی اینترنتی مثلا.

زمانی که مثلا انسان ها به تکنولوژی سفر تو زمان برسن. دیگه زندگی آدمای یه لوپ میشه پر از انتخاب‌های مختلف که خیلیاشون مثل این فیلما قهرمانانه نیستن.

مثلا میری دسشویی ولی مسواک نمیزنی و میری تو تختت بعد یادت میوفته. یا مثلا یه ظرفیو که میتونستی استفاده نکنی بیشتر. 

فک کنم خیلی باگ فیزیک و زمانی داره ولی خنده داره. 

‏‎هیچکس تنها نیس..... همراه اول 😂😂😂😂😂😂😂 __________________________________________ ⬅️(((((((( استوریم چک بشه 🙏 ❤️))))))))) ➡️ فالو کن بک میدم 🙏 😉 ❤️ @75.alizadeh @75.alizadeh @75.alizadeh @75.alizadeh @[email protected] @75.alizadeh @75.alizadeh بزرگ ترین فن پیج قوچان 😉👌 . . . . . . . #quchan #قوچان #قوچان_آنلاین #قوچانیها #قوچان_خبر #دسشویی #همراه_اول #هیچکس_تنها_نیست #همراهاول #کلیپ_خنده_دار #شوخیخرکی ‎‏ (در ‏‎مشهد 051‎‏) https://www.instagram.com/p/CFB6cp1hGJi/?igshid=1b6sckjebz8pv

قیمت پد دستشویی سگ

سگ‌ها برای تخلیه ادرار و مدفوع خود به جای مناسبی نیاز دارند؛ اگر والدین این جای مناسب را به آن‌ها نشان ندهند، خود آن‌ها با بو کشیدن جایی را مناسب می‌بینند و کارشان را می‌کنند که آن‌جا ممکن است از نظر والدین اصلاً جای مناسبی نباشد. معمولاً سگ‌ها را برای انجام دسشویی‌شان به بیرون از خانه راهنمایی می‌کنند، اما به دلایلی ممکن است سگ‌ها همیشه نتوانند به بیرون از خانه بروند؛ در این مواقع باید به فکر خرید پد سگ یا پوشک سگ باشید!

البته برای استفاده از پدها نیز باید آموزش‌های لازم را به سگ‌تان بدهید و آن را متوجه کنید که کی و چگونه از آن استفاده کند. شاید فکر کنید آموزش این کار به سگ‌ها کار سختی است اما به شما اطمینان می‌دهم که آموزش آن اصلاً سخت نیست.قیمت پد دستشویی سگ فقط کافیست تا سگ‌تان کاملاً این مورد را یاد گرفت، حواستان به او باشد.

فروش و خرید پد سگ برای دستشویی، ادرار و مدفوع

شما می‌توانید در خانه جای مناسبی را برای دستشویی و توالت سگ در نظر بگیرید. این مکان باید به دور از جای خواب و غذای سگ باشد وگرنه سگ هرگز در آنجا خود را تخلیه نمی‌کند. همچنین در این مکان پد مناسبی را قرار دهید و سگ را تشویق کنید به آنجا برود. هربار که سگ‌تان به محل مورد نظر رفت و کارش را انجام داد به او تشویقی بدهید و نوازشش کنید و اگر هم خلاف آن رفتار کرد، به هیچ‌ وجه آن را تنبیه نکنید. تنبیه کردن تنها رابطه شما و پت مورد علاقه‌تان را بدتر می‌کند، پس با ملایمت به آموزش آن ادامه دهید تا یاد بگیرد. نگران نباشید؛ زیرا سگ‌ها قدرت یادگیری بالایی دارند و اگر چند بار هم اشتباه کنند، در نهایت به خوبی یاد می‌گیرند.

شما فقط بستر مناسبی را برایش مهیا کنید و در زمان‌های مقرر با دادن جویدنی و تشویقی او را راهنمایی کنید. برای تهیه بستر مناسب از انواع پدها استفاده کنید. پد سگ در انواع مدل‌ها و رنگ‌ها قابل تهیه است و شما برای خرید پد دستشویی سگ می‌توانید به پت شاپ های اینترنتی مراجعه کنید. در دیجی پت، انواع پد ادرار و مدفوع سگ با قیمت‌های کاملاً مناسب موجود است.

‏‎⚠خواندن این پست فقط به آقایون توصیه میشه .🚩 بانوان محترم روز یکشنبه (30 شهریور)  مخصوص شما پست قرار دادیم . . ⭕ آقایون بعد از رابطه جنسی کار های زیر را انجام دهید : 🔹 1- سعی کنید فورا نخوابید و به همسر خود عشق بورزید . 🔹 2- به همسر خود ابراز احساسات کنید . از او تعریف کنید . 🔹 3- دسشویی بروید . 🔹 4- آب بنوشید . 🔹 5- برای شستشوی آلت تناسلی خود ، تنها از آب استفاده کرده و از شستشو با صابون خودداری کنید. 🔹 6- با همسرتان دوش بگیرید 🔹 7- وسایل استفاده شده در رابطه ( مثل کاندوم ، دستمال کاغذی و ... ) را جمع کنید 🔹 8- غذا بخورید 🔹 9- یکدیگر را در آغوش بگیرید و از او بپرسید که چه احساسی نسبت به رابطه جنسی با شما داشت . 🔹 😍مشتاقانه منتظر دیدن نظرات شما هستیم😍 . 🔶گپچه، مرکز مشاوره آنلاین🔶 . 🍏چون لایق آرامش هستید🍏 . راه های ارتباطی : سایت گپچه : www.Gapche.ir پیج گپچه : @Gapche.ir . #چون_لایق_آرامش_هستید . #روانشناسی_مردان #روانشناسی_بالینی #زناشویی #روانشناسی_جنسی . #مردان #آقایون #رابطه_جنسی #آرامش_جنسی #نکات_جنسی #بهداشت_جنسی‎‏ (در ‏‎اصفهان، ایران‎‏) https://www.instagram.com/p/CFfD64wADRh/?igshid=1uh08d850o9q7

روز دوم حصر

قم جمعه 2/12/1398

حس می¬کنم کل بدنم فلج شده است، ساعت 1بعد از ظهر است و ما هنوز خوابیم، دیشب 10 خوابیدیم تا اکنون، شاید هم مثل اصحاب کهف از خانه خارج شویم ببینیم سیصد سال گذشته، امیدوام جمهوری اسلامی دیگر نباشد یک حکومت دیگر باشد. با صدای زنگ موبایل، آرزویِ اصحاب کهفی ما نیز پرپر شد. با بدبختی از خشکی بدن و خواب رفتگی، کشان کشان خودم را مثل افلیج¬ها به گوشی رساندم، همینجور که می¬خزیدم لیبیکا از رویم رد شد و به سمت دستشویی رفت، با آن حال نزار بدون معطلی من هم به سمت دسشویی دویدم، و نگذاشتم او برود، آخر همیشه دمپایی¬ را خیس می¬کند گفتم اول من بروم بهتر از این است که با خیسی دمپایی ها روبرو شوم. دمپایی دسشویی مثل ناموس آدم است نباید آن را خیس کرد. این روز دومی است که هیچ جا نمی¬رویم ، کتاب خواندن و مقاله نوشتن و با گوشی ور رفتن از جمله فعالیت¬های روزمره است، خوش می¬گذرد دور همی. غذا می¬پذیم، غذا می¬خوریم، به بقیه زنگ می¬زنیم، بقیه زنگ می¬زنن. خیلی پوچ به نظر می¬رسد که اینها رو جزو خوش گذراندن¬ها قرار می¬دهم. ولی اتفاقی که در این روزها تغییر کرده این است که هرچند از صحبت کردن با تلفن خیلی حال نمی¬کردم الان دوست دارم. البته خب چاره¬ی دیگری هم نداریم، من و لیبیکا تنها هستیم. آدم احتیاج دارد آدم¬ها را ببیند، البته به جز پسر همسایه که من را عمو صدا می¬زند ، اولین بار که باهاش آشنا شدم دم در آمد و گفت "سلام عمو یکم روغن می¬دید؟" گفتم بله؟ گفت "یکم روغن! یکم روغن می دی؟" گفتم "آخه پسرک مو بور شازده کوچولونما... اصلا شما؟" گفت "من بغل دستیتونم"، روغنو دادم رفت. آزده گفت "بیچاره شدیم و هر روز دم دره". که همینطور هم شد روز دوم پول خواست تا جایی که دیگر جوابش را ندادم. البته هنوز هم در مجتمع من را می¬بیند به سمت من می¬دود، دستش را دراز می¬کند می¬گوید "سلام عمو"؛ منم تنم مثل بید می¬لزرد که باز چه چیزی می¬خواهد. خلاصه اینها را گفتم که بگویم الان هم دم در، در می¬زند و ما جواب نمی دهیم؛ البته این بار از ترس کرونا. یعنی این ابوالفضل(اسمش ابوالفضل است) از خود کرونا هم خطرناک¬تر است، آخرین باری که دستش را شست فکر کنم سال هجرت پیامبر اسلام بود. خسته اش شد و رفت. امروز هم مثل روزای قبل و شاید روزهای آینده غذا خوردیم ، دیگه کتاب خواندنمان نسبت به کتابخانه کم شده ولی باز هم خواندیم. یکم ورزش کردیم، آخرش هم لیبیکا افسرده شد، چون کتاب هایش کتابخانه جا مانده و دانشگاه هم فعلا تعطیل شده است. آخر لامذهب کرونا آمده است، آنوقت تو در فکر کتابی؟ تصمیم گرفتم برقصیم تا شاید کمی شاد بشویم، چندثانیه هم نگذشت گفت تو رقص بلد نیستی و نرقص، نشستیم. یکم هم دیگه را نگاه کردیم، سقف رو بررسی کردیم، دیوار ها را چک کردیم و رفتیم خوابیدیم؛ خیلی می¬خوابیم. امروز بیشتر به خواب گذشت عصر هم خوابیدیم. فکر کنم کرونا گرفتیم و اثراتش به شکل خواب ظاهر شده نه اینکه شیرازی هستیم اینجوری شده.

ما آدما افریده شدیم باعث #حال_خوب هم باشیم. اما متاسفانه تزریق #فرهنگ های غیر انسانی به #جامعه ها از شکل گیری #انسانیت جلوگیری میکنه😔 . فحش، دعوا، ناسزا، کینه، آدم فروشی، دروغ، رعایت نکردن حقوق همدیگه، #ادیان و #مذهب های گوناگون صرفا برای سرگرمی و تنوع و جدال آدما با یکدیگر و گرنه مقصود یه چیزه ، رواج پوشش های غلط و سود آور برای #مافیای_قدرت_و_ثروت ، سرگرم شدن با یکسری بدیهیات که واقع در چند سال گذشته اینا دغدغه شعوری آدما نبوده، مسخره کردن همدیگه، سنگ دلی، بابا ما به جایی رسیدیم که رو در دسشویی #دانشگاه هاش نوشته لطفا سیفون رو بکشید😑😔 . . . چرا!!!! این همه #بیشعوری چرا این همه بی فرهنگی چرا!!! اصلاح کنیم خودمونو، در درحه اول خودمو میگم. #یکدل باشیم، همصدا باشیم، باعث حال خوب هم باشیم. در یک کلام کلی #انسان باشیم. بخدا انسانیت آرزو نیست. 🙂 #کائنات #روانشناسی #بشر #زندگی #زیبا #زیبایی #آرامش #انرژی_مثبت #صلح #تهران #ایران #جهان_هستی #دین #جامعه #جامعه_شناسی #شعور #مهربانی #فرهنگ_سازی #خدا #humanity (at Tehran, Iran) https://www.instagram.com/p/B5o4-ZvA4Qv/?igshid=bhsl5mz1agma

‏‎وقتی رو دستت خوابیده و میخوای پاشی بری دسشویی!🤣🤣🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‏ https://www.instagram.com/p/B3sL9M9D7w9/?igshid=k0o5wv7en70o

چگونه محل دستشویی را به سگ خود آموزش دهیم؟

https://ift.tt/eA8V8J

آموزش صحیح جای دستشویی به سگ

وقتی ما تصمیم به داشتن سگ یا هر حیوان خانگی میگیریم بزرگترین مشکل که مارا درگیر میکند جای دسشویی حیوان است.

اگر سگ ما محل درست دستشویی خودش را بلد نباشد ما مجبوریم هر روز از قسمت های مختلف خانه ادرار و مدفوع انرا جم کنیم.

اینکار واقعا آزار دهنده است و حس ما  نسبت به سگمان را خراب میکند.

بهتر است قبل از داشتن یک سگ در منزل حتما آموزش صحیح یاد دادن محل دستشویی به سگ را بلد باشیم. 

در اینجا ما میخواهیم به شما یاد بدهیم که چگونه این مشکل را با آموزش صحیح سگ حل کنید.

وقتی یک سگ وارد محلی میشه بزرگترین دغدغه اینکه کجا دستشویی کنه.

آموزش محل دستشویی آموزشی هست که هر سگی در هر سنی باید یاد بگیره و فرقی نمیکنه که توله سگ باشه یا یک سگ بالغ.

جالب بدونید سن۸ تا ۱۲ هفتگی بهترین سن برای آموزش سگ هاست که مطلوبترین بازدهی را میتوانید بگیرید.

این نکته رو بهتره بدونید که سگ ها تا سن۵ماهگی کنترلی روی مثانه خود ندارند پس اگر خطایی سر زد نرماله.

به طور کلی سگ تا کاملا یاد نگرفته کجا دستشویی بکنه شما نباید عصبانی بشین.

بهتره بجای تنبیه به سگ در یادگیری محل دستشویی کمک کنید تا بهتر جواب بده.

  چگونه ها را از ما بخواهید

ویکی چجور

پایگاه تخصصی چکونگی انجام کار

  The post چگونه محل دستشویی را به سگ خود آموزش دهیم؟ appeared first on ویکی چجور.

from ویکی چجور https://ift.tt/2WBYoy5

. 🔸در جدال با افکار ترشیده🔸 . . دختری و تا می‌رسی به سی سال کنایه‌ها شروع می‌شه با اطوار می‌چسبونن #ترشیده رو به اسمت تاریخ انقضات گذشته انگار . «میوه تا چند روز بالای درخته» «دبّه بیارید که رسیده وقتش» «دختره شاید که یه عیبی داره» «با جادو بسته شده قفل بختش» . یه چیزایی می‌گن که مجبور میشی چک کنی هربار خودتو دوباره شاید یه تاریخی زدن یه جاییت که می‌گه بعدش اعتبار نداره . وقتی می‌بینن توی دست چپت جای یه #حلقه همچنان خالیه یه جوری غصّه‌شون می‌شه که انگار دنیا دیگه بدون خوشحالیه . تو مهمونی و باشگاه و اداره توی مغازه و پاساژ، تو مترو تو دسشویی، تو تاکسی، حتّی تو کوه از چپ و راست و پشتِ سر یا جلو . می‌پرسن از شما تو هر حالتی خاله‌زَنَک، عموزَنَک، مرد و زن هلاک می‌شن برای فهمیدنِ زیر و بم زندگی تو و من! . اونقده دل می‌سوزنن برات که دلت واسه تک‌تکشون کبابه میگی بذار برم یه #شوهر کنم شادی مردم به خدا ثوابه . بو بکنید، نگندیدم خداییش دیدم جاییم هنور کپک نداره تا که خیال شما راحت بشه جوشوندمش، حله و شک نداره! . با #ازدواج درسته می‌شه تضمین به یاری خدا، یه نیمه از #دین ولی یه انتخاب اشتباهی می‌شینه واسه کلّ اون در کمین! . . 🔻شاعر: فریبا زمانی منتشر شده در #ماهنامه_طنز_نیمروز . . #ترشیدی #دختر_ترشیده #عروسی #عقد #نامزدی #خواستگاری #طلاق #جادو #طلسم #بخت #تاریخ_انقضا #کپک #خاله_زنک #مرد #زن #دبه #ترشی #دختر #پسر #حلقه_ازدواج #انتخاب #طنزهای_پاشنه_بلند #شعر #طنز #ماهنامه_نیمروز https://www.instagram.com/p/BoMlOfCHyYH/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1ipcpytlfmbw7

‏‎😂 😂 😂 😂 ⬅️(((((((( استوری پیج اصلیم چک بشه 🙏 ❤️))))))))) ➡️ پیج اصلیم فالو فالو کن بک میدم 🙏 😉 ❤️ @75.alizadeh @75.alizadeh @75.alizadeh @75.alizadeh بهترین پست و استوری های ناب میزارم 😍 😉😂 . . . . . . . #قوچان #دخترقوچانی #دخترمشهدی #زنوشوهری #مجردها #دخترونه #دخترونه_خاص #دخترپسر #مخ_زدن #رل_زدن #رل #رل_یابی #کراش #کراش_یابی #کراشم_تویی #مشهد_هنر #مشهد_فان #دختر #دخترونه #دخترونه_خاص #دخترانه #مادر #پدر #پسر #پسرونه #فالو_یادت_نره ❤ #دخترونه_ها #بزرگان #دخترخوشگل #خوشگذرونی #دستساز #دسشویی ‌‎‏ (در ‏‎Mashhad, Iran‎‏) https://www.instagram.com/p/CE8kNvcJKAz/?igshid=1ue9oa1iy92fh

روش های لوله بازکنی

روش های لوله بازکنی

روش ها و انواع لوله بازکنی از همان دانستنی هاییست که در هنگام مشکل به کار میآیند. لوله بازکنی توالت و یا سیستم لوله کشی حمام و دسشویی به منظور رفع گرفتگی لوله انجام می گیرد. روش های مختلفی برای لوله بازکنی انجام مییرد که بسته به دلیل گرفتی لوله و یا شدت گرفتگی آن می باشد. فنر لوله بازکنی برقی فنر لوله باز کن برای باز کردن گرفتگی های سخت لوله ی توالت استفاده می کند. فنر لوله باز کن از موتور و فنر تشکیل شده است. موتور لوله باز کن فنری وسیله ای به شکل دریل می باشد که فنر به سر آن متصل شده است. فنر لوله باز کن هم فنری متناسب با لوله می باشد که بایستی انعطاف لازم را داشته باشد تا درون خمیدگی لوله بتواند خم بشود. به منظور استفاده از این دستگاه بایستی فنر را به سر دریل یا موتور مخصوص متصل کرد و سر فنر را درون لوله فرو ببرد. به دنبال آن موتور را روشن می کنیم تا فنر شروع به چرخیدن کند. زمانی که موتور روشن شد و فنر لوله باز کن به چرخش در آمد، به آهستگی فنر را به درون لوله فشار بدهید. این عمل را تکرار کنید تا فنر به مقدار بیشتری درون لوله وارد شود و به قسمت گرفتگی لوله برسد. استفاده از تلمبه ی دستی لوله باز کنی دستی وسیله ای برای باز کردن گرفتگی های سطحی و ضعیف در لوله فاضلاب می باشد. برای ایجاد چسبندگی بیشتر و قوی‌ تر عمل کردن چاه باز کن، دور تا دور لبه پلاستیکی بخشی را که قرار است به سینک بچسبد، پارافین بمالید. قسمت پلاستیکی لوله باز کن را طوری که آب نتواند به زیر این کلاهک برود روی چاهک قرار بدهید و مقداری آب در سینک ریخته سپس دسته چاه باز کن را محکم به سمت پایین فشار بدهید. این حرکت را چندین مرتبه تکرار کنید. چاه بازکن را بردارید تا آب درون سینک با فشار وارد چاهک شود و ذرات داخل لوله را به درون فاضلاب هدایت کند. لوله بازکنی تراکم هوا اگر دلیل گرفتگی لوله ی فاضلاب انباشتگی خاک داخل لوله باشد، در اینطور مواقع از لوله باز کن تراکم هوا برای باز کردن لوله استفاده می شود. نحوه استفاده از این دستگاه به این شکل است که با تلنبه زدن، هوا داخل دستگاه فشرده شده و مقداری فشار درون دستگاه توسط عقربه نمایش داده می شود. با قرار دادن دهانه این وسیله بر رویه دهانه لوله و کشیدن اهرم دستگاه لوله باز کن، هوایی که داخل دستگاه به شکل فشرده است وارد لوله می شود و گرفتگی های داخل لوله را مجبور به حرکت می کند. لوله بازکنی با مواد شیمیایی لوله بازکنی های شیمیایی محلولاتی هستند که با ریختن آن در چاهک گرفتگی لوله از بین می‌ رود و مجرای لوله باز می‌ شود. باریختن مقدار کافی از این مواد به داخل لوله، امکان باز شدن گرفتگی داخل لوله وجود دارد. باید دانست که سرعت اثر کردن لوله باز کن های شیمیایی کند بوده و دارای مضراتی برای لوله ها هم هست. Read the full article

لوله بازکنی سماء تهران

 باز کردن لوله فاضلاب تخصص لوله بازکنی سماء تهران بوده و  بهترین و با تجربه ترین اکیپ لوله بازکن را به محل شما اعزام خواهیم کرد. لوله بازکنی توالت و یا سیستم لوله کشی حمام و دسشویی به منظور رفع گرفتگی لوله انجام میگیرد. روش های مختلفی برای لوله بازکنی وجود دارد که بسته به دلیل گرفتی لوله و یا شدت گرفتگی آن مورد استفاده قرار می گیرد.فنر لوله بازکنی برای باز کردن گرفتگی های سخت لوله ی توالت استفاده می شود.فنر لوله بازکنی از موتور و فنر تشکیل شده است

. موتور لوله بازکنی وسیله ای به شکل دریل می باشد که فنر به سر آن متصل شده است. فنر لوله بازکنی در واقع یک فنر سرمته دار متناسب با لوله می باشد که  انعطاف لازم برای حرکت درون خمیدگی لوله را دارد.روش کار این دستگاه بدین شکل است که فنر را به سر دریل یا موتور مخصوص متصل و سر فنر را درون لوله فرو می کنیم. به دنبال آن موتور را روشن می کنیم تا فنر شروع به چرخیدن کند. زمانی که موتور روشن شد و فنر لوله بازکنی به چرخش در آمد، به آهستگی فنر را به درون لوله فشار می دهیم. این عمل را تکرار کرده تا فنر به مقدار بیشتری درون لوله وارد شود و به قسمت گرفتگی لوله برسد. زمانی که نوک فنر به گرفتگی لوله برسد سبب حرکت خاک و مواد جامد سخت داخل لوله می شود و آن ها را به سمت چاه هدایت می کند.

در هر کجای تهران که هستید با ما تماس بگیرید، نزدیکترین اکیپ لوله بازکنی در کوتاه ترین زمان (کمتر از نیم ساعت) خود را به محل شما می رساند و مشکل شما را رفع می کند .

تازه ترین جوک های باحال و خنده دار-مجله تفریحی لکنا

تازه ترین جوک های باحال و خنده دار   ایرانیها به طنازی معروف هستند و در مورد اتفاقات روزانه و خبرهای جامعه نظراتی طنز گونه منتشر میکنند. در این مطلب از ایران ناز جدیدترین شوخی های تلگرامی و توئیت های خنده دار کاربران ایرانی فضای مجازی را برای شما گردآوری کرده ایم.   1. حالا که اینجوریه ما هم اسم خلیج سانفرانسیسکو رو میذاریم سد کرج.   2. الان طارمی سه میلیارد و هشتصد از روحانی میگیره میگه بده من مشکلتون با آمریکا رو حل میکنم میره باش دو تا پورشه دیگه میخر��.   3. ‏تو ماشین رادیو گوش میدادم ملت زنگ میزدن به ترامپ چیز میگفتن، یکی از ورامین زنگ زده بود میگفت آقای ترامپ احترامپ خودتو حفظ کن.   4. تو فیلمای هندی طرف در راه رسیدن به عشقش، فساد اداری کشورش رُ هم ریشه‌کن می‌کنه.   5. ‏این که بگی استعداد چاقی داری مثل این میمونه بگی با تلاش و‌پشتکار موفق شدم این ترم مشروط شم.   6. ‏یه دوست دختر داشتم یه غلطی کردم بهش گفتم برنزه کنی بهت میاد. سری بعد که دیدمش شبیه گادوین منشا شده بود، یه پرده روشن تر، با شال صورتی.   7. ‏مگه بزای کوهی میان تو سطح شهر که شماها میرید کوه؟   8. ‏تو مترو رفتم تلگرام بعد اینستاگرام بعد دوباره تلگرام همینجوری ادامه میدادم که بغل دستی زد به شونم گفت داداش خودت خسته نکن کسی پیام نداده بهت.   9. ‏تنها کشوری هستیم که با ریال کار میکنیم با تومان پول میشماریم با دلار خرج میکنیم.   10. ‏خودِ شاه اسم پسراشو گذاشت رضا و علیرضا. مامان بابای شاهکار بینش پژوه با خودشون چه فکری کردن؟!   11. سید جلال حسینی شده مثل ستاره لوگوی پرسپولیس که توی لیگ هست و تو آسیا نیست. توی بازی های دوستانه هست و تو بازی های رسمی مصدومه!   12. ‏می‌دونستین اصالت سوپرمن دریانیه؟   13. چند تا گربه تو حیاط بودن رفتم یه تیکه سوسیس انداختم براشون چند دقیقه دورش جمع شدن بوش کردن و رفتن، غلط نکنم داشتن فاتحه میفرستادن.   14. ‏دانشجوهای دانشگاه آزاد رو به صف کردن که وضعیت پوشش‌شون رو بررسی کنن. خوبه دیگه، کم‌کم منتظر زنگ پرورشی و گروه سرود دانشگاه آزاد هم باید باشم.   15. ‏اثر پول قرض دادن از هزار بار گفتنِ دوستت دارم بد تره. پارسال به رفیقم ۱۰۰ تومن قرض دادم تا الان خبری ازش نیست.   16. من با این جمله‌ی «مردا از سی سالگی به بعد جذاب میشن» دارم خودمو توجیه میکنم خواهشا اگه اینجوری نیست بگید تمومش کنم با تیغ.   17. ‏اونقدی که عربستان به ترامپ رسیده خلیج که هیچی این ممکنه کاخ سفیدم بگه القصر العربیة.   18. پسر کلا دوبار تفنگ گرفته دستش، یه بارش که اصلا تفنگ نبوده، یه بارم با دخترای فامیل رفته پینت بال اومده میگه ما از جنگ نمیترسیم.   19. روحانی خوب عمل نکرد، زود سین کرد جواب داد. بابا سین کن جواب نده.   20. والا بعضیا هنوزم تیشرت میپوشن یا اونا داغن نمیفهمن یا من اشتباهی سردمه.   21. اون پولی که عربستان به ترامپ داده انقدر زیاد بوده که حاضره به خاطرش خلیج مکزیک رو هم خلیج عربی بگه.   22. کاش نوجوانان تو جام‌جهانی فوتبال بخورن به امریکا اونجا بتونیمن انتقام بگیریم حداقل.   23. ‏قیمت بعضی کاپشنهای مارک جوریه که راحت میشه با اون پول به نیمکره جنوبی سفر کرده و بعد از اتمام زمستون برگردی.   24. پاییز این شکلیه که صبح از خواب پا میشی میری دسشویی میای می‌بینی باز شب شده.   25. اصلی در خانه‌های ایرانی وجود دارد به‌نام اصل بقای شکلات هدیه. که جعبه شکلات هدیه باز نمی‌شود و فقط از خانه‌ای به خانه دیگر منتقل می‌شود.   26. اينايي كه توو كارخونه مواد غذايي كار ميكنن بهشون گفته شده هركي در قوطي رو محكم تر ببنده برنده س.   27. تو تبلیغه میگه این کفش دارای رویه ، کفی و زیره هست. جل الخالق چه چیزا دارن کفشا.   28. ‏شما کافیه به یک ایرانی مثلا بگی یه لیوان آب میدی قرص بخورم؟ سریع می‌گه: قرص می‌خوری؟ چه قرصی می‌خوری؟ برای چی می‌خوری؟ عرق نعنا چرا نمی‌خوری.   29. ‏بیرون رفتن پسرا: – جعفر ۵ دقیقه دیگه بیام دنبالت ۳ ماه بریم شمال؟ + ۲ دقیقه دیگه پایینم دخترا – شهلا، ۵ شنبه ی این هفته نه، هفته بعد ۶ تا ۶:۱۵ بریم کافه؟ + نه عشقم جمعش میخوام برم حموم   30. ‏جمله “ای بابا…مگه ما خودمون همون اول کار چی داشتیم” رو از خانواده های ایرانی بگیری، حدودا آمار ازدواج به نصف کاهش پیدا میکنه.   31. ‏دختر اومده دايركت ،ميگه دوست پسرم شما رو فالو كرده ،شما رو از كجا ميشناسه؟ اين سطح از پيگيري و اگه من داشتم راز مثلث برمودارم حتما میفهمیدم.   32. آمریکا اعلام کرد دلیل خروجش از یونسکو، نیافتن سرنخی از یونس بعد این همه سال است.   33. شما که بیدار می‌شی، وانت رو روشن می‌کنی، بلندگو می‌بندی روش، میای محل ما، خواب منو زهرمار می‌کنی، دیگه چرا آلومینیوم رو می‌گی آلمیون آخه؟   34. ‏قدیم بچه بودیم صبح جمعه پا میشدیم این روشن پژوه یک عده رو مچل کرده بود تو مسابقه محله میگفت شیرین کاری صدای خیار در بیارید، جایزه بدم.   35. شما برو پمپ بنزین به پمپ‌چی بگو کمک‌فنر ماشینم شکسته میگه بیا ازین مکملا بریز درست میشه.   36. هفته‌ی سلامت روان مبارک. (از طبقه‌ی هفتم روی سر عابران تف می‌کند.)   37. دوستان در جریان باشین بعد از کتاب قلعه حیوانات کتابهای دیگه ای هم چاپ شده.   38. پشه اتاقم داشت چمدونشو میبست گفتم هنوز که فصلتون تموم نشده کجا داری میری؟ گفت دیگه هیچی بین ما وجود نداره.. برگه اهداء خونتو تو کمد دیدم.   39. هنوزم قرص جوشان که میندازم تو آب عین یه طفل چهار ساله ذوق میکنم.   40. این همه فندک گم میشه ولی یدونه فندک پیدا نمیشه. این فندکای گمشده تو یه دنیای موازی زندگی مسالمت‌آمیزی باید داشته باشن.   41. یکی از بحران‌های زندگی هم زمانی بود که جلو تلویزیون دراز میکشیدیم یهو مهمون میومد، زیر پتو قایم میشدیم کل مدت بی حرکت میموندیم که مثلا خوابیم.   42. رفیقم انقد رفته خواستگاری و دختر بهش ندادن بعضی وقتا میره در خونه یکی میگه عه ببخشید اینجا رو قبلا اومدیم.   43. ساعاتی پیش به خودم یه نامه زدم که آخر هفته برم شمال متاسفانه موافقت نشد.   44. ‏اون قمیشیه که الکی ‌بگه جدا شیم طرف‌ میگه نمیتونم… ما تا لفظش رو بیایم‌ طرف استارت رابطه بعدیو زده.   45. ترامپ فقط مونده اسم منو از شناسنامه بابام خارج کنه     ایران ناز Read the full article

چیزهایی برای ننوشتن

مقابل صفحه‌ی سفید که قرار می‌گیرم معمولا چیزی به ذهنم نمی‌رسه. شاید اصولاً من نویسنده‌ی خوبی نیستم (دقت کردم، توی توییت‌هام هم از من زیاد استفاده می‌کنم). اما بعضی وقت‌ها چیزهای خوبی می‌نویسم و وقتی اونا رو به بقیه نشون می‌دن بهم می‌گن که باید بیشتر بنویسم. ولی باز دفه‌ی بعدی که جلوی صفحه‌ی سفید قرار می‌گیرم ذهنم هم به همون شکل، سفید می‌شه. هر چی که پیش برم و بیشتر بنویسم آشفتگی مغزم هم بیشتر خودشو نشون می‌ده و تازه کم‌کم می‌تونم یه سرنخ‌هایی توی حرف ‌هام پیدا کنم. می‌خوام همین جا بشینم و نیم ساعت پشت سر هم دیگه بنویسم. به نظرم خیلی باید کار سختی باشه و حداقل بهتره وسطش چند بار کار خودم رو ذخیره کنم‌. صدای تهویه‌ی توالت میاد، توی اتاقم تو عسلویه روی تختم نشستم، یا در واقع لم دادم و گوشی رو دستم گرفتم. یه دفه در حین نوشتن متوجه صدای تهویه شدم و به این فکر افتادم که الان بود که رفتم دسشویی و بعدش عمدا تهویه رو روشن گذاشتم یا ظهر بود. الان دیگه به این نتیجه رسیدم که ظهر بود و الان فقط شانسی روشن مونده. امشب بعد از سه شب که رفتن باشگاه و تمرین کردم، اتاق موندم چون شب استراحتمه. امشب قرار بود برم شهر و خرید کنم. با مهران هم قرارشو گذاشتم ولی سر شام که شد احساس کردم خیلی خسته ام و خوابم میاد. کاش الان خواب بودم. الان ساعت نه‌ه و من تصمیم گرفتم نیم ساعت بنویسم یعنی باید تا ۹:۳۰ به نوشتن ادامه بدم. در نتیجه گفتم من نمیام و مهران گفت من میرم و چیزهایی که من می‌خواستم رو هم قرار شد واسم بخره: نون جو، تخم مرغ، سیب و پرتقال. اینا بخشی از غذای رژیمی‌ایه که این روزا می‌خورم و همزمان باهاش باشگاه هم میرم. پنج روز در هفته باشگاه میرم و به تقریبا اثر مثبت و خوبی روی بدنم گذاشته. بالاتنه‌ام کمی عضلانی شده و تغییرات پاهام رو هم احساس می‌کنم. اما شکمم توی این شیش هفت هفته‌ای که رفتم تغییر خاصی نکرده‌. البته یه خورده وزن کم کردم. شکمم هم خب یه مقدار عوض شده ولی اصلا مشهود نیست. هدف اصلی من از پاره کردن کونم همین آب کردن شکممه. اما همچنان ثابت و سربلند، استوار و پابرجا سر جای خودش مونده. آب کردن شکم خیلی زور زدن می‌خواد. فکر می‌کنم باید آنقدر تمرین کنم که چربی‌های عضلاتم از بین بره و کم‌کم نوبت به عضلات شکم برسه. همیشه یه اصلی رو توی بدنسازی می‌گن و اونم اینه که چیزی به اسم چربی سوزی موضعی نداریم. کل بدن با هم دیگه چربی از دست میده. یعنی من خیلی باید تلاش کنم تو نوبت به چربی‌های شکمم هم برسه. البته الان آروم آروم دست و دلم داره سفت می‌شه. الان آخر آب��نیم. به نظر خودم اگه بتونم تا عید ورزشم رو ادامه بدم به نتایج خوبی می‌رسم.

این اینتر هم داستان عجیبیه، البته این اینتری که واسه شروع پاراگراف جدید باید بزنیم نه اون اینتری که تو شهر میلانه. یعنی کلا پاراگراف‌هام معمولا در هم تنیده می‌شن و جدا کردنشون در حین نوشتن کار سختیه. واسه همین باید موقع ویرایش یه قیچی باغبونی دستم بگیرم و سطرهاشون رو از هم جدا کنم، نذارم زیادی تو هم بپیچن، چون این جوری خودم هم وسط شاخه‌هایی کلمات و جمله‌ها گم می‌شم و نمی‌فهمم از کجا اومدم بالا که به این جای درخت رسیدم و حالا باید چه طوری برگردم پایین. واسه همینه که پایین اومدن از درخت خیلی سخت‌تر از بالا رفتن ازشه. البته خودم هم الان دقیقا نفهمیدم چه طوری به این نتیجه رسیدم که پایین اومدن سخت تره. پایین اومدن واقعا سخت تره ولی من الان استدلال کافی واسه این قضیه نیاوردم. بگذریم شما هم بگذرید. شمایی که وجود خارجی ندارید و معمولا این متن‌ها رو به کسی نمی‌دم که بخونه. پس اون مخاطبی که دارم این جمله‌ها رو خطاب بهش می‌نویسم دقیقا کیه و کجاس و چرا من همه چیزو بهش نمی‌گم و بعضی چیزها رو سانسور می‌کنم و بعضی چیزها رو ازش قایم می‌کنم؟ من که فقط واسه خودم می‌نویسم، من که نمی‌دم اینارو کسی بخونه، ولی بازم یه حس سانسور قوی تو ذهنم هست، تو سرانگشتام جا گرفته که نمی‌ذاره اون چیزایی که از ذهنم می‌گذره رو کامل بریزم رو کاغذ. از شما می‌ترسم یا از خودم؟! شمایی که حتی وجود ندارید و وجه دیگه‌ای از خودم هستید، شاید من هم دارم واسه سایه‌ام می‌نویسم ولی ازش می‌ترسم و نمی‌خوام منو کامل بشناسه.

لوله بازکنی

روش های لوله بازکنی

لوله بازکنی توالت و یا سیستم لوله کشی حمام و دسشویی به منظور رفع گرفتگی لوله انجام میگیرد. روش های مختلفی برای لوله بازکنی انجام مییرد که بسته به دلیل گرفتی لوله و یا شدت گرفتگی آن می باشد.

روش اول: استفاده از فنر لوله بازکنی برقی

فنر لوله بازکنی برای باز کردن گرفتگی های سخت لوله ی توالت استفاده می کند.

فنر لوله بازکنی از موتور و فنر تشکیل شده است. موتور لوله بازکنی فنری وسیله ای به شکل دریل می باشد که فنر به سر آن متصل شده است. فنر لوله بازکنی هم فنری متناسب با لوله می باشد که بایستی انعطاف لازم را داشته باشد تا درون خمیدگی لوله بتواند خم شود.

جوک طنز ۴۶

جوک طنز

بعد از ۳ ساعت التماس به مامانم ، گرفتن ۲۶ فیگور و ژست مظلومانه آخر یه دوتا سیب زمینی سرخ کرده بهم داده با سوختگی ۶۵ درصد

حالا من مونده بودم بهشون سس بزنم یا پماد سوختگى !

…………………….

    پسرخالم ۱۰ سالشه یه اپلیکیشن احضار روح واسه آیفونش دانلود کرده میشینه شبا تو تاریکی احضار روح میکنه….

اونوقت من با این سنم هنوز تو دسشویی هر یکی دو دقیقه یه بار سوراخ توالتو چک میکنم یه وقت از توش جن نیاد…

View On WordPress