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"La chica maniática depresiva"
~La gula de vivir se detuvo en mi garganta~
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Cuando creces en una familia extensa y te inculcan, te hablan cuentos sobre la familia, las tías, tíos que te aman incondicionalmente, parece ser un cuento soñado.
Pero la realidad es otra los tíos, las tías, no son incondicionales, te abandonan, te lastiman y siempre el afectado eres tu.
Su escusa es que son parte de la familia por eso tienen derecho a lastimar todo de ti, por eso si la familia está para ahí siempre pero cuando ellos no están, no se les puede decir nada ¿verdad?
Cuando vives en una familia donde el pilar es la abuela y quiere que todas sus hijas convivan juntas, sin resentimientos.
Creo que su idea es errónea porque siempre nos van apartar a mi y a mi mamá.
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Estoy cansada de seguir intentando, cansada de voltear hacia el pasado, hace meses que no tenía un ataque de ira, pensé que había mejorado pero ese instante me recordó que todo sigue igual.
Estoy tan cansada de perseguir mis ideales, de correr y que se me salga el corazón en un instante, de comparar lo que no tengo, de imaginar e idealizar una vida que claramente no tendré.
Estoy harta de ser buena, de aguantar los estándares de la sociedad, tan cansada de despertar en una vida que no se podría publicar en instagram.
¿Desde cuando el filtro se coloreo de gris?
Pero sigo siendo débil, sigo siendo hipócrita y tengo miedo de saltar al abismo.
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Camila mi primer perrita se llamo camila.
He tenido muchas mascotas pero a ninguna le puse un verdadero nombre porque no me encariñe tanto como camila, lo mío son los perros.
El verdadero nombre de Camila era Victoria como en la película: el cadáver de la novia.
Pero lo tuve que cambiar porque la nieta de una amiga de mi abuelita acababa de nacer y le pusieron así.
Camila, era brava, brindaba mucho y también ladraba demasiado, nadie se me podía acercar.
Fuerte como una roca y energética como una mecha. Pero fugaz como una emoción, efímera dentro del tiempo y borrosa para mis jóvenes recuerdos.
Camila siempre te llevare conmigo.
Mía mascota de mi tía, aún así también Mía.
Porque la quería tanto ya que la crié como si fuera mía.
Valiente y sabía, ya que creció con camila y cuido a Mina mi segunda perrita.
Mina, tranquila como una Mina, obediente como el eco de una cueva.
Mina su nombre de pila Minasaiko solo le puse así por la canción de hello kitty pero Mina fue por la novia de dracula.
Templanza es su palabra. Nobleza su estado, ella es más tierna que la miel y las rosas unidas.
Mía tan tierna e inocente. Nunca ladra somo observa, nunca muerde, como un omega.
Ella es mi presente y guardo un sin fin de sus recuerdos, me duele porque hubiera querido guardar la misma cantidad de camila.
A través de ella aplique los conocimientos que mi primer mascota me dejó.
Mina es mi presente, mi precensia.
Camila fue mi pasado, mi esencia.
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Me gustaría que un día mi mejor amiga en lugar de verme llorar y hacer como si no supiera que decir.
Me dijera: Sabes que en lugar de ir a este lugar, que tal si nos quedamos platicando y ya cuando se te pase podemos ver una película o algo, al final salidas siempre hay.
Pero ya veo que ella es egoísta al igual que yo, y así como se traga sus emociones sin dejarme entrar a su corazón para ayudarla, tampoco se ablanda el alma para poder darme confort.
Ella no es de fiar, porque prefiere vivir su amistad a través de la fantasía en lugar de una verdadera conexión emocional.
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Ser extraña, ser rara duele...
Duele porque nunca vas a ser aceptada,
Duele porque ser la obeja negra de la familia no es "cool"
Es vivir en la sombra, es ser apartada, es soportar miradas de deshonra, de disgusto, es no ser apoyada por ser tal cuál.
Duele mucho porque hay que formar una máscara para sobrevivir y ser aceptado.
En el fondo de tu mente, en soledad, dentro de tu habitación. Donde estás llena de soledad, sabes que la única aprobación que obtendrás por tus logros es sólo cuando tengas éxito, si es que lo tienes.
Mientras tanto, si sigues siendo rara, si sigues siendo un fenómeno, siempre estarás lejos del amor.
Duele porque la verdad es así, cruel, llena de soledad y lo único que te queda es el típico consejo de amor propio donde lo único que te aconsejan es: Solo tú, amor propio.
¿Cómo empieza el amor propio si vives apartado por ser un fenómeno?
¿Cómo te aceptas si toda tu vida lo único que conoces es el rechazo?
Dudo de mí, dudo de mi familia, por lo tanto dudo de mis amistades.
Si yo muriera, mi familia lloraría mucho, se lamentaría, es obvio. Pero porque hasta el final si aquí estoy y no me ven.
Si yo muriera mi mejor amiga me dice que moriría también, en el fondo de la verdad es mentira, nosotros los seres humanos somos egoístas hasta para la supervivencia. Si se pondría triste pero ya después seguiría viviendo su vida normal, recordándome en tiempo de antaño. "Valorando lo que una vez fue"
Ya ni mis primos me hablan porque piensan que soy muy rara.
Ser raro no es "cool" es ser un rechazado, un subnormal, es ser siempre subestimado.
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Ser extraña, ser rara duele...
Duele porque nunca vas a ser aceptada,
Duele porque ser la obeja negra de la familia no es "cool"
Es vivir en la sombra, es ser apartada, es soportar miradas de deshonra, de disgusto, es no ser apoyada por ser tal cuál.
Duele mucho porque hay que formar una máscara para sobrevivir y ser aceptado.
En el fondo de tu mente, en soledad, dentro de tu habitación. Donde estás llena de soledad, sabes que la única aprobación que obtendrás por tus logros es sólo cuando tengas éxito, si es que lo tienes.
Mientras tanto, si sigues siendo rara, si sigues siendo un fenómeno, siempre estarás lejos del amor.
Duele porque la verdad es así, cruel, llena de soledad y lo único que te queda es el típico consejo de amor propio donde lo único que te aconsejan es: Solo tú, amor propio.
¿Cómo empieza el amor propio si vives apartado por ser un fenómeno?
¿Cómo te aceptas si toda tu vida lo único que conoces es el rechazo?
Dudo de mí, dudo de mi familia, por lo tanto dudo de mis amistades.
Si yo muriera, mi familia lloraría mucho, se lamentaría, es obvio. Pero porque hasta el final si aquí estoy y no me ven.
Si yo muriera mi mejor amiga me dice que moriría también, en el fondo de la verdad es mentira, nosotros los seres humanos somos egoístas hasta para la supervivencia. Si se pondría triste pero ya después seguiría viviendo su vida normal, recordándome en tiempo de antaño. "Valorando lo que una vez fue"
Ya ni mis primos me hablan porque piensan que soy muy rara.
Ser raro no es "cool" es ser un rechazado, un subnormal, es ser siempre subestimado.
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Tengo una amiga...
No, tengo una mejor amiga...
Más bien, el fantasma de mi mejor amiga me persigue como León a su presa.
Ella, la chica con la que convivo de vez en cuando, ya no es la misma con la que vivía mi día a día.
Es más fría, a veces siento su envía corriendo como insectos sobre mi piel, me hiere y parece que no se da cuenta pero ahora se que lo hace, solo que finge hacerse pazguata.
Esa chica que conocí en mi infancia me hirió, desde siempre, solo que le perdone muy fácil.
Ella es muy imprudente, tanto que también me lastimo ocultándome la verdad. Siempre le dije que no importaba si me dolia, tenía que ser sincera, pero nunca cumplió a su palabra, y me duele muchísimo.
Por que yo una vez la ame, más allá de una amistad, yo la quería muchísimo, tanto que mi mente no podía procesar un momento sin ella, ahora me siento traicionada por mi misma.
Realmente nunca existió una seguridad en su amistad, siempre fui yo la que se acercaba, siempre fui yo la que le mandaba mensajes, la que marcaba, la que extrañaba, la que daba un poco más de esfuerzo por entenderla.
Pero es como una pared, solo me enseña a su conveniencia.
Tan poco soy un pan de dios, puede que la haya lastimado, porque ambas crecimos juntas, y ambas fuimos inmaduras.
Mi inmadurez era muy precipitada, hacía las cosas sin pensar, decía cosas sin realmente sentirlas. Y cuando me daba cuenta que lastime a alguien, me sentía realmente mal porque esa no era mi intención.
También se que no le he dado regalos tan geniales como ella a mí, y siempre me esfuerzo por apartar el dinero de su cumpleaños, pero nunca llego más allá de lo que ella puede llegar.
Yo no tuve un padre que me diera dinero, y mi mamá tiene que trabajar mucho para sacar lo de la casa y las escuelas. Yo estuve un tiempo sin trabajo, además de que me perdí.
Y ella me vio derrumbarme pero no hubo una palabra de aliento, nunca supo que decirme, el típico: Si necesitas algo dime.
Sabes bien que no te voy a decir, me estas viendo destrozada y no haces nada. Pero tampoco puedo reclamar porque no me meto más allá de los límites que me ha marcado.
Siento que sería muy invasiva.
Creo que nuestra amistad se está volviendo superficial y me asusta mucho porque siempre creí que ella me iba a querer como siempre.
Al final de cuentas uno siempre sale adelante solo, sin importar lo que digan las redes sociales o la sociedad en sí.
Uno se encuentra a si mismo cuando deja de mirar a quienes te lastiman y dicen que te aman.
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Mi abuela afirma conocerme.
Ella dice que me enamore, es por eso que sufro.
Mi mamá sabe algo.
Ella me mira como una desconocida y afirma que yo me lo busque. También dice que las mujeres no pueden gozar de su propio placer sin antes ser castigadas con el dolor de la sociedad.
Tiene razón.
Él me dijo que yo lo viole, pero no recuerdo, el me afirma que tuvimos sexo oral.
Pero yo no recuerdo, ¿Y por qué no me detuviste?
Porque tu querías. Pero yo no lo recuerdo.
Yo me digo.
Que no lo amo pero no me siento segura como para afrontarlo, así que haré caso al consejo de mi mamá y trataré de pasar página y aprender.
Pero algo de mi se siente decepcionada, asustada, desconfiada.
Tal vez fue mi culpa...
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Mi segunda sobredosis, se sintió como si flotaras entre el sueño y la realidad.
Como una verdad asomándose, transformándose en mentira.
Pero luego el mareo y las nauseas, y el no poder caminar sin tambalearse.
Y la adrenalina.
Se sintió lejos pero cerca.
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Estoy cansada, que frágil es la brisa que sostiene mi voluntad.
Cada que avanza un pie dando el paso hacía el frente, se siente como una cuerda.
Estoy cansada, porque ya no se si es por mi culpa o de alguna manera me autosaboteo cada vez que puedo.
Y mi mente llega al quiebre, y piensa en todo los desatres dejo que mi cuerpo hiciera.
Y mi cuerpo sufre, pero el que más llora es mi propio dolor.
Porque ya no se si el dolor vino por dentro o entró desde afuera.
¿Violación?
"No te puedes quejar por algo que tu provocaste"
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Sí algún día muriese, me gustaría que los pétalos de las rosas blancas florecieran cual primavera, que al final de la lluvia estuviera un arcoíris.
Si algún día muriese, el tiempo seguiría corriendo pero las memorias cercanas seguirían llorando, me gustaría que nuestros recuerdos no sean de amargura, mucho menos de impotencia.
Si algún día muriese, no quisiera lastimar a mis seres cercanos, porque me rompería el alma.
Así que si algún día muriese, esperaría para morir en soledad, porque odiaria llevar la carga del lamento familiar.
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No llores porque te lo mereces. El ser olvidada. No llores porque al igual que nacemos solos También morimos solos así que un cumpleaños no es nada especial.
_ Pofavor intenta convencerte _
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"Tienes que manejar"
"Pero no le des nada, la otra vez vi un documental de un millonario que le dio el carro a su hijo y se mató, Solo recuerda, una vez que le des el carro, yo llegaba peda, antes sobreviví"
"Eres demasiado peludita para seguir viviendo aquí"
"Pero no vayas a estar pendeja como para salirte de aquí"
Las voces que no me dejan ¿de dónde llegaron?
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Estoy sangrando, me di una sobredosis y estoy sangrando, de la nariz.
Tengo frío y me siento una mierda pero se siente bien estar aquí.
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Esta vez la cagaste... Pero siempre lo haces ¿no?
Ahora te van a ver como una puta, una mujer cualquiera, una suicida.
"Eres de las que le valen verga su vida, sigue cayendo hasta que un día el fondo deje de existir y nunca toques fondo"
Mostraste tu verdadera cara y les hiciste tu pinche circo ¿qué tal te fue?
Te quieres morir verdad, por lo pendeja que puedes llegar a ser.
No tienes rumbo y descarrilas a los que se te acercan. Siempre alejando a los demás porque te odias y en verdad te quieres destruir.
Eres una idiota, una estupida, sin cerebro. Ahogando a los demás. Deberías matarte pero hasta eso no puedes hacer bien.
No deberías haber nacido, nadie te va a querer por como eres, ¿por qué?
Explicame ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ ERES ASI?
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Qué impotencia me da saber. Que impotencia es estar consciente, y aún así saber los resultados de mi vida.
Por más que intento, por más veces que me aferre a la idea de una felicidad plena. Más me acerco a mi verdadero yo.
Soy una persona constantemente triste, una persona adicta al dolor. No sé si en algún momento hice un conjuro y por inercia, si no fue accidente, me estanque dentro de un hoyo. Uno andrajoso, oscuro y húmedo.
Por más que mis intentos luchan contra mi instinto pesimista, no logran encontrar paz. Perdí el motivo de seguir, ahora ando por ahí, entre vivir o dejarme olvidar.
¡Que dolor! Cuando uno mismo se lastima automáticamente, cuando por fin comprendes la gravedad de saber que te volviste adicta a tu propio juego del dolor.
¿Por qué soy así?
Me gustaría abrazarme de la muerte y que al menos ella me consolarla con sus manos frías, y sin aliento, solo con su tacto, me hiciera sentir tranquila, segura, y tal vez feliz.
Pero incluso ella me rechaza, e incluso yo a veces la evito. Tal vez y es porque mantengo una pequeña esperanza de encontrar paz. O tal vez me gusta seguir torturando mi mente con ilusiones vacías.
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