#разочарование в любви | Explore Tumblr Posts and Blogs

evendash · 1 year

Text

Небольшой кусочек истории моей жизни: что сейчас происходит со мной?

После моего последнего текстового поста, где я предупредила о своей черной полосе в жизни, от вас пришло очень много комментариев, которые согрели мою душу. На тот момент я чувствовала себя максимально потерянной, но ваш отклик это одна из вещей, которая помогла мне взять себя в руки. И знаете, что я решила? Я решила рассказать вам, что со мной произошло в последние несколько месяцев и какие переломные моменты в своей жизни я пережила и переживаю до сих пор. Если вы посвящены в историю моих персонажей, то почему бы ещё не посвятить вас в собственную историю? Это две стороны моего блога. История моих персонажей и моя история. И я приглашаю вас, эвендешат, в эти миры, ведь вы уже стали частью моей жизни и определенно заслуживаете знать, что я за человек на самом деле. Надеюсь, вам это будет интересно и мой опыт сможет вас чему-то научить. Возможно, он поможет вам прийти к каким-то своим важным выводам, которые изменят вашу жизнь. А может, после моих слов вы ещё раз убедитесь в правильности своего пути. Так или иначе, приятного вам прочтения, дорогие! ❤️

В детстве я очень хотела внимания и признания собственных достижений. Я часто чувствовала себя ненужной, лишней и одинокой, постоянная беготня за успехом отобрала у меня счастливое и беззаботное детство, это были времена, когда я пыталась доказать всем и в первую очередь себе, что я на что-то способна, что я важна и нужна этому миру.

Но единственное, что я получила от этого, это косые взгляды со стороны сверстников и знакомых, слова о том, что я хуже других, замкнутость, разочарование и неуверенность в себе, отсутствие друзей и полная отрешенность от социума.

В подростковом возрасте я полностью опустила руки в своих попытках чего-то добиться на сцене, но в это же время я узнала, что такое интернет. Он открыл мне новый мир, в котором я могла самовыражаться, показывать людям то, что не смогла показать вживую. Я вела паблики, писала, устраивала конкурсы, рисовала, общалась со многими людьми, это была новая глава моей жизни, которая по-настоящему осчастливила меня и придала моему существованию хоть какой-то смысл и интерес.

Чуть позже я познакомилась с тамблером. Здесь я нашла свое место. Умея творить, создавать новые миры, истории и запоминающихся персонажей, я смогла достигнуть своей цели и получить то самое желаемое общественное признание и любовь, которые пыталась получить ещё совсем маленькой на сцене.

Творчество раскрыло настоящую меня и мой потенциал. Через какое-то время чуть ли не весь русский тамблер знал про мой блог и династию. По какой-то причине мной искренне восхищались, каждый день я получала кусочек любви и доброты от своих читателей, и эти новые, незнакомые чувства собственной важности и нужности подзарядили меня, зажгли искру уверенности в себе и в своих талантах. Впервые в жизни я могла сказать самой себе "я хороша", так ещё и получить подтверждение этих слов от других людей.

Теряя новую аудиторию, я каждый раз обретала новую. Годы шли, многие мои читатели поуходили, а я всё также публиковалась здесь.

Я добилась своего. Мое творчество замечено, его читают и любят, его перечитывают, по нему ностальгируют, оно оставила след в жизнях многих людей, по нему пишут и рисуют...А я в это время всё также смотрюсь в зеркало, чувствуя себя ещё более одинокой и никому ненужной маленькой девочкой, которой просто не хватило родительской любви, поддержки и советов, когда той этого так сильно не хватало в самом начале своего пути.

Получив признание, это стало моим защитным механизмом. «Ну раз эти люди считают, что я классная и чего-то да стою, значит, так оно и есть».

Поняв, что все мои мечты об успехе, популярности и признании были всего лишь этаким "пластырем", чтобы доказать самой себе свою нужность и важность, мой мир разрушился и я по-настоящему испугалась. Испугалась осознания, что я всё это время себя попросту обманывала.

В какой-то момент пластырь перестал действовать и раскрыл все мои раны. Я сижу, оглядываюсь назад, вспоминая весь свой проделанный путь, и понимаю, какие же огромные ошибки я совершила и как же они, черт возьми, сильно повлияли на нынешнюю меня. Я не училась любить себя. Я всего лишь доказывала, что люблю себя. И на протяжении стольких лет врала самой себе, аргументируя свою ложь любовью читателей к своему детищу.

В прошлом месяце я потеряла контроль над собой и над своими мыслями. Мне казалось, что все видят мою слабость. Все меня ненавидят, все для меня представляют опасность, весь мир восстал против меня. Я не чувствовала себя в безопасности, даже тамблер стал для меня опасным местом. И знаете, это было самое худшее, что я испытывала за всю свою жизнь. Когда даже место, которое подарило мне тепло, любовь и признание, стало для меня небезопасным и холодным. Я чувствовала себя плохим человеком и видела в каждом чужом сообщении, в каждом чужом вздохе, в каждом взгляде осуждения и упрёки в свою сторону. Это душило меня. Я сама себя душила.

Не думаю, что я могла и до сих пор могу признаться, что не люблю себя. Мне тяжело это признавать, я привыкла жить под маской. Я получила желанную любовь, пытаясь заполнить пустоту в душе, но в итоге сидела с ещё большей пустотой и незнанием, кто я такая и для чего вообще живу. И вот только недавно, после того, как я спустя 1000 истерик и панических атак поняла и приняла это, началась уже настоящая работа над собой и над своей самооценкой.

На данный момент я учусь жить в гармонии с собой, но не благодаря популярности, а благодаря самоанализу. Наконец-то я начала принимать противотревожные препараты, и чувствую себя намного лучше. Я учусь медитировать, анализировать каждую свою эмоцию, создаю приятный для себя график публикации постов. И в целом создаю для себя максимально комфортные условия, тем самым проявляя любовь и заботу к себе. Я поняла, что всё это время нуждалась в опоре в самой себе. В собственной уверенности, что я хороший и достойный любви человек.

Хочу просто сказать, чтобы вы не повторяли моих ошибок и всегда прислушивались к себе. Потому что, как оказалось, до этого момента я никогда не прислушивалась к своим желаниям. Я не хотела писать пост - все равно садилась его писать, ведь люди любят мои посты и ждут их, надо писать. Я не хотела читать какой-то блог - все равно читала его, ведь если отпишусь, то обижу человека. Хотела наконец-то заняться лечением своего ментального здоровья - «нет, я в порядке, само как-нибудь всё пройдёт». Я хотела просто побездельничать и помечтать - снова садилась за династию, запрещая себе ничего не делать и полностью игнорируя себя и свои желания. Так я и потеряла внутренний покой, загнав себя в клетку комплексов и окончательно задушив ненавистью к себе.

А также, со мной произошла ещё одна вещь, которая заставила меня почувствовать себя свободнее. В последние полгода я очень редко сублимировала, но недавно снова начала это делать.

Поняла, что события из моей жизни, мой жизненный опыт и мои переживания сейчас очень сильно совпадают с опытом и переживаниями моих персонажей. Впервые я чувствую всю их боль. Я чувствую и понимаю все это, кажется, действительно впервые я полностью осознаю чувства персонажей, они проецируются на меня и отдают колючей болью в душе.

И вот я сижу в игре, подбираю ракурс, и мне кажется, что персонаж живой человек и ему также больно, как и мне. Это придало мне силы и облегчения, сблизило с персонажами. Будто меня утешили и показали, что я не одинока в своих чувствах. Впервые я не на догадках и не на словах осознала, что мои персонажи это частички меня, а на самых настоящих ощущениях.

Берегите себя, любите и будьте любимы. Ваш комфорт, ваши желания, ваше здоровье - на первом месте. Всё остальное подождёт или со временем уйдет вникуда. Мой рассказ подошёл к концу и если вам есть чем поделиться со мной и с другими людьми, если есть что рассказать, то я с удовольствием выслушаю вас. Возможно, вы когда-то переживали то же самое, что переживаю я? Или, может, вы прямо сейчас ощущаете то же самое и наш опыт оказывается одинаковый? Не бойтесь говорить об этом! Я здесь, я рядом и готова поддержать вас, если вы в этом нуждаетесь! Потому что знаю, каково это - остаться без поддержки, совсем одиноким, когда сломан, потерян и разбит...

А мой путь погони за успехом закончился... Начался путь поисков гармонии с собой и душевного спокойствия.

#text

44 notes · View notes

eltadelta · 5 months

Text

Раньше я любила читать книги Милана Кундеры. "Вся невыносимая легкость бытия" светилась одно время везде. Ну прочитала я. Ну зацепило, да. Почитала ещё больше у него книг. Вообще я много странного читала в то время. Цепляло, потому что сама в днище отношений сидела. Конечно, легче романтизировать, да ещё с помощью супер писателей, нежели обрести свободу(мозги).

Теперь же меня тошнит от одного упоминания подобных историй любви. Меня бесит "постучись в мою дверь", потому что там токсичность уровень пиздец. Я больше не думаю притрагиваться к этим книженциям, что романтизируют всякую херню. Не реагирует уже радар на это извращение чувств.

А почему пишут об этом? Может потому что сами писатели другого не знали? Разве это не печально, что целые поколения потом будут кушать чужое разочарование и принимать это за чистую монету? Разве это не печально, что в мире столько "великих" историй именно о трагичной/несчастной/токсичной/болезненной любви?

15 notes · View notes

tarrikz · 5 months

Text

— И зачем ты это сделал?

Сай отключил звонок и прижал руку к лицу, словно устал настолько, что не было сил. Ничего не отвечал Батлеру. Посмотрел куда-то в угол.

Будто бы рыжий не знал, в чём дело. К чему это было озвучивать?

— Сай… — с сожалением произнёс Рик, хотел прикоснуться к его плечу, но посчитал это лишним и просто сел рядом на кушетку. — Неужели всё так плохо?

Саймон лишь усмехнулся:

— Если он мне предложит сейчас поехать в ресторан или просто провести время вместе — я ведь поеду, Рик. И это пиздец. Я сам понимаю, что это пиздец.

Батлер сожпереживающе рассматривал аккуратный профиль друга.

— Тай отличный парень, он этого не заслуживает, — продолжил блондин. — Не знаю, есть ли такие, конечно, кто вообще заслуживает подобного, — опустил голову Брайс. Светлая чёлка свисла, приоткрывая лоб. Чувствовал себя мужчина паршиво.

— Знал бы ты, как внутри меня разрывается желание, чтобы кое-кто всё же ощутил это на себе, — невесело хмыкнул Рик. — Но он мой брат. И, вроде как, я не могу такого желать.

— Брось, я ведь не прошу тебя его ненавидеть.

— Да он и сам иногда неплохо справляется с этой задачей.

Молчали.

— Может, не стоило так рубить с плеча? Ты ведь и так вымотался, а тут ещё и…

— Рик, я не хочу превратиться в Макса, — серьёзно произнёс блондин, заглядывая в глаза Батлеру. Хотя бы здесь его совесть останется чиста. Он действительно не хотел уподобляться Батлеру старшему, который трахался с ним за спиной Тимми, а потом и наоборот. — Если я и собираюсь прыгать перед ним на задних лапках, то точно не хочу, чтобы кто-то из-за этого страдал.

— А ты считаешь, что сейчас он не страдает?

Как удар под дых. Тайлер настолько сильно ощутил прилив эмоциональной боли, что его даже скрючило. Пришлось сворачивать на обочину и включать аварийку.

Слышно дышал и не мог отдышаться.

«Я, кажется, тоже тебя люблю, Тайлер», — наивно ожидал что-то подобное парень, когда поднял трубку.

Кто бы мог подумать, что слова Саймона оказажутся совершенно противоположными?

— Но… — не находил ответа Мак, когда Брайс вывалил то, что им обоим стоит остановиться. Решил порвать с ним по телефону, серьёзно?

Мака это настолько возмутило, что злости не было предела. Однако ярость — это не единственное чувство, которое поглотило его полностью. Разочарование, опустошение, тоска, грусть, боль (и, наверное, это даже не весь спектр эмоций) накатили на него с силой, которую он вряд ли мог выдержать.

Вся эта любовь, которую он хотел чувствовать от Саймона и чувствовал… Страсть и забота — основные спутники тех чувств, что испытывал Максвилл, каждый раз находясь рядом с блондином. Он чувствовал их. И принимал, ощущая обратное от Саймона.

Но расставание…

Сейчас, серьёзно?

От эмоционального разочарования Тайлер забыл, как дышать, не говоря уже о том, что, наверное, следовало бы напиться. Он снова поверил в несуществующие идеальные отношения. И снова обосрался.

Похоже, не стоило говорить Саймону слова любви. Возможно, не будь их, ничего подобного бы и не случилось?

Просто чудо, что Мак доехал до дома без происшествий. Он на автомате прошёл в квартиру, разделся и сразу рухнул на кровать. И никакие слова Мэтта уже не смогли разбудить его.

#рик батлер #саймон брайс #тэйлор максвилл #макс батлер #второе поколение династии батлер #династия батлер #simblog #simblr #sims 4 legacy #sims 4 simblr #sims 4 story #sims 4 династия #симс 4 династия #симс 4 история

9 notes · View notes

dandelion-astoria · 11 months

Text

О, привет, я вас не заметила. Полагаю, мне надо представиться? Я Эрика, разочарование семьи, завсегдатай кладбища и просто смертная.

Мои родители погибли в пожаре когда мне было всего двенадцать. Мне повезло, в ту ночь я ночевала у своей подруги, и только поэтому я до сих пор жива. Настоящую причину пожара так и не выяснили, но по официальной версии подвела проводка. Не выжил никто, даже Никсон, мой любимый кот. С тех пор я и стала жить в доме тети Кейт.

Она, в общем-то, не очень этому обрадовалась. С отцом, ее братом, они были не в самых лучших отношениях, а с мамой и подавно. Слишком разные. Ну а так как я копия своих родителей, то тетушка невзлюбила и меня. Мой стиль, музыка, увлечения - все неправильное.

А дядя Уилл вообще делает вид, что меня не существует. Для него я просто лишний голодный рот, не более. Думаю, они с тетей были бы счастливы, если бы я исчезла из их жизни.

Единственный в этой семейке, кто не считает меня пустым местом - мой кузен Шон. Он хоть и любит вязать, слушать сопливую музыку и прочую "развеселую" ерунду, но парень что надо. Не знаю, как бы я продержалась в этом доме без него. Шон настоящий друг, хоть мы совсем разные.

Не подумайте, я не мрачная одиночка, которая ненавидит весь мир из-за потери родителей и предпочитает сидеть в одиночестве. У меня целая куча друзей. Вот, например, Амелия, богатенькая сучка. Ее семья очень богата и насчитывает не одно поколение таких же богатеев. У них даже семейный склеп есть. Но у них есть то, чего нет у многих семей - искренней любви и привязанности. Каким-то чудом огромные горы деньжищ не затмили их разум и они смогли сохранить теплые семейные отношения. Именно у нее я ночевала в ту роковую ночь. Не буду врать, втайне я надеялась, что они возьмут меня к себе. Но родители Амелии посчитали, что будет плохой идее разлучать меня с семьей. Как же. Как Вольф затесался в нашу женскую компанию я не имею не малейшего понятия. Но нам с ним весело, хоть он и не всегда тусуется в нашем девичьем кругу. У него есть друзья, с которыми я не знакома.

Я, Вольф, Амелия, Морган и Кассандра - вся наша компашка. Морган и Кэсс лучшие подруги, у них какая-то своя связь. Дружба до гроба, не иначе.

Кэсс, кстати, тоже из богатеев, из семьи Гот. Их весь город знает, хотя похоже сама Кассандра не очень то с ними близка. Короче, зазнавшихся смертных среди нас нет.

Люблю их, хоть я и не из тех, кто проявляет слишком много эмоций. Они иногда в шутку называют меня Снежной королевой, но я никогда на это не обижаюсь. Мое умение контролировать эмоции очень пригодится, когда я наконец встречу Смерть. Держу пари, она крутая.

Так, что же еще... А, школа. Самое скучное место на земле, ненавижу ее. Ставлю своей череп, вы подумали, что я именно так и скажу. На самом деле, мне нравится ходить в школу. Здесь нет постоянных упреков тети, вкусно кормят, даже на уроках бывает интересно. Не стоит недооценивать важность образования.

Директриса мировая женщина, она крутая. Кажется, даже была знакома с моими родителями в молодости. В общем, она единственная из взрослых, кто не критикует мой стиль и мрачность. "Каждый достоин самовыражения" любит говорить она. Наверно, поэтому она и директор.

Но хоть в моей жизни все было не настолько уж плохо, с каждым днем меня все чаще начала посещать мысль съехать из тетушкиной квартиры. После смерти родителей остался дом и небольшой капитал, который стал моим. Я уже д��статочно взрослая, чтобы жить самостоятельно, да и до выпускного не так далеко, к учебе в университете подготовиться стоит заранее.

Было немного неловко говорить ей, что хочу съехать, все-таки они меня растили, хоть и очевидно недолюбливали. Но так будет лучше и для меня, и для них. Я думала, что капитала родителей хватит на первое время, но как оказалось... Короче, деньги, которые мне выдавали на карманные расходы, были деньгами предков. И так как они выдавались довольно щедро (что меня нимало удивляло поначалу), на моем счету осталось чуть больше сотни симолеонов... Зато теперь понятно, почему я могла покупать ту одежду, которая мне нравится.

Но даже с такими скромными финансами я все же решила уехать. Собрала вещи, оформила их доставку и поехала с легкой душой. Какое разочарование... Мой дом детства превратился в развалюху, которую исписал каждый неуважаемый мной идиот. Черт возьми, это же частная собственность!

Ехать обратно было уже поздно, да и возвращаться как побитый пес мне не хотелось. Летние ночи довольно теплые, поэтому я решила переночевать снаружи. Почему снаружи? Ну, так уж вышло, что замок совсем проржавел и не открывается, а выломать дверь у меня силенок не хватит.

Благо я прихватила свой спальный мешок, поэтому спать на голой земле не придется. Покойной ночи мне, спи мертвецким сном, Эрика.

Как-то так. Пусть все вышло не самым лучшим образом, но теперь я чувствую это. Я снова дома.

Но Эрика не знала, что в этом доме прячется что-то еще. Испугается ли она или смело примет очередной вызов?

Надеюсь, вам понравился небольшой рассказ Эрики о самой себе. Я в 54-ый раз хочу пройти дом в наследство. Но в этот раз она будет жить не одна) Мне захотелось сделать девушка-гота (скажу сразу - я не то чтобы сильно шарю за готов, знаю там о них все что можно, нет, мои познания ограничиваются Дашей из папиных дочек 😂). По характеру она клептоман и стойкий персонаж (чх модовская). И так как она клептоманка, то первые денежки будут заработаны не самым честным способом)

В нарядах я прям разошлась, почти во всех категориях(кроме купальника и повседневной) их по два. Они выглядят немного взрослыми, потому что сначала я делала молодого персонажа. А потом решила поиграть за подростка, чеб нет. Первый наряд в категории костюма мне хотелось сделать немного странноватым, но по хорошему странным. И мне он очень нравится)

Наряды для вечеринок прям максимально взрослые) Но как же она хороша) Обычно мои персонажи, которые получали дом в наследство, сначала были похожи на бомжей, у которых и одежды то толком нет, так что это была еще одна статья расходов, чтобы слишком быстро дом не отстроить. Но Эрика будет учиться в универе (хотя для зарабатывания денег он ей будет не нужен), на это тоже нужны деньги)

А если у вас возникнет вопрос, почему она блондинка, а тату у нее вообще не готская, то тут у меня есть ответ ☝ Тату она делала еще до того как стала полноценным готом (она не сразу пришла к этому стилю), а волосы не красит, потому что так она больше похожа на папу. Кстати, у отца примерно такой же стиль, но больше рокерский) Но что-то я разболталась. Может быть даже сболтнула лишнего. Надеюсь, Эрика меня за это не убьет)))

Совсем скоро вы увидите, как наша юная мрачная особа пытается выжить и вернуть к жизни свой дом)

нет, я не пересмотрела Уэнсдей, я вообще не смотрела этот сериал, но хочу И это будет геймплей с небольшим вкраплением сюжета)

#снова дома #симс 4 #симс 4 история #симс 4 симы #симы #симс 4 геймплей #симс 4 дом в наследство

15 notes · View notes

casualbos-bir · 21 days

Text

13 СИГНАЛОВ О ТОМ, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ В МУЖСКИХ ЭНЕРГИЯХ

Мы можем выглядеть женственно и привлекательно, носить платья, следить за модой, но при этом использовать мужские стратегии в мышлении, в поведении, в общении. Вроде все хорошо, все чудесно, но что-то идёт не так.

Нет состояния радости, нет ощущения счастья в отношениях, да и самих отношений тоже нет. Вместо этого усталость, разочарование, опустошенность, одиночество.

При внешнем благополучии сложно самой понять и почувствовать, где ошибка. А она, скорее всего, кроется в мужских энергиях, которые взяли верх.

Как же понять, что вы живете в мужских стратегиях?

Первый сигнал

Ты часто опираешься на понятия «надо» и «должна» вместо «хочу». Когда-то я старалась заработать ��ольше денег, уставала, и в ответ на замечания, что было бы неплохо больше отдыхать, я всякий раз отвечала: «Вы не понимаете, я должна выполнять такой объём работы для того, чтобы преуспеть в жизни!».

Пока наконец не устала настолько, что поняла: больше не хочу ничего!

Второй сигнал

Ты зарабатываешь деньги вместо того, чтобы заниматься чем-то интересным, что будет их легко приносить. Когда-то моя мама, видя мои старательные усилия и бесконечную напряженную деятельность без сна и отдыха, сказала мне такую фразу: «Может, хватит уже зарабатывать? Может, пора начать получать?».

Третий сигнал

Тебе важен результат, и при этом ты не наслаждаешься процессом. «Скорее бы, ну что так долго! Когда уже?» — мозг кипит от ожидания и не даёт возможности просто жить свою жизнь каждый миг. При этом результат не приносит желанной радости, потому что слишком много энергии было вложено в ожидания и сил на радость просто не осталось.

Мужские энергии — это про борьбу, ломку, запреты

Четвертый сигнал

Ты продавливаешь ситуацию своим недовольством, едкими замечаниями, жёсткой критикой, вместо того, чтобы принимать ее такой, как она есть. Ты суетишься и переживаешь, страдаешь и мучаешься. Но стоит лишь посмотреть на событие спокойно, как придёт интуитивное ощущение, как она может измениться на благо женщине.

Пятый сигнал

Шестой сигнал

Пожалуй, самое опасное женское заблуждение, от которого сложно освободиться, потому что часто оно впитывается с молоком матери: «Я сама!».

Боясь делегировать (ведь никто не сможет сделать это так хорошо, как я), боясь довериться, боясь показаться недостаточно хорошей, неважно в чьих глазах, мужчин ли, женщин ли, ты неосознанно продолжаешь хвататься за что-то, не всегда замечая этот момент.

Ты считаешь, что за все в этом мире нужно платить или уж точно заслуживать, стесняясь принимать подарки и помощь или вовсе отвергая их.

Однажды мужчина сказал мне: «Когда человек вам что-то даёт, это через него даёт Вселенная. Женщина создана для легкого принятия, тогда рядом с ней легко быть сильным и всемогущим и мужчине и Богу».

Седьмой сигнал

Ты считаешь, что жизнь тяжела, полна страданий и боли.Ты несешь эту непосильную ношу: «Легко сказать... Я одна с ребёнком, не выдохнуть. Устала тянуть эту лямку!» — говорит мне одна женщина. «У меня пять чудесных детей и все вокруг стремятся мне помочь. Сейчас встречаюсь с прекрасным мужчиной, таким заботливым, все для меня и детей делает! Я так счастлива!» — восклицает другая.

Восьмой сигнал

Ты используешь в своей речи грубые слова и выражения, агрессивно реагируешь на ситуации и поступки.

Свои границы чувствовать и держать, безусловно, нужно, своё мнение важно иметь, а свои интересы отстаивать. И это можно делать по-женски, уверенно, с шармом, доходчиво.

Отслеживай, когда в следующий раз тебе захочется жестко отреагировать.

Девятый сигнал

Ты часто критикуешь себя, пребывая в бесконечном неудовлетворении собой, на что растрачиваешь драгоценную энергию, лишая себя молодости, красоты, здоровья, удачи, счастья, любви.

«Встала, улыбнулась себе в отражение и пошла украшать мир!». А вместо критики опять же подумай, а как бы ты хотела, что для этого можно сделать, и кто это может сделать для тебя?

Десятый и одиннадцатый сигнал

Ты считаешь, что внешность — это не главное, пусть любят такой, как есть, и активно вкладываешься в дело. Внешняя красота, безусловно, отражает внутреннюю, но отражение в зеркале не всегда это показывает.

Ты предпочитаешь не смотреться лишний раз в зеркала, не любуешься собой, отвергаешь комплименты: «Вот ещё, делать мне больше нечего! Я серьёзная женщина, а не какая-то там фифа!».

Двенадцатый сигнал

Ты часто проявляешь инициативу в отношениях, звонишь мужчине сама, учишь е��о жизни и даёшь инструкции, забывая благодарить и дарить ему нежность. «Глупости это все, мы все люди равные! Гендерное поведение — пережиток прошлого века! Я уверенная современная женщина! Кого хочу, того получу!» — высказывается красавица-амазонка, отправляясь на завоевание очередного мужчины. Получится ли у нее?

Тринадцатый сигнал

Ты боишься ошибаться и злишься, когда совершаешь ошибки. Ты не прощаешь ошибки ни себе, ни другим. Конечно, как говорила прекрасная кавказская пленница Нина: «Ошибки надо смывать кровью!». Но ведь это была комедия.

P.S Женщины иногда говорят о себе: «Я — мужик в юбке!». Это понятие некорректное. Женщина с преобладанием мужской энергии никогда не сможет действовать, как мужчина. Она все равно будет женщиной. Но, к сожалению, несчастливой.

5 notes · View notes

artnotes · 10 months

Text

Не так давно ко мне в руки попал каталог «Киноплакат», изданный Русским музеем.

Основная ценность этого издания заключается в визуальной части - афиши, плакаты, реклама отечественного немого кино 1910-20 годов. Находка для эстетов-визуалов. Например, я с удивлением обнаружил, что уже в 20-х наши художники делали стильные нуар-изображения, имитируя крупный растр (Рою Лихтенштейна было тогда три года).

Александр Наумов «Три испытания», 1926

Александр Наумов «Над пропастью», 1926

Не менее эффектно смотрятся супрематические работы Михаила Векслера, ученика Малевича. Шрифт, объемные бруски текста, цветовые фигуры гармонично складываются в яркий динамический образ.

Михаил Векслер «Соперники», 1926

Михаил Векслер «Дети бури», 1926

Но я также обратил внимание и на синопсисы фильмов, приведенные в издании. Некоторые меня заворожили настолько, что я не мог не поделиться этими сценарными находками. Сейчас они воспринимаются, скажем так, весьма постиронично.

«Как они лгут», 1917. В грязном рабочем кабаке знатный пан Вацек встречает юную певичку Ганку. Став возлюбленной богатого юноши, Ганка из чистой и скромной девушки превращается в пылкую и разнузданную женщину, бесстыдно отдаваясь ласкам других любовников. В их числе и лакей Жан.

«Луч смерти», 1925. Революционное выступление рабочих на заводе «Гелиум» подавлено, его организатор Томас Ланн арестован. Из тюрьмы его спасают друзья и отправляют в СССР, чтобы связаться с советским изобретателем Подобедом - автором прибора "Луч смерти". Но прибор похищен главарями фашистской организации, и после многих приключений он оказывается в руках Ланна, который доставляет его в самый разгар восстания на завод. С помощью "Луча смерти" восставшие уничтожают посланный против них бомбардировщик.

«Аэлита», 1924. Послереволюционная разруха. Инженер Лось конструирует межпланетный летательный аппарат. После семейной ссоры, закончившейся выстрелом в жену, он улетает на Марс. К инженеру присоединяются демобилизованный буденновец Гусев и детектив, преследующий его за убийство жены.

«Мусульманка», 1925. Сагадат, дочь бедного садовника, желая начать новую жизнь под влиянием лекции в женотделе, отказывает жениху Ахмет-баю накануне свадьбы. Отец запирает девушку в чулане. Однако батрак Умар, возлюбленный Сагадат, устраивает ей побег, а комсомолки-активистки помогают ей отправиться на учебу в Москву.

«Ваша знакомая», 1927. Журналистка Хохлова влюбляется в ответственного работника Чугункомбината Петровского, забрасывает работу, в результате чего ее увольняют. Но постепенно отношения с женатым человеком приносят ей глубокое разочарование, доводящее девушку до мыслей о самоубийстве. Трагическую развязку предотвращает Васильчиков, скромный выпускающий редактор отдела "Рабочее изобретательство", давно влюбленный в Хохлову.

«Жена», 1927. Драматическая ситуация сложилась в семье помощника директора текстильной фабрики Глазкова. В ней нет ни любви, ни уважения, ни доверия друг к другу. Официальный приверженец «новой советской семьи», Глазков постоянно изменяет жене с эстрадной танцовщицей Тамарой Бахметьевой. Тогда, терзаемая ревностью, жена решает отомстить мужу с другом, председателем фабричного комитета Антоном. Убедившись в неверности и низости обоих, она уходит вместе с детьми от мужа и устраивается работать на текстильную фабрику.

«Настоящая жизнь», 1930. Комсомолка Вера активно участвовала в общественной работе спичечной фабрики, пока не вышла замуж за журналиста Костю, который убедил ее, что семья и дом - подлинный смысл жизни. Уход работницы весь коллектив расценил как дезертирство во время борьбы за трудовые показатели. Со временем Вера понимает, что настоящая жизнь - это работа и коллектив.

«Золотое руно», 1928. Бывшая помещица Марфа Гринева организовала лжеартель «Свой труд», состоящую только из ее родственников. Чтобы стать лучшей хозяйственницей, Марфе для разведения овец нужен племенной баран батрачки Алены…

12 notes · View notes

tantrayam · 1 year

Text

Наутро, после проведенной вместе ночи он спросил, "ммм, а как тебя вообще зовут?" Как я хохотала, это было так прекрасно. Мы были знакомы, но он не знал моего имени, и это было так естественно. Так классно.

Мы провели тогда вместе четыре потрясающих дня.

После того случая с Рузалем, Барс предложил перетащить палатку на другое место. Конечно согласилась) Он нашел классное, укромное местечко подальше, за йоговской поляной. Вот, писала о нем тут. Обустроились и наслаждались друг другом, утопая в любви. Никто не знал где мы живем, даже Ри. А я тогда и не подозревала о ее существовании.

Я хорошо помню, как отпрашивалась с работы и весело, вприпрыжку возвращалась к нему в полдень. (до полудня он обычно оставался в палатке). Кормила блинами, сгущенкой, всем вкусненьким что только могла найти. Восхитительное чувство, обожаю, когда кто-то любимый ест еду, добытую мной. До мурашек.

Потом он сам шел на работу. Оказалось, что он работает в уютном месте неподалеку от меня. Это была маленькая чайная. Он как-то упомянул, что ему надо обсудить что-то с Ри. "Кто такая Ри?" "Мы с ней вместе работаем". Он не стал рассказывать тогда, что они были парой целый год на тот момент, что у них проблемы в отношениях, что они решили расстаться. Вот так, отгородил себя внутренней стенкой от этого. И меня заодно.

Какие же это были классные четыре дня. Мы гуляли, носились за руки по всему Жане. Спускались вниз, к магазинам, поднимались однажды на его гору. На ту, на которой я буду потом жить. Целовались, пьянели друг от друга. Разговаривали. Блаженные четыре дня. Бесполезно описывать. Внешне не происходило ничего сверхестественного, что можно было бы описать как-то по особенному. Зато внутри... Внутри царил праздник, пир сердец, чувствование, принятие и дарение любви. Такой мощи и силы, что это напрочь сносило голову. Я стала Барсом. Я переняла его силу и свободу. И носилась по Жане зверем. Мне отшибло все тормоза и устои. Я была быстрее лани, изящнее тигра, восхитительнее самого восхищения.

На пятый Барс сказал что едет с друзьями в город. Он взял меня за плечи, заглянул в глаза: Не переживай, я вернусь.

Обнял. И не вернулся.

Ух. Как меня скручивало предчвуствием. Но я отгоняла его. Я всю ночь провела, вслушиваясь в окружающие шорохи, надеясь услышать Барса. И пела. Пела-пела-пела. Желая передать ему свое состояние, поддержку и любовь.

На следующий день он тоже не объявился. Странное чувство было, что он где-то рядом, но с ним точно что-то не в порядке. Я не доверяла этому чутью. В какой-то момент подумала: Значит, он уехал, как мне и говорили, он покинул меня. Это больно. Но любви это не помеха. Я прошептала: Барс, где бы и с кем бы ты ни был – я люблю тебя. И выбираю любить. Это время проведенное вместе останется навсегда в моем сердце.

И я продолжила быть зверем, переживая свою боль. В надежде услышать хоть от кого-то, что он в порядке – я бегала повсюду, спрашивая о нем. Никто ничего не знал. Думали уехал и уехал. Чего переживает, мы предупреждали что так будет.

Но я ЗНАЛА что это не так. Что он бы так не поступил. По крайней мере не так. Он сказал что он приедет. И я верила ему. (И я была права, он и в дальнейшем никогда не поступал со мной намеренно плохо и держал слово если его давал. Он всегда берег меня от своих темных проявлений, трепеща от моей нежности и невинности).

Я ходила туда-сюда по всему Жане. И я даже чуяла, где он примерно. Но думала: да не, он не может быть там. И я боялась заходить. Свои заморочки. Я долго стояла у того места, прислушиваясь к ощущениям, но опять же решила: нет, он не может быть там. И побежала дальше. Позже оказалось что Барс наблюдал за мной с того самого места. Но был не в силах окликнуть. И испытал определенное разочарование, когда я не пришла.

Вечером второго дня ко мне подошел парень и сказал, что Барс тут, на Возрождении, что он в бреду и ему плохо. Описал он это так, что тот почти умирает. Этого парня прислала ко мне Ри (он об этом не сказал, я узнала об этом позже, от нее). Она знала обо мне, знала о любви Барса ко мне. Она говорила потом, что его было не заткнуть, он постоянно рассказывал обо мне..😭 что я лисица на его плечах, что я божественна, и любима, и хоть она ревновала, она не хотела поступать со мной жестоко держа меня в неведении. А парень что-то напутал, и почему-то не сказал где именно сейчас Барс.

Поэтому я, в темноте, помчалась на гору, Кайлас, где Барс жил до встречи со мной. Я была там всего раз и бежала наугад, царапаясь об ветки, перла без разбора и плача. Молила всех богов о том, чтобы ему стало лучше, просила меня дождаться.

На горе его не было, живший там тогда Печенька ничего не знал о том, что случилось с Барсом и где он сейчас. Но предположил, что он может быть в своем магазинчике чая, у Ри. Тогда я и узнала кто такая Рири.

Я бежала быстрее пули, не думая ни о чем, кроме желания увидеть его и успеть.

Он был в чайной. Лежал на полу в подушках, спал.

Живой.

Фффууууффф. Выдох.

Я скукожилась в комочек рядом с ним, в надежде передать часть своих сил.

Вышла Ри. И объяснила кратко ситуацию: там, в городе он упал с невысокой крыши и вывихнул стопу. Приполз буквально на последнем издыхании к подножию Жане. Там она и Кай нашли его.

Ничего серьезного, все в порядке, но ходить он пока не может, скоро придет в себя.

Так мы с ней познакомились.

Она позвала меня готовить. И мы готовили, тихонько переговариваясь.

Барс проснулся, пришел в себя, мурчал, довольный, что мы обе рядом. Ведь он любил нас обеих, очень сильно, всем сердцем.

Я сбегала за своими эфирными маслами, растерла аккуратно его ногу и осталась на ночь с ними, уйдя под утро. Ибо меня загрызло ощущение того, что я там лишняя. Что Ри мне не рада.

А так как я убедилась, что с ним все хорошо, и он в хороших руках, я тихонько выскользнула.

Приходила, навещала, прижималась и прижимала. Он ни на секунду не отвергал меня. Я просила Ри позволить мне за ним ухаживать, но она сказала, что ей и так осталось слишком мало места, что она любит, скучает и жаждет быть ближе к нему. Я приняла это.

До того, как все это произошло у них были проблемы, они расстались, Ри уже не хотела быть с ним, ее достали его выходки и отсутствие стремления к материальному комфорту. Она его отвергала. Там было много всего. Но эта ситуация с падением, и его любовь ко мне.. Ри переосмыслила кое-что и поняла, что не хочет его отпускать. И вознамерилась сражаться за него любой ценой. Что прямо и честно мне и выразила.

Я же отпустила это. Он не вещь, чтобы за него биться и не приз, чтобы его добиваться. Не одеялко, чтобы тянуть на себя.

Я просто хотела любить и множить любовь. И я избрала путь спокойствия. Я не делала ничего, чтобы удержать или привязать его. Он личность. Позволила себе отпустить. А ему быть вольным ветром. Заранее приняв любой его выбор.

Но принятие не значило, что не будет больно. Ему в том числе.

#о Барсе #Барс

16 notes · View notes

jasperwaffle · 1 year

Text

что случилось со мной? потухла. совсем.

вновь не сплю по пять дней, не пою и не ем.

что случилось со мной? кажись, дно пробито.

не могу я поверить, что путь наверх - ещё открытый.

я не знаю, что случилось. мне было хорошо, но сейчас мне снова плохо. я распадаюсь на кусочки и разбиваюсь, кусочек за кусочком на миллионы частиц, частицы - на пылинки, а пылинки - на атомы.

я не могу заставить себя заботиться о себе, сходить в душ - подвиг, поесть - подвиг, любые элементарные действия заботы о себе - подвиг.

и я возненавидела себя. так сильно, как никогда ещё не ненавидела. возненавидела и тело, и душу, и разум. мне противно от самой себя, противно со своих мыслей и действий, но если ��ействия я могу изменить, то мысли кон��ролю не поддаются, что уже говорить о чувствах.

а в последнее время я стала себя винить, за слабость, за неспособность жить нормально, за то что я такая, за то что чувствую боль. и я блять ничего не могу сделать. мысленно я твержу себе - я должна быть сильнее, я должна быть сильнее ради них. не можешь ради себя - делай ради них. ради друзей, ради мамы, ради семьи. делай. старайся. пытайся.

а сил всё равно нет.

и я не могу больше им рассказать. потому что виню себя, потому что не могу взвалить на них это все. они сильные. смотри, они справляются. а ты не справляешься. ты - плоха. возьми себя в руки и делай.

а сил всё равно

нет.

они устали от тебя и твоих проблем, устали тебя поддерживать, они все уже заебались твоим состоянием и твоим нытьём. смотри, они держатся и стараются, а ты не можешь даже поесть. не заставляй их волноваться, делай.

я не могу им рассказать. я хочу им открыться, но больше не могу. потому что все мои переживания для меня больше не имеют веса, все, что я чувствую - стало пустым звуком. я сама стала для себя - пустым звуком.

я разочаровалась в себе и все чаще думаю о смерти. я обещала, что не убью себя - и я боюсь это обещание не сдержать. боюсь снова быть слабой.

он сказал мне: "если ты себя убьёшь, я не буду себя винить. я дал тебе все, что должен был, а принять или нет - лишь твоё решение".

и он прав.

она сказала мне: "я так стараюсь тебе помочь, почему ты отвергаешь мою помощь? возьми себя в руки и стань наконец лучшей версией себя".

и она права.

я разочарование. разочарование для них и для себя. и это худшее, что я испытывала - разочаровываться. хуже одиночества, хуже боли, хуже разбитого сердца.

я возненавидела себя и это становится роковым.

возненавидела себя и больше не чувствую, чтобы меня хоть кто-то в этом мире любил. это так глупо, эгоистично и по-детски, НО Я НЕ ��УВСТВУЮ. МНЕ ТАК БОЛЬНО.

пока я сама себя не полюблю - никто не полюбит. но я не вижу ничего, за что меня можно было бы любить. и я не могу полюбить себя. и никто в этом мире меня не полюбит.

потому что со мной тяжело. я на эмоциональном дне и общение со мной - пытка. и моё существо не стоит всех усилий, что нужно приложить, чтобы мне помочь. я не стою этого.

впервые в жизни я искренне верю, что не достойна любви.

и это так блять противоречиво! потому что я пишу это и думаю "ты думаешь неправильно! все достойны любви, ты достойна любви!", НО Я НЕ ВЕРЮ.

я верю что любой человек планеты достоин, но не я. и я готова отдать всю свою любовь любому человеку планеты, но не себе.

и мне так больно. и я так хочу просто не думать так, просто быть хорошей, весёлой и доброй, просто быть блять.

и я так стараюсь! я следила за своим состоянием, занималась спортом, жила блять по распорядку дня чтобы быть лучше, делала эти медитации и техники, чтобы тревожность отступила, но всё прахом!

я стараюсь! я так стараюсь! стараюсь не плакать, не думать, не чувствовать себя плохо! Я ТАК ХОЧУ НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТОГО! ОНО ПОЖИРАЕТ МЕНЯ, СЛОВНО ПАРАЗИТ!

сколько бы усилий я не прикладывала, сколько бы я не старалась, как бы сильно я не пыталась справиться

сил всё равно нет.

и мне жаль. мне жаль, если однажды ночью я не выдержу и убью себя. эта ненависть к себе стала для меня главным врагом и этот враг - сильнее всего на свете. битву с собой нельзя выиграть, когда в себя не веришь. и я не справляюсь. и я могу не справиться. жизнь для них не изменится с моим уходом. они все сильны и они все справятся.

не значит ли это, что мне, как слабому звену, пора остановиться? остановиться и закончить этот путь. раз и навсегда.

никто не может мне помочь, но и я сама уже не в силах себе помочь. мне так жаль, но я снова считаю дни. мне так жаль, что я снова нарушаю обещание. мне так жаль, что я не справилась. мне жаль, что все так хотели мне помочь, а я не позволила, не открылась, не приняла и не стала сильнее.

они все хотели мне помочь. а я.. я даже этого не смогла принять..

#переживания

11 notes · View notes

arhiopea · 2 years

Note

Все ситуации, происходящие в твоей жизни, часто не зависят только от тебя. Это так же и стечение обстоятельств. Не бери ответственность за других людей, их действия, слова и мысли. Отвечай только за себя, и жить будет легче.

Но да, именно ты и можешь изменить свою жизнь. Даже под гнётом обстоятельств. В тебе есть сила, не трать понапрасну.

Нуждаться в ком-то — нормально. Зависеть — нет. Человек нуждается в других и тактильном контакте. Если тебе страшно, одиноко и некого обнять, кутайся в плед и обнимай себя, гладь по голове. Сжимай подушку.

Помни, что если ты потерялась, тебя часто окружают такие же люди. Можешь спросить совета, тебя не осудят. А если осудят, то их право и опыт, не принимай близко к сердцу, бывает такое, что осуждают те, кому не дано понять. Разве можно обижаться на таких? Можно, но бесмысленно.

Не забывай, ради чего ты вообще начала. Бывает, становится так плохо, что цель из головы вылетает. Не дай ей этого сделать. Запиши её, носи рядом с собой. Перечитывай, если необходимо. Только меру знай. Цель должна тебя вытягивать, а не топить.

В тебя верят. Всё, что произойдёт, то произойдёт. Остаётся лишь твоя реакция на это.

Этих советов ты хотела услышать?

🔑

Ох, я тебе очень благодарна, не знаю как описать словами то, что я чувствую и насколько ты помог. Да, это то, что мне нужно было. И, пожалуй, под предлогом твоего совета решила выговориться. Ты мне дал то, что я себе не позволяла слишком долгое время. Прости за это, хех.

Наверное, причиной потери себя и своих эмоций - является он. В моем сердце смятение и непонимание. Разочарование, что так себя веду, я должна себя держать в руках. Не настолько маленькая чтобы перестать быть собой из-за человека. Не знаю почему так считаю.

Долго не могла сказать то, что действительно думаю. Сначала просто пустота, нет слов, нет эмоций, я в прямом ахуе сидела два дня. Человек меня не любит? Мой человек. Мой любимый. Он не знает любит ли. И я будто поменялась. Стала как он. Переняла его эмоции, его чувства и то, как он общался.

Ещё одна причина, по которой мне было трудно писать - он читает мой блог, и он может прочитать и это. Я никогда не хотела так делать, чтобы он узнавал это через тамблер. Но это мой домик, единственное место, где я могу нормально выговориться. Так было всегда. Мне трудно говорить языком о себе, о своих проблемах, чувствах. Легче текстом, буквами. И неопределенным людям. В пустоту.

Не знаю, люблю ли его. Я - человек стабильности и как это может быть, что не понимаю? Теперь, осознаю как он себя чувствовал, когда я его любила, говорила об этом, а он увиливал от этого. Мне больно. Я запуталась. Кажется, мне нужно вернуться во времена, когда у нас все было хорошо, когда мы светились от счастья и были в глазах друг друга звёздами. Почувствую ли я те же чувства или я действительно его не люблю? Это странно, не ощущать того же, что было так трепетно и важно. Он все ещё самый близкий человек. Но что я чувствую? А он? Меня душит эта неосознанность.

Я знала, что что-то не так, что с ним что-то не так. Я замечала все, но не говорила. У меня принцип "захочет - расскажет". Я спрошу, не захочет - подожду. И если мне предложат вернуться в прошлое - я все равно выбрала бы этот путь. Его. Не жалею ни о чем, в любом случае, этот человек дал мне незабываемый опыт. Моя первая любовь, мой первый друг, моя опора и поддержка. Не из тех, кто будет прыгать с крыш из-за неразделённой любви или обрыва связи с кем-то дорогим, все не настолько серьезно. Просто я чувствую слишком много, настолько сильно люблю и уважаю людей.

Привыкла говорить, что все хорошо, смеяться когда спрашивают все ли в порядке. Но почему мое сердце болит? Почему вспоминая все - я перестаю жить. И если он скажет мне, что любит меня, думаю, побегу к нему в объятия.

Ужас, ну что за проблемная девушка. Слишком много думает и слишком многого не понимает. Или не хочет понимать.

Кстати, меня очень тронуло то, что ты дал мне совет. Когда писала тот пост, я думала что было бы славно, если бы ты написал что-то. Помню, ты одним своим предложением успокоил меня. Спасибо. Я безмерно благодарна. Ключ потому что открываешь все двери сердец или как? Знаешь ко всем подход, это вау. Сейчас бы найти какой-то мемасик чтобы не так грустно было..

14 notes · View notes

dtliz · 1 year

Text

Aль Пачино: прочтите это, если вы от всего yстали

— Mир, в котором мы живем, очень выматывает. Он неблагодарен. Вы yстали даже от того, что живете в нем. Вы yстали слишком много любить, заботиться, отдавать мирy, который никогда не дает ничего взамен. Вы yстали от неопределенности. Yстали от серых бyдней.

Kогда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова. Но разбитое сердце, не выполненные кем-то обещания, неyдавшиеся планы — все это постепенно возвращало вас с небес на землю. Мир не всегда был добр к вам, и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова. Я понимаю вас.

Правда в том, что все мы yстали. Каждый из нас. По достижении определенного возраста все мы не более чем армия разбитых сердец и ноющих дyш, которые отчаянно ищyт гармонии. Мы хотим больше, но слишком yстали, чтобы просить об этом. Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напyганы, чтобы начать что-то с начала. Мы должны идти на риски, но боимся yвидеть, как все вокрyг нас может попростy развалиться. В конце концов, мы не yверены, сколько раз мы сможем начать все сначала.

Еще одна правда в том, что мы yстали дрyг от дрyга — yстали от игр, в которые мы играем, лжи, которyю мы рассказываем, неопределенности, что мы дарим дрyг дрyгy. Мы не хотим надевать маскy, но и оставаться наивным дyраком нам также не нравится. Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потомy что мы не yверены в своем выборе.

Я знаю, насколько сложно продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда дyшевные силы на исходе. А те оптимистичные идеалы, которые вы лелеяли когда-то, кажyтся теперь безнадежными и глyпыми. Но вот что я прошy, если yж вы так близки к томy, чтобы сдаться: сделайте еще однy попыткy, изо всех сил.

Мы намного более жизнерадостны, чем можем себе представить, и это неоспоримая истина. Мы способны отдавать больше любви, больше надежды, больше страсти, чем отдаем сейчас. Мы хотим немедленных резyльтатов и сдаемся, если не видим эффекта. Мы испытываем разочарование из-за отсyтствия обратной связи и попростy оставляем все попытки.

Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день. Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все yстаем. Тот факт, что вы выбились из сил и yстали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте. Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чyвствовал поражение в погоне за мечтой. Но это не помешало емy достичь своих целей. Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, бyдь то ежедневная рyтина или реализация больших и грандиозных планов.

Когда вы yстали, двигайтесь медленно. Двигайтесь спокойно, не спеша. Hо не останавливайтесь. Вы yстали по вполне объективным причинам. Вы yстали, потомy что многое меняете и делаете. Вы yстали, потомy что вы растете. И когда-нибyдь этот рост сможет по-настоящемy вдохновить вас.

#мысли #мысли вслух #цитаты #эмоции #любовь #русский тамблер #на русском #размышления #Spotify

5 notes · View notes

likiray · 1 year

Text

Сегодня мне исполняется 18. Все отмечают этот день, как что-то особенное, а для меня это обычный день. У меня нет желания видится с кем-то, общаться, принимать поздравления и т.п. даже для галочки. Нет, это не апатия, просто не вижу в этой дате ничего знаменательного. Почему 18 лет празднуют, как круглую дату или юбилей? Некоторые говорят: "18 бывает лишь раз в жизни! Его нужно отпраздновать и запомнить навсегда." Но любой предыдущий и последующий год тоже "лишь раз в жизни." И каждый год это целых 365 дней которые тоже нужно запомнить. В общем не понимаю я этого сумасшествия на 18-летие. Родители за целый месяц до дня рождения спрашивали -Арин, ну ты собираешься как-то праздновать свой день рождения? Может тебе нужно где-то собраться с друзьями или ты просто пойдешь в центр города с кем-то гулять? Но каждый раз они слышали один и тот же ответ -Мне ничего не нужно. Я никуда не собираюсь и праздновать не хочу. Что это? Банальный передоз социума? Апатия? Депрессия? Разочарование или что-то другое? Я не могу в этом разобраться, но могу сказать точно, что в моей душе пустота. Там нет ничего. Ни волнения, ни трепета, ни радости, ни любви, ни сожаления - НИЧЕГО. Это просто очередной день, которому моя семья и моё окружение придает неоправданное особенное значение.

#18 #HB #birthday #apathy #depression #teenage #Spotify

2 notes · View notes

alenales · 1 year

Text

Art with Nevra was drawn by order for me https://vk.com/ququ6ka

Мы все видели как описывают Невру в элдарии: 1. Любит быть в окружении девушек. (совпадает с моим, но только до встречи с любимой) 2. Отличный слух. (совпадает с моим) 3. Вампир. (совпадает с моим) 4. Пьет кровь у девушек. (совпадает с моим, но только до встречи с любимой) 5. Ощущает когда кто-то ранен издалека. (совпадает с моим) 6. Заботливый и внимательный парень. (совпадает с моим) 7. Холодный с гг (новая эра). 8. Ушел от семьи из-за того что не принимал торговлю людьми и кровью (работу родителей) (совпадает с моим) 9. Немного эгоист, так как привык что все ему можно, ведь если что заплатят предки. (совпадает с моим) 10. Трудолюбив и исполняет все на 100% (совпадает с моим) Но ко всему этому у меня есть небольшой хэдканон к нему. 1. Он мог не принять еще то, что его предки могли выдать парня за какую-то другую девушку, ради благополучия семьи, без любви. (Отчасти ушел из-за этого) 2. Он любил какую-то вампиршу в прошлом и потерпел поражения в любви, ведь та выбрала не такого избалованного мальчика. (Потому играет со многими девушками) 3. Он ищет свою единственную любовь среди девушек штаба и потому подает им знаки внимания, чтобы залечить разбитое сердце с прошлого. Разочарование если девушка ему не подходит. 4. Он редко спит с девушками из-за крови, возможно только если видит в ней потенциальную единственную, больше угощения или свидания. 5. Из-за своего раненного сердца он часто приходит один к камню на пляже и смотрит на звезды, размышляя что делает не так и почему судьба не одаряет его любимой, что залечит рану. 6. Когда он встретит любимую, то будет уделять ей большее внимания (свидания, ночи, время на праздниках, прогулки, даже на миссиях, если вместе). Кровь так же будет просить у нее. 7. Если девушка на миссии не с ним, то парень предупреждает заранее того кто с ней идет, дабы защищал и не пытался приставать, иначе получит. 8. Если в отношениях с девушкой и ей не слишком нравится Эзарель, просит не шутить его. 9. Когда та оказывается беременной от него, то опекает безграничной заботой в свое свободное время. 10. Он общается с девушками после встречи с любимой, но только по работе или миссиями, или если те попросят о дополнительной тренировке. 11. Так как у меня он не терял любимую после истоков, а был с ней, то холоден лишь с подчиненными, а с любимой остается прежним (заботливым, веселым и внимательным парнем) 12. Очень дорожит своей любимой и семьей, никому не даст в обиду их, даже матери. 13. Почти никогда не ссорится с любимой, но если такое случается, то они проводят разговор и объясняют ситуацию друг другу, ну и приходят к какому-то выводу подходящему для них обоих. 14. Ревнует ко всем не только свою девушку, но и детей. 15. Сам обращает любимую в вампира, так как хочет сохранить с ней воспоминания подольше. Не отказывает в ее желании умереть без него и прожить с ним как можно дольше.

We have all seen how Nevra is described in Eldarya:

Likes to be surrounded by girls. (coincides with mine, but only until I meet my beloved)

Excellent hearing. (matches mine)

Vampire. (matches mine)

Drinks blood from girls. (coincides with mine, but only until I meet my beloved)

Feels when someone is hurt from afar. (matches mine)

Caring and attentive guy. (matches mine)

Cold with gg (new era).

Left family because he didn't accept human and blood trafficking (parents' job) (same as mine)

A little selfish, because he is used to the fact that everything is possible for him, because if anything, the ancestors will pay. (matches mine)

Hardworking and does everything 100% (coincides with mine)

But in addition to all this, I have a small headcanon for him.

He might not have accepted that his ancestors could marry a guy to some other girl, for the sake of the well-being of the family, without love. (Partly left because of this)

He loved some vampire in the past and failed in love, because she chose not such a spoiled boy. (Because he plays with many girls)

He is looking for his only love among the girls of the headquarters and therefore gives them signs of attention in order to heal a broken heart from the past. Disappointment if the girl does not suit him.

He rarely sleeps with girls because of blood, maybe only if he sees her as a potential one, more treat or date.

Because of his wounded heart, he often comes alone to a stone on the beach and looks at the stars, wondering what he is doing wrong and why fate does not endow his beloved, which will heal the wound.

When he meets his beloved, he will pay more attention to her (dates, nights, time on holidays, walks, even on missions, if together). Blood will also ask her.

If the girl on the mission is not with him, then the guy warns in advance the one who goes with her, so that he protects and does not try to pester, otherwise he will get it.

If in a relationship with a girl and she doesn’t like Ezarel too much, he asks not to joke with him.

When she is pregnant from him, she takes care of boundless care in her free time.

He communicates with girls after meeting his beloved, but only for work or missions, or if they ask for extra training.

Since he didn’t lose his beloved after the origins, but was with her, he is cold only with subordinates, but remains the same with his beloved (caring, cheerful and attentive guy)

He values \u200b\u200bhis beloved and family very much, he will not let anyone offend them, even his mother.

Almost never quarrels with his beloved, but if this happens, then they have a conversation and explain the situation to each other, well, come to some kind of conclusion suitable for both of them.

Jealous of everyone, not only his girlfriend, but also children.

He himself turns his beloved into a vampire, because he wants to keep memories with her longer. He does not deny her desire to die without him and live with him as long as possible.

#nevra #eldarya nevra #nevra a new era #hedcanon

6 notes · View notes

dandelion-astoria · 2 years

Text

Маленькое разочарование для меня - Редж никак не проявляет себя как оборотень. Он вообще не воет( и я не знаю, как этого добиться. Но он милашка такой...

Эти друг от друга не отлипают. Забыла сказать, они давно ушли из стаи (еще до переезда), потому что меня заколебало постоянно выполнять их условия, то подерись, то подарки подари, чуть что - мы тебя выгоним. Вообще об этом не жалею, им теперь больше община Мунвуда подходит 😀

Голубки 😏 Они постоянно ходят вухукаться и я тут даже не при чем

Малыш прокачал все навыки, родители ему в этом помогали. В любви пацан растет)

И у Николь новое хобби - она вяжет все подряд и некоторые вещи продает. В деньгах они давно не нуждаются (Лу очень прилично зарабатывает со своих книг + работа), но чем-то заниматься ведь надо)

Вообще я давно с детишками не играла, но я от них отдохнула и он меня даже не раздражал, а только умилял)

И как и обещала, эти двое поехали в трип по барам) Надо же отдохнуть

13 notes · View notes

fox-planeswalker · 2 years

Text

А вы не видели эту душу?

Два года я ждал «Девочку из Чужеземья» (она же «Totsukuni no Shojo») и вот с выходом последнего тома – прочёл. Я довольно много ожиданий вкладывал в эту мангу, но может именно это меня и подвело немного, ибо не могу сказать, что сильно впечатлён. Да и к тому же есть же еще бонусный том, который у нас не издан… может именно его и не хватает, чтобы почувствовать историю завершенной.

Встречают по одёжке и тут сразу же есть разочарование. Все эти восхитительные обложки оказались не обложками, а суперобложками! Да, они просто отличного качества, с очень красивыми артами и каким-то особенным тактильным ощущением, но лишь суперобложки. А вот настоящие обложки… ладно, к дизайну претензий нет – я люблю такие черные минималистичные варианты, но вот качество. Оно ужасно – они получают повреждения от всего, даже от того, что ты просто читаешь сам томик. Не понимаю, как так можно было. Ладно, повреждения спрячутся под суперобложкой и видно ничего не будет.

Перейдём к содержанию. Сами томики довольно маленькие – чтобы хватило на дорогу на работу и обратно приходилось брать с собой сразу две книги (когда ездил к Варлоку брал аж три). В этом есть плюс – закладка не нужна. Так что и история тоже довольно коротка несмотря на то, что томов 11 (всего 52 главы + эпилог). О чем же она поведает? О людях и чужеземцах. О проклятии и о поиске его снятия. Но как всегда главное тут всё то, что не говорится напрямую – вопросы человечности и морали, заботы и любви.

Эта история вся пронизана некой светлой грустью, которая в какой-то момент сменяется принятием неотвратимости, спокойствием безысходности. Тут даже есть место довольно интересному сюжетному повороту и даже не одному – какой-то из них ставит всё на свои места, а какой-то наоборот меняет всё местами. Очень красивое и логичное раскрытие некоторых загадок истории приятно сочетается с тем тихим эпилогом, которым всё заканчивается. И всё равно после прочтения остаётся послевкусие неоконченной истории, хоть автор вроде как сказал всё, что хотел сказать.

Но и довольно веселых и милых эпизодов в данной манге полным полном. Шива – девочка лет семи, что оказалась в Чужеземье, настоящий кладезь милоты и невероятной харизмы, что так присуща детям. Все те рожицы, что она строит на страницах книг хотелось сохранять для стикеров чата. Секрет такого результата еще и в стиле рисунка – он не сильно детализированный, многие вещи настолько черны, что даже контуров в них нельзя разглядеть, а другие же настолько белы, что слепят. С какой-то стороны это может быть и минус – хотелось более подробно рассмотреть, как выглядят Чужеземцы – все эти черепа, веточки, противоестественные формы тел… обожаю таких созданий.

Так или иначе этот стиль запоминается и очень даже хорошо попадает в настроение самой истории. Чем-то он даже похоже не то на рисунки для детских книг, не то на старые заставки в компьютерных играх. Теперь вот хочется увидеть, как аниматоры смогут перенести всё это в экранизацию – трейлер уже был, но всё же готовый продукт может вызывать и несколько иные ощущения. Остаётся только ждать, когда это всё выйдет, а пока… …оставлю здесь 10 пришлых из 10 черных детей и рекомендацию к прочтению.

#библиотека старого лиса #русский блог #русский пост

14 notes · View notes

drpn · 1 year

Text

[часть 52]

Первое настоящее "разбирательство" — коллективную жалобу учителей и привлечение свидетелей, вызов в школу отца — Кёнсу запомнил надолго.

Ему было тринадцать, и половина класса издевалась над одним из отличников по его инициативе и только. Перегнуть палку оказалось не так уж и трудно: достаточно было забить сломленного парня в угол и пинать унизительно и больно. После ежедневных запугиваний, тычков, перевернутых тарелок с супом, ворованных штанов и испорченных кроссовок чужой выдержке оставалось совсем немного.

Возвращаясь тогда домой, Кёнсу думал, что отец тоже не будет сдерживать себя — наверняка, толкнет в плечо, даст подзатыльник и гневной тирадой, обзывательствами, может, доведёт до слёз. Но ничего из этого не случилось. Разобравшись с жалобой в школе, отец уехал в очередную командировку, и, в общем-то, так ничего и не сказал даже какое-то время спустя.

В шестнадцать эту лодку ледяного спокойствия и равнодушия удалось раскачать. Тогда он сам от себя не ожидал, что очередная драка закончится в больнице, что перед закрытыми дверями реанимации окажется почти не страшно, а собственная кровь во рту не подаст сигнал остановиться. И поток унижений, который все-таки обрушил на него отец, угрозы, оскорбления и пинки куда придётся, не вызвали каких-то особенных чувств, кроме разве что привычных горьких: было совершенно все равно. Слишком поздно, так он думал. Пока не пришлось в подробностях рассказывать отцу, почему мать Кан Чжиён заявила на него в полицию. Отвращение в чужом взгляде Кёнсу уже никогда не забудет.

И теперь, стоит посмотреть Чанёлю в глаза, он без труда представляет в них легко читаемый стыд не за свой поступок вовсе, омерзение и брезгливость.

— Кофе будешь? — спрашивает после поцелуя-клевка, простого, но искристого до щекотки в горле.

Кёнсу кивает, немного тормозя, застывает на кухне у стены, найдя опору для плеча, и, наблюдая за чужими спокойными движениями, почему-то хочет сказать, чтобы Чанёль перестал. Перестал нажимать на кнопки кофемашины, греметь дверцей шкафа и раскачивать чашку в руках, бросать тёплый взгляд, обернувшись, и уводить его, как только раздается тихий писк.

Кофе так и остаётся стоять на столе, когда Кёнсу говорит:

— Есть фотографии.., — лучше сразу, пока первые слова ещё можно в затылок сказать, а не трусить перед очередным мягким взглядом. — Есть фотографии.., — повторяет, сосредоточенно глядя в глаза, когда Чанёль снова поворачивается к нему лицом, не особо понимая, к чему ведёт начало фразы. Кёнсу, осмелев только потому, что деваться уже некуда, продолжает:

—... и видео, где мы с тобой.

Чанёль реагирует не сразу. Сначала прокручивает в голове услышанное, так и не сумев поверить с первого раза, а затем, когда сердце все-таки ухает куда-то под колени, переспрашивает, не особо задумываясь над тем, как глупо выглядит при этом:

— В смысле "где мы с тобой"?

— Свидания, — коротко поясняет Кёнсу, пряча кулаки в карманы толстовки.

Чанёль слышит все правильно. Неуверенность, а за ней и дрожь, проскакивающая в чужом голосе, наталкивают на неутешительный вывод, который не хотелось делать слишком поспешно, не переспросив. Но теперь, глядя на бледного Кёнсу, обкусывающего губы, сомнений никаких не остаётся — их спалили.

— У кого?

Ощущения премерзкие. Так же липко схватывало горло, когда, будучи глубоко влюблённым, читал чей-то рассказ о студенте, проводящем ночи в доме своего преподавателя. Читал и знал, что это про него.

— И что ему нужно? — спрашивает, потому что Кёнсу молчит, глядя из-под длинной чёлки так, что сердце пропускает пару ударов от накатившей вдруг панической волны. Её удаётся сдержать в пределах собственного тела, а вот суетливые мысли уже не поймать.

Вспоминаются злые комментарии под постом на форуме — чьи-то извращенные фантазии, резкие слова, насмешки. Целый ушат дерьма, вылитый на голову из-за простой неосторожности. Разрушенные отношения, болезненный разрыв и целый мир, пустой, в котором больше не хотелось оставаться своим. Его треснувшие швы были слишком уродливы.

Страх цепко схватился мурашками за шею. Теперь ведь есть карьера. Есть планы на будущее, конкретные цели, мечты. Он к этому шёл нихрена не по дороге из лепестков вишнёвого цвета. Продирался сквозь, чтобы не биться головой, цеплялся изо всех сил, когда из-под ног выбивало почву. И все через себя, через "хочу" и "могу", через других — на любовь для них не хватало ни сил, ни времени.

— Хочет мне отомстить, — признается Кёнсу, отвечая на последний вопрос. Тяжёлое молчание, в котором Чанёль застыл, подгоняет оборвать пугающую паузу, пояснив:

— Брат моей одноклассницы.

Напряжение лопается само собой, — Кёнсу не успевает проследить, как неожиданно отпускает сжавшееся под нервным натиском сердце. Оно, налившись кровью, стучит в висках, а там — вдруг как закричит, как завопит и от обиды, и от стыда, от страха, сожаления и боли. От того, что у Чанёля слегка тускнеет взгляд, и, казалось, расслабленные руки тянутся крест-на крест поперёк груди. Он защищается от Кёнсу впервые.

— Я виноват, — выдаёт, сам не ожидая того, как опасно дрогнет голос, и жалко прозвучат слова. — Я виноват, это моя вина.

— Что ты сделал? — вопросом под дых, и Кёнсу на мгновение теряется.

Не стоит даже пытаться начинать с самого начала. Рассказывать про то, сколько было обиды, сколько пролито по детству слёз, сколько зависти — горькой, а потом уж злой, — пришлось душить в себе. Не оправдаться все равно, а, значит, можно пропустить и середину, начав сразу с концовки.

— Больше всего бесила жалость, — признается. — Всегда находился тот, кто думал, что может что-то изменить. Что он обязательно должен меня "спасти", и Кан Чжиён была как раз из этих. Насмотрелась дорам и вперёд — изменять плохого парня своими тупыми доёбами, будто ей где-то за это зачтется. А я её на дух не переносил, а, если честно, то просто ненавидел и ждал возможности показать, что это только в кино хорошие девочки могут кого-то исправить. На деле их просто ломают так же, как и остальных. Нет, — поправляет себя, добавляя, — намного, намного больнее.

Длинные паузы делать ни к чему. Под прямым взглядом вся правда сама слетает с языка, да только посмотреть в ответ оказывается слишком трудно. Кёнсу пялится в пол под чужими ногами.

— Мы с парнями позвали её в караоке, сказали, что будут все, а она — дурёха — купилась. Напоили её в два счета, а дальше и стараться не пришлось — она сама начала раздеваться. И я сделал очень много фото, где она обнимается с парнями, в буквальном смысле раздвинув ноги. Эти фотки я начал скидывать ей одну за другой, говорил, что солью все в сеть, мол, все узнают, что она на самом деле шлюха. Я был очень доволен собой, — сознаётся, качнув головой. — Она прямо на глазах менялась: из отличницы превратилась в еле успевающую, из красивой девушки — в какое-то чмо, отсиживающееся за последней партой. Она много чего мне предлагала, просила, чтобы все удалил и перестал издеваться, а я сказал, что если кому ляпнет про это, то я покажу всем видео, где она делает парням минет. Разве это я был жалкий? Она выглядела так, будто нахлебалась воды. Ненависти к ней больше не осталось. В какой-то момент мне даже надоело, и я перестал ей писать. А потом, — добавляет, чуть сбавив темп рассказа, — был очередной хуевый вечер. Никаких причин, чтобы так поступать. Я просто слил все в сеть — все, что у меня на неё было, и мне было абсолютно плевать, что с нами обоими станет. Я не ожидал, — говорит чуть тише, — что отец сможет отмыть меня от этого дерьма. Кан Чжиён ушла из школы, переехала в другой район, и больше я её не видел. Я не знал, что у неё есть брат.

Молчать не вариант — за быстрой, слаженной речью Кёнсу не сразу замечает, как пересохла глотка, а ладони — наоборот — взмокли холодно, и дрожь коснулась неприятно затылка.

— Он говорит, что сделает все то же самое. Я предлагал ему деньги, — от оправдываний становится особенно мерзко, но оно так само рвётся с языка, — предлагал даже больше, чем в принципе мог бы достать. Угрожал ему. А он сказал, что у него есть друзья, которые в любой момент сольют все фотки и видео, если с ним что-нибудь случится.

— Дай мне его номер.

Кёнсу поднимает глаза.

— Я виноват. Я виноват. Прости меня, я виноват.

— Кёнсу, дай мне его номер.

Чанёль, кажется, и не уводил взгляд. Всё смотрел, внимательно слушая, и даже позы не сменил, не напряг плеча, не пустил в линию бровей досаду, удивление, разочарование — да хоть что-нибудь, что могло бы её сломать.

Он стоит и смотрит так, будто услышал монотонный пересказ обычного буднего дня — такой, который выслушать до конца можно разве что под пиво. А у Кёнсу трясётся рука, когда он достаёт из заднего кармана джинсов телефон и пытается разблокировать экран, но тот все не считывает отпечаток влажного пальца.

В давящей тишине звук полученного сообщения звучит как снаряд. Кёнсу рвётся сказать хоть что-нибудь, но Чанёль его опережает.

— Иди домой.

Ощущается как худший кошмар. Кёнсу начинает знобить.

— Чанёль...

— Просто иди домой, Кёнсу, — повторяет спокойно, разрывая защиту из скрещенных рук. Он бросает напоследок взгляд — нечитаемый, слишком спокойный, отстраненный будто, — и поворачивается спиной, опершись руками на столешницу, сдвинув плечи вперёд. — Я позвоню тебе потом.

Кёнсу с трудом удаётся сдержать крик. Разве бывает так, чтобы два метра до любви обернулись пешей прогулкой до Марса. А теперь он сам растягивает этот путь — шаг и другой к двери, с незавязанными шнурками скачок на лестничную площадку и двадцать пять этажей вниз, оставив где-то в шахте лифта раненое сердце.

3 notes · View notes