Hagamos que esta vez funcione, no voy a soportar una decepción mas😔

Te (nos) extraño

¡En tu órbita!

Este año fue realmente duro y les juro que no podría contar con los dedos de la mano la cantidad de veces que tuve ganas de tirar la toalla y dejar de sentir, pero aún así le puse y le sigo poniendo onda, pero en parte siento que ya no puedo más..Porque si, te dicen que las cosas malas pasan por algo, que hay que seguir luchando pero necesito una tregua, necesito un espacio en donde me pueda sentir llena y bien de nuevo porque no puedo más con todo lo que me está pasando y me siento colapsar. Les juró que estoy haciendo todo lo que dice mi librito inventado sobre la superación. leo, escribo, lloro cuando siento que no doy más, escribo y pienso, trató de vivir el momento y le pongo todo mi empeño a entender que todo esto es mas grande que yo y que va a llegar el día en el cual entienda el por qué de que me haya pasado todo lo que me pasó, pero hoy estoy un poco rendida y, como dije antes, muy cansada.

Me siento como una bolsa de boxeo en donde la vida se está sacando todas las ganas, me está dando para que tenga y guarde. Entiendo que es para que sea más fuerte y por un lado lo estoy siendo, pero por el otro necesito tener alguna señal de que está sirviendo de algo porque tengo el corazón tan roto que cuando junté dos pedazos, se me parten veinte más, y los vuelvo a juntar, y cuando se termina de secar la parte que estoy pegando, se rompe en veinte más y así sucesivamente y no puedo más, les juro que no puedo.

se sintió realmente como un volcán de tristezas sin fin y me siento sola y vacía, es como si nadie pudiese entender realmente como me está costando vivir y como está doliendo, y no tengo con quien hablar más que conmigo misma, y no sé si decirme “dale, vos podes como siempre pudiste” o “bueno, lo que toca, toca y bancatela”.

Seguramente les ha pasado de ver como la gente que los lastimó sigue adelante como si nada hubiese pasado, se siente como si alguien te pisara con un auto y retrocediera cien veces para asegurarse de que estás bien muerto y no te vas a poder levantar, y realmente no quiero decir que lo hacen con intención, porque alguna parte de mi me dice que a veces actuamos de la forma que mejor nos sale, pero ¿tan mal les sale a algunos?

Estoy intentando proteger mi corazón de todas las tormentas que puedo, y si lo protejo tanto estoy fallandole a esa idea de fluir con la vida, pero cuando lo descuido un poco viene alguien y me lo rompe como para demostrarme que nunca hay nadie en quien se pueda confiar y quisiera no pensar en eso, porque supongo que todavía queda gente en la cual confiar, pero no la estaría encontrando.

Hoy pensaba y pensaba, y le di mil vueltas a mi cabeza con el tema de ya no entender donde esta el problema, donde está la gran falla que tengo que cambiar. Si el problema está en todo lo que soy, hay un grave problema y es que ¿Cómo dejo de ser quién soy?

Si el problema está en otros, no puedo manejar a los otros ni lo que dicen sentir ni lo que dejan de sentir, pero eso es porque siempre digo que no hay que creer en palabras, y ahí va la otra parte de mi que me dice “che, vivís desconfiando de todos, así nunca vas a sentirte segura”, y por alguna razón le hago caso y viene otra, más racional y menos creyente de las razones del corazón, y me dice “viste? no hay que confiar en nada” y ya no sé a quien estará bien darle razón. 

Quiero dejar una salvedad, lo que idealizamos de los otros tampoco es su problema, pero en algún punto si les doy algo de culpa, porque nadie idealiza nada que no haya tenido una pizca de realidad. Por ejemplo, si vos te cruzas con alguien en el banco y te lo chocas, no idealizas que te vas a casar (ejemplo básico, pero creo que me hago entender). Es decir, el otro pone su grano de arena para que uno cree cierta imagen, o tal vez yo estoy equivocada, no sé.

La cuestión es que quería abrirme el alma a mi misma, como siempre, y decir todo esto que me estaba pasando por dentro porque después de llorar por horas y preguntarme ¿qué hice mal? o pedir gritando como una loca maricona al universo que me de una señal, me di cuenta de que solamente yo me estaba escuchando y que tenia que sacarme todo el dolor de adentro, para que no se me pudra ni se acomode para quedarse ahí para siempre.

Otra de las cosas que sentí es lo fácil que uno se vuelve reemplazable, y eso es lo que me carcome la cabeza todo el tiempo. El no entender si yo soy una persona que no valgo para que alguien se ponga los pantalones y la reme un poco, o yo parezco un mar tormentoso del que se arrepienten antes de emprender el viaje, o si tal vez yo soy mucho para gente que vale poco. No sé cual de todas las razones sea la correcta, sólo entiendo que estoy dando tanto al aire, porque no veo retribuciones, y no me vengan con esa loca idea de que uno da y no le importa recibir nada a cambio, porque nadie puede discutirme que uno da porque lo siente, pero tampoco está bueno que nadie te devuelva nunca ni migajas, se siente horrible que nadie tenga ni ganas ni tiempo para darte un poco de lo que le das. Además me cuesta entender la idea de los reemplazos, porque a pesar de que tengo claro que nadie es indispensable, jamás en la vida me la pasé remplazando personas como si fuese que te encontras gente buena a la vuelta de la esquina, es decir, puedo sentirme bien con mil personas, pero cada una tiene su propia esencia y no podes pretender encontrar eso en cualquiera que conozcas. 

Tengo claras mis metas, y soy una persona muy transparante, nunca tengo dobles intenciones en lo que digo o siento y supongo que por eso también me cuesta ser comprendida, porque es como si la gente no estuviera acostumbrada a lidiar con gente que te habla a corazón abierto, sin esconder ni un poco como se siente, ya sea en el peor momento o lo más feliz de la tierra. Claro que no me voy a dar el lujo de llorar toda mi vida y pensar que todo lo malo me pasa a mi, porque es cierto que a todos nos pasan cosas malas y todos nos sentimos miserables, al menos alguna vez. Pero si me encantaría una señal de que estoy haciendo lo correcto, de que vale la pena tantas lagrimas que este me sacó, de que vale la pena haber dado tanto y no recibir la mitad, de que van a llegar las buenas porque sino estaría perdiendo la razón por la cual luchar, y no se puede vivir la vida sin tener razones para seguir. 

pero si estaría bueno verle el resultado, porque quizás no se note, PERO LES JURO QUE LO ESTOY INTENTANDO CON TODO MI CORAZÓN, MI CUERPO Y MI ALMA, les juro que estoy tratando de decirme todos los días cuando me levanto y antes de irme a dormir que ya

van a venir las buenas, que no le de tantas vueltas al destino, que siempre me demostró que todo tenia una razón de ser, pero se está demorando muchísimo en darme un poco de paz... Soy un volcán en ebullición constante, y me siento como baldosa de avenida, siento que todos me pisan constantemente, y siguen caminando su rumbo sin mirar atrás, sin fijarse en los restos de mi, y que yo sigo acá, lista para cuando quieran volverme a caminar. Y no, ya no quiero ser ese “tiempo libre” de los demás, ni esa que te hace reír y que no importa cuántas veces la rompas, si vos te sentís un poco desahuciado, te va a dar aliento.

Yo no soy, ni quiero volver a ser temporal para nada ni nadie más en la vida, debe ser que no estoy dando el mensaje indicado a las personas.

A veces extrañamos, extrañamos tanto que duele más de lo que podemos expresar. Nos hacemos los fuertes y por momentos lo somos. Hay gente que aparece en nuestras vidas cuando más los necesitamos, cuando el mundo que nos rodea nos parece ajeno y nuestro entorno está lleno de extraños, esos que creímos conocer se volvieron desconocidos.

Hay personas que llegan a nuestra vida sin buscarlos, solamente se toparon en nuestro camino y luego de charlas de horas, conectas, el vínculo se transforma en algo lindo, sincero, tan lleno de alegría, que cuando se van, nos cuesta explicarles a nuestras incógnitas lo sucedido. Llegamos a plantearnos el por qué todo lo que queremos, lo que valoramos, se nos va de las manos casi sin darnos cuenta. No podemos visualizar el momento exacto en donde todo se nos fue volando, sólo pudimos verlo volar. Vivimos tantas desilusiones, conocimos a tantas personas que pensaban sin pensar, que hablaban sin hablar y que sentían sin sentir.Es normal que quienes más nos importaron, las conocimos cuando nos encontrábamos en el fondo, quizá por eso nos aferramos tanto a su presencia, porque creímos que eran nuestro boleto devuelta a la superficie, pero no podemos considerar salvavidas a cada persona que se nos crucé en el camino, porque los únicos que tienen que salvarnos del abismo, somos nosotros mismos. Con algunos conectamos tanto, que cuando se alejan, nos cuesta entender cómo es que estaban destinados a no ser. Tenes tanta sintonía que te das cuenta por qué con otros había tanta interferencia. Nos duele no significar para los otros lo mucho que significaron para nosotros, nos encantaría odiar a cierta gente, pero por mucho que lo intentemos, no podemos. Aunque nos rompan en mil pedazos, cada uno de esos pedazos siguen eligiendo a quienes los rompieron, porque, aunque buscamos por cada rincón, nadie nos hizo sentir igual, con nadie sentimos la misma conexión. El dolor de volverse desconocido para quien conoces bien es algo tan cruel, pero con sólo mirar a los ojos diremos lo que con la boca no podremos decir.

No te das una puta idea de como me siento

A donde va uno cuando le duele el corazón?💔

como callas tu mente? ¿como apagas tu corazón?, no se si preguntar ayude a esconder lo que realmente quiero decir; no se como callar mi cabeza, como callar mis pensamientos, porque cada que pienso me duele más, cada que pienso siento que me voy muriendo poco a poco.

No se si quiero apagar mi corazón, si quiero dejar de sentir, o solamente quiero que me deje de doler, si solamente quiero dejar de sentir que soy la única que esta sintiendo, porque soy como una caja llena de dinamita, que solo necesita un poco de fuego para explotar, pasa con todo, felicidad, tristeza, enojo, lo que nunca parece irse es el vacío, por que una vez que explota, todo se quema a su alrededor y no queda nada, no se si quiero apagar ese fuego o solo quiero que deje de explotar dinamita, no se si quiero irme, o solo quiero dejar de pensar, ¿si dejo de pensar deja de Doler?, ¿si me voy puedo empezar a olvidar?, ¿si olvido puedo dejar de Explotar?, otra vez estoy haciendo preguntas para esconder lo que digo; simplemente no se que estoy haciendo, aunque cualquiera haría lo que sea para aliviar el dolor, yo haría lo que sea solo para que dejara de doler, porque duele, cualquier sentimiento duele, cualquier pensamiento duele, porque una persona llena de Preguntas nunca encuentra todas las respuestas, yo no he encontrado ni siquiera la primera, y todos los días solo me hago más preguntas, ¿donde estan las respuestas?, porque creeme, haría lo que fuera solo para que deje de doler, incluso preguntas si de algo sirve.

Hay cosas que se van para volver. Pero también hay cosas que se van y no regresan más. Y desde el primer momento lo sabes. Que esta vez es la definitiva. Que se está alejando, y tú vas a ver cómo cada paso hasta que se convierte en polvo. En un maldito polvo. Duele ver cómo se va, cómo se disuelve, cómo se pierde y se aleja.

Pero lo que de verdad duele es ver como se debilita. Que alguien lo arrastra hasta que no puede más. Que lo mata por dentro antes de quitarle la vida. Que lo deja en cuerpo pero sin alma. Frio. Apagado.

Porque sonará a tópico, demasiado tipico, ya lo sé. Pero hay cosas inevitables que no podemos cambiar. Ni frenar. Ni siquiera luchar contra ellas. Empiezan con batallas y acaban en guerras. Donde alguien gana, o pierde, rie, o llora, o vive, o muere.

Lo que esta mas que claro es que todos desaparecemos. El día x. El momento y de la forma. Pero cada vez tengo más claro que la manera de irse si importa.

Hay maneras de irse que no deberían existir. Pero no. No te dejan elegir.

Y ya. Hay cosas que se van y no vuelven más.