smiiingserpent - Tumblr blog

smiiingserpent · 6 years

Text

итоги года

плохое:

умерла собака

меня бросил лучший друг, я восстанавливаю все по кусочкам. чувствую себя разбитой, брошенной, уничтоженной и бессмысленной

отожралась до 85 кг, молодец, то и дело стыдно просто разговаривать с людьми за то что они меня видят

дисфория и ныне там. я не знаю что с ней делать. мне очень плохо.

резко бросила все свои таблетки, так и не поняла, нужны ли они мне обратно. так и не поняла, есть ли у меня до сих пор депрессия. психиатр игнорирует. вне зависимости от наличия/отсутствия диагноза, бывают дни, когда серый стеклянный колпак вокруг гудит так, что проще покончить с этим. очень плохо [2]

миллион травм и ишшьюс вылезли на поверхность так густо, что иногда больно дышать. но по крайней мере теперь я их вижу.

еще одна копейка в копилку мыслей “ты поверхностная дура и не заслуживаешь любви”. я все еще не верю что ее заслуживаю.

хорошее (следите за руками, какой забавный контраст)

иногда были счастливые моменты. типа, несколько часов общения с друзьями в июне, когда я бродила у моря в августе, встреча с посей во франкфурте или когда я в октябре ездила по ночному парку на велосипеде. они были настолько редки, что я хорошо их запомнила

новые интересы появились, охуенные близкие люди в интернете никуда не делись

не убила себя

не умерла

не вылетела из универа

заставляла себя вставать с кровати утром (СМОТРИТЕ КАКИЕ У МЕНЯ ДОСТИЖЕНИЯ)

была относительно продуктивна с осени по декабрь и получала хорошие оценки

выцарапала себе поездку в сидней по обмену

звездные войны, тайка & джемейн, 1920е во всех проявлениях - ужасно поддерживали

отчаянно пытаюсь находить хорошие мгновения и воспоминания, хотя волна перехлестывает и гонит вниз. весь 2018, кажется, я просто буду ждать лета и поездки в австралию, потому что вижу ее как свой второй шанс сконнектиться с людьми и побыть радостной в чужой стране. если что-то сорвется и я не поеду, я не знаю, что буду делать. мне страшно за себя в такой ситуации.

роттердам пока что остается опытом, раздавившим и без того слабую больную меня. слово “роттердам” я ассоциирую с серым цветом, грязной комнатой и гудением усталости в ушах. не уезжайте из дома в другую страну, когда вам 17 и вы в клинической депрессии.

без крутых штук в интернете и топ-5 крутых людей (онлайн и ирл) я бы подохла. какое счастье, что я вернула себе обратно способность увлекаться вещами.

2017, проваливай, да здравствует 2018

#живу

4 notes · View notes

smiiingserpent · 6 years

Text

я наиболее жив летом, летней ночью, когда темнота не означает смерть, как зимой, или приближение одиночества, как осенью, но бесконечную простирающуюся на километры вокруг сеть из человеческих жизней и нечеловеческой земной природы. летняя ночь одновременно полна людьми и совершенно пуста. я могу ощущать что хочу: любовь к людям, так же радующимся теплу и свободе, или экзистенциальный ужас пополам с покоем от одной простой мысли: вселенной плевать. планете плевать. ночь черна. стрекочут цикады. ветер колышет пышную листву в деревьях. так было всегда и будет всегда, люди со всеми их страхами, радостями, войнами, гневом, искусством и любовью не изменят этого шепота жизни в муравейнике под кустом.

я сейчас представил себе такую ночь и мне стало так хорошо и так тоскливо, я хочу оказаться в ней, я хочу не спать и с открытым окном всматриваться в огни шоссе. я так редко чувствую себя живым.

1 note · View note

smiiingserpent · 6 years

Text

ДВА ЧАСА НОЧИ. Я ОПЯТЬ ПЕРЕСМАТРИВАЮ СЦЕНЫ ИЗ ВОЗВРАЩЕНИЯ ДЖЕДАЯ И АЖ ВСЯ ВИБРИРУЮ ОТ ВОЛНЕНИЯ. ГОСПОДИ, КОГДА ЖЕ ПОПУСТИТ.

СЕЙЧАС ВАМ БУДЕТ ЦЕЛЫЙ БЛЯ АНАЛИЗ ВОТ ЭТОГО КУСКА.

youtube

это одна из любимейших моих совместных сцен люка и вейдера, и вообще сцен из звездных войн. в ней так много сказано такими простыми способами. я помню как показывала подруге (если ты это читаешь, ты знаешь, что это о тебе)) оригинальную трилогию, она смотрела в первый раз, и ровно после этой сцены она с чувством сказала: “блин, я хочу узнать о вейдере больше”. как по щелчку, куча тем, на которые намекалось раньше, вскрываются.

люк спокоен и хладнокровен, но посмотрите, какими жадными глазами он смотрит на вейдера с первых же секунд. и как он заметно напрягается, когда вейдер включает лайтсейбер, но заставляет себя успокоиться - отец ему не навредит. это намеренное переубеждение себя - отец мне не навредит, как бы ни орал сейчас инстинкт предохранения - это же лейтмотив всей арки люка. как бы ни орал инстинкт, как бы ни убеждали йода с оби-ваном, как бы ни работала логика, что тут уже ничего не спасти, господь, жги - люк все равно топает ногой и говорит “идите нахер, я верю иначе”. и ведь срабатывает в итоге. шанс был один на миллион, и сработало.

вейдер, при всей своей сдержанности, АЖ ВСЕМ КОРПУСОМ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ ИМЕНИ ЭНАКИНА СКАЙУОКЕРА.

“that name no longer has any meaning for me” - КОГО ТЫ ОБМАНЫВАЕШЬ, МУЖИК, я прям вижу как тебе безразлично.

а потом люк встает к нему спиной, при этом рассуждая о том, как вейдер не сможет отвести его к императору. это же какой уровень контроля над ситуацией - или доверия, или и того, и другого. и, как я сказала раньше, он все равно напрягается, когда вейдер включает сейбер.

а тот его хвалит.

бля, меня бы мой папа так хвалил за достижения

и потом, после похвалы вейдера, происходит самая жесть, от которой мне так тяжко, словно под ребра лопату воткнули: люк говорит свое “come with me”, и теперь спиной к нему стоит уже вейдер, и я не знаю как, но из одной этой позы видно, как он устал.

напомню, что вейдера на пике его силы мы в оригинальной трилогии не видели. он в самом аду депрессии. он, скорее всего, суицидален. у него ничего нет и его ничто не ждет, единственный план на выход из этого ада не сработал - люк во втором фильме отказался к нему присоединиться и свергнуть палпатина, вместо разговора с отцом выбрав прыжок в бездну, и сейчас он поведет своего сына, единственный остаток своей человечности, вот это талантливое, отважное, золотое дитя - он поведет его к своему хозяину. и люка либо убьют, либо, скорее всего, он перейдет на темную сторону, и тогда люк убьет отца, что его у��ичтожит как личность. вейдер так устал. и он беспомощен.

“you don’t know the power of the dark side” звучит не как во втором фильме - “темная сторона полна мощи и дает ситхам силу”, а, совершенно очевидно, как слова раба. (кем энакин, а потом вейдер, и был всю жизнь - рабом). темная сторона его не отпустит. его не спасти. и он добавляет: “i must obey my master” с таким фатальным ударом на слове must, что оно объясняет вообще все. да господи, у него плащ на шее держится железной цепью, как ошейником.

в люке пропадает его хладнокровие - он весь подается к вейдеру, пылко говорит о конфликте внутри того, “let go of your hate”, и вейдер только отвечает:

“it is too late for me, son.” это его son почти мягкое. посмотрите на отчаяние на лице люка, когда это чувство между ними вдруг прерывается резким приказным движением вейдера, чтобы люка увели.

и когда люк безжалостно (и очень умно!) ставит точку в разговоре словами “then my father is truly dead”, то дальше секунд 13 камера исключительно на вейдере, и нам больше не просто намекают на чувства, которые, возможно, есть под маской, на следы недовольства или огорчения, как было раньше. ОН СУКА ДВЕНАДЦАТЬ СЕКУНД молча, совершенно опустошенный, идет к перилам и тяжело на них опирается. он смотрит в темноту, слышен только респиратор. последнее, что он видит перед этой сценой - обвиняющий взгляд сына за закрывающейся дверью. и он просто стоит там, без зловещего нависания, без гордой властной осанки, без всего своего командирского присутствия, как во всех предыдущих фильмах, стоит уничтоженный.

и от того, что мы не видим эмоций на его лице, лично мне даже тяжелее, потому что мы можем додумать их сами, и я вот додумала.

#С ВАМИ БЫЛО РАДИО АДОНЕЖ #ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ #ПИЗДЕЦ ДО ЧЕГО ДОШЛА МОЯ ЖИЗНЬ? ПОЧЕМУ? ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?#ПОЛЧАСА РАСПИСЫВАЛА ТРЕХМИНУТНЫЙ ДИАЛОГ #ПРИЧЕМ СКОРЕЕ ВСЕГО ЭТО СИНДРОМ ПОИСКА ГЛУБИННОГО СМЫСЛА #эх щас бы сочинения школьные писать про глубокое значение в синих занавесках #позор скатилась отписывайтесь #sw #стремный мужик в респираторе

14 notes · View notes

smiiingserpent · 7 years

Text

договорились скоро поговорить с моим психиатром, хотя мне и не кажется, что он мне поможет. психиатр выслушивает, определяет, насколько ты по пизде, и прописывает тебе препараты. мне, наверное, нужен терапевт. но у меня есть только психиатр. может быть, он хотя бы подскажет мне, что делать.

я не знаю даже как описать ему свое состояние. в прошлом и позапрошлом году, когда я жрала таблетки как еду и ничего не видела через пелену, я чувствовала себя одинокой. теперь я снова одинока, но это другое. я сейчас минут 5 сидела и пыталась объяснить разницу и не смогла.

тогда: депрессия внушала мне, что никто не поможет и никто не рядом. люди рядом были, на самом деле. хотя и не понимали, что со мной творится. не все хотели помочь, но кто-то хотел. я этого не могла увидеть, настолько мне было плохо.

сейчас: в целом много знакомых, есть близкая подруга эмбер, даже кажется снова начали разговаривать с ирой. люди зовут в гости, с людьми можно поболтать в баре, и физически я не одинока. но на самом деле я чувствую абсолютную пустоту. мне кажется, что я иду по жизни, касаясь людей, но не по-настоящему и ненадолго. что все близкие связи, которые у меня были до этого момента, были ненастоящими. то есть настоящими, но это не навсегда, и это уйдет рано или поздно. однажды вы все меня бросите. или не бросите, а просто мы разойдемся разными дорогами. однажды это закончится, и все, что у нас было, вся связь, которую мы вырабатывали годами, уйдет вникуда. в воспоминания. тогда в чем смысл? зачем строить дом, если знаешь, что он сгорит?

чтобы пожить в нем хоть несколько лет? но как можно жить в доме, где ты каждый час, каждый день, каждый месяц держишь в голове неумолимо неизбежный пожар?

кроме дружбы: я хочу любить, я хочу отношений с кем-нибудь, но здесь та же самая проблема. к тому же мне страшно. я не хочу раскрываться и пускать человека в самое свое нутро, зная, что однажды он станет только воспоминанием, а я стану его воспоминанием. и где-то внутри еще сидит третий страх: что у меня нет этого самого нутра. что я не могу полностью раскрыться, потому что раскрывать нечего. я пустая.

я всю жизнь чувствовала глубоко, дружила всей собою, любила всем сердцем. и вдруг обрушилось осознание, что это бесполезно, невозможно, бессмысленно. и я не знаю, как теперь жить. я плаваю в пространстве, как в густом киселе. иногда мне кажется, что я - не я, и я смотрю на себя со стороны. иногда я не могу дышать от внезапного беспричинного горя. я словно живу во сне.

я в баре знакомлюсь с классной девушкой, с которой у нас одинаковое чувство юмора и интересы, и сначала думаю: мы могли бы стать друзьями, а потом: не смогли бы.

как бы близка я ни была с кем-то, это будет не настоящее.

#И Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ИМЕЮ В ВИДУ КОГДА ГОВОРЮ 'НАСТОЯЩЕЕ'#живу #надо было ложиться в психушку когда предлагали

1 note · View note

smiiingserpent · 7 years

Text

сливать мысли в твиттер стало тяжело, потому что мыслей много, а бесконечный поток твитов скоро надоест фолловерам. глупость, конечно, мой твиттер - мои правила, не нравится - проваливайте, но нервирует все равно. в основном боюсь, что решат, что я ничего не делаю кроме сидения в интернете. так и хочется оправдываться, мол, ей-богу, я еще и работаю иногда.

бабье лето здесь кончилось, началась стандартная роттердамская осень. весь день за окном темно-серое и горизонтальная полоса мелкого дождя. чувствую себя потерянно и тревожно, словно скоро что-то случится, бомбу разорвет, например. хочется забиться в угол и тупо смотреть в одну точку. методично делать дела, которые я могу контролировать. расшифровку интервью или реферат по соц&культурной истории я контролирую. все, связанное со статистикой - нет. контрол-фрик во мне заходится в припадке. как бы я ни старалась, хорошую оценку по статистике мне не выцарапать.

давит очень, тяжело и вязко в голове, чувствую себя плавающей в пространстве с охуевшим лицом - ни целей, ни планов.

работаю работу, данную отцом, чувствую себя очень значительной, словно мне дали пропускную карту в мир настоящих взрослых (тм). кажется, напоминая себе, что это РАБОТА, я оправдываюсь перед своим внутренним критиком, который упорно считает, что мне двенадцать, что я инфантильна и не влезаю в свои взрослые ботинки.

кроме того, папино доверие очень много значит. разбирать здесь всю свою травму я буду в другой раз (это занятие на целый упоительный вечер). но мой текст пойдет в журнал и на сайт, и он дал мне это задание при том, что у меня нет никакого опыта и никакой предыдущей подготовки. наверное, это его способ сказать “я доверяю твоим способностям”, хотя ртом он это проговорит, когда рак на горе свистнет. это всё превратилось в дело личной гордости. доказать себе, что оправдываю доверие. доказать папе, что оправдываю доверие. это я зря, конечно, делаю: в случае проеба мне будет в десять раз хуже, чем если бы я вкладывала в работу только рабочее. но что поделать. кстати, давно пора мантру “а что если я проебусь???” заменить на “ЗНАЧИТ, ПРОЕБАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ”.

однажды я перестану пытаться заклеить трещины в своей психике книгами и кино, и это будет, когда меня опустят в гроб. никакой психотерапевт не дает мне такого минутного счастья, как когда в фанфиках дарт вейдер обнимает люка. кволити тайм.

на аске спрашивали, у всех ли любимые тропы/кинки/черты персонажей в фикшне связаны с личными деталями. я еще задумалась: какие из моих тропов связаны с личным, а какие нет? вот за что тебе дарт вейдер нравится? ладно, а кроме того, как он круто пиздит людей и какая у него судьба трагическая? вот в текстах тайсин ты от чего так орешь?

я человек в целом ведомый, но есть нюанс: если я не доверяю лидеру абсолютно и без сомнений, то сажусь в сраный трактор и ухожу в открытое плавание, и попробуйте меня контролировать. но если лидер компетентен, то я вся его. в целом можно и аннексировать польшу. нормас.

власть и авторитет. хахахаха ясно всё, маленький ты нацист. ну давай, попизди мне тут про плюрализм мнений

#живу #стремный мужик в респираторе

2 notes · View notes

smiiingserpent · 7 years

Text

книги 2017

этель войнич - овод (ну, вообще я прочитала ее в последние дни декабря 2016, но потом перечитывала уже в 2017, так что засчитаем)

этель войнич - прерванная дружба

сильвия плат - под стеклянным колпаком

леонид юзефович - зимняя дорога

исаак бабель - конармия (дочитать)

юрий трифонов - нетерпение

маргарет этвуд - рассказ служанки

габриэль гарсиа маркес - сто лет одиночества

эдмон ростан - сирано де бержерак

to be continued

#читаю

4 notes · View notes

smiiingserpent · 7 years

Text

для меня в свое время стало большим открытием, что вот эта фраза, ну все ее знают - “пока ты не полюбишь самого себя, ты не полюбишь и всех остальных” - это чудовищных масштабов чушь.

глупости. не слушайте. зачастую у нас нет сил и ресурсов любить себя, потому что мы достаточно хорошо себя знаем, и нам не за что себя любить. да, так бывает - я говорю из собственного опыта. но мы можем любить других, отчасти потому, что не знаем их на 100% (это тоже надо признать - вы никогда не узнаете человека так же хорошо, как он знает себя сам, и никакая любовь тут не поможет), отчасти потому, что видим их со стороны, и видим качества, которых они сами в себе не видят. мы любим их, потому что в нас есть любовь, которую некуда девать; мы любим их, потому что хотим показать им, как они дороги нам.

это все никак не связано с вашей любовью к самим себе. это и любовь к другим - две разные вещи, вряд ли между собою связанные.

еще ужаснее фраза “пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит”; эта фраза жестока и неправильна, жестока по отношению к тем, кто не полюбит себя, может быть, вообще никогда. они не виноваты в этом: они могут как угодно стараться и все равно провалиться, и осуждать их нельзя; нужно быть очень храбрым и сильным, чтобы любить себя, особенно если ты болен, если несчастен, поверьте мне. и эта идиотская фраза лишает нас, нелюбимых, больных, надежды; лишает защиты и веры, что однажды найдется кто-то, кто полюбит нас. и да, я знаю, что “зачем любовь других, если у тебя есть ты сам”; но иногда полюбить самого себя куда страшнее и тяжелее, и всегда приятнее и удивительнее, когда это делает кто-то другой.

если кратко: вы себе нравитесь? молодцы. вы долго работали над собой и в итоге пришли к просветлению? отлично. но не надо лезть к тем, у кого это не получается. им и так тяжело.

23 notes · View notes

smiiingserpent · 7 years

Text

я снесла все старые посты в этом блоге - про роттердам и поступление - потому что все равно в него не пишу про свою жизнь за границей. дайри.ру умирают медленно и в агонии, а писать тексты куда-то нужно, так что - какая разница, где не читают? что на дайри, что здесь. а тут дизайн получше.

так вот.

“овод”. я все думаю и думаю об этой книге, все перевариваю и перевариваю её.

понимаете, что поражает меня в “оводе” - постоянный контраст личностей, причем не разных, а одной, всего одной личности, - овода. потому что вот есть артур, и вот есть овод, и овод - такой колоритный и прописанный персонаж, такой ядовитый, многосторонний и интересный - он вообще на артура не похож, и это отсутствие схожести, этот контраст - он потрясает. как артур стал оводом? как это произошло, что должно было случиться, чтобы человек изменился настолько?

следующее потрясение - то, как гордый и закрытый овод вдруг раскрывается перед джеммой и рассказывает ей о своих страданиях в южной америке. и одновременно невозможно удивляет и то, что он вообще вдруг рассказал ей это все, и то, как не сходятся эти ужасные картины мучений, унижений и горестей с этим оводом - самоуверенным, ленивым, остроумным франтом, которого, кажется, ничего не трогает.

и, конечно, этот же самоуверенный хитрец - и вдруг так горько рыдает всю ночь перед расстрелом.

один.

в темноте.

господи, что может быть страшнее.

“она потеряла его - опять потеряла!” разбивает мне сердце. человека, которого ты любила, а потом потеряла, а потом снова нашла - совершенно другого, но все равно того самого человека - расстреливают вдали от тебя, ты узнаешь об этом только из новостей; но он умудряется проститься с тобой последним письмом, которое еще хранит отголосок его дыхания, его смеха, с которым он умер.

ужасно.

#читаю

14 notes · View notes