shyshywanseu26
homesick writer
Pensamientos random, cartas, poemas sin destinatario fijo.
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cuervus
cuervus
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volé muy cerca del sol
ingenua, pensando que cuando me alcance su calor
saldría intacta, victoriosa incluso
pero me estaba quemando sin notarlo.
quizás no quería enfrentarme al dolor
convencerme de que a la verdad yo era inmune
entendí el ardor como pasión
y me hipnoticé con sus luces.
al final de todo, sigue inmutable ese sol
y de alguna forma sobreviví
no estoy en su órbita y me escapé de su calor
pero el recuerdo resiste cual cicatriz.
no fue fácil aterrizar y sentirme mejor
los lugares y conexiones aún me siguen
mas ahora cambió un poco:
si encuentro de repente a quien fue mi sol
noto que el filtro rosa ya no existe.
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temo encontrarme de repente con esa mochila rosa y paralizarme
confirmar que eres tú por tus lentes y tu largo cabello negro
chocar mi mirada con la tuya por un segundo
y que todos los recuerdos regresen en un instante
me rompe pensar que hace poco he llegado a sentir tu aliento
nuestros cuerpos dialogando en su propio lenguaje
mientras que ahora te encuentras tan lejos
y es imposible volver a como éramos antes
quiero huir, lo hice todo el tiempo
me niego a ver tu rostro amable
porque sé que si lo veo de nuevo
mi corazón quebrado va a debilitarse
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decir que no te extraño sería mentirte
aunque no recuerde con exactitud tu rostro,
cómo suena tu voz
y sea geográficamente imposible encontrarte
pese a que no debería, en mi mente sigues ahí
decir que ya no siento nada sería poco realista
cargo en mí el peso de esos meses,
las conversaciones y tu risa
y por más que el presente me afecte
aún miro con nostalgia esos días
decir que te odio sería dramático
Y también una mentira para calmarme
pues incluso con mi corazón hecho pedazos
hay un espacio en donde te quedaste
la pura realidad es que no se puede borrar tan fácil el impacto que causaste
las canciones suenan agridulces
y lucho por no pensarte como antes
después de todo, la puerta por la que entraste
solo se puede cerrar si el tiempo me permite dejar de amarte
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¿Qué tan normal es esta ansiedad que me carcome por dentro?
¿Qué tan normal es querer buscar otro lugar si se supone que ya estoy en casa?
Sigo atascada en el tutorial y metas abstractas
Cuando casi creía que mi mano se acercaba a una de ellas, tan así que sentí incluso su tacto, se me cerraron las puertas una vez más
Y no sé qué es lo que debería estar persiguiendo ahora.
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¿qué lenguaje están usando nuestros dedos cuando se buscan y se entrelazan? quizás la respuesta ya la tienen ellos antes de que pudiéramos ponerlo en palabras
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cada vez me intriga más averiguar el sabor de tus labios
quiero saber cómo se sienten, para sumergirme en ellos
pese a no decir nada, mis ojos me delatan
y, como si estuviera atrapada en un magnetismo invisible,
mi cuerpo se acerca y regresan los pensamientos
me pregunto si te habrás dado cuenta
de mi firmeza al agarrar tu mano
mis dedos buscando el contacto
paseando por tu cabello, tocando tu mejilla
apreciando la calidez de cada momento
y me miras de vuelta, me sonríes
hago lo posible para mantener la compostura
pero me quedo sin aliento
tan solo por ese instante vivo y muero
deseando que el tiempo corriera más lento
y es que no sé qué hacer con esto que contengo
temo que si doy un paso en falso acabe más lejos
y necesito de tu tacto
necesito de ti
de tu mirada atrapante
de tu voz susurrando mi nombre
de tus brazos rodeándome
de besar tus labios
quiero sentirte plenamente
pero mi pasión debe seguir en suspenso
cautiva, tan intensa que me sorprende
y guardada en secreto
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Ayuda, ¿qué le hiciste a mi cabeza?
Me encuentro muy mal porque te quiero tanto
Quiero que me sigas abrazando para sentir tu tacto y el surgir intenso de miles de mariposas en mi estómago
Quiero sentirme viva y conocer tu mundo para así amarte más
Quiero escucharte hablar por horas porque tu voz es arte
Quiero observarte y recordar cada facción tuya
Acercarme poco a poco a tus labios y besarte
Porque siento que este afecto me va a hacer explotar
En verdad quiero besarte hasta perder la respiración y decirte lo hermosa que eres
¿Podré alguna vez hacer eso?
¿Estoy condenada por siempre a pretender que nada está pasando?
Porque eso apesta
Mi pasión se está volviendo abrumadora y ya no sé qué hacer con ella
Si no fuera por tu orientación, quién sabe lo que hubiera hecho
Incluso yo tengo miedo de mí misma
Por eso esto apesta tanto
No sé qué soy capaz de hacer con mi amor
No sé si alguna vez podré expresarlo
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cada día que pasa tengo un filtro rosa al verte
estaba acostumbrada a eso, creía que así me iba a quedar
pensaba que si aterrizaba firme en la realidad me iba a doler
y aunque el dolor sí llegó, el filtro rosa no se fue
cada día te veo más hermosa
el viento choca con tu cabello y te ves libre
me sonríes y tus ojos se hacen pequeños
tus mejillas, tu sonrisa, tus labios
el hecho de que me estés mirando a mí
todo se junta en mi cabeza y el filtro rosa sigue ahí
casi por reflejo encuentro mi brazo entrelazado con el tuyo al andar
tu voz se vuelve suave y más dulce de lo que ya es
se genera un festival en mis sentidos, me atacan mariposas
y el filtro rosa no se va
pero hoy cambió, es un filtro rosa más complejo
cada día te veo más adorable pero también observo tus matices
observo lo cerca que estás y también qué tan lejos
y nuevamente me golpea el dolor de la realidad
supongo que es parte del proceso de amarte
recibir los efectos colaterales del filtro rosa
y que a este paso se convierta en uno multicolor
pero ante la idea me muero de miedo
cada día me enamoro más de ti y me muestro más al desnudo
es tan nuevo sentir tantas cosas y no guardarlas para mí
tengo fe de que, pese a todo, el filtro rosa sea una señal de aliento
para que cuando sea multicolor finalmente te lo pueda decir
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antes de que mi conciencia lo pusiera en palabras
mi brazo se entrelazó con el tuyo
me sentí ligera, como volando
fascinada con este mundo
solo porque estabas ahí
sin darme cuenta, caí profundo
no tengo ya la opción de salir
deseé que el momento nunca se acabara
y mi ser entero pensó en ti
déjame abrazarte y nunca soltarte
llámame por mi nombre
quiero aprender a amarte
quiero escuchar tu voz de cerca
y lo que pasa por tu cabeza
quiero expresar pasionalmente
que mi corazón ya te abrió la puerta
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tu voz es dulce, tan dulce y suave que me tranquiliza
me hablas y tengo la esperanza de que las cosas podrían cambiar
quiero ser responsable y lucirme para ti
quiero que me veas como te veo a ti
quiero conocerte y hundirme más en tu mirada profunda
ser capaz de mirarte por más de un segundo sin huir
y que mis ojos te expresen esto que está creciendo
y lo importante que te volviste para mí
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mis amigos cercanos desactivaron el visto de sus mensajes
algunos también usan el apartado de archivados o desactivan las notificaciones
yo solo observo y me pregunto si así se puede encontrar paz
también me pregunto desde cuándo es que las redes pueden llegar a ese extremo, a ser tan abrumadoras
responder 10 chats hace que pasen 2 horas sin darme cuenta pero sigo sin optar por la opción que están aplicando mis amistades. siento que es muy tarde para hacerlo, que mi personalidad de internet es la que responde rápido y que no puedo hacer nada para cambiarlo.
son estos cambios en los hábitos de escritura los que me llevaron a la situación actual, supongo. fui ghosteada y mi malestar fue tratado como si no fuera nada. es más, parece que no vio en lo absoluto lo doloroso que fue para mí.
las expectativas que tenía de seguir teniendo a alguien más en mi círculo cercano se derrumbaron por mi incomprensión, por quedarme atrás en esto. por querer responder a todo y esperar que los demás hagan lo mismo.
realmente estaba esperando que lo hiciera
era para mí lo que consideraba como responsable
¿eso está mal?
¿está mal querer saber qué es de la vida de alguien que consideras especial?
¿por qué tengo que ser yo la que termina disculpándose?
díganme, ¿de verdad ignorar los mensajes y desactivar el visto trae paz?
comunicarme por escrito es de las pocas cualidades que tengo y una de mis escasas herramientas para expresarme sin ser un desastre en palabras.
si lo que tenía entendido en el mundo de los chats en serio está cambiando
¿qué voy a hacer?
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no sabía que la ausencia repentina podría doler tanto
no dejo de cuestionarme todo y comienzo a dudar si realmente entendí tus palabras y tus acciones
intento hacer que las cosas cuadren y no le encuentro sentido
¿por qué te desapareciste así por así?
yo creía que éramos cercanas
creía que encontré una persona importante para mí y que me veías igual
necesito una explicación, por favor
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efectivamente esos sentimientos existen y ahora te echo mucho de menos
estaré viviendo de respuestas esporádicas y de ver tus estados por todo un mes, supongo
no sé qué me hiciste para que caiga así, ayuda
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pienso en ti en todo momento
no sé qué le hiciste a mi cabeza
en particular la semana pasada me la pasé regresando a la única foto que tenemos juntas
ahí puedo ver tu hermosa sonrisa y tus ojos achinados
pero me muero de ansias por poder hacerlo en persona, escuchar tu voz y tu risa
mirarte y sentir que trasciendo
mirarte y finalmente aceptar las mariposas en mi estómago
mirarte y sentirme honrada de haber conocido a una persona tan maravillosa
quiero gritarlo al mundo, quiero confirmarlo
quiero que al verte, todo mi ser, sin necesidad de palabras, exprese cuánto me gustas
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supongo que si lloré con Enchanted y la imaginaba solo a ella significa que ya caí y mucho. es una realización que me duele porque sé que nunca podré llegar a nada y sgdjshsksh
estoy tan mal que ya se lo conté a varios amigos fuera de mi círculo de la universidad, solo falta procesarlo lo suficiente como para poder decírselo a mis amigas que la conocen.
pero de verdad me gustas mucho, no me lo puedo creer.
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tengo dos días que puedo considerar mis favoritos. el 25 de noviembre de 2017 y ahora el 10 de junio de 2023.
¿lo que tenían en común? estaba viviendo en el presente, no quería hacer otra cosa que no sea quedarme a su lado. y era nuestro tiempo, solo de las dos y de nadie más.
mirando a nuestras compañeras a lo lejos almorzando y pasando el rato mientras estábamos sentadas en la parte elevada de un cerro alejado de la ciudad donde estaba el pueblo al que fuimos para hacer voluntariado que pedían en la escuela. te mostraba lo que escribía en mi app de notas y cantábamos canciones que nos obsesionaban.
o compartiendo helados y sodas frutadas en el campus mientras me contabas de tu vida, las lecturas pendientes del examen sobre la mesa recordándonos lo mucho que teníamos que hacer, para luego decidir ignorarlas y caminar de noche hacia la plaza y escuchar con uno de tus airpods una playlist de canciones que hicimos en el momento.
lo que viví entonces fue una sensación tan rara e inusual y por ello esos días los atesoraré siempre, sin importar lo que haya sucedido después con esas dos chicas que he querido tanto.
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Me he acostumbrado tanto a guardarme mis sentimientos que no sé cómo exteriorizarlos, no sé cómo se siente no tener miedo al rechazo.
Y supongo que por estas fechas se me juntaron las cosas, me harté y por un acto de preservación a mi autoestima, cambié de parecer en algo que ya me estaba haciendo daño. Solo que mi vía de escape y mi salvación sigue ocasionándome dolor.
Ahora es un nuevo tipo de dolor y espero que la experiencia me ayude a no colapsar por ello.
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