t3mp3r3dg1455
Edzett üveg
Néha trógerségek is...
440 posts
Don't wanna be here? Send us removal request.
Last Seen Blogs
housecatstudio
HouseCatStudio
sarealine-blog
DEAREST
ce76
Untitled
lemhoenade
💛💫☄
somlkyi
carpetfish
Text
Gyuri bá' és Karcsi bá'
Két idős targoncás. Mára mindketten nyugdíjas éveiket tengetik. (Innen is kívánok jó egészséget!)
Gyuri volt a vicceskedő, nagydarab figura (pillanat alatt felbaszott mindenkit), Karcsi meg a ritkán jókedvű. Utóbbi, 64 éves korára -117 évnyi dohányzással a háta mögött- olyan karcos orgánummal rendelkezett, mint Horváth Charlie torokgyulladással.
Történt régen, hogy egyszerre voltak bent műszakban. Tankolni kellett a gépeket, együtt várakoztak sorukra. Ekkor Gyuri bá' azt mondta a dohányos kollégának, hogy;
-Karcsi, kérsz cukorkát? - Kérdezte magas, fiatalos hangján, majd ez a 140kg-os ember oda andalgott Karcsihoz és egy maréknyi, neon színű füldugót nyújtott felé.
-Mi van??? (Kérdezte Karcsi kissé ingerülten.)
-Egyél cukorkát!
És rázta a füldugókat. Karcsi cigivel a kezében feltolta a kissé lecsúszó szemüvegét, belenézett Gyuri szemébe és azt mondta neki:
-Azért vagy ilyen dagadt, mert eszed azt a szart!
24 notes
·
View notes
Text
És nem írtam meg határidőre...
hogyan ugratták a kollégákat.
Az úgy volt, hogy Pista (egy poszttal lejjebb) kapott egy betanuló ifjú titánt.
A srác (Pali) 19 éves, szerény, alázatos, abszolút normális figura.
Egy napon, beszélgettem Attilával a művezetővel, valami műszaki paraméterrel kapcsolatban, amikor megjelent Pál és azt mondta:
-Bocsi, Pista küldött és azt mondta, hogy a flexhez kéne tőmítés (!), mert ez már eléggé tönkrement. (Ekkor mutatott egy íves, negyed kör cikket, ami valójában összeállt/leeső köszörűpor volt.)
Ránéztem Attilára, de nem szóltam semmit. Láttam, hogy belül majd' meghal a röhögéstől, de ő csak ennyit mondott:
-Szólj Pistának, (ekkor elfordítottam a fejem, hogy ne lássák az égtelen vigyoromat) hogy a múltkor adtam egy csomót, ott van a kék szekrényben, a reszelőzsír(!) mellett.
-Oké, köszi!
Visszasétált a hegesztő placcra és átadta Pistának, az információt. Pista ekkor ingerülten:
-De az már mikor volt?! A faszom kivan ezekkel! Na jó, menj fel az irodába, keresd az üzemvezetőt, Tibort! Mondd meg neki, hogy sürgős, így nem lehet dolgozni!
Pali felment az emeltre, de Tibor nem volt sehol. Az anyagvizsgálós Misi bácsi kérdezte meg, hogy mit/kit/miért keres. Elmondta a srác, az öreg mosolygott egyet és kedvesen csak annyit mondott:
-Magát szívatják fiatalember!
De volt még itt:
Targonca kerék felfújatás. (Nálunk csak tömörgumis gépek vannak.)
Lehet majd zenét hallgatni munka közben és megérkeztek a hangfalak. Menj fel érte az irodába.
Kanyarfúróhoz kéne szár, beszélj az anyagkiadóval. (Örök klasszikus.)
És persze a reszelőzsír...
40 notes
·
View notes
Text
Az első párbeszédek közül
ezen a munkahelyen, cca. 12 éve...
Karcsi bá' a targoncás és Pista, a sofőr/lakatos/bajkeverő közöttit csíptem el. Előbbi jóízűen kanalazgatta levesét többedmagával.
Bejött Pista, mindenkinek jó étvágyart kívánt, majd odaszólt az öregnek:
-Mit eszel Karcsi bá'?
-Szarnak valót!
-Hm, de titokzatos vagy ma!
-NEM LÁTOD, HOGY LEVEST? BASZD MEG!
Ettől a szituációtól nem lett gazdagabb a világegyetem, de hogy nekem jobb kedvem lett, az biztos.
Karcsi bácsi már nyugdíjas, így levált az alakzatból. Pistát pedig kibaszták, mert lopta a gázolajat, de emlékezetes elszólásaikra emlékezve sokszor mosolygok.
Pista egyébként kretén is volt -nem hiába rajzoltak a szekrényére lakkfilccel egy tuskót-, nehéz volt kezelni, nem is mindig tudtam.
Ő köszönt úgy a másik idős munkatársamnak, hogy;
-Helló!
Kis szünet
-Vén genyó!
És még az idős kolléga is röhögött rajta.
Vagy amikor nem volt jó a targonca, de tökös műszaki arcok ültek bent az irodában:
-Ákos szétnéz a pincében, mert amikor megvettük, kaptunk hozzá pluszban alkatrészt.
Ha meg nincs, akkor szólunk Macziejnek...
Aztán marunk egy kuplungot!
Ekkor rám nézett Tomi és úgy folytatta;
Látod Laci, ezért jó, hogy gyártóüzem vagyunk. Ha nincs, csinálunk (aztán telepofával röhögött egyet)!
Meg pár jelző, ami szintén hozzá tartozott a csarnok mindennapjaihoz
pl.:
Vén geci
Üzemi ribanc
Öreg kenyőcs
Néhány becenév:
Dínó
Bimbó
Felhő
Lapaj
Kató néni
Böszme (R.I.P.)
Süti
Holnap pedig megírom, hogy pár újonc kollégát hogyan csalogattak be a faszerdőbe.
18 notes
·
View notes
Text
Itt rendes emberek dolgoznak! Elmosogatnak maguk után, meg minden.
7 notes
·
View notes
Text
10 nap múlva
11 év és 8 hónap lezárul. Egyéni csúcs.
Félreértés ne essék, nem sitten vagyok, felmondtam. (Még tavaly.)
Annyi minden történt velem itt ennyi idő alatt, hogy egy napig lehetne olvasni...
A vázlatot.
Ijesztően közel van az utolsó munkanapom, így kifejezetten furcsa érzéseim vannak.
Az új hely?
Vidék. A falumtól nem messze, ahol nevelkedtem. Ugyanúgy minőségügy, de kisebb feladatkörrel (pápá mérőeszköz felügyelet).
És persze, mások a számok.
No, de el kell innen vinnem a dobcuccot, a Babettát, a súlyzókat, erősítőt egy csokor állólámpát... Ez a próbaterem egy igazi kincs volt. Remélem még lesz hasonló.
Oh, csinálni kéne pár emlékezős posztot a prosztó pusztulatos pronyóságokról...
Alább pedig az utolsó előtti szerdai arcom, ebben az irodában.
90 notes
·
View notes
Text
Kis lokátorom
2 notes
·
View notes
Text
A nyolcvanas évek elején, az egyik ismerős katonatársa
Méretes hímtaggal rendelkezett, de úgy hozta az élet, hogy nem volt még nővel.
"Na, mi van? Fel se áll?" Kérdezte tőle a csürhe.
"De!
Feláll!"
Válaszolta halkan, de igazat állítva.
A társai ekkor elhatározták, hogy segíteni fognak neki.
"Ne szűzként szereljen le, hanem férfiként!"
Ezért zsoldjukat nem sajnálva, összedobtak egy prostituáltra.
Aki ugyan nem volt korban hozzá illő, különösebben szép sem, de -tapasztalata révén- joggal feltételezhették, hogy a szüzesség elvétel nem fogja kiaknázni tudása mélyebb bugyrait.
Eljött az idő!
A fiatalembert elkísérték a hajdan szebb napokat látott, már-már düledező ház udvarára, majd onnan hátba veregetések, rögtönzött váll masszírozgatások közepette, kissé kócosan, de kifejezetten jókedvűen belépett a bejárati ajtón.
A nő kombinében, cigarettát szívva várta, egykedvű hangon üdvözölte és közölte vele, hogy neki hamarosan kint is dolgoznia kell, szóval haladjon.
Emberünk ekkor katonai zakóját kapkodva ledobta az elhasznált sezlonra, nyakkendőjét kilazította, ezt követően bőrövét is. Érezte magában a tettrekészséget és ezen még a szalonspicces állapot is jótékonyan lendített.
Levette egyik cipőjét, majd féllábon ugrálva, kissé megcsúszva a koszos linóleumon a másikat is, közben már csúszott is le a nadrágja. Ezen pantalló alól kilátszódó, vajszínű fecskéjében érezte;
itt baj nem lehet.
Leült az ágyra, hogy el ne essen, ingjét izgatottan gombolta ki.
A nő, szájától eltartott ujjakkal, egykedvűen, a füstös félhomályból nézte végig az ifjú baka által előadott produktumot.
"A gatyát is?" kérdezte a sorkatona remegő hangon.
"Azt is!" Válaszolta unottan.
A honvéd ekkor letolta alsóját, teret adva erőtől duzzadó férfiasságának.
Ránézett a nőre, aki keresztbe tett kézzel végig mérte emberünket.
Egy ponton megakadt tekintete.
Arcán nem tudta palástolni döbbenetét, kifújta a füstöt. Tett egy lépést a hamutál felé, ott sietve elnyomta cigarettáját.
Ránézett az ifjú férfire és azt mondta neki:
"Ezt anyádba verd bele!"
4 notes
·
View notes
Text
Az egyik kedvenc autóm...
A Maserati Ghibli.
Csodálatos és általam vágyott tárgy. Nagyszerű forma, amely egyszerre erőt sugárzó és rendkívül elegáns. Nincs benne eltúlozva semmi.
Ez egy drága autó. De mihez képest?
Ha egy német prémiumhoz akarjuk hasonlítani, akkor az Audi A7 (2021) akkor van a Ghiblivel pariban, ha az utóbbi 5 éves. Pedig az Audi is egy jó dolog.
Ahogy nézegettem a "hahus" kínálatot, EZ a hirdetés jött szembe.
Megnyitottam a az oldalukat, és ott rátértem a lényegre.
Két dolog is elkezdett irritálni.
Az egyik az, hogy nincs ÁFA által terhelt ár. Baszd meg, ez legalább annyira bosszantó, mint a Harley Davidson, ahol eurós árak vannak. Értem én, hogy ingadozik a forint, de akkor írják oda, hogy árfolyamingadozás következtében bla, bla, bla.
A másik dolog, hogy minimum 8 éves(!) jogsosítvány szükséges a bérléshez.
"Há' ki vagy te?" kéredzkedik ki minden(?) jóérzésű emberből a kérdés, közepesen ittas túrkevei hanglejtéssel, mintegy számon kérve a vélt vagy akár valós fölényességet.
A kérdésre a választ az e-cegjegyzek adja meg, amiben a tárolt cégkivonat szerint a tulaj egy bizonyos Kásler Andr... Micsoda?
Csak nem? :D
Rákerestem ezért a hajdani egészségügyi miniszterre; Vajon hogy hívják a gyerekét?
Hű...
Bandinak.
De hogy hívják a nejét?
Vajon u.a., a vállalkozó anyjának nevével?
Igen, az.
keci :D
24 notes
·
View notes
Text
Akusztik téma, kedves hely, mink' is azok vagyunk.
Dodgem, körhinta, jósnő nem, lábdob, erősítő, gitár viszont lesz.
Szeretettel. Puszimuszi.
1 note
·
View note
Text
Érzi a szezont...
6 notes
·
View notes
Text
Edward és az első hó
6 notes
·
View notes
Text
László vagyok, 36 éves.
És ez a reggelim:
12 notes
·
View notes
Text
Reggel
Kaja? ok
Váltós cucc? ok
Pénztárca? ok
Lakáskulcs? ok
Kocsikulcs? hátö... (DJ megállítja a lemezt hang.) Vajon hol lehet?
Hol leheeet? Hm...
Táska aljában? Nem. Mikor vezettem utoljára? Szombaton. Miben mentem? Melegítőben? Ja, de abban sosem hagyom. Bedobtam a szatyorba! A szatyrot pedig...
pedig...
PEDIG...
P E D I G . . .
P E D I G . . .
P E D I G . . .
Baszdmeg! Kidobtam a kocsikulcsot!
Rohanás le a lépcsőn, közben mormolom:
afaszomat afaszomat afaszomat afaszomat afaszomat afaszomat
Ott volt a szemétben :)
6 notes
·
View notes