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Vivir simplemente satisface cierta parte de el alma
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Lo que no llegaré a contar jamás.
En estos instantes de mi vida me siento un poco perdida, con miedo, no por mi; sino por mi familia.
Tengo una tía que desde algun tiempo, ha sido la peor persona que puede presentarse ante ti, con malos tratos a mi madre, siendo doble cara, aparentando ser otra frente a los demas, excusandose con algun antecedente medico de ella, buscando peleas en todo aspecto, expresando odio a mi padre y miles cosas mas.
Hay miles de anécdotas, si es que se las puede llamar así, por ejemplo, algo que me entere de ahora adulta fue que ella arbitrariamente; cuando yo era una adolescente, tomó mi teléfono y leyó chats que tenia con un chico en ese entonces y ella le fue a chismear a mi madre que me debería castigar, lo cual mi madre hizo caso omiso porque ella confía en mi.
Otra ocasion, yo tenia 16 años y me iba a quedar sola en casa y por lo tanto, cerré todas puertas, ya que me iba a bañar, para suerte mía; su hijo llegó cuando justo cerré la puerta, a traves de un pasillo que servía de conexión entre casas; yo solo le dije que estaba sola y que me iba a bañar entonces por eso cerraba. No se que le fue a decir a su madre, pero desató una fiera, ella vino a reclamarle a mi madre que yo era una malcriada y que me debia pegar, y que si mi madre no lo hacia, ella lo haría; incluso lo intentó pero no pasó porque mi madre no se lo permitió.
Luego de un tiempo como es natural cuando te encuentras personas asi, pierdes las ganas de verlos.
Años después murió mi abuela, y se desató un infierno, la reparticion de herencias.
Para no alargar las cosas, la repartición duro años debido a que entre los hermanos, muchas veces no todos tenían la disposición económica para hacer la misma.
Lo que no sabiamos es que iban a pasar muchas cosas feas en el trayecto, mi tía es una mujer que nació en buenas epocas económicas de mis abuelos por decirlo asi, pero nunca lo supo aprovechar; nunca terminó su carrera y actualmente no trabaja. Se fue de su ciudad natal diciendo que no habia futuro ahí, ella es de las personas que le importa el que dirán, solo le importa quedar bien y codearse con gente que este bien. Y mi madre es todo lo contrario, sencilla trabajadora nata; siempre ha trabajado y actualmente lo sigue haciendo sacando adelante a sus hijos, todo lo contrario a mi tia.
Ella nunca quiso a mi padre porque el venía de una familia humilde de campo, y siempre demostraba su odio a él.
Siendo sincera, com el crecer viendo todo eso; me di cuenta que no puedo ser hipócrita con ella y me disgustaba cuando ella venía a abrazarme sabiendo que menospreciaba a mi padre.
En el trayecto de toda esta reparticion ella siempre le hablaba feo a mi madre la cual, es una persona sensible que terminaba llorando y donde ella siempre decia que mi madre estaba actuando.
Son tres hermanos pero mi madre siempre estuvo sola.
Su otro hermano tenía ya repartido su trozo de terreno el cual fue usado como garaje para el carro de mi madre (el cual fue dado por sus padres, ya que a cada hijo le dieron uno) y mi carro, sin embargo no fui atrevida y le pedi el permiso respectivo a el.
Casualmente existen las coincidencias pero cuando me compré mi carro; ella apareció insistentemente a exigir culminar la repartición sin embargo esta vez mi madre era la que no tenia la posibilidad económica y debido a eso mi tía pasaba enfurecida y maltratandola verbalmente, aunque esta vez menos debido a que me metí a hablar, y crean o no, no se como pude ser tan educada con alguien así, y desde ahi mi tía supo que yo no me quedaré callada si quiere faltarle el respeto a mi madre, después mi hermano se compró su auto y se repitió la historia casualmente.
Paso tiempo, y de la nada ella acudio a nuestra casa con una hoja escrita sin más, en computadora con una lista de deudas, donde ya habian cifras que se habian pagado anteriormente, sin embargo ella las estaba cobrando como si no lo hubieran pagado, no quiero pensar con que fin y solicitando también un valor elevado, por el uso de su abogado; el cual era su esposo, y el cual no había sido contratado por mi madre.
Como es de imaginarse no se iba a pagar cosas que ya estaban pagada y tampoco abogados que no eran tus representantes y nuevamente empezó la riña.
Aparte de eso despues me dieron la noticia que tenia que salirme del garaje porque eso era de ella, mi sopresa fue que nunca mi tio me habló que iba a darselo a mi tia y que me iban a botar sin previo aviso, no tenia problema en eso pero si me disgustó que me botaran de la nada sin previo aviso y que mi tio no tuvo la amabilidad de avisarme antes.
Siguieron los problemas, los malos tratos por parte de ella, la difamación que le dieron a mi madre, ya que mi tia se había encargado de hablar mal de mi madre y su familia la trataba despectivamente.
Mi madre nunca le importó eso, ya que ella siempre ha sido una persona que que quiere mucho a su familia, pero no es de las que está ahí siempre físicamente, pero si siempre pensándolos.
Como hija, obviamente me molesta que traten mal a mi madre pero no puedo hacer nada
Mis padres decidieron que esta locura se estaba yendo de las manos de todos y decidieron acudir a un abogado.
Por tanto acoso por parte de ella, tanto para mi madre como a su familia, entonces acudieron y pusieron una orden de alejamiento, el infierno seguia ardiendo claro.
El dia que la citaron, se escuchaban gritos inentendibles, pero uno de ellos fue claro: su hijo tiene una denuncia por una mala practica medica. Mi molestia es que ellos no saben la realidad de las cosas y que esa denuncia fue falsa y ya esta resuelta y comprobada legalmente. Me pareció tan bajo que ellos se quieran sujetar de eso para hacer daño, quizas fue momentos de coraje por su parte pero son cosas que no deben pasarte por la cabeza.
Yo no los odio ni nada por el estilo, pero si no tolero los malos tratos hacia mi madre, no soy de las personas que se resienten u odian, simplemente me alejo y desconfio. Con la esperanza que dejan tranquila a mi madre sin que le afecten su vida su salud o hasta su salud mental.
Aunque no les voy a mentir, miedo tengo, miedo a que ellos lastimen a mi familia o hasta a mi misma; por todas las cosas que han pasado y tanto problema andante.
Marzo 16 del 2024.
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Hermana
Nunca sabré por qué el destino nos juntó, y la realidad es que somos diferentes en su totalidad y todo esto es lo que nos une más.
Quizás nuestros caminos se separen en algún momento y seamos realistas, se pierde la comunicación como es normal, pero se que si nos volvemos a encontrar, seremos las mismas tontas con sus bromas casuales.
Tenemos nuestras imperfecciones, que creo yo que es lo que nos hace diferentes.
Disculpa aquellos consejos que no seguí y que a pesar de eso siempre estabas apoyándome.
Cuando estemos lejos, solo recuerda que estamos debajo de las mismas estrellas, y si el día esta nublado recuerda que es un clima bueno para soñar o un café.
Quizás suenen ilógicas mis palabras, y quizás lo sea porque no me se expresar. Pero quiero recordarte que que eres una de mis personas importantes.
Vivamos todo lo que podamos, juntas, separadas, locas calmadas, entre risas o entre llantos pero vivamos.
Curioso que de pronto te das cuenta que nuestras diferencias extremas nos unieran, curioso que nunca nos preguntamos como estamos, y sepamos cuando estamos mal, curioso que no sepamos nuestras cosas favoritas pero nos conozcamos plenamente.
Diferentes como el sol y la luna, pero con la misma función de brillar.
Te cuento un secreto no tan secreto? Te quiero y agradezco que estes ahí, mi hermana, mi mejor amiga.
Sisg.
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Honestamente me he dado cuenta que soy aquella persona que tiene miedo a que la amen y se detiene en dejarse llevar o por decirlo así, en arriesgarse en el amor. He perdido tantas cosas por ese miedo, que muchas veces me odio por ser así. Intento cambiar, creo que mínimamente lo he hecho, pero no han cambiado las cosas. A veces siento que estoy con la persona correcta y quiero demostrar más, pero mi mente me la juega y me detengo, si; por miedo. Seguiré intentando que mi miedo a querer a alguien hasta llegar a amarlo, no se vuelva solo miedo si no que se vuelva por lo menos anécdotas o en algo lindo, sin pensar en el arrepentimiento de arriesgarse. Espero que mi yo del futuro lo logre y espero que mi corazón también
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01:58
Pues que puedo decir. Creo que estoy volviendo mi corazon frío.
Aprendí que mi mayor miedo es quedarme sola y resulta que mi diario vivir no colabora.
Ser invisible para los demás, incluso a los que dicen quererme, me entristece.
Considero que solamente 2 son los casos que tengo las peores sensaciones, y son cuando me dicen algo referente al desprecio, lo cual me enoja a más no poder o cuando me ignoran personas que amo, lo cual me deprime de una manera increíble.
Ridículo para muchos verdad?
Quisiera olvidarme de todo, olvidarme también de estas sensaciones y crecer nuevamente.
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Hoy se acaba de ir a acompañarte una parte de tus recuerdos, pero se que estarás feliz allá...
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Recuerda, a lo largo de la vida, en tu camino aparecerán millones de personas, las cuales todas ocupan un espacio en ti, ya sean las que te hicieron sentir de lo peor, como aquellas que te elevan siempre, y de esas mismas habrá alguien especial que te saque chispas cada vez que lo ves, sentirás que eliminará todos tus demonios y curará esos malos amores y nunca lo dejarás de amar. Puede que no sea para siempre pero puede ser lo justo y necesario para llenarte de felicidad.
Recuerda tambien, que somos instantes, somos momentos, y así mismo te pueden volver la persona más feliz del mundo. No siempre se trata de la persona si no de lo que causa en ti
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He dejado de escribir bastante tiempo, me dejé llevar por un amor, pero no me sentía bien, sabía que no era una relación sana, él simplemente me trataba mal cuando se le antojaba, quería tener razón y que yo simplemente me callara y aceptara, no quería mi opinión en nada y pasaba lleno de inseguridades diciéndome que me vaya con otro,me amenazaba incluso para que pidiera disculpas en cosas que no tenía culpa, si me preguntaba algo solo tenía que responder directamente sin dar mi opinión o punto de vista, me decía millón veces que lo tenía podrido y me hacía sentir de lo peor, sin embargo considero que yo seguía ahí porque estaba desesperada por amor y pensaba que lo tendría, estaba deseosa de que alguien me quiera, pero lo que obtenía era parcial a eso, no me gusta decir que mi relación era tóxica porque no me gusta seguir modas, pero realmente era dañina, a veces pensaba que era porque aquel chico tenía muchas inseguridades y por eso no estaba claro y me aguantaba dándole más oportunidades, hasta que me cansé, hasta que le pedí un respiro unos días para pensar en mi y resulta que el con sus inseguridades y al verme alejada, por coraje se fue con otra, pero el perdió a esa chica y otra vez regresó a hacerme la vida imposible... pero ya estaba decidida a no estar en una relación así, dañina, masoquista, tóxica como dicen y me siento mejor..
Solo espero encontrar alguien que me mire con ojos de amor y que no me haga sentir menos, si no que me ayude a crecer.
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En estos momentos me siento feliz, con ganas de aprender nuevas cosas, de experimentar, de tener cosas que contarles a los demás, ya sea cualquier aventura o desgracia que me haya pasado...
Por otro lado creo que he madurado y he dejado atrás a aquella niña que le importaba la opinión de los demás...
Claro.. sigo siendo aquella chica introvertida que le cuesta entregar su corazón y solita aurrina las cosas, pero tengo un presentimiento que en algún momento aparecerá alguien que me comprenda y que me haga ser mejor persona.
Pero en estos momentos estoy feliz así, feliz de que cada uno de mis pensamientos tengan algo positivo, feliz de que tengo tiempo para mi.
Quizás se pregunten que tan absurda puede ser esta publicación, pero solamente me queda decir que es como siento mi vida en estos momentos, ya que como todas las personas, que se las considera un mundo diferente, en mi mundo las cosas pueden variar puedo explotar, brillar o nublarme
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Y miranos aquí, perdiendo el tiempo tu y yo juntos, ganando historias o creandolas.
Quien sabe, quizás en noches como estas surga algo que cambie el mundo.
Quien sabe, quizás tu y yo estemos juntos, o quizás jamás.
S.S
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Me gusta alguien...
Hoy tuve una sensación extraña al ver a un chico que, no lo sé, lo empecé a ver con otros ojos, no ha hecho nada, ningún indicio de que le gusto,simplemente el fue más risueño y menos callado como era al inicio y pumm... me llamó atención,quizás me guste, pero no lo sé, simplemente me dio la sensación de que era lindo... y lamentablemente ya no se como comportarme con el, soy un asco cuando me gusta alguien, me pongo nerviosa y solo sonrio..
Es más ni siquiera es algo parecido a los gustos que he tenido previamente y prácticamente somos dos polos opuestos, pero la forma de bromearme ese día me dejó sorprendida y me hizo sentir algo. Si lo se se que parezco tonta diciendo estas cosas sin sentido, pero es la primera vez que me pasa algo así, que me gusta alguien o que me estoy ilusionando con alguien que ni se si me vea como amiga o algo más.
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Si dejara una despedida.
Si fuera mi último día en la tierra de los vivos, dejaría planteado que me gustó la vida que tuve. Quizás muchas veces no supe expresarme como es debido, pero tomaba en cuenta los más mínimos detalles, e incluso aquellas pequeñas cosas que nadie le daba importancia, lo se parece estupido pero así soy.
Perdonaría a aquellos que nunca tuvieron fe en mi y me decían que no iba a poder o que me iba a ir mal, y que simplemente les respondía lo contrario, que me iba a ir bien e iba a dejar mi nombre en alto (aunque bueno para esta despedida quizás no lo haya logrado, o quien sabe).
A mis padres les diría que me dieron la mayor felicidad que podrían haberme dado en toda la vida, y que me disculparan por no ser expresiva con ellos, pero de verdad los amo, no puedo estar más orgullosa de ellos y los amo infinitamente, que si ellos siguen en la tierra de los vivos, no se culpen porque ya no estoy ahí, al contrario, sonrían y sientanse orgullosos de haber sido los mejores padres.
A mis mejores amigos les diría que me perdonen por ser sensible, por ser dramática, por ser la idiota de siempre que se guarda todo, por querer alejarme del mundo, por sentir que siempre molestaba con mi presencia, quizás todo esto es algo que nunca lo decía pero así me sentía y creo que en este escrito se están enterando y ninguno es el culpable, pero me sentía sola.
Diría infinitas cosas si me tocara irme de este mundo, sin embargo, como siempre, prefiero guardarmelas.
Algo que le diría a todos los que me conocieron es que siempre sonrían y que no pierdan ese brillo que tienen las miradas. Y que es verdad lo que dicen aquellos más felices son los que más tristeza llevan dentro
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El que busca encuentra
Que buscando encuentras lo que quieres. Solo es dedicarle tiempo a alguien.
Pues hasta el momento no me sirve, cada chico que le dedico mi tiempo resulta siendo un patán que solo se quiere acostarse con una más, mientras una tontamente se ilusiona. Por eso, me consta que el amor no se busca, simplemente aparece, y lamentablemente no ha aparecido aún en mi vida.
Pero pese a esto, muchas veces me siento bien sola, me siento libre, pero hay momentos en que si falta ese alguien que te apoye que puedas sacar tu lado coqueto, el morbo que solo podrías compartir con una pareja que se tiene amor y confianza.
Ojalá así como piden sexo también pidan amor pero estoy en un mundo que no es así la mayor parte.
No soy partidaria del que busca encuentra, referente al amor, lamentablemente estoy en un mundo que no sincronizo con muchos debido a mi falta de confianza.
No entiendo como las personas no son claras desde un inicio, solo diganlo, quiero sexo, quiero amor, quiero que estés cerca...
Lo sé, se que acabo de decir que no me tengo confianza pero si es de aclarar lo que siento frente a alguien que me interesa lo soy, pese a que caiga en una mentira más, pese a que si sea verdad...
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Promesas.
Pues si soy esa idiota que aún cree en las promesas, pese a que le han fallado muchas veces, pese a que siempre, le da esperanzas a las personas que quiere, pero siempre terminan fallandole.
Pueden decir que exagero, pero yo tomo la importancia de las promesas como cualquier niño lo haría con algo que le digan, y así mismo me desilusiono.
Estoy cansada de seguir creyendo en las promesas, pero sin embargo, siempre termino dándoles una oportunidad más e igual continúan fallando.
Si lo sé, esto es un círculo vicioso en creer y desilucionarme, sin embargo siempre lo hago pensando que llegará alguien a mi vida, que cumpla sus promesas.
Pero hasta el momento no es así.
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Siento impotencia y ganas de llorar. Tengo náuseas y quiero gritar. Necesito que me abracen pero nadie está.
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Idiota.
Quisiera saber por qué le tomo mucha importancia a las cosas que a nadie le importa.
Muchas veces he llegado a pensar que no encajo en ningún lugar, es más nunca me he podido visualizar en ningún futuro. Simplemente no existo.
Quizás todo esto no tenga relación a lo primero que dije, pero por Dios, estoy completamente cansada de ser así, de ser alguien fácil de herir y que los demás no lo noten, porque si, soy tan estúpida, que no me gusta molestar a nadie con lo que siento y me lo guardo.
Quizás sea porque no tengo a nadie en estos momentos que me apoye, quizás sea porque he perdido amistades que no deseaba perder.
Pero me siento completamente hundida en estos momentos sin saber que hacer.
Siempre debo estar distraída con algo o alguien m, porque si no, aparecen estos pensamientos tan deprimentes. Pero yo sé muy bien que todo esto es lo que en verdad siento y que no lo podré cambiar nunca.
Quisiera gritar, quisiera llorar, pero no, soy tan idiota que prefiero guardarme todo, lastimarme a mi misma, para que no se preocupen los demás.
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