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Flopando juntos
Amando e odiando o flop nosso de cada dia
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OMG! Fizeram um VÍDEO CLIPE de Beijinho no Ombro com a Valesca e a Susu Vieira!!!!
A internet a cada dia mais se mostra mais útil para a nossa vida:
A parceria hit do momento ganhou mais uma pérola: UM VÍDEO CLIPE COM SUSU E VALESCA CANTANDO BEIJINHO NO OMBRO!
Continuem fazendo essas maravilhas pessoas lindas e ociosas do universo! NÓS AMAMOS <333
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Escândalo na Casa Branca - Obama e Beyoncé estão de caso?
Peguem seus detonadores e incorpore o espírito repórter do TV Fama, porque a BOMBA da semana está prestes a estourar pelo mundo:
O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, estaria mantendo um caso extraconjugal com a cantora Beyoncé, informou um paparazzo europeu.
Isso mesmo. A semana mal começou, você ainda não se recuperou da performance de Susu Vieira no Faustão no ultimo domingo e segunda já aparece essa história que parece ter saído de uma novela do Walcyr Carrasco com colaboração de Glória Perez de tão rocambolesca.
A princípio nós não soubemos como assimilar essa história direito sabe? Primeiro porque o Obama sempre teve uma postura tão, digamos, acima de qualquer suspeita...
Err...ok! Vamos pensar gente, afinal, qual motivo a diva Beyoncé teria pra trair seu amado marido Jay-Z? Ele é tão...
Bom, diante desses fatos, não sabemos se é verdade ou não, mas SE FOR (alô, responsabilidade jurídica), podemos tirar duas conclusões:
1 - Obama sambou no Bill Clinton que em matéria de traição. Porque SUPOSTAMENTE ele pegou a BEYONCE enquanto o Bill...
2 - Beyoncé não respeita nenhuma Michelle existente no mundo
Mas agora, só o tempo dirá se o casal #BarBey terá futuro ou não (torcemos secretamente pra que sim? só Deus pode nos julgar). A lição que fica por enquanto dessa história é: periguetismo não escolhe classe social!
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Recalque passa longe - Susu Vieira CANTA E DANÇA Beijinho no Ombro
É gente, um dos nossos maiores sonhos foi realizado: Susana Vieira mostrou que não é JLo brasileira em vão e cantou e dançou Beijinho no Ombro, o funk brasileiro com o melhor clipe de todos os tempos da querida Valesca Popozuda.
Esse vídeo maravilhoso foi apresentado neste domingo, no "Domingão do Faustão", em um daqueles quadros de homenagem que ele sempre faz por lá. Como a convidada do dia era a funkeira Valesca, alguém (QUE NÓS JÁ AMAMOS E QUEREMOS SER MELHORES AMIGOS) teve a ideia de gravar a Susu fazendo isso.
Infelizmente, ela cantou só um pedacinho, mas NÓS AMAMOS E JÁ QUEREMOS UM QUADRO SÓ DA SUSU CANTANDO em algum programa, POR FAVOR!
#hitsporSUSU
A performance foi tão aclamada que, em menos de 24h, ganhou uma versão musical com a união das vozes das duas divas brasileiras:
E vamos fechar com esse vídeo só para provar como seria maravilhoso um programa da Susu cantando os hits mais bombantes do momento:
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FLOP OR NOT – EM FAMÍLIA
E mais uma novela começou. Ao contrário das últimas produções, que apostaram em primeiros capítulos cinematográficos ou cheios de ação, “Em Família” teve início com o batizado da Helena e uma briga cotidiana na frente de uma igreja, no melhor estilo Maneco.
O primeiro capítulo já começou COM A PIOR AUDIÊNCIA DA HISTÓRIA DO HORÁRIO DAS 9h confundindo a cabeça de todo mundo com DUAS, DAS TRÊS FASES DA NOVELA APRESENTADAS, sendo que:
OI?! Só encontramos duas hipóteses pra explicar essa situação: ou a Helena se desenvolveu muito rápido pra idade, num verdadeiro mistério pra comunidade cientifica ou nesse meio tempo, ao invés de estudar, ficou gazeteando aula pra se agarrar e ensaiar as coreografias do KAOMA na frente do espelho, repetindo o terceirão uns três anos seguidos e só se formando depois dos 21.
Tirando esse pequeno detalhe, o que deu pra perceber nesse primeiro capítulo alucinantezzzzz? Que a última Helena é uma periguete (porém, causadora) e que o Laerte é MUITO CHATO. Foram minutos intermináveis de um romance insuportável, com direito a pacto de sangue, ressurreição e uma bijuteria simbolizando uma Fênix que provavelmente estará sendo vendida em todos os camelôs do Brasil na semana que vem. A cena da Fênix, aliás, foi uma das coisas mais constrangedoras a já passar na televisão brasileira e olha que a televisão brasileira tem atualmente Fátima Bernardes pagando de tiazona descolada no “Encontro” e Zeca Camargo (sendo Zeca Camargo) diariamente no Vídeo Show. SÉRIO! Alguém confere a medicação do Maneco?
ENFIM, no geral a primeira fase é completamente dispensável (tirando a cena da psicopata mirim Shirley <3 deixando a Helena se afogar no lago, sendo praticamente “A Órfã” em versão novelística) e termina com os protagonistas mergulhando na água miraculosa que, além de rejuvenescer a Helena, fez com que o Laerte deixasse de parecer o Quasimodo de olho claro.
Mas esse post aqui é para avaliar se os personagens vão flopar ou vão causar. Como basicamente os mesmos personagens foram apresentados mil vezes e deixaram todo muito meio perdido, vamos fazer o FLOP OR NOT apenas dos principais, ou seja, dos que achamos mais relevantes:
HELENA
Até fim dos anos 90, atrizes que interpretavam vilãs eram brutalmente agredidas com guarda-chuvas por senhorinhas na fila do supermercado, LOGO as Helenas de Manoel Carlos eram consideradas os papéis divisores de águas nas carreiras das grandes atrizes globais (Vera Fischer, por exemplo, só superou sua Helena, 12 anos depois com icônica IRINA de Salve Jorge). Obter o papel era a certeza de sucesso de público e crítica. Ou quase sempre.
FLOP OR NOT: A música de abertura da novela (Eu sei que vou te amar), o pacto de sangue e a bijuteria de Fênix já nos indicam que a ideia do Maneco é fazer a Helena largar o Virgílio para voltar para o pedante Laerte (até porque, nos reclames do Plim Plim no final de Amor à Vida, já mostravam imagens dela guardando recortes do daquele chato numa caixa), isso já nos deixa com ódio dessa mulher. Além de ter o mesmo plot de LETÍCIA DO BBB14 (em versão menopausa), pelo que vimos da “Presença de Helena” na segunda fase, Julia pode ser uma ótima atriz, mas não é sexy nem se fizer à Fênix em dia de tempestade. Ou seja, vai ser outro personagem quando envelhecer.
LAERTE
O protagonista masculino dúbio da história. Era feio na adolescência, ficou gato na juventude e terminou com essa cara de quem saiu direto de um hospício. Vai voltar ao Brasil buscando rendençãozzzz e vai acabar pegando a Helena e filha da Helena num remake de Laços de Família.
FLOP or NOT: Prevemos um surto duplo: do personagem por não se conformar da Bruna Marquezine ter envelhecido Julia Lemmertz, e do ator, por não se conformar e ser ofuscado por todo o resto do elenco (sendo metade dele saído de “Malhação”). Quantos capítulos até saírem notas no R7 do tipo: Ator causa mal-estar nos bastidores de novela?
LUIZA
A típica filha mimada e insuportável da Helena que todos os personagens amam e defendem, mas o Brasil inteiro odeia e tem vontade de dar uma surra. Dessa vez com o agravante: ela é a cara da Helena jovem. Rede Globo falhou feio nesse aspecto e deveria ter seguido o exemplo da nossa querida e renomada TELEVISA, que usa as técnicas mais avançadas dignas de Hollywood para rejuvenescer suas atrizes:
FLOP or NOT: Vai ser amada pelos adolescentes por: ser a Bruna Marquezine, roubar o namorado da mãe. Vai ser odiada pelas donas de casa por: ser a Bruna Marquezine, roubar o namorado da mãe.
VIRGÍLIO
Garoto humilde que se apaixona pela filha da patroa. Ganhou pontos por ser lindo na segunda fase e ganhou pontos por ser concorrente do Laerte. Vai ter o rosto desfigurado pelos ciúmes do Laerte, vai servir de estepe para a Helena Marquezine esquecer o amor ciumento e vai ter o casamento abalado esse ano por causa da volta do Laerte.
FLOP or NOT: Só por não ser o Laerte ele já não vai flopar. E o ator que interpreta ele na segunda fase é tão lindo, que a gente nem se importa que ele vá crescer e virar o Humberto Martins, só estamos torcendo por MUITOS FLASHBACKS (Please Maneco!). Já estamos querendo o final feliz dele <3 #TeamVirgílio
SHIRLEY
Amiga de infância de Laerte e Helena. Rica, mimada e bonita, ela só tem um defeito: é louca por Laerte, e a gente não consegue entender o motivo. Consequentemente, morre de inveja de Helena e, provavelmente, vai morrer de inveja da filha dela também e vai nos divertir bastante com várias maldades incríveis e gratuitas.
FLOP or NOT: Na segunda fase ela é a Avril Lavigne da Malhação; na terceira é a DIVA da Vivianne Pasmanter, a inesquecível Laura de Por Amor. COMO ODIAR ESSA PESSOA? Vai causar, vai brilhar, vai destruir as inimigas, VAI FAZER SINAIS DE FOGO!
CLARA
Clara não é só a irmã mais nova da Helena. É a Giovanna Antonelli dando o troco no Reynaldo Gianechini por “Da Cor do Pecado” 10 anos depois. Infeliz, vai chutá-lo pra juntar os trapos com a gatíssima Tainá Muller.
FLOP or NOT: A gente podia se questionar O PORQUÊ dela estar tão insatisfeita na relação a ponto de procurar uma mulher, sendo que já era praticamente casada com uma. Mas, jamais faríamos isso, pois nossa responsabilidade jurídica não permite. No entanto, amamos a Giovanna e já apostamos forte em cenas quentes (que farão a Família Brasileira, ainda não totalmente recuperada do beijo gay, dar outra entrada no SAMU) e no beijo das duas no último capítulo (ou bem antes se a novela continuar afundando no IBOPE #ForçaManeco).
BONUS: MOMENTO EM FAMÍLIA
Bom, a princípio a gente confundiu um pouco a proposta e achou que tava assistindo um comercial da Natura no meio da novela. Depois achamos lindinho, fofo e emocionante. Mas assim, vai rolar essa chatice todo dia? Esperamos: que não! Temos certeza: que sim!
Já estamos no aguardo dos capítulos bombásticos (como é novela do Maneco, no caso, uma única bomba dividida em vários intermináveis capítulos) e da terceira fase com Rio de Janeiro, Leblon, sol, praia, gente bonita, alto astral, Helena reclamando do preço do coco na orla e muito mais!
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E não é que foi legal!
Mas gente, e não é que o final da novela não foi ruim?! Quer dizer, o último capítulo durou duas gerações inteiras 90 MINUTOS, mas após um cuspe mortífero, a revelação chocante de que a Pilar que ferrou a vida da Aline e meio que foi, indiretamente, a culpada por todas as desgraças na vida do César (te amamos Susu <333), 4 casamentos (sim, um deles foi mais um casamento do Bruno e da Paloma), três partos e um batizado, aconteceram muitas coisas que nos fizeram concordar com nosso amigo William Bonner:
Por isso, resolvemos listar os melhores momentos desse desfecho histórico:
MELHOR CASAMENTO
O melhor casamento, na verdade, foi o não casamento da Edith. O motivo? Ela fugiu com o tatuado-fortão-que-eu-esqueci-o-nome-e-trabalhava-na-casa-da-Pilar e, simplesmente, eles FIZERAM UM SHOW STRIPPER NA BOATCHEW E SAÍRAM CORRENDO SEMI NUS POR SÃO PAULO!!!!
Melhor cena TOMA VACARYLES
MELHOR MORTE
Aline, grande vilã da reta final, teve um destino trágico, assim como todas as outras 831 mulheres sem caráter da novela, que para o autor, mereceram nada menos do que uma morte cruel (ao contrário dos homens que escaparam ilesos hahahahah), como vimos em uma cena impactante que chocou o Brasil
OPS! Novela errada....
MELHOR CASAL/BEIJO
Nem precisa de palavras:
enquanto isso, no twitter.....
Já estamos chegando no grande final que emocionou o Brasil, mas antes disso: AGRADECIMENTOS FINAIS:
Agora sim:
MELHOR FINAL
E todo mundo ficou assim:
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Como a gente queria que a novela terminasse
Final de novela é sempre a mesma coisa, e como nem nossa adorada Avenida Brasil conseguiu vencer o flop clichê do último capitulo, a gente nunca esperou que Amor ao Flop à Vida conseguisse tal feito. Por isso resolvemos fazer o nosso final alternativo e escrever tudo que a gente queria que acontecesse no desfecho da história dos personagens e dos figurantes que ganharam tramas polêmicas próprias dessa trama maravilhosamente planejada e nada improvisada.
No Núcleo que quer ser rico e vê fantasmas
Trama Nicole+Leila+ThaleZzZzzzz – no mundo ideal, aquele incêndio que matou a Lelia teria matado todo mundo. Num mundo quase ideal, as pessoas iam parar de tratar de Thales como um cara bonzinho e iam finalmente perceber que ele era uma pessoa ruim que dormia com duas mulheres e ajudou a dar um golpe em uma menina doente. A Leila merecia viver só não por ser hipócrita e devia acabar rica e fabulosa, dando o fora no ThaleZzzZzz e morando em um apartamento belíssimo em Manhattan. Ah, e claro, ela contrataria a Natasha para trabalhar de doméstica por lá e ia fazer, de uma vez por todas, ela parar de falar que nos EUA ninguém tem empregada.
No núcleo pobre
O núcleo pobre é basicamente toda a família do Bruno. Sim, todo mundo esquece disso, mas o Bruno tem mil irmãos e, tirando o Palhaço – OMG, sim, o Palhaço é irmão do Bruno e Mayry Jeyny é afilhada dele e da Paloma - a gente não lembra de nenhum – mas eles existem, e são muitos. A gente aqui acha o pai do Bruno muito chato, e a Gina também, e aquele menino que pega a enfermeira mais velha também, então a gente não tem final pra eles, porque melhor seria se eles não existissem.
No núcleo subcelebridades
Piradinha e Palhaço tinham que ser o novo casal flop querido de todo o mundo. Nada melhor que uma ex-BBB e um MC e um hit só chatíssimo e que nunca seria hit para alegrar os brasileiros. Nosso desejo? Um casamento no estilo do Naldo e da Mulher Moranguinho, com vestidos cafonas e um Buffet super novo-rico-ostentador.
Núcleo dos viciados em sexo
Patrícia, Michel, Silvia e Márcio Garcia…O motel podia desabar com eles dentro. Na verdade, a Silvia não pode morrer, ela seria a única sobrevivente, porque né, se ela morrer só vai sobrar o Eron e doutor Rafael para resolver os casos da novela.
No Núcleo rico
Pilar - Quem está há mais de 50 anos na Globo não pode flopar no final. A Diva Susu Vieira passou na novela inteira sendo pisada pelo Cesar e devia mesmo terminar indo para uma lua de mel com o gostoso maravilhoso lindo-tesão do Maciel. Nós aqui sempre fomos #teamPilaciel <3 e sempre torcemos pelo final feliz da Queen, então ficamos felizes com ela despachando o Fagundes para fora da mansão khoury e vivendo feliz para sempre com seu motorista mil anos mais jovem. Go Susu <3
Irmã do Cesar – Quem? A gordinha que tava sendo enganada pelo doutor quero-ser cirurgião-chefena reta final da trama. Ainda não lembrou? Ela sempre aparecia nas reuniões importantes do San Magno. Ainda não? Ela é a mãe do médico ex-homem-bomba que namora a mulher do Felix na vida real…Ainda não sabe quem é? Então…a gente acha que ela não fez muita diferença na trama e só torcemos para que ela apareça filando algum Buffet de casamento no último capítulo.
Mulher magrela do Atílio – No mundo ideal ela já teria morrido, ou se divorciado e viajado, encontrado um novo amor, enfim, já teria sumido da trama ainda na época em que o Felix era o vilão. Mas, no mundo real, a gente só torce para que ela pare de ler, indicar e fazer merchã de livro e vá ver BBB.
Paloma e Bruno – A gente não quer que eles apareçam na final da novela. Aceite, vocês são lindos, mas ninguém quer saber de vocês porque vocês são os mais chatoZzzzZZz da novela.
Núcleo com missão social
Paulinha – Num mundo ideal, aquela menina teria morrido na caçamba e não viraria essa adolescente insuportável. Ah sim, mas ela tem uma missão social – mostrar a vida de uma pessoa com lupus….pois é, mas depois que ela fez aquela cirurgia, e a Paloma arriscou a vida para salvá-la, aparentemente, ela ficou curada e nunca mais teve crise nenhuma. Só quem não achou verossímil foi quem não leu/viu Harry Potter e não sabe do poder do amor verdadeiro de uma mãe, né gente, pfvr. Então, nosso desejo, é que ela receba a carta de Hogwarts e seja escolhida para a casa Lufa-Lufa e fique por lá um bom tempo, pra não encher ninguém com a chatice dela.
Figurantes que sumiram – A mulher alcoólatra do bar, a enfermeira com AIDS, a mulher do hospital que sofria agressão doméstica, o médico com mania de limpeza….todos eles apareceram e sumiram, reforçando a idéia de que esses problemas nunca vão acontecer com você, só com aquelas pessoas sem importância e com poucas falas. Como nessa novela pode tudo, a gente queria que no casamento do último capítulo, uma fada madrinha aparecesse e curasse todo mundo.
Linda – A Linda deveria ser diagnosticada e acompanhada corretamente, mas bem longe do San Magno, em algum hospital de referência e sem médicos namorando nos corredores.
Gays – Niko e Felix deveriam ser o novo Brangelina e adotar mil filhos e fazer inveja prazinimigas. Eron podia sumir junto com os outros figurantes, até porque ele é um péssimo advogado e perdeu todos os casos que tentou resolver na novela. O Mecânico poderia ter um caso com o novo cirurgião chefe e gerar mais uma polêmica de relacionamento gay entre ricos e pobres.
O final surpreendente de Walcyr
Walcyr tem prometido um final “nunca visto na televisão brasileira” e mais surpreendente que TUDO que já aconteceu até agora. Devemos lembrar que graças ao nível absurdo de sem sal ao extremo da Paola de Oliveira e a atuação não muito bem aceita do Malvino Salvador usando camisa o tempo todo Paloma e Bruno, um casal heterossexual formado por duas pessoas lindas de morrer, perderam o posto de casal principal para Niko e Felix, um personagem coadjuvante e o VILÃO .
Nosso final surpreendente seria – casamento de Felix e Niko e beijo gay no final? Pode ser. Felix sendo o único khoury que aceita cuidar do César? Pode ser. Mas pra gente, um final surpreendente mesmo seria uma nave espacial aparecer a abduzir o César e a Vacaryles para experiências de tortura, deixando assim o mundo livre desses dois insuportáveis <333
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