В моей жизни есть всего 3 лучших друга: мой пёс, kindle и я сама.

Расскажу о втором. Нашей с ним дружбе уже десять лет. Этот чудесный малыш всегда спасает меня в самые серые и пасмурные дни, коротает со мной бессонные ночи и не даёт мне потерять ни одной минуты полезного времени в путешествии, даже если это всего лишь путешествие из дома на работу и обратно, так как имеет восхитительную способность помещаться даже в самую маленькую мою сумочку. Мы с ним вместе засыпаем под истории каких только возможно рассказчиков, а в самые ленивые утра, когда некуда спешить, то и просыпаемся вместе, и могу с полной уверенностью сказать, что эти утра в моей жизни самые счастливые.

Сейчас у кого-то в голове наверняка крутятся мысли, что это все равно не ровня бумажной книге, и будут аргументировать тем, что запах бумаги и чернил и шелест страниц так важны что никакого удовольствия от электронного компаньона они совсем не получают. Что ж, ну тогда мне повезло, что я не отношусь к кинестетикам. Хотя не буду лукавить, бумажные кладези доставляют особое удовольствие, вот только их не почитаешь, когда рядом любимый человек болтает с Морфеем, потому как при свете такие разговоры не ведутся.

И да, ещё я всегда могу выбрать следующую книгу под мое текущее настроение, а не читать то, что приходится, за неимением других вариантов. И это для меня одно из важнейших условий, потому как ведя диалог с автором очень важно быть с ним на одной волне, чтобы прочувствовать все то, что он хотел передать.

Каждый из нас периодически испытывает эту невероятной глубины тоску. Тоска, которую не то чтобы хотелось с кем-то разделить, а такая тоска, когда хочется чтобы кто-то просто со стороны поддержал своим молчанием. Ни слова не произнося. Ведь именно в такие моменты мы испытываем истинное одиночество, а так чужое присутствие эту магию не разрушает. Как будто это настоящее подтверждение того, что тебя поняли так, как ты это и чувствовал. В такие моменты несказанное трактуется легче любых слов и так как нужно именно тебе.

А, одиночество... оно что? Какое? Манящее и отталкивающее, притягивающее тебя в свои лапки, но в то же время и пугающее. На что оно похоже? На одну полную чашку остывшего чая на кухонном столе? На выходной день без планов, проведённый под одеялом с книгой? На бесконечные часы рефлексии или может на одну подушку на кровати? На то странное чувство, когда никому не надо говорить куда ты уходишь? Или может на заполнение свободного времени чем угодно, только бы не оставаться наедине с собой? Думаю, у каждого оно своё, но до невыносимости похожее. И как правило, с первого взгляда в человеке эту тоску никогда не распознаешь. Люди, которые больше других способны ее испытывать, прячут ее на самом верху своих душевных стеллажей, в коробке подписанной «елочные игрушки». Что б уж точно никто не заподозрил, что в ней хранится.

И вот снова я здесь, перед пустым белым экраном со своим пустым сердцем... Закрываю глаза и падаю в бездну, звенящую и бесконечную.

Я сидела на ещё не остывшей земле и вдыхала свежий воздух, легкий ветерок едва касался выпавших прядей волос, глаза закрыты, мысли на минуту остановились... Это был лучший момент за последнюю неделю, и он был болезненно короток. После снова ураган мыслей в голове. Сомнения разрывающие нутро на части и нескончаемая боль... боль, забытие, желание исчезнуть. Тёплые воспоминания стали лезвием бритвы, изящно располосовавшей все внутренности. И остался лишь один вопрос, камнем давящий на все эти раны: это то, чего ты хотела?

Конец августа, а внутри как конец жизни.

тем, кто это не прочтет

Преимущественно раз-два в год мой малюсенький блог, который даже никто и не читает, изрыгает из себя какой-нибудь перегруженный депрессивностью текст. Блог (если его вообще можно так назвать), которым я заменила свои личные дневники, коих у меня, наверное, штук пять, и ни один из них до конца не закончен, потому что не понятно: вела я их из-за того, что мне было о чем писать или из-за того, что был красивый блокнот, который надо было хоть чем-то заполнить. 

Большая часть этих текстов написана либо осенью, либо на подходе к осени. Сейчас ведь тоже середина августа, и как только в воздухе почувствовались нотки прохлады и опадающих листьев - мои пальцы сразу потянулись к клавиатуре, чтобы написать очередной заунывный пост. Пост, который никто не прочтет, даже если  решусь его опубликовать. В черновиках уже лежат три таких. Три стопки из букв и пробелов, выплеснутые на экран.

Из всего этого возникает вопрос: для чего я вообще сюда что-то пишу. Но я и сама не знаю, причин либо слишком много, либо нет ни одной.

лето

Пока напишу этот пост лето закончится.

Оно ведь всегда так. Ты только начал осознавать, что вот, лето настало, а потом раз и листья уже желтые. 

А было так много надежд на эту пору. Весь год проходит в составлении планов на лето. А по итогу куча списков, в которых ни один из пунктов не вычеркнут.

И ты даже не успеваешь прийти в себя. Ощущения такие же, как если бы ты заснул в кинотеатре. Вот начался сеанс, кажется, только на секунду закрыл глаза, открыл - титры. И уже не попросишь поставить его заново.

А кто-то ведь не уснул, кто-то посмотрел фильм с начала и до конца.

Да лето же! Не успеешь оглянуться — бах! — и ушло! - Рей Бредбери

осень

Она уже подходит. Я слышу ее приближение, ее неповторимый запах одиночества и печали. Совсем рядом. Еще немного и она коснется меня своими холодными руками, обнимет и будет держать до тех пор, пока не выпадет первый снег. С ней приходит ее подруга леди Ди. Она просто обожает проводить свои осенние каникулы у меня в гостях. Я уже и не помню когда состоялось наше с ней первое знакомство, так давно это было. Ди всегда заявляется без приглашения, в охапку с Палаником, Interpol на плеере, пледом, что потеплее, и молотым кофе, что покрепче. Она предпочитает не изменять своим традициям. С ее приходом все меняется. Я начинаю недосыпать, ведь невозможно не поддержать ее ночных переполненных жалостью к себе разговоров. Мой гардероб уменьшается до одних джинсов, старых кед и пары теплых кофт, - И так сойдет, - шепчет она мне. Каждый день она переводит будильник позже на 10 минут, любит посмотреть как я утром ношусь по квартире пиная собаку и хлопая дверьми. Ди обожает доводить меня до слез, это один из тех навыков, которыми она владеет в совершенстве, отсутствие улыбки на моем лице - ее профиль. И она знает, что у меня не хватит смелости выставить ее вон раньше, чем ей самой этого не захочется. Она слишком хорошо меня знает.

закрываю глаза и слушаю волны

гроза и детство

Просыпаюсь от надрывающегося грохота грома. Балкон открыт, и в комнату врывается запах летнего дождя и навязывает чудесные воспоминания об ушедшем детстве. И хочется вновь вернуться туда, где мы смеялись просто так, где грязные ступни прыгали в расходящиеся в разные стороны лужи, где поднимали руки к небу и открывали рты, ловя каждую каплю. Ну или где закрывались окна и отключались приборы, где сидели на полу и ждали пока все закончится и можно снова выйти на улицу

бессонница

Помню в детстве, когда была еще совсем маленькой, я не понимала, когда родители говорили: нельзя столько спать, а то всю ночь будем в потолок плевать. В моем воображение сразу четко рисовалась картина: ночь, темно, я сплю, а родители лежат и плюют в потолок. Сомнения насчет правдивости этого выражения у меня стали появляться после того, как утром я не находила на потолке никаких плевков. Потом я конечно поняла весь смысл, и, с возрастом, все чаще самой приходится этим заниматься.

с ними я снова почувствовала как это, когда от музыки бегут мурашки по телу, когда спирает дыхание, когда под одну и ту же песню можно и радоваться и грустить, и ее хочется слушать снова, снова и снова...

километры

Бывает, сквозь только наступающий сон приходит ощущение того, что ты в другом месте. Ты слышишь запах тех простыней, ощущаешь тот жесткий матрас, закрытыми глазами видишь еле пробивающийся в щели под дверью свет от лампы, слышишь людей, таких родных. И на несколько секунд ты понимаешь, что на самом деле оказался там, в той комнате, за сотни километров отсюда.

час назад

мне нравится, что там время на час назад.

мне нравится, что не так холодно, не так мерзко. там все не так.

нравится, что взгляды людей теплее.

нравится, что в метро не так шумно.

там даже снег по другому тает... не так.

нравится, что все и всё медленнее.

нравится, что меньше этих и так не нужных мне людей.

и как ни крути, счастья там больше.

But even so, every now and then I would feel a violent stab of loneliness. The very water I drink, the very air I breathe, would feel like long, sharp needles. The pages of a book in my hands would take on the threatening metallic gleam of razor blades. I could hear the roots of loneliness creeping through me when the world was hushed at four o’clock in the morning.

Haruki Murakami

People are afraid of themselves, of their own reality; their feelings most of all. People talk about how great love is, but that’s bullshit. Love hurts. Feelings are disturbing. People are taught that pain is evil and dangerous. How can they deal with love if they’re afraid to feel? Pain is meant to wake us up. People try to hide their pain. But they’re wrong.

Jim Morrison