Ca estou eu,

Em casa, minha casa. Só eu. Só.

Quem me dera ter, sorte dos que tem. E saudade do que eu tive.

Desde a amizade ao amor.

Hoje só tenho eu. Só.

Mas vou ficar bem,

Mesmo

Que

Só.

se curar sozinho é uma das coisas mais difíceis que a gente pode enfrentar

a pior parte da nossa despedida é essa maldita eterna esperança que me faz olhar pela janela e te imaginar voltando.

evy

Queria te dizer que eu também me assusto com as desconhecidas que encontro em mim. Às vezes amanheço fera com as garras afiadas e firmes, mas me deito criança agarrada no travesseiro temendo o dia seguinte.

eu tenho medo. hoje, pela primeira vez, confessei pra mim mesma em voz alta o meu medo. e não é dos outros, é de mim. eu tenho medo de mim. eu tenho medo do que posso me tornar. eu tenho medo até do que, em parte, já me tornei. e é um medo como um fogueira em que o fogo começa pequeninho e vai crescendo, subindo, consumindo tudo em volta - destruindo talvez seja a palavra certa. “mas você é tão boa”, me dizem. mas eu não sei, retruco - só em pensamento. até hoje eu encaro as fotografias de quando era criança sem entender bem quem é que está ali. logo me reconheço. me olho no espelho e vejo o traço que nunca mudou: os olhos. o vazio dos olhos. lá está ele. incansável. interminável. insone. eu tenho medo desse buraco negro, medo de abrir a “caixa de pandora” e descobrir que só pássaros negros e mortos vivem ali. “mas você é calma”, me dizem. mas eu não sei, retruco de novo - só em pensamento, de novo. eu tenho medo desse fantasma que fica à espreita só aguardando eu fraquejar pra colocar porta abaixo e me vencer de novo. eu nunca fui boa em vencer. eu tenho medo de descobrirem que eu não sou nada do que pensaram que eu fosse. eu tenho medo desse gelo que cresce de dentro pra fora e não de fora pra dentro. eu tenho medo de que os psicólogos cansem, de que os psiquiatras esgotem as receitas de remédios, de que as pessoas sangrem nos meus estilhaços sem controle. eu tenho medo de o mundo desistir de mim antes de eu desistir dele. “mas você passa tanto amor”, me dizem.

mas eu não sei. eu não sei.

e eu nem retruco.

Não tenho ninguém, e pra ser sincera, isso me assusta um pouco

é bom olhar pra trás e ver que eu tive uma vida inteira antes de você. eu existi antes e vou continuar depois.

eu quero saber como escolher um único caminho sendo que eu vivo num mundo cheio de possibilidades e vidas completamente diferentes em que eu poderia escolher mas que sei que não consigo fazer tudo (e isso me para). talvez eu deva seguir carreira corporativa e trabalhar em uma multinacional, talvez deva empreender, escrever um livro ou até lançar uma marca, talvez eu deva fazer outra faculdade, talvez deva viajar o mundo e fazer voluntariado, talvez deva morar em uma cidadezinha na Itália. eu quero conseguir escolher um caminho para seguir e estar realizada com isso, parar de ter ansiedade e me perguntar se fiz a escolha certa. uma carreira, um lugar pra morar, uma pessoa para passar a vida.

eu comecei a gostar muito de fazer bolos

então a minha amiga me comprou um kit com três assadeiras

talvez não faça sentido o que quero dizer

mas, pra mim, o amor é isso

não o presente, mas o saber

o saber sobre o outro

que ao invés de cansar

celebra

Eu sempre fui assim,

um pouco triste e um pouco só.

e a minha oração tem sido: não deixe eu desistir de mim, amém

não gosto de pensar que a dor é bonita na poesia; penso que é acolhedor quando conseguimos nos identificar com a dor do outro.

mas ela não é bonita em lugar algum.

teve um tempo que eu achava que as coisas precisavam doer em mim de maneiras absurdas porque só assim eu sentiria ou só assim eu me culparia menos por erros e etc e aí eu aceitava tudo, as pessoas tinham passe livre pra fazer qualquer coisa comigo.

só que a vida passa e ensina tanto, e cara, na maioria das vezes a vida é tão bonita, sabe? se a gente reparar bem. eu não tenho mais tanto tempo pra guardar me odiando ou me sentindo mal por n coisas porque o tempo tá passando e a vida escapando. aí eu durmo e no outro dia tem outro dia pra viver, e é isso.

eu tenho tanta pressa

e a vida é lenta

tão agridoce esbarrar com minhas velhas versões e perceber que estou quase livre. (quase)

porque no fundo, eu não quero ser totalmente, nem sei se é possível.

talvez não se deva e nem seja possível cortar nossas próprias raízes. não. então fico no quase.

mas ainda bem que logo poderemos cantar em uníssono e nos movermos pelo mundo com a leveza de quem finalmente sabe:

que todos os caminhos podem ser leves, mesmo os breves.

o sentimento mais rude que já pude sentir foi a sensação de me perder de mim

Perdi tantas chances extraordinárias pelo medo de fracassar, me pergunto onde eu estaria agora se esse medo não tivesse me parado