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忘れた頃に思い出として長々書き出すのが癖なのかもしれない
すっかり寒くなりましたね、こんばんは
10/28
なにわ男子のライブに行きました( 🤟🏻 °꒳ ° )🤟🏻Fooo
夜行で行って次の日の朝に帰るという弾丸で。笑
初参戦でバックステージ向かって左手PAブース挟んですぐ横で
後ろに１列あったけどまさかの真後ろにトロッコ通るという奇跡
推しは騒動があったからかお手振りのみだったもののあだ名呼んだら振り向いて隣の🧡担に満面の笑みでお手振り貰えました ｡ﾟ( ﾟ ◜ᵕ◝ ﾟ)ﾟ。
公演前にyoutubeで
Jr.のAぇ!groupが撮影していたラーメン屋さんいって
ラーメン食べてきた🤤
しっかり方向音痴発揮して会場まで行きのバス停分からなかったけどなんとかついて
最終的には🧡担と仲良くなって帰りました
ライブっていいよなぁ
と、余韻に浸りつつ
11月18日 Hakubiワンマン
賽は投げられた @なんばHatch
初めてのワンマン、
京都藝劇に続き3回目のHakubi
ベースのアルくんの前の席だった
前から2番目だったんですけど
ちょっと面白かったことがあって
フォロワーさんとどこいますか？ってリプ送ったら
私の真後ろだったんだwwwwww
ライブ毎回泣いちゃうけど
今回は天才にも秀才にもなれなかった僕は
どうせみんな上手くいきやしないなんて諦めたふり〜
強くなれ強くなれって心が叫んでる
震えた声じゃ言葉に詰まってしまうから
心配しないで僕はきっと笑ってみせるから
1回目は 光芒 2回目は拝啓
片桐さんもMCで言ってたけど
「 環境やその時によって響くものが違う 」 を
あ、確かになと感じたし
まさかのなんばHatchという
そこそこのステージの高さから客席に降りてくるという
近くを、横を通って行ったのも嬉しかったし
次のツアー
京都しか行けないけど
ツアファイ(@京都MUSE)
初めてのライブハウスなのでワクワクしてます
しかも4月
息子も学年上がるし
今いる大学生組が退職するので
かなり環境が変わるんよね
とても楽しかったけど
ちょっと寂しいな、家に帰ってからも共有出来る人がほしいな、
友達欲しいなって思ったよね
ちょっとだけ(笑)
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久しぶりの更新。
相変わらずバランスを取るのが下手で
毎日生きるのに精一杯で気づいたらかなり放置してました(笑)
お元気ですか？
僕は元気です。
いや元気じゃないのかもしれない
どんだけクズでも心の支えって大事だなぁと思うこの頃です。
今まで支えてくれてた人がクズやったとかそういうのではなくて
彼女がいるのに会いに来てくれたり話聞いてくれたり
元同僚であり私は後輩で相手を兄のようにしたってるだけなんですけど、、、
(あと顔がタイプ)←ってずっと言ってる
あ、多分これがダメなんだなと気付いていても
まぁいいやと開き直ってしまうオチ
考えてもキリがないのでね(笑)
さて、吐き溜めのようなこのブログを
読んでくれているかは知りませんが
また兵庫にはいないんだろうし
何してるかも分かりませんが
元気ですか？
まだ元カノとか引きずっちゃってますか？
そんなこと言いつつ私も
迎えに来てくれた車で通った道や景色
ふと思い出してしまったり
寒くなるとこんなことしたなぁとぼんやり浮かんでしまったりします
特に大阪から神戸に行く橋が思い入れがあってなんだかなぁな気持ち。
最近はたまたま買った香水が元カレと一緒でした
ガッツリ香水！じゃなくて
毎月違う香水が試せるアトマイザーという形でよかったと心底思います
が、匂ったわけでもなくただ名前やイメージから検索したりするのがそれでもうなんかあれ()
その香水メンズ物だけど普通につける自分もちょっと引いてる(笑)
名前知らないのに引き当てるの天才すぎん？？？？とネタにもしてる👏👏
ココ最近ほんとに毎日自分のことでさえ精一杯なのに息子のこともってもあっ��ドタバタで
私の変化としては
髪の毛切ってずっと悩んでたウルフカットにしたのと
左下の親知らずを半分抜きました
横向きに生えてる形で治療後１ヶ月後に残りを抜くんだけど
抜くにあたって歯茎を麻酔して切っているので
その腫れが酷くて腫れすぎて撮りました(笑)
今は元に戻ってるし回復が遅くて
痛み止め飲んでたけどそれもいまのところは
薬なしでなんとかなってる！！
ただ来月また残りの親知らずの治療が待ってます、、
じゃあこの辺で
ばいちゃ
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Tumblrを始めてから7周年を迎えました 🥳
だってさ(*´ч`*)
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ふと思う時がある
私は何のために、何を糧に生きているのだろうか
生きてるのか生かされてるのか、そんな話もしたっけな
ある時は自分が救われたように誰かの支えになれるような救えるようなバンドマンに、アーティストになりたいってやってたけど叶わなくて
またある時は存在がライブが全てでかわいい女の子を大阪全通勢してたり
またある時はあるバンドに救われたり
自分の為に、というよりかは
"誰かのために" 生きてきた気もする
それが癖になってしまっていて自分の為に
"わがまま" と捉えてしまって
結果上手くできない。
何が良くて何が悪かったのか
どうしたら改善されるのかどうすれば良かったのか
思い立ったら行動はかなり減ったけどまだまだ考えが甘い所がありすぎる。
書いていて何が言いたいかも分からないけど
いま、しんどいなって思った時に
ねぇ、聞いてよって、アドバイスが欲しいというよりかは頭の中を整理したいから聞いてほしい
そんな相手がいないってとても窮屈だなぁって
過去を引き摺っているんだろうけど
過去は変えられないんよね。
覚悟を決めたんだろうし
決意もしたから行動にでたんだろうなって
正直誰が嘘ついていてどれが本当か分からないし
何がなんだか信じれなくなっている部分もある
依存って怖いね
大丈夫だよ、きっと。
そう思いたい
こんな私にも明るい未来はあるのか、なんて思ったり
誰のライブに行っても感じるのは
"ステージに立ちたい" そんな思いしかなくて
いまもがいても何も出来ない部分もあって
難しいね、人生ってそんなもんなのかな。
これが神が与えた試練というのなら過酷すぎませんか？
前向いて進んでいきたいのに足踏みばっか。
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入学したって
あんな小さかった息子がもう小学生だって。
お写真はバレちゃうからなしにしておくね
友達に戻るんやって。よぅわからんけど。
はぁ、終わったなぁなんだったんだろう……なんて思ってたら気づいたら入学式でさ
うわ、あれもないじゃんって前日にバタバタ💦
心の余裕とお金の余裕は常に持つべき、、、
体操服入れるカバンと読書活動用のかばんと必要で
前日に作りかけとはいえ読書用だけ作り上げた自分褒めたい。( ｰ̀֊ｰ́ )✧︎
帰りに焼肉連れてって貰ってさ
もうこの歳になると毎回思うけど
高校生の時ほど食べられへんくなってるし
胃はもたれるからサラダ必須だし
食べ放題は1時間でいいってこと
あとストレスで食べなくなるのは変わらないので
食べさせられているw 1人前もないけど🙄
と、気分転換に思い切って金髪にした
ブリーチ２回してあとはカラーシャンプーにお任せした( ¯꒳¯ )✨
シルバーまで抜きたいんですよね🥺🥺
また落ち着いたらちゃんと美容院行こかなぁ……
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活休
ぜん君。活休しちゃったね、って思って
手紙書こうと思ってオタ垢とかチェキ帳遡って見てて
色々読み返してたんだけど
ふと、オタ垢でさ
「お前は1人で生きようとすんな」 だって
ってツイートしててなんか懐かしくも感じたし
あ、また1人で生きようとしてたのかなーって
振り返してしまったしなんだかんだ支えられてたんだなーって
ちょっと寂しくも思ったというかなんかこう言葉にはしにくいんだけど。
心が落ちてる時に欲しい言葉くれる人だったなって
こんなこと書いたら綺麗ごとだったとしても思い返すだけで
あいつの思うツボじゃんなんてちょっと意地悪思ったりね
どっかこう依存してたのもあるし依存されてたのもあって。
でも欲しい言葉をかけてくれたりするのが心地よかったのかな、なんて
もっと頼ればいいのに甘えればいいのに
やり方が分からなくて無意識に頑張りすぎちゃうのは何も変わらないよ
変わったようで変わってないのなんて割とあるもんなんだね
それは1番君が知ってる事だと思うけど(笑)
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Hakubi
当選してましたわ…
FC(ゆるはくびの里)限定で先行販売の分
まさか当選するなんて思ってなかった感すごくて
というか今まで前回だけなんやけど
当選しかしてなくて震えてる……:( ;´꒳`;):
ジャニーズもそれくらい当選して欲しいくらい運の使い方おかしいと思うねん神様…？？🥺🥺
しかも謎に2枚で応募して当選で困ってたけど
Hakubi繋がりの人と行けることになった 🙌💕✨✨✨
らぶい、、ありがとう……｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
8月にHakubi@京都 で楽しみ増えた🥰🥰
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8日の水曜日
妹の高校の卒業式だったんですよ
卒業してからは就職で学業が終了したということでささやかながら花束をプレゼント
チューリップとかすみ草とスイートピーどれも可愛くてお花プレゼントって作ってる側もハッピーになるね
今日の勤務が短時間で難波で予定より早く終わったから道頓堀うろうろしてるんだけど
この時期は人が多いねぇ( ´◜ω◝ˋ )さすが春休み
日傘持ってきたら良かった……あちぃ、、
あわよくばジャニーズの誰か出会したりしやんかなとか思いながら歩いてる←
Jr.が公演してたわ( ´◜ω◝ˋ )
推しGじゃないのでりとかんしかわからん()
そういやお昼まだなんよね
お腹すいてないなぁ
どこ行こうなんてうろうろしてたら
本社の社員さんに見つかり後で歩いてたでしょ笑
って言われたよ( ´◜ω◝ˋ )
周り見ないからなんか恥ずかし……
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あれからのこと
なんかのきっかけで作ったことブログも
気づいたら4年も経ってしまった
携帯3回も機種変したぞ？←
この4年長いようで短かった気もするし
この4年が1番しんどかったし強くなったと思う
というか強くならざるを得なかった、が一番近しい表現かもしれない
夫婦仲が上手くいってなかったけど
妊娠中に浮気して産前産後と元彼女と密会したり
義妹や義母が常識なくて産褥熱や産後うつになる事になり精神的にも苦しめられた人とは離婚できたし
養育費払うわ！とかいうてたけど1円も払ってもらってないけど
貰うと会わせる義務があるらしくお金は欲しいけど会わせたくもないし
息子がすごい恐怖で覚えてしまってるのでまぁいいかの気持ち
あれから新しい職種で色んな人と出会って
刺激もあったものの精神的にしんどくて
むしろ1周まわって面倒くさくてふっきれて
退職したものの同じ業界の青いとこで働くも
社内で連携取れて無さすぎて半年で退職
掛け持ちって形で週1で店舗違いで再雇用してもらうも
青いとこを退職したのでレギュラーで復帰
今の店舗は主婦さんというかママさんが多くて
そのママさんも上は大学生下はうちの息子と同い年だったり
色んな話を聞いたり相談出来たりするから
そこはすごく楽しい( ᐛ )و
都合良く使ったり使われたりしてた彼は
一緒にバンド組もうよって話も
曲作っていくなんてのもとても楽しかったんだけど
活動拠点が大阪アメ村心斎橋か堺とかの方面のどちらかになる訳で
そうなると過去のことを考えると
上手くやっていけたとしてもバンドメンバーとして
庇ってやれるほどの余裕を持ち合わせてないのと
あったとしても言われるのはちょっとしんどいなと思ってしまって
私なりに考えて伝えたら
もういいよさよなら なんて言われて
まぁ君はそんなもんよね 何も変わらないなと思ったよ
あれから4年も経てば
息子もそれなりに大きくなるわけで
決して育てやすいとかとてもお利口だとはいえないけど
私と同じものをもっているし
とてもかしこい子だし元気な子になった、とだけ。
そして全く関係ないんだけど
アイコンが20歳の時のなので
そろそろ変えたい。
けどいい写真がないのでしばらくこのままかな、、、
たくさん書いたけど
あの日居なくなってしまった彼に
いつか会える為にも
コピバンやろね、僕ドラム叩くから待ってるから
なんて言ってたのに急に姿消しちゃって
話したいことたくさんたくさんあるのに
また同じバンドは出来ないと思うけど
歌が好きだって言ってくれたし
まだまだ歌い続けたいと思うし
その彼の為じゃなくても
好きだと言ってくれる人のために
誰かが聞いてくれるから自分が救われた音楽は
音楽で返したいからこそ常に発信していきたい
長々と最後まで読んでくれてありがとう
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乳糖性不耐症
乳糖不耐症とは、ミルクに含まれる糖質である乳糖をグルコースとガラクトースに分解する乳糖分解酵素（ラクターゼ）の活性が低下しているために、乳糖を消化吸収できず、著しい下痢や体重増加不良をきたす疾患である。 ラクターゼ活性低下の原因には、先天性の酵素欠損と二次性の酵素活性低下がある。
簡単に言うと乳製品飲んだり食べたりしたら分解して消化吸収されるのにそれが出来ずにお腹痛くなってしまう病気
牛乳だめ、ホットミルクもだめ、
混ぜるタイプのココアもダメ
牛乳を使った料理もだめ、お菓子もだめ(少量なら大丈夫)
チーズもだめ、飲むヨーグルトも、食べるヨーグルトもあと豆乳も
でもアイスは量によるけどもまだマシ
なんでこうも好きなものばっかり食べられなくなってしまうんだろう、、、
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