Я посмотрел на расписание на эту неделю и умер.

Я пытался прийти в себя за последние три дня /после 6 месяцев непрерывной, страшной и невыносимой боли, хах?/, но я понимаю, что я разбит настолько, что у меня нет сил ни на что.

Как я дожил до того момента, что даже расписание на неделю отнимает остатки хорошего настроения, эти жалкие капли? Почему я больше ничему не рад и ЛЮБОЕ движение жизни сбивает меня с ног? Почему я перехожу дорогу и не смотрю больше по сторонам?

Нет. Просто нет.

Я просто отказываюсь жить вообще. Заберите все эти никчемные годы и мои "достижения", я ничего больше не хочу. И я сегодня ответственно заявляю, что ни одна сила на этой планете не удерживает меня больше в этом мире. Я честно хочу сказать, что мне больше не приносит радости ни один человек из моего окружения, ни одно, когда-то любимое, дело, ни собака, ни музыка, ни литература, ни языки, ни спорт, ни религия. И ничто не в силах мне помочь.

Можно мне пять аргументов против самоубийства пожалуйста?

Я очень надеюсь, что это вопрос скорее теоретический, чем практический.

Если вы, автор вопроса, размышляете о самоубийстве и вам плохо, обратитесь к врачу-психиатру: вам пропишут лечение, которое постепенно облегчит ваше состояние. А ещё хорошо бы пойти к психологу со специализацией по суицидологии (у меня такой есть, если вам надо – пишите в личку).

Что касается сути вопроса. Лично у меня есть тысяча аргументов, почему лично я хочу жить, и они будут работать только для меня. По скольку для меня вопрос "покончить с собой или нет" в принципе не стоит, я не знаю даже, какие пять из этой тысячи можно перечислить.

И главное – я не вижу в этом большого смысла. Вспомните, как часто люди вокруг говорят о смысле жизни? Для кого-то смысл жизни – это дети и внуки (и это ок), для кого-то – карьера, для кого-то – найти своего соулмейта и так далее. Но все эти смыслы жизни глубоко субъективны.

Каждый человек (и уж тем более человек, у которого появляются мысли о суициде) ищет смыслы зачем ему эта жизнь нужна и как в связи с ответом на первый вопрос он хочет её прожить.

Это индивидуальная и непростая психическая работа. Но когда она выполнена, она даёт много устойчивости и сил. Сначала ты работаешь на свою психику в психотерапии, потом твоя психика работает на тебя.

Если всё-таки устроить тут самораскрытие, два мои самые большие смысла жизни – это 1) светский – мне очень хочется настолько, насколько это только возможно, сделать мир лучше. Поскольку я не знаю, как лучше, я работаю психотерапевтом и помогаю каждому человеку найти своё "лучше". И мне это очень нравится. 2) религиозный – я буддист. Я не хочу здесь распространятся в религиозно-философские штучки, скажу только, что в буддизме есть практика, которая учит очень ценить эту жизнь, это воплощение/перерождение и призывает расходовать ограниченное время жизни с умом.

Как-то так.

Каждый раз, говоря людям такое, чувствую себя плохо...

У меня есть подруга. Мы дружим со школы и в последнее время начали плотно общаться. Дело в том, что она достаточно неуверенный в себе человек. И вот она живет уже с парнем ��ет пять в ее квартире и мечтает выйти за него замуж. На все ее попытки затащить его под венец парень дает отворот поворот. И я прекрасно понимаю почему, ибо:

1. Она готовит, стирает, убирает для него. В этом плане все и так прекрасно.

2. Она ведет себя так, будто бы умоляет его взять ее замуж, потому что кому она такая некрасивая и нехорошая нужна будет.

3. Он живет в ее квартире.

То есть по сути все ништяки есть, нахрена, собственно все это дело узаконивать.

И вот после очередной серии жалоб я сдуру намекнула, что если она не может найти решение этой проблемы, то может ей стоит сходить к психологу? Сейчас - это нормально. Я сама когда-то прошла курс. Заодно разберется с тем, что она хочет в этой жизни и в отношениях тоже. Надо ей это или не надо и т.д.

После этого на меня посыпался шквал сообщений из серии, что я ничего не понимаю. Ей уже 27. Она осталась в девках и опыт жизни с мужиком у нее есть. Кто типо возьмет такой старый, порченный товар. Я выдохнула. Думаю, ну, ладно. Смысл тратить свои силы на то, чему человек противиться. Не хочет - не надо. Написала ей, что если она решит пойти к психологу со всем этим разобраться, то я обязательно ее поддержу, а если она не хочет слышать мое мнение по поводу их с парнем отношений, то пусть, пожалуйста, про них не рассказывает. Она согласилась.

Самое интересное, что жалобы не прекратились. Она продолжает жаловаться на парня регулярно. Сначала, я переводила тему. Потом намекала. Потом прямым текстом начала говорить, что мы договорились об этом не разговаривать.

Сейчас был апофеоз. После тирады про парня пришлось спросить - чего она от меня хочет? Если совета, то я все сказала. А если сочувствия, то я могу посочувствовать этой ситуации, ну один раз, ну, другой. Но ситуация не меняется. Получается, что она жалуется, ей становится легче, она все оставляет так как есть и все прекрасно ровно ��о того момента, как ее опять что-то не взбесит. В результате проблема не решается. А я не хочу так. Я не жилетка, ни сточная канава, куда негатив можно слить. На мне ведь это тоже отражается. И так сложилось, что я человек действия. У меня есть проблема - я нахожу к ней решение и воплощаю его. Постоянное нытье на одну и ту же тему меня раздражает, я его в принципе не воспринимаю. Если она хочет как-то решить эту проблему, то я готова ее поддержать, если она пишет это с целью поныть, то это не ко мне.

И с одной стороны я чувствую, что сделала все правильно, а с другой мне немного не по себе. Есть ощущение, что это выглядит слишком жестко. Хотя, если бы я ей это не озвучила, то мне бы было бы хуже. Просто я зареклась давать советы и лезть в чужие отношения, когда об этом не просят, а с другой стороны мы же друзья. Не выглядит ли это так будто я отказываюсь поддерживать ее и помогать? У человека чего-то не ладится, а я такая - иди нахрен.

И это меня напрягает.

Итак.

Мне одной очень даже заебись: если я в норме, то время провожу сама с собой с кайфом.

Если не в норме, мне все равно проще саму себя вылечивать.

Мне проще в общении, где есть спонтанные паузы и нет бесконечного трёпа. Даже если мне самой иногда дико нужно пиздеть без остановки, мне безопаснее, когда есть дистанция, чем бесконечно плотное общение (ага, знаем мы, чем оно все равно закончится)

Несмотря на это, мне надо расширять круг общения.

_

Несмотря на все сложности этого года, что-то уже вырисовывается, и возможно я могу начинать жить прямо в своё удовольствие. Я очень хочу пойти на вокал и в бассейн и думаю об этом чаще.

Я смогла пойти к психологу. Пока не понимаю, есть ли в этом смысл, все очень сумбурно, но мне стало в каких-то смыслах проще и я почувствовала себя обычным человеком со своими бедами. А не просто ебнутой.

Ещё я в состоянии закрыть некоторые вещи и без разговоров ебучих, главное просто понимать саму себя. А не забивать досуг общением лишь бы было, от которого только хуже становится.

Как всегда размыто, но как всегда мне это надо было. Конечно, когда-то я обязательно напишу дохуя интересную историю. Ага, как же

Короче вспомнила историю одну, которую мне мама рассказала

Мама решила пойти к психологу в обычной поликлинике, чтобы узнать, правильно ли она все делает, или она ужасная мать. Да моя мама любит крайности. Эту женщину ей насоветовала одна знакомая врачиха, ну вроде как проверенный человек, почему бы не пойти

Короче заходит она в ее кабинет (который больше, чем все кабинеты вместе взятые) и видит женщину с… эээ ну очень своеобразной прической, какими то непонятными бусами и вроде шалью. Ну короче такой вид старой закалки.

Мама то у неё спрашивает (не дословно, но смысл такой): «Вообще хочу, чтобы вы мне там советы дали. Может я что-то не то делаю. Я ведь хочу воспитать полноценную личность, хорошего человека и…»

В этот момент врачиха начинает жутко ржать

«ЛИЧНОСТЬ?! Ахаххаха не смешите меня, какая личность может быть в пять лет?? Ну вы конечно даёте. ЧЕЛОВЕК, какое громкое слово»

Ммм класс, а кто я тогда? Раб? Если вы меня даже за человека не считаете…

Ну у мамы тогда был вагон впечатлений, она долго отходила от такого.

ПСИХОЛОГ БЛЯТЬ

Кстати она ещё сказала, что воспитывать детей нужно только телесно, потому что по другому они не поймут, нужно чтобы у них прям отпечаток на памяти остался, что так делать нельзя.

У меня даже слов нет

Класс че 😃👍🏻

30 весна.

 Наступила моя 30 весна!

т.е. 1го апреля я отпраздновала мое 30е День Рождение вместе с мамой и папой и была вполне себе счастлива в этот день, так как вообще не думала что доживу до него. За пару дней до того, как мне все-таки исполнилось 30 лет, у меня случился очередной нервный срыв и я начала снова обдумывать и осмысливать всю свою прожитую жизнь, а чем больше я думаю о всяком таком,тем больше страдаю. В это раз мне повезло тем, что дома была мама и мне было не так больно и истерика была относительно короткой. Я просто думала о своей жизни, о себе ,о будущем и плакала. Сейчас еще у меня проблемы с принятием пищи и с перевариванием ее,но я начала пить лекарства и теперь сижу на диете, так что рано или поздно мои внутренности должны нормализоваться и язвы и рубцы в желудке и кишках пройдут. Из-за этого я потеряла 2 кг веса и 20 тон радости,которой итак мало у меня из-за прошлого года и года до. Когда я нахожусь рядом с родителями, мне становится немного легче, но стоит мне остаться одной, и сразу я забываю про еду, сон и начинаю мучать себя вопросами, на которые не могу найти ответы. Меня до сих пор очень сильно угнетает отсутствие работы, так как даже в Японии, в “чужой” стране, я постоянно работала, меня практически небывало дома и не смотря на все трудности там, мне не было так тяжело, как в Москве.

Начинаю задумываться, почему Москва не хочет меня принимать, ведь я коренная москвичка и казалось бы все хорошо тут,но чтобы я не начинала тут, у меня просто все заходит в ступор и не идет дальше. Я не могу найти работу и уже,к сожалению, сдалась. Собираюсь пойти и встать на учет в центр занятости и сама пытаться пробить себе дорогу в Корею, но это пока все настолько трудно и кажется нереальным, что порой просто хочется лечь на кровать и умереть. Неизвестность будущего меня пугает, тем более учитывая то, что у меня нет крепкого фундамента под ногами в качестве работы,нет финансовой стабильности и связей ( я про Корею). Говоря иначе, если я доживу до того момента, когда я туда поеду, мне придется начинать все с нуля и одной, как было это в Японии. Я знаю что ради работы и мечты я буду сильной,но сейчас я просто устала быть сильной ничего не имея под ногами и вечна стоя на краю обрыва (я про суицид).Не могу покончить с собой только потому, что кормлю себя еще обещаниями что я смогу стать достойный человеком, найти работу и сделать счастливыми своих родителей. Каждый день я стараюсь только ради того,что не хочу причинять родителям боль.....но моя боль становится все невыносимей.Я не думала что я буду такой жалкой и таким нытиком, думала,что если Япония меня не сломала, то и 2-3 года в Москве меня не сломают,однако я пуста..Сейчас все что мне хочется, так это просто умереть и не растягивать жизнь без смыла еще на лет 30...Я так устала постоянно хотеть умереть, что боюсь как-нибудь не замечу как умру. Я устала дышать потому, что якобы во всех людях есть смысл...какой смысл в 30 летнем безработном человеке, который изо всех сил старается найти хоть какую-то работу, которая могла бы и доход приносить, и нравится ...устала пытаться вливаться в коллективы, где с первого дня мне не рады..устала.Но я знаю что это жизнь...что так было веками до меня, и веками после будет и что жизнь далеко не подарок, а тернистый путь. Но захотела бы я снова пройти все то, что прошла до 30 лет? Захотела бы я сейчас вспоминать предательства и обиды прошлого? Нет...даже если бы я умирала до того, как 1 апреля настанет, я не хотела бы вспоминать плохое. Потому что я хочу быть счастлива. Хочу работать и приносить радость своей семье, а сейчас от меня одни только проблемы. Мне очень больно смотреть на уже в возрасте родителей и кормить их обещаниями о том, что в будущем я смогу им купить что-то или просто какими-то обещаниями о будущем......Мне больно знать то, что мои родители бояться остаться одинокими и бедными стариками. Мне больно от того, что я ничего не могу для них сделать. Мне больно от того, что кажется что я делаю их несчастными..делаю их несчастными потому, что я уродилась не такой уж и везучей и вряд ли на моей судьбе прописана блестящая карьера. 

Но я не хочу опускать руки.

Я каждый день молюсь за то, чтобы открыли эту Корею уже и я смогла хотя бы понять, что там и как там..( я про работу).

На личную жизнь я уже забила и никого уже себе даже не ищу,как то смерилась с тем, что умру одинокой и уже даже просто принимаю это как должное. Как факт. Потому что после всего того, что было в прошлые 2 года, я вообще не могу доверять людям. Я знаю, что так нельзя и что это проблема, но пока я не готова ее решать..не готова потому, что рана все еще сочит и я все еще страдаю паническими атаками и депрессиями, у меня нервные срывы и я плохо себя чувствую морально и физически. Поэтому я пока морально не готова...не могу впустить в свою жизнь кого-то, кроме мамы и папы...потому что боюсь, и да, повторюсь, моя менталка слетела в полную задницу. Хорошо что в запой не ухожу и наркотики не употребляю ( никогда не употребляла, не употребляю и не буду..для меня это просто самое зло и я никогда бы не решилась на это). 

Мне просто морально никак.

Я просто каждый раз возвращаюсь к тем мыслям, что я ноль.

От этого и старадаю.

Знаете, я хочу обратиться к психологу в последнее время и выговариваться у психолога в кабинете. Потому что мне реально нужна психологическая помощь сейчас. Как только мне станет лучше морально, так и пройдут все проблемы со здоровьем. Как только наступит весна в моей душе, я снова смогу стать жизнерадостным и открытым человеком. Я очень хочу впустить с свою жизнь этот весенний воздух и забыть раз и навсегда о той страшной депрессии, которая уничтожает меня изнутри. С этой депрессией я перестала себя любить полностью, даже вещи не хочу себе покупать или красится, не хочу никуда ходить и ни с кем общаться кроме родителей. Мне все грустно и все в тягость, потому что я морально подавленна.

Я научилась так сильно себя ненавидеть в этой депрессии, что забыла что такое день, прожитый без упреков к себе, своей внешности, отсутствию работы и тд и тп.

Моя 30 весна.

Наверно это такой переходный этап в жизни, когда осознаешь что тебе уже 4й десяток пошел,а ты еще никто и звать тебя никак, полон ментальных расстройств и полностью апатичен. Наверно это кризис среднего возраста или что-то в этом духе.....когда тебе уже 30, а ты все еще не.......

Больше всего я жалею о том, что мои родители несчастны из-за меня...я причиняю им кучу неудобств и проблем....хотя мне уже 30.

Чувствую себя отстойно из-за всего того, и из-за того что мне уже 30...

Но жизнь продолжается и я постараюсь идти дальше.

Life Goes On (c)

Прокручиваю мелодичные песни от BTS по 50 раз...

Если бы у меня были бы крылья, то это точно были бы BTS

Мой второй!

Сколько прошло от последнего? Так вот, все дни было окей, возможно все дело в подготовке в к новогодним праздникам, скоро у меня сессия и это заставляет меня биться в истерике, спросите почему? Потому что я не готова на 100 процентов, я пыталась заставить себя 2 месяца готовиться, но нихуя не делала, вот такая вот хуйня! Два сранных месяца я не смогла сделать ни одного задания, это так круто, что мне вж стыдно. Человек дно и это заставляет меня просто себя хейтить. Если бы я резала себя, как было раньше я бы и делала это сейчас, потому что человек не модет быть таким идиотом как я. Но я режу только в ссорах со своим мч, я так разрежаю обстановку и меня попускает! Но нельзя так делать, это плохо и вредит здоровью!

Ладно, все мы поняли,что один из признаков моего хейта к себе - сессия. Еще моя фигура, мои дополнительные килограммы (20+) не заставляют меня радоваться жизни. И вообще у меня начинается паника, когда я хотя бы один день проведу в ничего не деланьи. Это типа знаете, как боязнь высоты, темноты, а у меня боязнь вернуться к амебному образу жизни. И провести еще год в коме ( моральной).

Я это - ни саморазвития, ни личносного роста. Я ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЮ О ЧЕМ-ТО И НЕ СТАВЛЮ ЦЕЛЕЙ! По этому следующий мой пост будет напомниние о том, что я хочу сделать в 2020 году. Так вот сейчас я снова призоду в бешенство из-за сессии, я настолько нежная, что хочу истерить из-за того, что не могу заставить себя готовиться к сессии.

Я снова хочу писать много о том, что мне нужно пойти в психологу, найти работу и смысл жизни. И вообще мне говорят, что я сильно парюсь, мне только 18, а я уже боюсь быть никем.

А еще у меня есть другая проблема.Более серьезная, я в отношениях уже 3 год и знаете что? Я постоянно влюбляюсь в мальчиков. Типа это может быть 3 дня или 3 месяца и понятно, что я ничего не могу с этим сделать, для всех я супер верная девушка ( это так и есть), но измена в мечтах это тоде измена?

Я так этого боюсь, что типа, если я думаю о других мальчиках я неверная сука. Но вообще отдельная тема «я в отношениях».

Типа я нетзнаю люблю ли я своего парня или нет.

А еще я должна удалить инстаграмм и перестать сидеть в тик токе.

Из-за них я перестаю жить в живом мире!

Так начинаются записки сумашедшего, я еще не разобралась как тут все устроенно, но знайте ЭТО МОЙ ДНЕВНИК С МОИМИ ОШИБКАМ И ПРОЛОЕМАМИ В ЖИЗНИ.

Напишу- ка я хотя бы пару целей и привычек!