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Pensamientos de una roja
Baila conmigo, hasta que no quedé nadie.
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Danielle Llames
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Creo que estoy enamorada de ti de una forma tonta, de una forma que no puedo ni podré explicar ¿por qué tú? De tantas personas tenías que ser tú, lo poco o mucho que sé de ti lo sé de palabras nulas, de pocas conversaciones pero lo sé más de miradas, lo sé de escuchar tus melodías, de verte tocar y las ganas inmensas que me dan de besarte, de desnudarnos y fusionarnos, lo quiero todo contigo. Eres la única persona en este momento que causa eso en mi, quizá porque eres prohibido, porque sé que quizá no es lo que tú quieres. Tengo tantas ganas de ser tuya y de que seas mío, no me interesa nadie más solo quiero que seas tú. Parece que a todos a tu al rededor les gusto, menos a ti ¿qué de verdad no logras verlo? ¿No logras ver lo mucho que me derrito por ti? Odio no poder evitarlo no puedo creer que no lo notes o que realmente no te importe.
Anhelo tus mensajes, tus invitaciones, tus canciones y recomendaciones, anhelo cualquier cosa que venga de ti.
Espero algún día poder estar contigo aún que sea un día, aún que sea un instante, aún que sea un calpis, aún que sea una canción, aún que sea una vida, pero espero el que solo seamos tú y yo.
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Tengo tantas ganas de simplemente estar bailando entre la multitud, sentirme insignificante pero parte de algo al mismo tiempo, poder gritar una canción, bailar hasta que me duelan los pies y no pueda más.
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volví a lo mismo que había dejado, a esa sensación de derrota, última salida. Me siento decepcionada de mi misma... Quizá toda mi vida seré esto
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Solo tuya
Hoy fui tuya, tú mismo lo dices, que soy tuya
En esos momentos me siento en la gloria
Siento que nunca acabara
Siento por un momento que tú me ves igual que yo a ti
Odio tener que sexualizarme para que me quieran, tan siquiera por un rato
Sé como terminará esto, créeme
No sé si pueda soportarlo una vez más
No es tu culpa
Eres alguien nuevo
La culpa es mía
Por ser la misma
Quisiera simplemente morir para no tener que vivir una vida donde algún día dejaré de ser joven y deseada
¿por qué entonces qué me quedará?
Quizá simplemente me odio y amo a la nostalgia, por eso me trato así, por eso dejo que hagas conmigo lo que quieras
Por que en ese momento puede ser feliz y notada por ti
Pero el día de mañana ignorada y deseando no existir
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Creo que ya no me gusta nada de lo que soy
Otra vez no me siento yo
Volví a fumar
Me dejaste muy mal
No entiendo porque
Me da coraje que pudieras lastimarme tanto
Nadie más me emociona
Nadie más me mueve
Te quiero a ti
Pero ¿porqué?
No eres interesante
Quizá solo es porque eres imposible
Solo porque no me quieres
Quisiera que estuvieras en mi lugar
Que sintieras lo que yo.
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Hoy murió un poco de mi al saber tu verdad, al verte con otra chica, al nunca ser a quien volteas a ver, nunca de tus opciones, nunca seré yo, al menos no para ti como lo eres tú para mi, quisiera que no me gustaras de la manera en la qué me gustas, quisiera no sentir nada por ti, más al saber que nunca querrás nada conmigo, nunca seré ella y tendré que vivir con eso, vivir conformada a verte algunos días, dónde quizá no me consideras ni tu amiga, solo para oírte hablar de otras chicas, pero nunca de mi... Quisiera que hubieras sido tú, solo quería que fueras tú.
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Amo mi vida ahora pero daría lo que fuera por poder regresar el tiempo justo hace un año, poder abrazar y reír con mi padre es lo que más deseo, se fue de mis manos de un instante a otro, cómo una vela, la luz de mi vida se fue apagando hasta que me quede a oscuras, en la oscuridad aprendí a vivir siempre y cuando una melodía silenciara mis pensamientos, mis más grandes anhelos de poder volver a verlo, engañarme con que nada a pasado y el fin de semana nos veremos...
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Las ganas nos comían, perseguían por los años y años. ¿Un amor oculto?
Hace unos días estuve contigo, ebrios, desnudos... Un momento que esperaba, ahora quisiera que nunca hubiera existido, a veces es necesario llegar al límite para conocer a la gente, ¿por qué me sentí tan vacía? No te importó en lo mínimo yo conseguir la pastilla, otra chica, verte subir una foto con otra chica sólo horas después de haber dormido juntos, sé que aún así seguiremos siendo siempre "mejores amigos"
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Escritos estando jodidamente ebria en la madrugada.
No sé que hacer con todo esto que siento, mi pecho explota de amor pero al salir es solo color negro, me quedó vacía, quiero sacar amor pero me sale sombra, deseo y asco a mi misma, tiene mucho que siento que vivo en un sueño, nada es real, mis sentimientos me engañan, sintiéndome reina y mierda en un mismo día, rencontrandome con mi karma y culpa, viendola a la cara sin lograr decir nada, rompiendo corazones.
Quisiera pagar pero el mio no le quedan más pedazos para romperse.
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Asco de amor
El amor es muy raro, una psicóloga me dijo una vez "mientras más das, menos recibes y mientras menos das, más recibes" lo he comprobado a la mala muchas veces, pero no entiendo, me cuesta mucho ser una persona desinteresada cuando tengo mucho amor que dar, siento que si no lo saco voy a explotar.
Este mundo no funciona para mi.
No me apetece vivir en un lugar donde tengo que estar midiendo la cantidad de amor que tengo que dar, por miedo de que quien amo pierda el interés en mi por el simple hecho de "darle de más" y lo peor es que me esta pasando de nuevo...
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Nómada
Yo me pregunto... si se acabarán esas voces que tengo en mi cabeza que me hacen dudar.
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Amor a la música
Amo la música y el poder que tiene de hacerme sentirme eufórica, triste, nostálgica o hacerme bailar, pero sobre todo amo la música por acompañarme en todo y siempre saber que decir.
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putos celos
Los celos se sienten como un cuchillo enterrado
lo malo es que no puedes quitarlo para curarlo
a veces se van y parece un día tranquilo
pero cuando regresan son más intensos
todo en tu cabeza tiene sentido
cuando lo aclaras parece que no
después vuelven a salir más cosas que te gustaría haberlas dicho
y todos hablan de tener comunicación con tu pareja
pero no es tan fácil
nadie habla del miedo que es decirle a alguien todo lo que te atormenta y aún peor porque está involucrado en tu tormento
más si fuiste una niña como yo que nunca hablaba con nadie como se sentía...
y tengo una pregunta ¿cuántas veces se supone que puede hablar de mis celos con mi pareja hasta que se considere algo malo?
es algo que quiere explotar
tengo miedo de arruinar todo por culpa de este monstruo que me come lentamente
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pescada
No encuentro libertad en mi
soy mi propia pecera
solo un pez tonto apenas capaz de reconocer su pequeño entrono
soñando con alas que lo conviertan en pájaro
deseando piernas fuertes que lo conviertan en un caballo libre
pero su vida no siempre fue así de monótona...
un día estuvo nadando con libertad, parecía no tener limites
de repente ya se encuentra aquí
viviendo todos los días el mismo día
solo esperando que algo cambie
teniendo recuerdos vagos de como era la vida real
de como era no desear nada
solo viviendo el sueño de ser un pez en el mar.
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