Now that I know that you exist, how can I not love you? ...

The House by the Cemetery (1981)

Kate Hliznitsova

Kafka The Metamorphosis, 1915

SOON 

I dyed my hair pink and now I’m cute??

SOON <3

Scream, 1996, dir. Wes Craven (rip 1939-2015)

Una carta de amor.

No sé como comenzar esto, había veces que te miraba y pensaba que este día llegaría pero me daba terror estar 2 seg. en esa fantasía en la que no estabas más, sinceramente la realidad de como se desarrollaron las cosas fue mucho peor. Verte sufrir por días fue de las cosas más desgarradoras por las que he tenido que pasar, verte batallar para respirar, no poder dormir, renegar de las medicinas, me arrastraron al punto de hablar con Dios y pedirle que si era su voluntad fueras a su lado de una vez, no quería más sufrimiento para ti, la primera vez que ese pensamiento cruzó por mi cabeza se clasifica en uno de los días más dificiles para mi, verte dormido, escuchar tu pecho carrasposo, tomar tu mano y sentirla aún caliente pensando en la idea de que se tornara helada. Los días posteriores se hicieron cada vez más dificiles, hasta el 06 de mayo del presente año, desde un día antes no quisiste comer, realmente me desespere tanto que tome una jeringa con caldo de pollo y la puse en tu boca esperando pudieras tomarla así, pero me di cuenta que el masticar no era el problema, ni siquiera el ingerir, realmente no querías comer y ese era todo el asunto, después te tome para darte tus pastillas en cuanto te recogí del suelo emitiste un quejido, durante todo el proceso no te habías quejado así que me di cuenta que ya era demasiado para ti, estabas fastidiado, cansado, realmente yo también, estaba al límite de tratar tantas medicinas y tantos tratamientos diferentes, ninguno parecía mejorarte. Te llevaron de mi alas 8:06 p.m. para conectarte a glucosa para ayudarte a no desvanecerte por tu falta de alimentación. A las 8:30 p.m. recibí una llamada, algo aturdida me dijo que habías tenído una especie de ataque y necesitabas de mí, fui tan rápido como pude para estar a tu lado, tu respiración era peor, una respiración que no habías tenído nunca antes, escuché tu pecho con un estetoscopio y parecia un tambor, me dijeron que no había esperanza y fue como si mi corazón se convirtiera en cristal y alguien lo arrojara al suelo con fuerza, miles de pedazos quedaron esparcidos por el suelo de la sala, había dos opciones, dejar que te fueras en cuestión de horas, me dijeron que la falta de aire comenzaría a hacer que tus órganos fallaran uno por uno, hasta parar tu corazón, que sería cuestion de 2 o 4 horas pero sentirías desesperación por sentir que te morías o podría dar el si para un eutanacia que también tendría dos opciones, inyectar un sedante para dormirte y después via intravenosa darte una sobredosis de anestesia para que parara tu corazón o después del sedante inyectar la sobredosis de anestesia directo a tu corazón lo cuál lo pararía al instante, no puedo describir lo que fue vivir ese momento, volteaba a todos lados, todos me miraban con lastima, tú te morias entre mis brazos y esperaban una respuesta, fue por completo surreal, por si esto fuera poco me advirtieron que de decidir la eutanacia recomendaban despedirme de ti y transmitirte el hecho de que te permitia irte de esta vida ya que si sentías que no quería que te fueras sería más dificil para ti, en cuanto ella pronunció las palabras “despedir” entendí lo que estaba pasando, es como si todo lo anterior mi cerebro se hubiera desconectado y al escuchar eso volviera a hacer click, las lagrimas empezaron a brotar de mi y ni siquiera senti que estuviera llorando, ella me ofreció un pañuelo y dijo que lo sentía, fue tanta información para procesar que tarde algo de tiempo en tomar una decisión podria decirles un intervalo pero el tiempo en aquella sala no pasaba al mismo ritmo para mi que para las demás personas, Einstein tenía razón. Cuando pude recobrar el sentido de lo que pasaba bese tu espalda y voltee a verte para buscar tus ojos, eran fijos, puse mis dedos en tu nariz ya que siempre por reflejo cuando hacía esto parpadeabas, esta vez no tuve respuesta, ahí noté que se había acabado en serio, mi mamá me habló sólo dijo “es un verdadero acto de amor”, eso era mi niño, el más puro acto de amor que yo en mi vida he hecho, espero donde quiera que estes lo sepas. Tomé los pedazos de mi alma y voltee a ver a mi mamá para saber si podía estar contigo, lamentaba no poder estar en el momento exacto de tu partida pero no había forma en la que yo pudiera transmitirte que no tenía problema con que te fueras, eras mi niño, mi bebé, mi príncipe, no existía manera en que alguna parte de mi podia querer que me dejaras; Ella aceptó y yo con una fortaleza que no sabía que tenía te mire a los ojos y te dije “Te amo mi amor, siempre te voy a amar mi niño” y me paré de la silla. Podía describir lo que pasó después pero no necesito decirte que al llegar a mi casa rompí en llanto, experimenté un dolor que nunca había pasado. Poco después me llamó mi mamá diciendo “Hija, sufrió un paro, no fue necesario inyectarle nada, apenas te fuiste entró en paro, ahora ya se fue”. No sé si alegrarme porque no hubo necesidad de darte un sufrimiento más al inyectarte o mortificarme porque en cuanto me fui te fuiste, sentiste que te abandone?, espero no haya sido así, amor como el que tuve contigo jamás lo había experimentado antes, espero donde quiera que estes sepas que fue lo que pasó por mi cabeza, las intenciones que tuve al decir que si, y sobre todo que sepas que siempre voy a estar pensando en ti, mi niño. Te ama tu mamá.