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生理前の情緒不安定でニコニコできなくなったときに、感情の爆発を防ぐためここに色々書き込んでいくただの自己満アカウント。
今月も赤ちゃんのようにグズる時期がやってきたよ。
昨日友達と彼氏について話してて、
友「彼氏の浮気とか疑わないの？」
私「疑わないよ、仕事でそんな暇ないだろうし、連絡くれるし」
友「案外ばれずにやってるかもよ」
の言葉に惑わされて、いつもより不安な気持ちで夜の電話を待ってた。
で、いざ電話かけてきてくれて、「あーよかった、嬉しい」でいいはずなのに何かがひっかかって、すごく低い声で冷たい対応でスタート
そこからもう自己嫌悪モードに突入
彼氏が同期の女の子の悩みを聞いた（複数で）って話に対して、辛い状況にいる同期の女の子を心配する気持ちよりも先に、
いつもは仕事終わり連絡してくれるのに、今日はしてくれなかったんだ、
それに電話越しに私が泣いてるのにも気が付かないのに、同期の女の子のことにはすごく敏感なんだ
ってわがままな考えが先に来ちゃって、人間性の低い自分が凄く嫌になった。
しかも、普通に考えて、悩みを聞く状況なら形態をいじれないことも分かるはずなのに、「自分が自分が」って自分の気持ちばっかり優先しちゃうところも嫌。
何が問題かって、自分がベストだと思ってる対応があるのに、
自分のプライドや欲、気分でそれができないことが本当にダメな人間だなって感じさせる
こうやって外に発信しないとどうにもならないことも、マイナスに考えてしまうことも、どこかで被害者ぶってるところも、なんてつまらなくて不出来な人間なんだろうって思う。
彼氏のことは勿論好きだし、別れたいとも思わないけど、
こんな自分が彼女で申し訳ないって気持ちが強い。
心に余裕がない。人に依存したくない。
あー嫌だな、人間やめたい、鶏になりたい
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