Encuentro reconfortante a la tristeza, ¿esa es mi perdición?

D

Eres muy bueno ocultando lo que sientes o de verdad no te importé lo mismo que tú a mí...

:(

Perfectos mentirosos; Alex Mírez

BPD Grindset

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mi corazón se rompió y supe que había tocado fondo cuando escuché a mi mamá pedirle a Dios que hiciera que me enamorara de la vida.

Dime, ¿Alguna vez me miraste y te sentiste enamorada? ¿O todo fue una mentira?

-Feuer

Porque es este el momento cuando te das cuenta que algo dentro de ti está roto, y nunca podrá ser arreglado.

quien siente mucho, se jode y no encuentra palabras y entonces no habla y es ésa su condena.

Alejandra Pizarnik. Nueva correspondencia.

“Matarte en la memoria, para que no me duelas.”

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Te cuento un cuento de Babalú- Eduardo Galeano

via (m-e-v)

necesito más valor para vivir que para quitarme la vida.

ig: @hostigamiento

La ansiedad para mí es que mi cabeza va más rápido que mi vida.

Falsa enfermedad.

Ya me da miedo pedir ayuda, me da miedo volver real que sea manipuladora; siempre veía eso como un juego pero ahora que me lo habia mencionado me dió miedo, me dí miedo, me da miedo pensar en que lo que sentía no lo sentía porque así me sentía sino que era sólo por capricho. ¿Cómo sé cómo estoy si no sé como se siente estar? No entiendo mi mente, no entiendo mis sentimientos. ¿Podré hacer real lo que siempre habia planeado desde los 9 años? ¿El suicidarme me volverá egoista por dejar a mi familia y hacerlos sentir culpables de mi falsa enfermedad? Posiblemente podría atravesar la calle sin mirar y hacerlo parecer un accidente, ellos no se sentirán culpables, ellos estarán bien, el dolor con el tiempo sana. No pensarán que soy egoísta, no lo soy, quiero a mi familia bien pero estoy cansada de aparentar, estoy cansada de vivir. Y ya no puedo externarlo porque no quiero ser manipuladora, no es su culpa que yo me sienta así. No es culpa de nadie, más que mía. Sé que estoy rodeada de gente que me quiere, sé que no estoy sola pero no puedo evitar sentirme sola. Simplemente quiero dormir, no moverme, pero no puedo dormir, no puedo parar de pensar. No puedo hacer nada bien, estoy cansada. Es increíble como la gente se emociona por un nuevo día y yo no puedo hacerlo. Siempre estoy decaída, temo a mi destino. Otro día igual, no por favor , lo suplico. No quiero pensarlo, quiero estar dormida, los días son largos cuando no estoy distraída. Actúo normal pero en realidad no consigo pensar en otra cosa. La soledad viene a pasar tiempo conmigo, me encuentro sufriendo por dentro aunque por fuera sonrío. Tengo una voz pidiendo socorro dentro mío, siento el peligro cada vez que algo decido. No tienen por qué aguantarme, ya no soy la misma, ya nada es lo mismo. Tan desprotegida, busco cobijó en un poco de cariño. Puedo hacerles daño pero nunca lo he querido, sólo quiero un buen motivo para seguir viva. Si me odian lo entiendo, yo también me odio a mí. Creo que me muero, no encuentro consuelo, de verdad quiero dejar de sufrir. Mi mente no descansa, está siempre saturada, no tengo esperanzas, ya no confío en nada; vivo con un nudo constante en la garganta y me quedo en pausa mientras el mundo avanza. Existen días que deseo haber tenido la boca cerrada, ahora creo que nada me sirve como coraza, no puedo disfrutar pensando que todo se acaba. Estoy volviendo a volver a perder más energía y más ganas, ya me está costando levantarme de la cama y me echo la culpa de todo lo que pasa. Creo que no soy lo que nadie esperaba.