🥀🍂

La muerte de un amor y un nuevo bogart

Lo admito aún dueles cada noche, por qué te recuerdo y tú recuerdo me embriaga hasta hacerme llorar. Odio que las mariposa que me hiciste sentir un día en el estómago, me terminaron comiendo por dentro...

Dile sabes por qué acabaron conmigo todas las fotos, audios y recuerdos de nosotros, de tu voz duele ir por la calle y creer que te ví y no eras tú, también no se cómo arrancarme la nariz cada que salgo y huelo tú perfume y toda mi mente comienza a llorar por qué vienen a mi el aroma que quedó grabado en mi piel, con cada abrazo, cada caricia y cada beso que nos dimos...

Dime cómo te borró de mi vida así como si no sintiera nada eres un tatuaje son tinta; Eres esa herida que no quise tratar y ahora está tan infectada que siento que debo cortarme el corazón con tal de quw está terrible infección llamada amor imposible, continúe destruyendo lo que queda de mi...

No fue cobardía sabes que yo era un guión mal escrito y tú eras una llama de fuego a punto de apagarse...

No sé por qué creí que un par de inestables podría luchar contra el mundo...

Era claro que Romeo y Julieta tenían más futuro que nosotros...

Jamás borraré los besos y marcas que dejaste en mi piel y en mi corazón esos no se borrarán por qué fueron grabados con tinta que salió del alma...

Nuestra despedida me enseñó que no debemos aceptar el amor que creemos mecer; Debemos aceptar el amor que merecemos...

Hay muchas maneras de amar y a veces amar también es saber dejar ir....

Y como dijo el chico de a 2 metros de ti:

"Todo el mundo dice que cuando amas algo debes aprender a dejarlo ir; Perdóname no me quería ir..."

Pdta: cuando escuches Morat sabes que el ancla psicológica te recordara a esta loca que te quizo, con el alma rota pero te quizo...🦉🪄⚔️

Qué egoísta de mi parte, pensar que harías lo mismo que yo hice por ti

Y aún así, sigo quedándome aquí.

Ya no hay nada que decir ahora, ya he dicho todo lo que tenia y de ahora en adelante me prometo aunque sea poco a poco, sacarte del lugar que alguna vez fue tuyo, adios!

Este es mi ultimo mensaje para ti. 💬

Y al tratar de salvarte, yo también me perdí.

Loquesemeocurraescribo

¿A qué le temes?

ⓘ Este usuario tiene miedo de volver a confiar en alguien.

Te estoy coqueteando telepáticamente ¿Por qué no tengo un mensaje tuyo aún?

-xo

Necesito aprender a vivir con esa desicion, aunque me cueste mi felicidad, ya estas mejor ahora..

Por mi paz mental decidí alejarme, pero no sabes cuanto lloré por la decisión.

“𝐴 𝑝𝑒𝑠𝑎𝑟 𝑑𝑒 𝑡𝑜𝑑𝑜, 𝑠𝑖𝑔𝑜 𝑎𝑞𝑢í, 𝑑𝑒 𝑝𝑖𝑒, 𝑑𝑒𝑚𝑜𝑠𝑡𝑟𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑜 𝑒𝑟𝑒𝑠 𝑢𝑛𝑎 𝑡𝑜𝑟𝑚𝑒𝑛𝑡𝑎 𝑖𝑛𝑣𝑒𝑛𝑐𝑖𝑏𝑙𝑒”.

Anónimo

Si supieras todo lo que me cuesta no buscarte.

Creo que siempre se trato de mi cuando era para ser el soporte emocional de ambos, yo no podia estar triste, enojado o decepcionado porque siempre eran motivos suficientes para que tu fueras aun peor.

19 de mayo

Leí algo por ahí; "Fiel creyente de que las decepciones ayudan a soltar más rápido".

Yo era del tipo q ni así, perdoné tanto y cuando se trató de mi se le olvido todo lo que yo sí le perdoné, por eso ya no. Las cosas se pueden hablar pero cuando ya no se puede, que se joda. Por eso no le rogué, por eso es que le duele todavía que después de todo lo que pasamos, que después de 2 años de relación y todo lo que vivimos ahí, no fui y le dije que me diera un último chance, porque me cansé, me cansé de ser quien siempre cedía, me cansé de siempre insistir en que hiciera cosas por mi que yo hacía por ella. Nunca hizo lo que yo hice por ella y mi tonto corazón no me hacía verlo, me tenia cegado, por lo enamorado que estaba, pero cuando ella se fue la dejé ir, no la detuve y ahí entendí que solo fui cobarde al no dejarla antes, me sentí tan feliz cuando se fue y solo pude pensar que hacia mucho no era feliz ahí. Estaba viviendo infelizmente solo por dejarme llevar de mis emociones y de mi corazón, la costumbre también fue un otro factor, me dolió pensar que uno nunca terminaba de conocer a las personas, oh tal vez si conocía partes de ella pero el amor que sentía no me permitía pensar o darme cuenta de que eso siempre estuvo ahí. Le entregue todo de mi, cambie por ella y me dolió que ella no lo hiciera por mi, cuando me decepcione fue muy fácil dejar ir todo lo que cambie por ti, entonces esa parte que cambie se fue de la misma forma en que vino, y ahí fue cuando todo empezó a joderse. Te ame como nunca ame a nadie, espere por ti aún cuando sabía que no era posible nada y cuando empezamos a cogernos por diversión y lo hicimos oficial me entregué como un tonto, al final no perdiste nada, el único que perdió fui yo al creer que me amabas cuando era obvio que no.

Cuando te dije que patri era el unico que nos unia aun, te mentí, te menti porque queria verte, aunque casi ni nos miramos supe que habia cosas que queríamos decirnos

Jamás lograrás quitar mi recuerdo; de cada latido que te transporte al pasado: Sé que me llevas en tu mente y a tu lado; aunque nunca llegues a aceptarlo.

Mabel

Todo el día me he preguntado por ti

Hoy te pensé y una vez más mi corazón se hizo chiquito al recordar que no soy suficiente para ti

No sé quién está peor, si tú omitiéndome o yo esperándote.

Spac21 (Autodestructivo).

Creo firmemente en que el amor bonito y correspondido existen, ese que te saca de apuros, te acompaña y condicinal, pues se las cosas que estoy dispuesto hacer con tal de estar con la persona que amo. Tambien se que puedo ser correspondido de la misma manera, porque hay muchos chicos alla afuera que saben, entienden y ponen en práctica la responsabilidad afectiva.. Sin embargo a la edad que tengo, creo que he pasado por tantas decepciónes, de tal manera que la alegria, la emocion o si quiera el interes que alguna vez mostraba hacia las cosas que me apasionaban, han desaparecido, siento un dolor muy fuerte dentro de mi, y mi cabeza trata de manera constante de combatirlo pues sabe que es una amenaza a mi cuerpo y normalmente no es algo que se pueda ver o tocar, pero para mi es tan intenso y constante que puedo imaginar su forma dentro de mi, lo tengo identificado y hasta me atraveria a decir hasta cuanto pesa, pero no puedo, solo me es imposible.

Son 6:20 de la mañana del 6 de junio, no he dormido durante toda la noche, quiero tratar ahora pero este sentimiento de que una vez más me encuentro tan solo, a pesar de estar rodeado de personas, es algo que no me permite descansar, ¿saben lo difícil que es querer llorar para poder desahogarse un poco y no poderlo conseguir? Bueno asi estoy justo ahora. En una delgada linea en la que no puedo, llorar, dormir, con quien platicar, ni que escribir para desahogarme.

Es que si leyeras todo lo que te escribí, te odiarías.

-🥀