كل اللي اتمناه حياه هاديه سعيده رضيه مليانه برضى الرحمن ❤️

بكل مره امر بمرحله جديده يبدا فيني خوف شديد ….

اعادوني لنقطة الصفر من عدم الثقه وعدم الاحساس بالامان .. سلبوه مني بعد ان ذقت حلاوة الطمانينة ،،

تاسرني معالم اللطف وعلامات الحنيه .. ومع كامل الاسف اقع دائما ضحيه الخداع من هذا الباب يأسروني بهذي العلامات ثم ما البث حتى اجد صفعة الباب تترك اثرها على وجهي وتفتت قلبي بعد ان احسست ان الامان والحنيه موجوده فعلا في هذا العالم .. لا اعلم لعلها من علامات الوعي لي حتى افيق ولا ادخل في عالم الخيال كثيرا واتذكر ان هذي الدنيا مليئه بالوحوش متجردين الانسانيه …

الله يلطف بحال الصامتين اللي مخبّين بقلوبهم مشاعر مالها منفذ أبدًا غير إنها تظلّ متخبيه.

ليه الشخص في هذا الزمن لمن يكون صادق امين وواضح في قراراته وخياراته وعارف هوه ايش يبغا … يكون هوه اكثر شخص انجرح في كل القصه !!؟ والطرف الاخر الكذاب اسود القلب والنيه يكون عايش حياته متهني بانتصاراته !! من الخطا في هذي القصه ؟

تعب متراكم اثقل كاهلي …

ها قد عاودني من جديد ، اللعنه !

احساس القلق وكانما لا يوجد شخص غيري في هذا العالم يتشبث به ، وددت ان يتمسك بي الاحباب مثل ما يمسك فيني هذا الاحساس اللعين …. كل ما اطلب منه فقط ان يتركني اعيش واصارع هذه الدنيا من دون وجوده بجانبي وكانه وصي دائم علي..

سبحان من يبدل مكان الحزن فرح ومكان الكسر جبر للخاطر

ومكان القلق هدوء وراحه

مممممم بتسائل دائما هل فيه احد بيقرا اللي بكتبه هنا 🤔!!؟

مااااااااا اجمل الهدوء والتزام الصمت وعدم سماع اي صوت …. فعلا بيخرجني من دائرة قلقي …

الحمدلله الف مره … راضيه تمام الرضى بما كتبه لي وما كتبه علي وما مريت في من اقدار …

الحمد لله

من كم يوم قفلت الجوال وتركته كم ساعه من دون اني التفت له حتى ومن دون اني اقلق ان ممكن احد بيتصل علي .. كان اجمل قرار اخذته من فتره طويله ..

وقت النوم برضو صرت اقفل النت عشان امنع اي اشعار ممكن يوصل

يمكن هذي النقاط الصغيره تعمل على تقليل الخوف والتوتر …

من اسوا الاحاسيس اللي ممكن تمر على الانسان .. احساس الخوف

الخوف من المحيطين به ، الخوف من اللي جاي حتى لو بعد دقايق قليله

الخوف من العمل والخوف من العدم ،

مشاعر الخوف والقلق اخفيتها سنين طويله من دون معرفه هذي الاحاسيس

بدات تظهر علامات التعب من اخفاءها وبدات تظهر للعلن

ممكن ان هذا الوقت باني اظهرها واسمح لها بالخروج

وان دلت على ضعفي وانهزامي

الحمدلله على كل ما اعطى .. لمن اكن بخير لسنوات طويله اتعبت نفسي كثيرا لمُتها كثيرا وجلدت ذاتي بسوط التانيب ، قسوت على نفسي مثل قسوة الايام علي وكانني انتقم منها في ذاتي .. كانني كنت اعيش في محيطات مليئه بالدوامات البحريه تبتلعني وتجرني لاسفل القاع ثم لا البث حتى اجد نفسي على سطح المياه مجددا لا اكاد اخذ نَفَسي حتى اجد نفسي غارقه من جديد .. واجهت الكثير و الكثيررر من الصعاب حتى ادركت المجمل من اسرار الحياه واهمها ان الله لم يتركني وحيده اغرق دون ان تحفني رحماته وعطفه .. الحمدلله

سبحان الله

كيف يجيني ايام صدق والله احس زي العاصفه في مخي كلها افكار افكار وهموم اعوذ بالله

تاخذ معي يومين ثلاث الين احس كاني امسك الحبال هذي بيدي واهجدها بالغصب امسكها طرف طرف

حتى كلام ماقدر اتكلم زين لا في الدوام ولا مع اهلي

اليوم كامل لو عديت الكلمات اللي قلتها يمكن ما تجي ٥٠ كلمه واغلب اليوم راح نوم

طبعا مبسوطه والله بذا الطبع كل ماجتني الحاله ذي نمت

الين اصحى واحس عقلي هجد شوي