Br pride!

“Moonlight” stars urge actors of color to step outside the box in best kiss speech. ❤️

Ashton Sanders and Jharrel Jerome made a heartfelt speech at the MTV Movie Awards.

“On a real note, I think it is safe to say that it is OK for us young performers, especially us minority performers, to step out of the box. It’s OK for us to step out of the box and do whatever it takes to tell the story and whatever it takes to make the change,” Jerome said. “This award is for that. It’s for us artists who are out there, who need to do whatever it takes to get people to wake up.”

Siempre hago lo que quiero, hoy voy a seguir un consejo ver si el camino es distinto.

Abro mis ojos, los vuelvo a cerrar, abrazo mi almohada y me revuelco en el calor de mi cama, que lindo dormir, que linda la lluvia y sobretodo que lindo un día no hacer nada. Con mis auriculares me dejo llevar, la música vibra en mi interior. No me quiero levantar, no quiero que alguien me pueda mirar, hablar, notar, cuestionar, prejuzgar!! Me siento cansada de explicar quién soy o de aparentar, a pesar de que trató de ser independiente, siempre terminó convenciendo a los demás de algo de lo que no me puedo convencer y me pregunto ¿Por qué no puedo ser yo? No somos libres ni en el momento de nacer ni en el que morimos, como si fuera poco entre esos extremos luchamos constantemente para serlo, fracasando una y otra vez, o es lo que yo siento, o así es mi vida al menos, hasta la persona que más nos ama, esa especial, la más cercana, hasta ella nos cuestiona y nos juzga, entonces ¿Qué? ¿Muero sola o disimulo ser lo que no soy? ¿No puedo hacer o decir algunas cosas? ¿Por qué soy mujer o porque tengo que ser parte de una Sociedad, ritmo o empaque?

PORQUÉ!! SI A MI ME GUSTA EL NEGRO Y LOS COLORES! SOY UN DESASTRE PERO ME GUSTAN LAS COSAS EN SU LUGAR! AMO LOS ANIMALES PERO ODIO EL PELO EN LA ROPA! AMO EL SEXO! ESTA MAL QUE LO DIGA ¿PORQUÉ? ME GUSTAN LOS CHICOS Y ME GUSTAN LAS CHICAS! LOS HOMBRES SE ENOJAN Y LAS MUJERES ME JUZGAN, ME GUSTAN MOROCH@S, RUBI@S, ALTAS Y BAJAS! AMO BAILAR, AMO SALIR, ME GUSTA LA ESTABILIDAD PERO MI CABEZA ES UN ENJAMBRE, Y QUE TIENE? ¿POR QUÉ ESTOY MAL?… MI CABEZA VA A EXPLOTAR PERO LA MÚSICA ME MECE, MIS DEDOS ESCRIBEN, Y EN ESTA MAREA DESCONTROLADA, EN LA QUE NO LOGRO VER NADA ME ENCUENTRO A MI MISMA, ENCUENTRO COLOR, TRANQUILIDAD… ES QUE DOS CUESTIONES TOTALMENTE CONTRARIAS PUEDEN COEXISTIR ENTRELAZADAS, EN ARMONÍA Y ESO NO TIENE PORQUE ESTAR MAL.

Es emocionante darte cuenta que lo que realmente te importa es muy poco, lo esencial no son muchas cosas, cuando perteneces a un lugar, no queres nada mas, solo lo necesario para mantenerlo estable y para cumplir las metas que ahora te propongas. Es mas relajado, llega el orden a tu mente, sabes quien eres, lo que te gusta y lo que no, sentis la fuerza para defender lo que crees justo, luchar contra lo que no lo sea, mientras todo encuadra, los miedos, las dudas y todos esos fantasmas dejan de existir en la realidad. si fracasas, si te encontras con personas toxicas, no tenes que tolerarlo, mandalo a la mierda, volve a tu hogar, laba lo toxico de afuera y estas preparado reorganizate y comenzar otro dia.

ser libre de ser quien realmente sos

Luz atravezando mis parpados, humedad en el aire, siento el calor del suelo, cierro mis puños, el cesped se estremese entre mis manos, respiro profundo, la vida late en mi interior, exterior, minusculos toques por mi pecho, uno, dos tres, cuatro.. una hormiga, respiro jazmines, mi abuela en el jardín, el calor del sol quema mi pecho, igual que aquella vez, su nombre volo fugazmente en mis recuerdos, una lagrima cae rozandome y se une a la tierra, al ecocistema.

otra vez estoy escribiendo en la oscuridad del comedor... descargando lo que siento pero... ¿pará quien? ¿quién me observa? estoy sola en esta realidad, oscura, asfixsiante y me pregunto cuando fue que perdi el color en mi vida, oh lo detesto!, quiero volar, quiero escapar. que no me toque esta soledad, lo odio y se que me odia!  quiero desaparecer, quiero volar y sentir el calor.

ayuda

el dolor de siempre

Sigo sin entenderme , sigo sin entender la vida, de lo unico que cada vez estoy mas segura, es de que el problema en realidad es mio... Y sigo sin resolverlo, sigo sin vivir como cualquier otra persona, que no piensa, que no se preocupa,. o es que yo me imagino o las veo asi? despreocupadas? algunos dicen que me entienden, pero la verdad no creo que lo hagan.. no creo que lleguen a conocerme, es tan triste, tan deprimente, me enferma tanto  que vuelvo a cortarme y tengo tantas ganas de cortarme, de sacar el dolor que tengo adentro, de rendirme y caer en mi oscuridad, pero no lo hago, porque ahora trabajo, porque ahora tengo que aparentar ser normal y sigo esperando el cuaderno que contenga las reglas, las normas, la receta para ser feliz, que me diga como actuar, que me diga que paso hacer,para poder dejar de esforzarme tanto... quiero sentirme bien conmigo misma, quiero verme linda, quiero sentirme querida y sobre todo quiero amar profundamente, pero siempre hay algo que me deprime, siempre estoy insastifecha... sigo sin poder terminar de explicar lo que siento...

No voy a tratar de caerte bien entendelo

Es triste perder a alguien por ser así, por ser tu mismo.

Nunca entenderé la vida. Nunca entenderé cómo hay gente tan buena a la que le pasan cosas terribles, y personas tan malas a las que les va de maravilla.

No te agrandes, no hables, soy dulce, rosada, tu relax, El petalo rosando tu mejilla, El orgasmo entre tus entrañas, La felicidad que necesitas, Armoniosa, sonriente, calida… no tanto, como para no avisar, lo agría, frivola y cruel, que podría llegar a ser, Cuanto lo llegaría a disfrutar, Cuanto lo puedo fantasiar, ¿Cuánto lloraras? Una lagrima más, dos, tres, Me seguiras, lo sé, No hay vuelta atrás… Dulce caramelo rojo, Se desasé en mi paladar, Ten cuidado, te podría quebrar, Ten cuidado, el placer crecerá, Tanto como para matar… De una forma o otra, SUFRIRAS.

Dulce y delicioso amor (via diariodenarumiplace)

Riesgo

Me llama, late, late y solo late en mi pecho, arde, pesa, grita!! Me grita que quiere salir, me grita que quiere lo mejor, dice a lo alto que me va a hacer triunfar sobre todos! Luego, susurra que me va a prender fuego, o tal vez, es mi mala suerte, mi pésima autoestima, la que me dice que no puedo. Dulce amiga, cicatriz encarnada en mi alma, sin recordar donde fue que creciste, siempre me seguiste, guiandome por lo seguro, depresión, siempre tu carta ganadora, con eso solo te conformas, con eso me escondo entre las sombras. No tengo los recursos, no tengo el dinero, ni el talento, ni la fuerza para bancarme aquel azotador viento, estoy lejos, pero que lejos!! Y no creo, no lo veo ni lo siento, Tampoco sé, porque adentro mio lo deséo, bien adentro, oculto, silencioso, se tapa los ojos y no quiere ver! Ja! Dulce deseo! No tienes las agallas para crecer! No tienes la fuerza para materializarte! Te toco que te acompañe alguien debil, una persona muy triste, sin valentía para ayudarte… Solo en mis palabras exístes, solo en estas letras te manifiesto, te acepto y te explico que no puedo ayudarte… Duele!! Duele demasíado!! Es que lo que buscas es muy codiciado! Es una guerra que muerto no la llevas a ningún lado, deséo carnal! solo vales mientras todos te puedan recordar! Solo vales si te distingues de los demás! Y yo sé, que si trato de ayudarte, pierdo mas de lo que podría ganar! La fama muere rapido, consume cuerpo y alma, mismisimo trato con el diablo, terminas olvidado, terminas sin nada, sin amor verdadero, sin compañeros, sin nada, o al menos eso es lo que temo, es mi miedo y por eso no me arriesgo.

Futuro inestable, mente inestable.

Necesito una respuesta sobre la vida, solo una… tantas son mis preguntas, tan diferentes entre ellas, solo una respuesta me bastaría… No entiendo a ninguna persona en particular, pero nunca nada me causo mas confusión que mi propía forma de ser, de pensar, de creer, de actuar, de sentir… ¿Porqué hago lo que hago?¿Porqué siento lo que siento? De pequeña siempre tuve la sensación de ser pobre emocionalmente, pobre en amistades, pobre en experiencias, nunca logre reir junto el brillo de otras sonrisas, nunca se me confeso un niño, ni charle sobre lo fragiles que son las hojas de otoño. Sin nada destacable, fuí observadora de experiencias maravillosas, no las vivía, solo observaba, detenida en un espacio tan velóz como ajetreado. Aprender a ser como los demás no es difícil, sin comprender su forma de ser, los entendía mejor que nadie. Interactuando, saliendo de mi zona de confort, conocí a quien seria la persona mas importante en mi vida, amigo, compañero, amante, alguién que muy pronto se convirtío en mi salvador, alguien que desde el primer día en el que hablamos me entrego su vida a cambío solamente de mi sonrisa, de tanto observar al mundo, me converti en el mundo de alguién más ¿Qué mas puedo pedir? La gente muere por un día con amor, el moría por mi, yo moría por pertenecerle a alguién… No deseaba nada más, esta aventura me basto por un tiempo, hasta que sin darme cuenta volví a observar y deje de vivir, ¿No soy feliz? ¿Qué busco? ¿Qué quiero? ¿Cuál es mi final? Sin querer, caí en la inconformidad, a pesar de poseer el amor mas genuino que conocí no me bastaba, Conociendo el amor me pude conocer un poco mejor, sin darme cuenta cambié, me dejo de importar lo que esta bien y lo que esta mal, caí en la conclución de que según mis deseos juzgaba el bien o el mal, era absurdo preocuparse, no dependía de mi, depende de lo que deseo en el momento, ¿Mi vida se basa en sastifacer mis deseos? ¿ Y si lastimo a alguien por mis deseos egoístas? descubrí la atracción, descubrí la dependencia y la independencia, descubrí el sexo, el placer, el aburrimiento, la traición, el miedo, la adrenalina de lo prohibido, empece a sentirme más viva junto a lo prohibido que con lo que sería racionalmente correcto para la mayoría ¿Soy una mala persona? ¿Ser jovén e ignornte de la vida me justificaría? ¿Y quién sabe sobre la vida? ¿Quién conocé con exactitúd lo que es vivir y como se debe vivir la vida? ¿Quién me asegura que mis errores no me pesaran para el resto de mi vida? ¿Quién puede escribir tal manual? Me atormenta pensar que nunca sabre las respuestas y que por ese motivo desperdicie mi vida, Cuando pienso en mi futuro no proyecto nada, ni una simple linéa, ni una sombra desgastada y se que esta mal, las personas desde niños planean un mapa que seguir, por más que quiera no lo logro, quiero vivir cada experiencia que existe, desde las dolorosas hasta las confortantes y felices, necesito aprender, mucho más, sobre todo lo que me rodea, mi compañero se imagina con hijos y conmigo, yo creo que querría hijos o tal vez no, soy tan desordenada que no tengo consistencía, por el momento solo creo errores y futuras disculpas, nada me sastifase, nada me completa, no respondo mis preguntas y solo se acumulan, no me defino y por ese motivo no puedo ver mi futuro ni ser el de alguién más, tal vez por este problema tampoco sepa que final colocar.

¿Esta mal ser apasionada? Lo voy a admitir, no entiendo porque tengo que ocultarlo, porque debo sentirme mal o juzgada…¡Me gusta vivir! Me gusta ser sexy, me gusta atraer, besar y ver cuanto placer puedo llegar a causar

Desvelandome junto con mis incognitas