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In Fiamme
"Não me perguntem quem sou e não me peçam para que eu continue sendo o mesmo." - Michel Foucalt
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que saudade do seu olhar
quando estamos deitados
a luz baixa
o som da chuva
saudade da sua respiração
nenhuma palavra
apenas olho no olho
o amor é palpável.
Desço as minha mãos,
seu corpo é quente
desço a minha boca
e meus músculos sentem cosquinhas.
Que amor urgente
não é explicável.
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um paraíso perto de casa
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Eu vou respeitar o seu orgulho e ir embora.
Mas de casa, eu vou estar pensando você.
Não acredito mais que você só possa me oferecer coisas boas,
eu já não me importo mais com a classificação das coisas, se estivermos juntos.
Já somos mais do que pretendíamos ser,
te amo mais do que pensei que poderia,
e eu me sinto bem com nossa situação.
Agora sua tristeza é minha, e o seu riso é meu. Melhor ainda se o motivo do seu riso for eu.
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Fiz por dinheiro aquilo que eu queria fazer por amor. Foi razo. Um contrato que machucou. Levando uma vida forçada, onde o sistema diz que preciso me vender, ou não sobrevivo. Quebrando principios, negociando meu valores. Uma semana de dor vale R$400. Quanto vale a confusão em minha mente?
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Percebo que por um longo tempo minhas emoções estiveram desligadas. Andei por aí, fazendo o que eu queria. Inconsequente.
E agora é o momento de aguentar todas as emoções juntas. Uma explosão de arrependimento, e dor.
Sinto nojo de mim mesma. Esfrego me com força no banho, orando pra que Deus me lave da profanação que cometi.
Como alguém que não tem salvação, estou sendo salva pelo sangue do Cordeiro.
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Quando eu finalmente me libertei de mim mesma, pensei que me libertar de você seria o menor de meus problemas. E para minha surpresa, essa era a parte mais difícil.
Me rebelei, fiz o pior que alguém poderia fazer, e mesmo assim você prefere me ter e me controlar. Como você pode aceitar o que eu fiz?
Agora estou livre dentro de um corpo preso.
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Concluí que sentir-me sozinha é bem melhor que ter que lidar com qualquer tipo de relação humana. Seja amorosa, de amizade ou qualquer outro tipo, a fadiga é grande. Prefiro deitar-me na companhia da solidão e sofrer apenas por quem não sou, em vez de encarar o que sou com outro alguém.
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Como pode eu não saber nada sobre você e, mesmo assim ficar tão obcecada?
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Eu estava aqui pensando: eu tenho 4 horas por dia fora do meu trabalho e do período em que estou dormindo. Eu tenho apenas 4 horas livres nos meu dias.
Eu vivo falando que quando eu tiver tempo... eu faço. Mas eu acabei de perceber que eu nunca vou ter tempo, porque durante as 4 horas livres que tenho, eu vou estar me ocupando ou com as tarefas do lar ou com a minha higiene. Resumindo eu não tenho hora livre, resumindo, eu nem vivo, eu só trabalho pra minha sobrevivência.
Pensando assim, tudo fica tão deprimente, já que eu detesto meu emprego e não gosto das tarefas do lar.
Com a vida deprimente, é muito fácil me fechar dentro de um casulo e só aceitar que as coisas são assim. Assim as coisas não me abalam tanto.
Depois vem uma pessoa dizendo que eu preciso ser mais positiva pras coisas melhorarem. Mas pensando bem, nem sei se quero que as coisas melhorem, se não eu vou criar esperança, e de novo, a queda.
Tá sendo mais fácil ficar no fundo do poço, acho que daqui eu não passo.
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Se me dissessem para descrever minha vida, eu diria:
"Uma grande performance, atuação incrível!"
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Sinto-me invisível. Como se eu estivesse aqui só para fazer peso no mundo. Totalmente desimportante.
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Me lamento por não seguir meu próprio conselho, o de ficar quieta.
Hoje esqueci, não consegui. E queria ter falado mais, há tantas coisas presas na garganta.
E agora procuro conforto em minha própria tristeza. De algum jeito, sempre faço isso. Me sinto mal em culpá-lo, e me detesto com raiva.
Então prefiro ficar triste. Me aconchego em minha depressão, começo acreditar que sou um lixo e que não mereço ser amada. Prefiro acreditar que não sou boa á crer que não sou culpada e só sentir raiva.
Não espero nada de mim, ao menos nada de bom. Apenas amargura, angústia e revolta. É o que há dentro de mim.
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