Có những thứ mình chẳng biết nữa, mình là người tốt hay người xấu nhỉ. Mình rất thương cả 2, thương đúng nghĩa thương. Haiz những người tội nghiệp không được lựa chọn nơi mình sinh ra. Buồn thật, mình chẳng biết mình muốn gì, nhưng mình không muốn làm tổn thương bất kì ai. Mình cũng chẳng biết mình dsang viết gì, cứ viết rồi lại xoá, rồi lại viết linh tinh chẳng đâu vào đâu.

Thi thoảng, mình lại ngồi xem những tấm ảnh cũ, rồi lại nghĩ điều gì đã khiến mọi thứ thành như bây giờ nhỉ, nếu tiếc mình phải tiếc ở đâu, tiếc cho chỗ nào, nếu được quay lại mình có lựa chọn như thế không nhỉ. Nhiều người lâu không gặp, tình cờ nói chuyện, hok sẽ hỏi về anh. Một quãng thời gian dài. Có những người tìm đến mình, để hỏi lời khuyên, sao để vượt qua được. Đến bây giờ, mình nghĩ có lẽ là mình cũng chưa bao giờ vượt qua được, chỉ là ai cũng phải bước tiếp, nếu nhắc đến hay nghĩ đến mình vãn sẽ cảm thấy rất buồn và nhói. Hoá ra anh vẫn luôn ở đấy, vẫn luôn là một phần trong kí ức, và chỉ mong thi thoảng thi thoảng anh mới gợi nhớ về thôi nhé, đừng thường xuyên quá. Anh là người tốt, những điều tốt đẹp, người tốt đẹp chắc chắn sẽ đến với anh. Mình cũng sẽ thi thoảng nhớ về anh thôi nhé. Mọi thứ đã quá trễ rồi, sẽ chẳng bao giờ có thể quay trở lại được nữa.

Tự thưởng cho bản thân sau những chuỗi ngày sống trong địa ngục, là giây phút ngắn ngủi được happy. Nhưng người mình từng gây lỗi lầm hiện lên và nói tao vẫn luôn nhớ những gì mày đã gây ra và mày phải ghi nhớ điều đó. Mình rơi mất kiểm soát, rơi về chính nơi mình nên và mình phải thuộc về. Địa ngục.

(Cái này là sau khi chia tay mãi mới có 1 ngày e nghĩ là mình nên được vui 1 chút. Thì khi nói chuyện với anh, e lại thấy chuyện chúng mình ct là lỗi của em, và em lại quay về địa ngục, như những ngày qua em vẫn sống.)

7/7/2023- chở đồ

Trong sự tê dại của đôi tay và chiếc não ngưng đọng, mặc dù không theo đạo nào, mình vẫn cố cầu nguyện ai đó có thể phù hộ cho những chiếc thùng mình đang chở sau lưng đừng rơi. Một lần nữa mình hoàn toàn chấp nhận mình chỉ có một mình, mình phải sống tự lập ở đây, không còn ai bên cạnh. Mình cũng nhận ra điều này lâu rồi, nhưng có lẽ mình chưa hoàn toàn thực sự chấp nhận cho đến bây giờ. Mặt khác, mình cũng tự hào về bản thân. Mình làm được nhiều điều mà mình đánh giá tự nể bản thân mình. Mình hoàn toàn có thể lợi dụng nhờ vả một ai đó, nhưng mình không bao giờ làm vậy, mình làm mọi việc dựa trên chính bản thân mình. Thật tuyệt vời. Tự hào về bản thân. Mà cũng buồn. Tự mình làm được, nhưng có ai đó ở bên chẳng phải sẽ tốt hơn nhiều sao.

Mình vẫn đang cố gắng, cố gắng mỗi ngày để chấp nhận sự thật là mình sẽ chỉ còn một mình. Không biết là bao lâu, nhưng mình nên quen với việc này nhỉ. Để nhỡ đâu, sẽ là rất lâu, rất rất lâu.

5/7/2023

Dạo này, mình có đam mê mãnh liệt với việc đưa bản thân vào những ảo mộng, mình khao khát được chìm mình vào. Nơi em được ở cạnh anh. Mặc dù em biết, chắc chắn sẽ đau đơn, nhưng em vẫn luôn muốn chìm vào, thú vị thật đấy.

Em cứ tưởng mình đã vượt qua rồi, tưởng mình chỉ cần bấu víu lấy một người mới, vậy là anh sẽ trở thành quá khứ thôi. Nhưng không phải ha. Một tháng trôi qua rồi mình vẫn đắm chìm như vậy. Anh có thế không.. nhỡ anh không, anh còn chẳng muốn nhớ tới mình, vậy thì phải làm sao.

Em nhớ anh lắm.

18/6/2023

Vậy là đã gần 1 tháng sau chia tay. Dẫu tưởng như mình sẽ chẳng chịu nổi đến 1 tuần, vậy mà thời gian đã trôi nhanh như vậy. Sau chia tay, anh sống một cuộc sống healthy, tập thể dục, học hành và phát triển bản thân. Trái ngược với mình, hì, tuần nào cũng uống rượu, không rượu thì bia. Thi thoảng, nhớ anh da diết rồi nằm khóc. Thi thoảng mình cứ tưởng, mình đã vượt qua được chuyện này rồi, mình tìm tới những điều mới, thay thế anh. Nhưng cuối cùng, khi nhắm mắt, tất cả hiện trong đầu lại chỉ có anh, những ngày tháng nằm trên giường bừa bộn cùng anh. Dẫu tưởng, anh sẽ phải vật vã lắm nếu thiếu mình, nhưng hoá ra ngược lại ha. Anh vẫn sống tốt, đáng nhẽ mình nên mừng cho anh. Dạo này mình cũng hơi đen nữa.. làm việc gì cũng không nên hồn. Tầm này năm ngoái đang chuẩn bị đi Đà nẵng với anh này, chuyến đi không vui lắm, nhưng giờ lại tiếc ghê. Rồi mình sẽ ổn thôi nhỉ.

28/6/2023 - một tháng sau chia tay

Tưởng chừng đã ổn, mà không hề ổn ha. Liệu mọi thứ có đúng không nhỉ, mình có làm đúng không, lựa chọn như vậy đã đúng chưa.

7/6/2023-Ngày thứ mấy mình cũng không đếm nữa

Giá mà anh biết, mình thì thoảng nhớ anh đến mức, cứ đi thẳng đến nhà anh. Chỉ mong rằng, anh đừng kéo rèm cửa, mong rằng có thể thấy anh một chút, xem anh làm gì, tâm trạng anh thế nào, anh có thay đổi gì không, dù chủ là 1 chút. Nhưng lần nào cũng vậy, cái rèm cửa đáng ghét.

8/6/2023

Mình bị điên rồi.

3/6/2023-Ngày thứ 8 sau chia tay

Cứu tôi với, cứu…

1/6/2023-Ngày thứ 6 sau chia tay

Ô nhanh ghee đã sắp 1 tuần rồi này. Dạo này, tối nào mình cũng phải uống rượu, uống bia hoặc dùng chất kích thích, thì mới có thể yên tâm lên giường. Cũng không biết nữa, chỉ là nếu tỉnh táo, mình sẽ không thể yên tâm về cảm xúc của mình.

Nhưng mà 1 thời gian ngắn thôi nhé. Sáng nào cũng thức dậy trong tình trạng bụng khó chịu thế này, không ổn một tý nào ha.

31/5/2023-Ngày thứ 5 sau chia tay

Trước khi viết những dòng này, em có rất nhiều diêud muốn nói, nhưng giờ không hiểu sao nó trống rỗng. Em nhớ anh lắm.

Em xin lỗi anh nhiều lắm. Em nhiều lần trẻ con lúc nào cũng hở tý là giận, là mặt nhăn mày nhó với anh. Nhưng lúc nào anh cũng vẫn cố gắng ở bên cạnh em như vậy. Chỉ giá mà anh sinh ra trong gia đình khác, có lẽ anh đã có thể phát triển hết bản thân mình từ sớm, rồi có lẽ chúng mình sẽ có tương lai hơn và ở bên nhau.

Giờ em đã hiểu, vì sao người ta thất tình thường hay nhậu rồi. Chắc hẳn, người ta muốn được cammr nhận lại một lần nữa, cái cảm giác lúc đó, cảm giác bên nhau tuyệt vời.

Giờ em chỉ có thể may mắn biết được anh đang nghe gì nhờ vào việc bấm vào app nghe nhạc. Còn lại mọi thứ về anh em đều không biết. Thật nhanh ghê, cả 2 đứa biến mất khỏi cuộc đời nhau, không một chút gì còn đọng lại.

Chúc anh ngủ ngon nhé. Chúc bộ phim anh đang làm thành công, không biết anh mà làm diễn viên chính thì sẽ như thế nào ha. Chúc anh sẽ có những người bạn khiến anh tốt lên. Chúc anh thể hiện được hết bản thân này và ai đó có thể nhìn thấy điều đó và đưa anh toả sáng. Chúc anh nhiều điều lắm. Thế mà giờ cả 2 biến mất khỏi cuộc đời nhau rồi.

Ngày thứ 4 sau chia tay

Sáng nay mình nhờ anh giúp mình chuyển đồ sang nhà mới, vì nhiều đồ quá, và vì chỉ có anh. Anh lạnh lùng lắm, như 2 người xa lạ, anh không còn chờ mình, thật nhanh thật nhanh anh cứ đi 1 mình. Trước đây, anh quen mình sau khi chia tay 1 tuần, anh kể anh đồng ý một cách chán nản, và từ đó thành người dưng. Nếu mình cũng giống vậy, anh cũng quên mình nhanh chóng, chắc cũng mừng cho anh.

2 lon nước thật xinh, lại còn mua 1 tặng 1. Muốn kể cho anh ghê, nếu anh biết chắc anh hào hứng lắm, sẽ cười, như những lúc chúng mình ở bên nhau.

Mình nhận ra mình thật ích kỉ. Nếu như anh thể hiện một chút gì đó vương vấn, có lẽ mình sẽ từ chối. Nhưng kìa, anh chẳng có chút biểu hiện gì, anh thể hiện rõ rằng anh thật sự quyết tâm, quên đi mình. Lần này, chắc anh tính chia tay thật, đáng nhẽ tốt, thế mà giờ lại đau đớn quá. Quá là ích kỉ rồi. Chắc có lẽ mình nhớ anh quá. Nhớ anh ghê. Nếu không phải là hiện tại, thì có lẽ như mọi khi, giờ đang cùng anh vui vẻ xem 1 bộ phim, và cảm nhận. Giờ thì chẳng còn gì nữa ha.

Nếu biết hôm đó là ngày cuối cùng, giá mà biết, mình sẽ ngắm anh thật lâu. Trời ơi, cảm giác được nhắm mắt, cảm nhận cơ thể, da thịt, đường nét của anh trên từng ngón tay. Thơm em, thơm em đi màa, muốn được nói ghê.

Lần này, mình quyết định không thử đặt vào vị trí của anh, mình cố chỉ nghĩ cho mình. Mình nghĩ cho tương lai chắn chắn, mình không nghĩ anh đang cố gắng rất nhiều nữa. Chia tay khi cả hai vẫn còn yêu nhau thật buồn. Nhưng mình vẫn phải quyết tâm thôi. Thế mà nhớ anh quá. Chẳng biết anh Tài có giúp anh tốt hơn không nữa, lo quá, nhỡ ông ấy khiến anh trở nên tồi tệ thì sao.

Mình đã từng nghĩ hay chúng mình trở thành bạn. Nếu như anh cần người chia sẻ, và mình cũng muốn chia sẻ với anh. Như này có phải độc ác không nhỉ. Nhưng mà dù sao, anh hiện giờ, cũng không thèm đếm xỉa gì đến mình. Chẳng có gì là bạn bè có thể tồn tại cả.

Tý nữa phải xem lại ảnh anh thôi. Phải mang khăn giấy theo nữa. Chắc sẽ khóc ra trò đây.

Vậy là chúng mình quyết định dừng mọi thứ kể từ hôm nay, từ sau này sẽ không còn chúng mình nữa rồi. Mọi thứ diễn ra nhanh thật, khi mình còn chưa định hình được điều gì thì đã giải quyết mọi thứ xong xuôi hết rồi. Mọi thứ, giờ đã quá xa trong tầm kiểm soát của mình, và mình không còn cách nào để có thể quay lại. Dù 2 đứa, vẫn còn yêu nhau, nhiều lắm.

Giá như, có thể gặp nhau sớm hơn 1 chút. Hoặc giá như, bạn ấy không ở trong hoàn cảnh như vậy. Hoặc nhiều cái giá như khác. Để chúng mình có thể cùng nhau đi xa hơn. Thật khó để tìm được 1 người mà chính bạn thực sự cảm nhận được rằng họ yêu bạn rất nhiều, thế nhưng bạn phải quyết định dừng lại.

Mình thương bạn ấy lắm. Nhưng mình lại ích kỷ, mình quyết định lo cho bản thân mình hơn. Mình quyết định đóng cánh cửa của bạn ấy và mình, để nở cánh cửa khác, mà mình nghĩ rằng sẽ có tương lai hơn.

Nhưng mà sao tất cả lại diễn ra vào thời điểm này nhỉ. Hay dù là thời điểm nào thì mình cũng sẽ cảm thấy tệ như thế này. Chúc bạn ấy, cả mình, vượt qua.

Thư không gửi đến em #3.

Cách đây ít lâu, tôi đã sử dụng chất kích thích. Trong cơn mê man phiêu bồng đó, tôi thấy em. Tôi thấy chúng ta cùng trở về nhà, tôi thấy chúng ta bước vào phòng khách, tôi khoá cửa lại. Sau đó, em vào phòng ngủ, tôi theo sau. Ảo mộng kết thúc. Chỉ vậy thôi mà tôi khóc ướt mặt mình. 

Tôi thấy cả người tê dại, đầu đau buốt. Lý trí bảo mày phải dừng lại thôi, với sức khoẻ hiện tại nếu có liều mày sẽ chết nhưng trái tim tôi van vỉ bản thân chỉ một lần, chỉ một lần nữa thôi. Vậy là tôi lại tiếp tục trầm luân chỉ để mua về một ảo mộng cả hai cùng nhau trở về nhà. Tôi nhìn em bước vào căn phòng của chúng tôi, tay tôi còn nguyên cảm giác mình đã khoá cửa, khoá hết bão giông sau cánh cửa kia để chúng tôi lại bình yên như quá khứ. Hồi ức đó đẹp lắm, cũng đau đớn tận tâm can. 

Sau lần đó, tôi hứa với em sẽ không sử dụng chất kích thích nữa. Chắc em thất vọng về tôi lắm, tôi sống chẳng ra gì sau chia tay, tôi trẻ con và nông cạn vậy đấy. 

Thời gian này, tôi để cảm xúc hoành hành quá mức đến nỗi không thể làm việc được. Sau những đêm say khướt, những ngày vật lộn với cơn đau, những lần nước mắt tuôn mà lòng thì không còn thiết tha cuộc sống, tôi thấy đã đến lúc mình dừng lại. Bởi trong một khoảnh khắc, tôi nhận ra bản thân ở hiện tại không còn khả năng bảo vệ em nữa. Tôi sợ điều đó. Tôi sợ hơn cả cái chết.

Em thương yêu vô vàn của tôi ơi, bởi định mệnh đã sắp đặt chúng mình ở cạnh nhau nên nếu ngày nào em còn đây, tôi sẽ nâng niu em bằng cả trái tim của mình. 

Tôi sẽ lại là tôi, thậm chí là tôi tốt hơn những ngày đã cũ. Em bình yên nhé, nơi ngực trái của tôi này. 

Thật lòng, mong anh hạnh phúc. Là lỗi của mình, là mình ích kỉ.

Nói sao được nhỉ. Có lẽ mình thấy cũng hơi đuối chăng. Nói chuyện với bạn bè mình dần biết được các mối quan hệ khác trong xã hội, bỗng thấy suy nghĩ. Mình đang cố vì cái gì ta. Nếu như được ngỏ lời, liệu mình có đồng ý. Hmm nếu mình chắc rằng sẽ không đồng ý liệu tại sao bây giờ mình lại tiếp tục mà không dừng lại, để đỡ mất thời gian đôi bên.

Khó nhỉ. Giá mà ngay từ đầu đã chọn đúng. Lúc nào cũng phải suy nghĩ. Hết công việc, lại đến gia đình, rồi tình cảm. Mình chỉ muốn làm một người vật vờ vui vẻ. Thế mà khó ghê hê.

Phải thật suy nghĩ kĩ càng thôi. Nếu cứ tiếp tục thế này, chắc sẽ tổn thương cho cả 2. Hừm tự dưng đòi làm chi để giờ nhận được lại khó ghê ha hổng bít nên làm gì lun.

Cố gắng nha.