Иногда я чувствую некоторую слабость, будто затухает что то во мне. Это чувство смешанное, будто огонек гаснет. И это так странно, я чувствую какую то подавленность и бессилие и даже потерю личности. Как будто она стирается, смывается. Это пугает, но иначе я не могу обьяснить свое состояние. Я будто отчаянно пытаюсь найти свое место в этом мире, почувствовать полную уверенность в том, что мне нравится то что я делаю и у меня это отлично получается.

Это были сильные энергии и они изменили очень многое во мне

В тот день я чувствовала, как быстро все меняется. Состояние было странное, но такое необходимое. Я оказалась в переходе и он прошел для меня удивительным образом. Я была в потоке и не стремилась так яро понять все.

Я помню как во снах обретала ту самую свободу. У меня было много образов. ощущений, прожитых жизней и эмоций. Как будто я своим сознанием имела возможность подключиться к себе другой в другой жизни или реальности. Там были похожие люди, там были знакомые лица и места, но искаженные, или наоборот приобретавшие новые невидимые силы или очертания. В них прослеживалась та самая их энергия, их узнаваемость. Мне нравилось смотреть в их глаза, в их душу. Они были очень глубоки, в них было все читаемо. Они глубоко ощущали эмоции, с ними хотелось говорить и взаимодействовать больше. Я поняла, что мне хорошо, что мне просто хорошо находится в таких энергиях. В них чувствовалась жизнь, глубина. Этот тонкий, прекраный план. В один момент даже вода, в которой мы все находились, показалась крайне приятной, это была жидкость, совсем другой структуры, не вода и ничто не похожее на то что мне приходилось видеть ранее. Но во сне это была привычная структура. Я была гостем, сознанием которое вторглось в другое сознание жизни и проживало весь момент своим чувствованием, принимая это как обычное, но удивляясь в глубине души всему, что мне приходилось видеть и ощущать. Мои сны похожи на странствия по иным мирам, по свободе и безграничным открытиям. Просыпаться в релаьности было обидно. Реальность была настолько вещественной, и такой топорной, такой озабоченной какими то вещественными вопросами, что казалось какой то временной игрой по сборке мало мальских энергий. Кажется что в структурах спрятано действительно что-то ценное, осталось только быть внимательнее, трезвее.

Кажется я отошла от всего, к чему была так сильно привязана. Моя картина мира стала рушится, но на месте руин ничего нового не построилось. Просто все разрушилось потихонечко, стерлось и стало неважным. Только мои воспоминания о детстве. Только тот период, когда для меня не существовало все то, что появилось потом. Мир был хорош, сложен и интересен в том проявлении. Все казалось достойно восхищения и впереди было столько всего неизведанного. Но потом наступила пора. Пора внутренних переживаний, всплеск гормонов, которые стали влиять на состояние. Не знающему человека, не понимающего всего этого вихря. было сложно. Сложно принять тот факт, что мы пленники и многое от нас не зависит. Нам оставалось лишь принять то, что мы наделены этим, что мы погружены в эту оболочку, что сборка внимания прикреплена к обьекту и этот обьект идет по жизни изучая что-то. И ты просто понять не можешь как так, неужели все действительно ради распространения жизни и мы в ловушке самой жизни, как энергии, которая проявляется во всем сущем, движущимся. Эта энергия пронизывает растения, животных, насекомых, людей. Все, где есть эта днк или рнк. Закодированные знания о существовании обьекта. Все закодировано и искать истину можно долго и не стоит сдаваться. Ведь вся философия сидит в глубине и ищет ответов. Я не могу поверить в то, что все так. Что мы не поймем и не узнаем. По сути этот промежуток времени дан для чувствования, для любви. Вероятно это не исчесляемая энергия, вбирающая в себя комплекс чувств, ощущений и только мы можем сами осознанно пробуждать в себе те или иные чувства. Только мы можем поверить в себя.

Меня иногда так сильно накрывает, что сил нет. Хочется орать, рыдать. И ты просто не знаешь как справится со своими же мыслями. Я нашла один способ: действие. Нужно просто занять себя чем-то полезным, это успокаивает меня и снижает ненадолго уровень тревоги. Я уже начала думать, что моя тревожность это генетическая предрасположенность, а по факту это скорее ряд сложившихся факторов: генетка, быстро меняющийся мир, возраст. Я часто чувствую как мурашки бегают по моей коже. Я страдаю дизморофофобией в некой степени, так же у меня много скелетов в шкафу, которые создают эту тревожность в том числе. Недосып, жирная пища, алкоголь только усугубляют все это. Благо я стараюсь особо не баловаться всем этим, но иногда так тяжко на душе, что пытаешься заткнуть это чувство компанией, играми и праздным времяпровождением. Мне не хватает чувственности, душевности. Мне не хватает любви как чувство прекрасного, доброты и искренней заботы от людей. Мне много не хватает и я компенсирую все это такими пустыми вещами порой. Я могу использовать свои фантазии в письме, создавая разные истории, где царит любовь, доброта, взаимопонимание, забота и искренняя настоящая дружба. Где миром правят прекрасные чувства, а не желание убивать, врать, властвовать и мир где эго не занимает главенствующую позицию. Где люди ценят и уважают друг друга и желают исключительно добра.

Он говорил о критическом мышлении, но несознанно давил своим авторитетом. Тем же отплачивала ему и я. Моя тонкая манипуляция стирала все грани и для меня самой. Это была ловкая игра, врожденная способность четко улавливать настроение окружающих и увиливать от неприятных ситуаций. Выходить сухой из воды, быть не при чем и вовремя сьебываться прежде чем начнется критический момент. Она смотрела на 5 шагов вперед, рассчитывая разные сценарии, пока не поймала себя на мысли, что так сильно заебалась. Раз два три И вот ей уже плевать на все, нет контроля, вожжи раслаблены, в них нет смысла. Она плюют на все и не смотрит в глаза. Она даже не слушает свою интуицию, не находит подход и порой кажется грубой. Она неудобна людям и предпочитает оставаться одна. Она не транслирует свою жизнь в соц. сетях, тем самым не доказывая что все с ней хорошо и как она счастлива. В этом нет потребности. Она счастлива сильнее чем когда либо. Она свободна от внимания других сущностей находя радость и удовлетворение в творении. Это творение ее души, сокровенные чувства, никто не может повляет на ее рост. Она взращивает что то глубокое в себе, отстраняя все навяз��ное, капитолистическое.

Я провела рукой по книге. Приятный на ощупь переплет. Книга была такой величественной, аристоркратичной и значимой. Как удивительно, содержание книги может так сильно сказываться на ощушения от самого физического проявления этой книги. Ты можешь не читать ее уже несколько месяцев, она стоит себе на полке, но когда твой взгляд падает на нее вскользь, у тебя сразу же появляется четкая ее энергетика, обозначение. Ты сразу же считаешь ее особенной, величественной и важной. И как же четко и уверенно был создан формат для этой книги. Минималистичный дизайн, еле замет��ый рисунок человека, возвышающегося над городом. Нельзя точно сказать, что именно изображено на обложке. Как будто картина соткана из небрежных мазков, создавая лишь еле уловимый образ, давая додумывать рисунок самому смотрящему. Вкупе с содержимом книги все становиться на свои места и непонятная прежде картинка становится предельно ясной. Самое интересное, подобное топорное оформление книги, с неясной картинкой, четкими линиями и минималистичной обложкой, может оттолкнуть большую часть читателей. Это явно не произведение массового потребления, но тем не менее на данный момент книга довольно популярная. За счет автора, за счет проверенного временем содержания. И ты становишься так горд, что данное прозиведение в 799 страниц украшает твою полку. Оно является неким украшением только для тебя. Ведь любой кто зайдет в дом и увидит эту книгу, врдя ли обратит на нее внимание. Скорее даже испугается его толщине, ведь большая часть масс избегает чтения. Но все же она популярная. Почему же? В книге много философии, в ней говориться в первую очередь об индивидуализме, о финансах, о личности, свободе выбора и независимости. И не менее прекрасна сама манера письма. Бизнесмены, философы, ярые читатели не могу так просто пройти мимо этого произведения. Для них она и популярна. Для меня эта книга была особенной. Я помню как долго хотела ее, помню как покупала и где. Как была довольна и как наслаждалась чтением. Мне так в ней все нравилось, что я рискнула поделиться отрывком со своим молодым человеком. Он филолог, довольно начитан и сильный критик. О последнем я благополучно забыла. Мне хотелось поделиться, рассказать о своем удовлетворении. Но в ответ я услышала насмешки, сильную критику. Как будто обидели меня. У него не было таковой цели, но этого было достаточно на тот момент, чтобы на какое то время забыть о ней и прекратить чтение. Позже я вернулась к этой книге и будто переняв мысли своего мч стала так же моментами критически подходить к ее содержанию. Однако сюжет, манера письма, все это держало мое внимание и желание продолжить чтение и добить ее до конца взяло вверх. Я благополучно почитываю ее, держу на виду. Ее массивность, ее величие и минималистичный дизайн заставляет держать ее на виду. Что для себя я выделила особенно ясно и четко. "Качество". Делать все качественно, по совести, слушая только себя и свой голос. Делать и выбирать то, что хочешь ты( в творчестве). Быть верным себе и быть непоколебимым ни в чем" Мне просто хотелось что-то написать и я начала писать ни о чем. На этом пожалуй и закончим.

у кого нибудь есть ощущение что этот мир стал каким то чужим, лживым и искуственным? может у меня пмс или еще что. Но я сегодня на пике злости. Хочется просто раствориться в какой то другой приятной хорошей реальности. Меня стало бесить абсолютно все. Люди, события, интернет, коллеги. Кажется что вокруг все с ума посходили, ходят как зомби, что-то пытаются тебе доказать и ты один стоишь в этом мире посреди этого хауса и пытаешься держаться. Остановитесь! Это уже давно вышло за грани. Хватит вести себя таким низким образом! Где ваша любовь, понимание, душевность и доброта? Почему все стали такими алчными, лицимерными, лживыми нарциссами? Когда у вас будет все, все деньги, богатство итд, вы теряете свои качества. Вы становитесь пустышками, которые только и хотят все больше и больше. Вы будто теряете себя. Доказываете всем что вот вы истинный, но сами же себе врете, скрываясь под масками. Вам кажется что вы счастливы, но вы это себе внушаете. Вы ищите это счастье внутри но не находите. Потому что оно в другом. Счастье копится, плодится от поступков, мышления, отношения к людям, вещам. Убрать тело, оставить душу, какого цвета сейчас твоя аура? проснись. ты лжешь самому себе.

что-то потухло отошло на задний план что-то выдвинулось вперед, что-то борется за твое внимание как бы ты не хотел освободится, слишком сильно стянуты веревки тебе остается только помнить и держаться за эту память ведь она даст тебе хотя бы каплю надежды надежда на то, что все еще можно исправить и сохранить ты смотришь в окно, слушаешь эту музыку, но ты не узнаешь себя будто человек забрал твое родное что было тебе предназначено, раскритиковал, забрал все твое внимание и укутал мягким одеялом "заботы" равно клетке. Еще одна теплая мягкая обволакивающая клетка тебе всего лишь нужно немного терпения, веры и надежды чтобы отдавать себе отчет и нащупать то вечное твое родное.

Медленно засучила рукава. Так тихо. За окном холод, зима. Это время года меня угнетает. Середина зимы, самое грустное время как по мне. Пахнет депрессивностью. Не знаешь как спастись от этого состояния. Я ставлю чайник. Наливаю стакан воды и кидаю туда дольку лимона. В голове путаются мысли, остатки сна, тревожность, забота о разных делах. Хочется избавиться от всего этого, сбежать от этих мыслей. Чтобы была пустота внутри, свобода и легкость. Ты никому не должен, тебе не должны. Я подхожу к окну и смотрю на дом напротив. Спят, люди в этих квартирках спят. Рано проснулась, есть еще столько времени до работы. Я могу заняться спортом, пописать, почитать, помечтать, найти цель в конце концов. Это утро мое. Оно холодное. Мой молодой муж еще спит и вряд ли проснется так рано. Он не заметил как я встала. Мне просто хотелось побыть в тишине. Мне не нравится эта кухня. Тут все незакончено, тут все глухо, дискомфортно. Часть обоев поклеена, другая часть старая, обляпанная. Мы не не трогали одну стену, потому что ждем кухонный гарнитур. Он должен будет закрыть эту стену. Стол стоит посередине комнаты, он с стеклянной столешницей, некрасивый, с металлическими ножками, от него так и веет холодом и стариной. На кухне нет двери и нет занавесок. Кажется что ты уязвим и все следят за мной. Наблюдают из своих окон, когда я сижу и работаю за этим столом. В это утро хочется просто сесть в кресло, взять кружку матчи и смотреть в окно, думая о своем и наслаждаться жизнью. Я же чувствую холод, раздражение, непонимание и отчаянные попытки обрести цель и понять смысл всего. Утро. Хочется лечь обратно и забыть все чтто есть. Я стала другой, я стала взрослой, озлобенной, критичной. Я не была такой. Во мне жила добрая, светлая, наивная девочка. Кто меня изменил? В кого я превратилась? Мой внутренний наблюдатель пожимает плечами.

чем стоит заниматься в такой период жизни как сейчас? слишком часто я задаюсь в последнее время этим вопросом. хочется все успеть и от этих мыслей все больше какого то напряжения. кажется что ты упускаешь множество деталей. кажется что время слишком быстро летит. и от этого тревога нарастает. как успеть, что учить, на кого учиться, во что вкладываться, кем быть. ты чувствуешь комфорт и радость от бытия, но тебе тоже хочется творить, быть полезным, что-то создавать свое, значимое. тебе кажется что это основное и без этого никак. от этого создается ощущение что ты проживаешь в пустоту и что времени осталось не так много. что у всех что то уже есть к этому возрасту. но а ты чувствуешь по итогу только какую-то свою личную пустоту.

я не люблю писать в общие чаты.

Знаете, я собиралась уходить оттуда из-за одного человека. Само его появление вызывало у меня сплошь одни лишь негативные эмоции. и сейчас когда мое решение уже принято, я узнаю что он уволен. у меня смутные чувства, не знаю какие решения стоит принимать сейчас

тут в Ян. я обретаю летом какое-то спокойствие, надежность, тут я чувствую себя собой, как дома. это место мое родное и такое важное. летом на улице вечером особенный запах, благодаря которому ты больше мечтаешь, перед твоим взглядом возникает больше образов, больше того, что нравится тебе. сумерки для меня самое любимое время суток. это особенное магическое время.

Знаешь, я думаю о том, что сейчас все поменялось. На мои изменения повлияло много всего. Он, события моей жизни Природа вещей и ход жизни Сама жизнь и ее осознание ОН.

Зная отдавалась потоку. Судьба это или реализация желания Не важно Я встретила его. Он мой друг любовник Он тот с кем стало легко и предельно понятно Он прост и неоднозначен Нет напряжения Странное чувство Разве так может быть Ищешь подвох Снова взялась за старое Кажется что не вывезу если все это окажется фальшью Но это не так Все предельно понятно Ищу подвохи Но вместо этого слышу слова о любви Не верю Кажется что сон затянулся и просыпаться совсем не хочется Я хочу уйти еще дальше с тобой

Раствориться Не говори мне о гормонах Не упрощай все до физики Ты выпиваешь крепко и приходишь в себя Я тебя поддерживаю и держу за руку Кто мы друг другу странник Писатель, мой друг, философ Ты ищешь меня, а я тебя Нахожу сквозь сон Ты признаешься в любви когда я во сне Ты признаешься в любви когда пьян Ты признаешься в любви в лифте в трезвом состоянии Я не верю тебе Твой взгляд, твои эмоции Они такие удивительные Ты удивительный Какой то нереальный Хочу тебя осчастливить, одарить заботой и любовью Кто ты странник и надолго ли Ты не давишь Не исправляешь Не ��онтролируешь Ты позволяешь Я не верю тому что ты есть Ты моя выдумка мой сон Романтика с первой встречи Романтика в каждой прогулке События сродне судьбе Кто ты странник Неожиданный путник Красивый Задумчивый Философичный Такой похожий и индивидуальный Любимый