JFC!!! WIE IST ES M¨OGLICH, LEUTE SOOOOOOOO ¨ARGLICH ZU SEIN?????? 

Ich habe soooo viele Dinge, die ich kaufen will, aber ich habe KEIN GELD UND KEINE ARBEIT. Omfg ughhhhh. Ich habe vielleicht 10 Bewerbungen unterbreitet und ich habe nichts bekommen. Ughh. 

OH. UND ICH SCHEIß DRAUF, DASS DU “LACTOSE INTOLERANT” BIST WIRKLICH. Wir haben nichts zu machen und Ich sage, ,,ooh, vielleicht könnten wir Eis essen” und dann sagen sie “UM. HAST DU DICH NIGHT ERINNERT?? ICH BIN LACTOSe INTOLERANT” ABER HEUTE NACHT HAT SIE SO SO SO VIEL NACHO CHEESE GEGESSEN. MAKE UP YOUR MIND BITCH OMFGGGGGGGGGGGGGG HASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEEE

Ich habe eine Freundin, mit der ich sehr sehr frustriert werde. Ich gehe nächstes Jahr ins Ausland. Aber ich habe viel viel gearbeitet, um zu gehen. Sie sagt, ,,Ich bin zu arm zu gehen,” aber während diesem Sommers arbeitet sie nicht! Sie macht eigentlich nichts!! Sie had vier Monate, mit denen sie arbeiten könnten und sie macht immer noch nichts!! Sprich nicht darüber, wie arm du bist, wenn du nicht arbeiten willst!!! Ugh!!!!! Und sie auch hat darüber gesprochen, wie sie früh ihren akademischen Grad erleben kann. Gib dein Geld von dem Semester aus, um ins Ausland zu gehen!!! Sie ist soooo faul omfgggg. Und sie hat zwei Eltern, welche beide Berufe haben! Sie hat ein Auto und keinen Beruf. Sprich nicht darüber, wie du kein Geld hast, wenn das nicht stimmt ist!!!! argh! Ich soll nicht so sauer sein, aber ich hasse faule Menschen, und ich hasse, wenn Leute sagen, dass sie kein Geld haben! Ich habe eine Mutter, die Lehrerin ist. In Arizona, Lehrer bekommen nicht viel Geld. Ich bin ohne viel Geld aufgewachsen. Wir konnten nicht im Restaurant essen. Wir konnten nicht ins Kino gehen. Wir konnten nicht kaufen, was wir wollten, in der Kaufhalle. Es war ein sehr sehr besondere Gelegenheit, ins Kino zu gehen. (Ich bin vielleicht einmal pro Jahre gegangen.) Wir mussten sehr sehr günstiges Essen essen. Ich konnte nicht kaufen, was ich wollte. Ich bin arm gewesen. 

Sie kommt aus Mexiko. Aber ihre Familie in Mexiko ist sehr sehr reich. Ihr Großvater war der Bürgermeister ihrer Stadt. Ihre Tante waren Lehrerinnen, ihre Onkeln waren Ärzte. Sie kommt aus Mexiko, aber sie ist immer reich gewesen. UGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. WIE UGLYYYYYY. 

ICH HASSE, wenn reiche Menschen sagen, dass sie arm sind!!!! GHUISDGIUFSGFUIDHGFDUHUSFDIHSUGILHLFHULSFDGLUIGSUHIFDGIUDFGSHUIGF. Und ich hasse Faulheit. 

Heute war ich auch bei einem Party. Sie ist da gefahren. Und sie sagt der ganze Nacht ,,ughhhh, ich kann nicht trinken! Ich hätte viel mehr Spaß gemacht, wenn ich trinken könnte.” Aber letzte mal haben wir eine sehr durchdachte Nacht geplant (wir hatten Getränke und Essen, etc.) und sie hat nichts getrunken!! Sie sagt, ,,umm, ich bin nur nicht wohl mit trinken” BITCH das war die ganze Idee!!!! Und sprich nicht darüber, wie du trinken willst!!!! UGHFHHGHHRHUIFSDUHIFDUHUODFUODFHUISHIUFD 

Okay es tut mir leid, aber ich war so so so frustriert. 

Ich werde immer mehr begeistert, nach München zu gehen! Ich habe so so so viele Sache, die ich machen will! Ich kann nicht warten, neue Freunde kennen zulernen, und neues Essen zu probieren! Ah!!! Ich bin so so so aufgeregt.

Ich have angst davor, dass ich meine Deutsch vergessen werde. Aber hoffentlich kann ich genug Deutsch lesen und hören. Ich soll “Deutsche Welle” zuhören... Ich habe Kimmi Schmidt auf deutsch angeschaut. Hoffentlich vergesse ich nicht meine Deutsch. 

Ich suche auch irgendwelche Freunde in München, die Essstörungen auch haben. Ich will Freunde, mit denen ich Sachen ohne Essen machen kann. Ich will zwanzig Pfunde abzumagern, vor ich gehe. Hoffentlich kann ich das machen. Ich will 118 Pfunde sein........ 108 ist am besten, aber ich denke, dass meine Mutter nicht das erlaubt wird, zu passieren. 

ich fühle mich soooo unglaublich traurig. Heute war unserer letzter Tag des Semesters. Meine Professorin, die ich zwei Semesters gehabt habe, wird nächstes Jahr wahrscheinlich meine Universität verlassen. Ich werde im Ausland für ein Jahr sein, und wenn ich züruckommen werde, wird sie nicht hier sein. Ich werde sie so so viel vermissen. Ich weiß nicht, was ich mit meiner Traurigkeit machen soll. 

Ich hasse, wenn Leute mir fragen, wie ich an Gewicht abgenommen habe. Ich wurde dick, weil ich eine Essstörung hatte. Ich nahm an Gewicht ab, weil ich eine Essstörung hatte. Ich verstehe nicht, warum Leute denke, dass ich sie Rat geben kann. Ich aß nichts, oder ich aß alles. Ich wurde dick, und ich wurde schlanker. Ich bin nicht gesund. Ich habe seit November keine Periode gehabt. Jetzt ist es März. Ich bin jetzt 23.0 BMI. Ich habe eine gute Gewicht, aber ich will immer mehr abzunehmen. Ich will, vor ich nach Deutschland gehe, höchstenfalls 20 BMI. Ich weiß, dass ich es tun kann, aber wäre ich gesund? Ich weiß nicht. Ich muss vor dem Sommerferien 20 pounds abnehmen. Ich habe eine Monate von Universität, um 5 pounds abzunehmen. Danach habe ich drei Monate um 15 pounds abzunehmen. Ich kann es tun, aber ich muss zähle eifrig Kalorien, während des Sommers. 

I’m posting this in english but holy fuck i just had like a terrible panic attack. I’m still shaking. I was in the middle of class, with this professor who has a STRICT no leaving the class rule, and it was an hour and a half class. I cut my hand and it started bleeding and I was freaking the fuck out and i needed to go wash it and dab the blood away and like I wasn’t sure if i could leave or not but I eventually did and i was freaking the fuck out the way if i moved my hand one way it would open and i could see into it and then it’d close again and more blood would be squeezed out. Then I had to go back int class and I started hella dissociating. Like nothing felt reala nd all of the voices seemed so far away then I felt like I was like spinning nside of my body??? Idk then I started to feel a bit better but now I’m jsut in constant fear that I’m going to cut myself again and holy fuck I’m still just a little wigged out fuck

Ich bin sehr zwiespältig. Ich bin total aufgeregt, nach München zu gehen, und ich hasse meine Universität und ich hatte mein Leben. Aber ich liebe meine Mitbewohnerinnen ich liebe mein Zimmer und ich liebe, dass mein Bett sauber ist! Ich will echt gehen, aber ich will auch echt bleiben. Am August gehe ich nach Konstanz für 1 Monate. Ich kann mich nicht vorstellen, weg für 1 Monate vorstellen! Wie kann ich für ein Jahr weg sein??? Was ist los mit mir? Ich muss jetzt lernen aber ich bin ein Stück von Scheiße.  

morgen poste ich auf deutsch 

I shouldn’t say that. Both of my german professors are writing me a recommendation. That’s nice of them. 

How pathetic though, the only people willing to go out of their way for me are my professors?? 

Idk i’m definitely having a depressive episode and I really really need to chill but when I’m depressed I feel like I’ve always been depressed and I can’t imagine being happy or ever being happy and I know that that’s super dramatic and stuff and it totally is and ugh i need to study for these test but at the same time I’m like what’s the point?? and UGH fuck me

Okay i’m posting this auf englisch because I have to go study for a test but I’m feeling really frustrated and lonely. I feel like I haven’t felt joy in so long and I’m feeling super frustrated and alone and i’m trying to study but I have this constant nagging that I’m stupid and I nave this compulsive need to watch the next youtube video and I know that that’s normal teen stuff but I’m also so sick of being so anxious about literally everything and I’m sick of not having any people in my life that would put my needs before theirs. Literally other than my mother I don’t think that there is one person in my life who would ever do something for me if it slightly inconvenienced them. and that kind of really fucking sucks

ICH WERDE WIEDER DEPRESSED. ICH KANN ES SP¨UREN. WAS SOLL ICH MACHEN?????? 

Ich habe “To Hold Amber” zugehört. Das Lied ist sehr schön und berührend. Ich fühle mich traurig, wenn ich dieses Lied zuhören. Ich denke, dass ich Niedergeschlagenheit habe. Lol mein Blog ist so schwer. Ich bin nicht unglücklich, aber ich bin nicht glücklich. Ich hoffe, dass in Deutschland ich glücklich bin. Ich weiß nicht, warum ich hier nicht glücklich sein kann. 

OMG YOU GUYS! Meine Professorin hat mir gesagt, dass sie für mich eine Ernennung für ein Stipendium gemacht hat. Ich war sehr sehr geschmeichelt. Ich bin ein trauriger Mensch, aber wenn ich Lob für meine Leistungen bekomme, bin ich sehr sehr glücklich. Ich war sprachlos. Es gibt kein Gefühl wie das Gefühl wenn man Lob bekommt. 

Ich habe auch mit meinem Geschichte Professor getroffen. Er war mich sehr seht nett. Er sagte, dass meine Aufsatz ausgezeichnet war. Ich wusste nicht was ich sagen sollte. 

Eines Tages hatte ich gemalt und ich hatte auch einen Lutscher und ich hatte zufällig auf dem Pinsel gesaugt. 

Heute war besser als gestern. Ich bin mit meinen Mitbewohnern zu einem Restaurant gegangen. Es heißt “Casa Colima.” Ich lieeeeebe Casa Colima. Ich habe “Pollo Asada” gegessen. Ich habe mich heute nicht einsam gefühlt. Ich war mit meinen Freunden und nur jetzt bin ich allein. Am Freitag gehe ich zum Stammtish. 

Ich will schlanker werden, aber ich kann nicht mein Essen aufhören! Ich weiß nicht... Wenn meine Freunde essen wollen, kann ich nicht sage “Nein.” Ich gehe da ich mit ihnen will sein. Ich soll auch einkaufen gehen.