15 abril 2023

A veces me pregunto ¿Qué más pueden hacer por mi?

Entiendo que llevo muchos años viviendo de esta forma y la terapia no es magia como para que me ayude a mejorar de inmediato, pero creo que mi familia ha hecho lo suficiente por mí, al menos se ha preocupado y ha intentado subirme el ánimo, pero simplemente ya no quiero seguir viviendo.

¿Qué más pueden hacer por mi? ¿Cómo puedes ayudar a alguien que se ha rendido? Porque yo ya me rendí. No digo que no quiero que me ayuden, porque aún en estos momentos en los que estoy planeando mi muerte me gustaría que alguien viniera a ayudarme. Sí quiero que me ayuden, pero ya no sé cómo puedan hacerlo y yo tampoco sé qué hacer para ayudarme a mí misma. Es mucho trabajo esforzarse por estar bien todos los días.

Hace casi un mes escuché un podcast en el que una mamá hablaba sobre su experiencia con el suicidio de su hijo, y ella afirma que su suicidio se pudo prevenir desde niño o desde antes de que mostrara signos de depresión y ansiedad, pero ¿se pudo haber prevenido cuando él ya tenía esas ideaciones suicidas? Porque la señora dice que ya habían hecho de todo y su hijo no mejoraba, todos los días sufría, entonces, ¿de verdad se hubiera podido prevenir? ¿Qué hubieran hecho diferente? No puedes meterte a la mente de la persona a cambiar sus pensamientos.

Obvio todo eso lo digo desde mi propia visión y mis creencias, porque no creo que exista un futuro en el que pueda sentirme bien, entonces ¿para qué seguir intentando? No quiero decir que hay gente que ya no debe o puede ser ayudada, porque quiero creer que todos merecen la oportunidad de que los ayuden, pero es difícil verlo desde una perspectiva propia porque toda mi vida he creído que soy la excepción, que soy la persona más perversa y malvada del mundo, que todo lo malo que pasa en este mundo es porque sigo viva. De verdad creo que no tengo de otra más que morir.

Y es curioso cómo llevo varios años escribiendo en este blog sobre lo mismo, sobre querer morir y sobre sentir que ya no tengo "salvación", pero siempre he mostrado miedo ante la idea de suicidarme. No sé si lo vaya a hacer en realidad, pero creo que ahora sí puedo lograrlo.

Tengo la idea de cortar mis muñecas esta semana, pero aún no sé en qué momento hacerlo porque me falta comprar una navaja y no sé dónde podría comprarla.

Hay varias cosas que me preocupan sobre mi suicidio, por ejemplo, sé que Mime va a ser la que me encuentre y eso me da miedo porque no le gusta para nada la sangre, la pone muy mal, me preocupa que se vaya a desmayar y lastimar; tampoco quiero ensuciar el piso porque estamos rentando aquí y no quiero que las mamás tengan que gastar más dinero; me preocupa traumar a Mime y que me odie por eso. No quiero que me odien, pero creo que eso es inevitable. Tampoco sé si debo avisarles antes de hacerlo, si lo hago tal vez tratarán de evitarlo y no quiero que esto se quede como un simple intento, no quiero que crean que solo quiero llamar la atención.

29 de julio 2022

Han pasado muchos años y sigo igual. Tengo tanto sueño pero no puedo dormir. No tengo hambre y aún así como mucho. Me hace falta desconectarme de este mundo, de mi alrededor. Ya me rendí desde hace mucho, solo estoy esperando a que mi día final llegue. Quiero que todo esto acabe.

Merezco morir. Merezco seguir muriendo lentamente porque esto es lo que me he ganado de haber hecho esas cosas horribles.

28 julio 2022

Ni siquiera lo estoy intentando. Sé que no llegará algo mejor porque siento que no lo merezco. Les aseguro que nunca podré ser feliz o sentirme plena, siempre estarán los recuerdos y la culpa. Creo que es mejor no seguir con vida, siento mucha vergüenza de seguir viva. Ningún éxito me hará sentir que vale la pena seguir viva, porque simplemente sé que no lo merezco.

Quisiera quedarme para no hacerlos sufrir, pero ustedes no viven en mi mente, no sienten la culpa y la vergüenza que yo siento. Les aseguro con todo mi corazón que al fin podré descansar. Necesito descansar de mi misma. Me han hecho sentir amada, no crean que no hicieron lo suficiente para mantenerme bien, porque creo que no había nada más que hacer por mi. No quiero mejorar, no quiero luchar por la vida, solo quiero cerrar los ojos y no despertar nunca. Tampoco estoy tratando de simplemente llamar la atención, de verdad quiero desaparecer.

Mucho tiempo tuve miedo de pensar en el suicidio como una opción porque temía acabar en el infierno, pero poco a poco ese miedo fue desapareciendo. Pienso que nací maldita, estaba destinada al fracaso y acabar con mi vida, que solo fui un mal chiste.

24 de julio 2022

De nuevo comienzo a pensar que el suicidio es la mejor opción. Siento mucha vergüenza por todo lo que he hecho. No tengo ganas de nada. Quiero simplemente dejarme morir.

A veces pienso que no quiero mejorar, que me autosaboteo y en realidad nada puede ayudar porque nunca lo permitiré. pensar en estar bien me aterra porque eso significa que me tendré que enfrentar al mundo real y no estoy preparada en ningún sentido.

Creí haber crecido demasiado rápido pero en realidad me quedé suspendida en el tiempo. No sé cuál es la motivación que necesito. No sé por qué me hago la víctima si yo fui la que hice mucho daño.

7 de mayo 2022

Nada parece mejorar. No puedo controlar mis emociones. Todo me enoja, todo me pone triste, hasta lo que ni siquiera tiene que ver conmigo. Los años pasan y nada me hace feliz. Tampoco he hecho nada por cambiarlo, pero ¿qué puedo hacer? Los días se sienten tan cortos pero la vida pasa tan lento. Ya quiero que todo esto acabe. Todos los días pienso con morir. Odio no poder controlar lo que siento, siento que las emociones me rebasan, que se desbordan de mi pecho. Quiero detener mis pensamientos. Todos los días es lo mismo, una y otra vez estoy recordando las cosas que me hicieron sentir vergüenza, no me dejo ser feliz a mí misma, parece que no merezco serlo. Y tal vez sea cierto, porque no soy la mejor persona del mundo.

Siento asco de mi propia existencia, quiero desaparecer, pero ¿qué puedo hacer para que eso suceda? no conozco métodos de suicidio, sólo los violentos, pero no tengo el valor para hacer eso. Posiblemente el tomar muchos medicamentos funcione, pero si no lo hace, entonces tendría que sufrir por una gastritis muy fuerte, cosa que no quiero, estoy cansada de estar enferma.

Sólo quiero que todos mis sentidos se apaguen para siempre. Ni siquiera quiero conocer el famoso propósito del que todos hablan y por el que según estoy en este mundo. Ni siquiera tengo uno. ¿Qué tengo de importante? A veces creo que mi propósito es simplemente sentirme miserable y ser el ejemplo de lo que no deben ser los demás, ser lo malo entre lo bueno. Aunque bueno, tampoco creo que sea “mala” como tal, simplemente soy una basura, una escoria, una asquerosidad que sólo quita espacio en este mundo, algo sin importancia.

Estoy tan cansada de todo. No quiero seguir viviendo. Sé que siempre digo que en un futuro me animaré a matarme, pero es que de verdad que no he encontrado valor y es como una promesa que me hago a mí misma, que en el futuro ya no estaré sufriendo porque habré encontrado ese valor para hacerlo. Tampoco se me ocurre de qué manera.

Me acuerdo que antes tenía miedo del suicidio porque temía lo que Dios me haría en el infierno, pero ahora me da igual, creo que hasta prefiero que mi único sufrimiento sea físico, vivir toda la eternidad quemándome, que vivir en este mundo sufriendo en mi propia mente.

4 de enero 2022

Ayer mientras lavaba los trastes me puse a actuar como si estuviera en consulta con una psicóloga. Le comencé a contar todo lo que siento y pienso. Lloré a mares. Ya he hecho esto antes pero no lo había sentido de esa manera nunca, fue como si de verdad algo estuviera cambiando en mi interior. Nadie me dijo nada con palabras pero me gusta pensar que posiblemente dios estuvo escuchándome todo ese tiempo, viéndome de cerca y dejándome hablar. No sentí ningún abrazo físicamente, pero sentí como si hubieran abrazado mi alma.

Me culpo tanto por todo lo que pasó en mi infancia pero en estos momentos me pongo a pensar que le estoy echando la culpa a una niña de 10 años. A una niña que nunca pidió ser abusada, que nunca pidió ser humillada. Era una bebé que tuvo que crecer muy rápido. Quiero perdonarme pero es difícil porque yo también hice mucho daño. Siento mucha vergüenza. Pero como ayer dije. Dios, ayudame a recomenzar todo ese daño, dame las herramientas para ayudar a otros para recomenzar ese daño que hice. Sé que nunca se irá, que esa persona tal vez está herida, pero ayudame a hacerlo por ella. No puedo acercarme a ya sabes quién, aún no es el tiempo y no sé si algún día lo será, pero quiero poder ayudar a otros. Dame la fuerza. Quiero dejar toda esa lástima de lado. Dejo todo eso a un lado. No como si nunca hubiera pasado, sino como algo que pasó y que lo utilizaré para ser mejor. Por favor.

27 octubre 2021

Me gusta pensar que fuimos almas gemelas en otra vida. Me gusta imaginar que en algún universo me miraste con ojos de amor y me dijiste que me amabas. Me gusta imaginar que no es en vano lo que siento. Pero te veo tan lejano. Tu amor es un privilegio del que me da miedo no poder gozar nunca. ¿Qué necesito para llegar a él? ¿Qué necesito para llamar tu atención? Quiero ser perfecta para ti, pero no me amo y es difícil querer estar bien para alguien más cuando no sabes ni cómo estar bien contigo mismo. Quiero abrazarte, quiero mirarte dormir, quiero ser a quien llames cuando te sientas triste, quiero que rías conmigo, quiero que me abraces. A veces pienso que solo en tus brazos podría descansar. Recuerdo cuando fantaseaba con entrelazar mis dedos con los tuyos aquellos días de iglesia cuando te sentabas junto a mi y recargabas tu cabeza en mi hombro. ¿Sentías algo por mi en ese entonces? Han pasado 10 años de eso y los recuerdos los siento tan frescos. Me obsesioné contigo, me obseisoné con tu mirada, con tu sonrisa, con tu risa, con todo lo que tiene que ver contigo. Me odio por eso. Me odio porque han pasado muchos años y sigo sintiendo esto. ¿Qué me pasa? En algún momento creí que era recíproco pero duró muy poco ese pensamiento, pues te alejaste de mí. Tal vez solo me viste como una hermana y me duele pensar que malinterpreté las cosas y les di un significado muy torcido. Creía que tenía una oportunidad contigo pero tú nunca dijiste nada, y yo le temo mucho al rechazo, por eso no te dije nada tampoco. Ahora escucho a tu mamá decir que me ves como una hermana y me rompe el corazón porque quisiera verte así también y que no doliera cuando veo fotos tuyas con tu novia.

¿Podría yo hacerte sonreír de la manera en que tus parejas lo han hecho? ¿Podría yo iluminar tus días como lo han hecho ellas? Me gustaría tanto que fuera así, pero no tengo nada qué ofrecerte. Mi corazón está roto y lastimado, en mis pensamientos hay recuerdos de abusos de mi infancia y palabras hirientes que las personas dijeron sobre mi físico, en mi cuerpo solo hay sentimientos de fracaso y dolor de enfermedades que me asechan cada día debido a la ansiedad que invade mi cuerpo cada que intento enfrentarme a la realidad. ¿Qué puedo ofrecerte? Mi cuerpo está lastimado, mi mirada está distorsionada. No hago más que odiarme y me avergüenza que lo sepas. Te he idealizado tanto que pienso que si algún día tu y yo estamos juntos, todos mis problemas se irían. No es justo poner toda esa carga en ti, pero quiero que alguien me salve. Fuiste la primera persona que no sintió asco de mí, te extraño mucho. Extraño a tu yo de 11 años que reía a carcajadas de mis chistes, que sonreía cada vez que me veía, que se caía de su patineta cuando intentaba hacer trucos, que se enojaba cuando algo no salía como esperaba. Extraño a tu yo de 11 años que me aceptó por lo que era. Gracias por haberme hecho sentir especial. Perdóname por tener estos sentimientos tan egoístas.

A veces me río porque pienso que fui como un animalito maltratado que lo amaron por primera vez, por eso ahora sigo buscándote en mis recuerdos.

Y ahora sé que fuiste mi primer amor aunque nunca paso algo entre nosotros, me hiciste sentir bien conmigo misma y es algo que ningún chico me había hecho sentir. Gracias.

14 de agosto 2021

Tengo miedo de todo. Las cosas me parecen raras. Al principio solo era en la noche pero ahora es todo el día. Siempre me siento observada. Ya no quiero sentir esto, siento que me hundo. No quiero darle miedo a mi familia. Esta ansiedAd me está matando. Nunca se va. La odio. Por favor Dios llévate esto que siento. Liberamd de todo lo que me hace enloquecer de esta forma. Quiero estar bien. No puedo dormir, mis ojos están muy cansados pero no puedo cerrarlos, me siento observada. No quiero dejar sola a mi hermana en el cuarto, siento que le.puede pasar algo, que se puede asustar, quiero protegerla. Nadie.parece estar igual de asustado que yo. Quiero que sipre sea de día. No quiero que se haga de noche. quiero dormir de día. Quiero que de noche todas.las.luces estén encendidas, que todos estén despiertos, que no haya rincon de la casa que no esté iluminado. No sé qué me aterra. Por primera vez estoy llorando, no había llorando. Quiero paz en mi corazón. Ya quiero que amanezca. Las noches se me hacen eternas, apenas son las 2:04 am, estoy cansada. No puedo dormirme quiero dormir.

18 mayo 2021

Me duele el pecho. De verdad ya no quiero estar aquí. Dios por favor ayudame. Ya no puedo más.

18 mayo 2021

La vida me está consumiendo. Mi cuerpo se siente pesado. No puedo dejar de llorar y de lamentar todo lo que he hecho. Me ahogan mis pensamientos. Me ahogo en mi dolor. Me repito todos los días "esto es mental" como si no fuera de gran importancia, pero lo mental tambien puede matarme. Quiero morir. Quiero dormir para siempre. Sé el daño que provocaré pero no puedo seguir así. No creo mejorar nunca, me siento tan rota y vacía. No hay palabras de aliento que puedan alimentar mi alma. Estoy cansada de mí misma. Me odio tanto. No sé por qué nací. No quiero seguir viviendo. ¿Es hora de tomar las pastillas? ¿Es hora de cortar mis muñecas? No estoy lista. Tengo mucho miedo. No hay nada bueno en mí. Quiero lanzarme al vacío. Quiero simplemente dejar de existir. Tal vez mi oportunidad está en otra vida. O tal vez ni siquiera exista algo más allá. Quiero dormir para siempre. Un día de estos lo haré. Espero que sí.

14 de mayo 2021

Hoy los pensamientos suicidas son más intensos. No quiero irme pero siento como si tuviera que hacerlo, como si fuera la única solución ante todo esto que siento. No quiero hacerle daño a mi familia pero creo que esta es la única cosa que puedo hacer. Siento que todo lo malo que pasa a mi alrededor y alrededor de las personas que amo es por mi culpa, por todas las malas desiciones que he tomado, es como si fuera alguna forma de castigo indirecto. Sé que suena loco y tonto pero eso es lo que pienso cada que algo sale mal, cada que alguien se enferma, siento que están siendo castigador por mi culpa, porque soy una mala persona. No sé qué hacer de verdad, estoy decidida a matarme pero no tengo los medios ni el lugar indicado porque no quiero hacerlo frente a mi familia, no quiero traumarlos de esa forma. Quiero dormir para siempre, ni siquiera quiero sufrir, aunque piense que lo merezca, tengo miedo del dolor. También tengo miedo de no hacerlo bien y terminar viva, porque de verdad que no quiero seguir en este mundo, si llego a despertar me voy a sentir tan avergonzada y tonta, siento que si termino viva mi familia me va a correr de mi casa y me van a decir que encuentre algo mejor que hacer, siento que se van a burlar de mí.

9 de mayo 2021

No tengo ánimos para celebrar tu día mamá. Has sido una madre espectacular. Siempre haciendo lo mejor por nosotras. De verdad te amo mucho y siempre te voy a amar sin importar nada. Mereces lo mejor y tengo miedo de defraudarte. No mereces pasar por esto pero créeme que me duele mucho más seguir con vida. No disfruto nada. Nada me hace feliz. No creo que aún teniendo millones de pesos o estando en mi peso ideal sea feliz. Me siento tan culpable y mi mente me hace tanto daño. No quiero pensar más. Ya no quiero seguir teniendo estos pensamientos. Es como si viviera dos vidas. Mi vida mental es una y mi vida física es otra. Me siento rota por dentro, como si no tuviera reparación. No creo que sea culpa de nadie. Ni siquiera culpo a Dios. Todo este dolor es la consecuencia de mis acciones. He hecho mucho daño, y me he hecho daño a mí misma en el proceso. Esta desición no es por lo que las personas en mi infancia dijeron de mi cuerpo, ni por el abuso que sufrí, es por mí. Yo soy la responsable de todo. Me duele muchísimo no ser la hija que piensas que soy. Me dices que me amas y que estás orgullosa de mí, pero no quiero que lo estés porque no soy buena persona. Soy la persona más rota que existe. Es como si viviera en una realidad extraña. Todo a mi alrededor es extraño.

Perdoname mami. Te amo mucho.

24 abril 2021

Duele que nada sea suficiente para mí. Duele ver a mis mamás estar preocupadas por el dinero y ver que hacen hasta lo imposible por qué nosotras seamos felices y yo no pueda serlo. No soy feliz. Nada me hace sentir bien. No sé qué hacer. Me siento triste. Me siento incapaz de hacer las cosas.

No puede ser que siga sintiendo lo mismo. No puede ser que siga sintiendo lo mismo. Ya no quiero sentirme así. Quiero tener el valor de matarme. Quiero tener el valor de matarme. Ahora mismo tengo el valor pero hay gente en mi casa y no quiero que me vean. No quiero que crean que soy dramática. Quiero dormir para siempre. No me siento bien estando en este mundo. ¿Cómo le hago para vivir feliz? Quiero desaparecer. De verdad quiero desaparecer. No valgo nada. No soy valiente. No sirvo para nada.

las ganas de morir no se van, me siento triste de nuevo. Quiero llorar y dejar de existir. Este dolor se había ido por dos días, y pensé que ya estaba mejor. Pero no lo estoy. Me voy a matar. Voy a morir pronto. Yo lo sé.

21 abril 2021

Tengo mucha ganas de agarrar un cuchillo de la cocina y enterrarmelo. De verdad quiero morir.