corazón curtido

Soy la mejor persona del mundo dando consejos sobre amor, y no sé por qué si hay miles de cosas que, ni sé, ni entiendo sobre él. Apenas sé lo que es tener una relación de más de dos años, ni sé lo que es volver a casa tarde teniendo a alguien esperándote que te de un beso de buenos días y otro de buenas noches todos los días de la semana. Nunca se me ha dado muy bien amoldarme al resto de personas y creo que por eso nunca he sido capaz de construir algo que valga la pena, con alguien de quien estuviese enamorada. 

La mayoría del tiempo que llevo de vida he estado flotando en el aire sin tener ni santa idea de mis gustos, mis inquietudes, preocupada por mi identidad y mi autoconocimiento. También he invertido cantidades enormes de energía en que el resto de personas tuviesen una buena visión de mi, como si esto fuese directamente proporcional a su influencia sobre mi personalidad. Como si el hecho de que la gente pensase cosas buenas de mi iba a hacerme mejor persona, y así encontrar el amor “de una vez por todas”.

Sin embargo hay muchas personas que me han ido enseñando lo que es realmente el amor a lo largo de mi vida, porque si que sé lo que es saber exactamente cada detalle de lo que pasa por la mente de alguien o todos los rasgos de su personalidad y aún así seguir queriéndola. 

Porque todo el tiempo que pensaba que mi vida había estado vacía de amor, realmente lo he encontrado de cara cada día de mi vida. Porque si que Rebeca me encienda la estufa de mi habitación para que esté calentita cuando llegue no es amor, que me detengan. Porque este amor también ha estado en la cara de Lucía cuando se alegró más que yo cuando aprobé la asignatura de física después de 4 años. Ha estado en mis ojos llenos de orgullo al descubrir el hogar lleno de amor que Anabel ha construido sabiendo que era el sueño de su vida. Pa mi el amor es hasta Martita embaucandome con sus desayunos antes de clase que acaban siendo desayunos sin entrar a clase.

También está en el abrazo de reencuentro con Julieta esperándome con los brazos abiertos en cualquier bar de Barcelona. Y en reír con Lola a carcajadas sin poder parar hasta que nos doliese la barriga. Y perder cualquier tarde, tirada el el sofá de pisot divagando con Pablito sobre la vida.

He cultivado mucho mucho amor cuando por el grupo de Pisiño, Julia dice: “Tengo vino y uvas, quién pone el queso?”. Me he sentido querida como nunca cuando Andrea sólo quería que bajase a casa para volver a arreglar el mundo juntas con una cerveza en mano. 

Miguel y Juli han conseguido que volviese a casa rebosando amor del bueno aunque una tarde con ellos este repleta de chistes que yo no entiendo para lograr meterse conmigo. 

Por encima de todo, el amor es mamá mandándome comida rica porque sabe que en el piso no compro gourmet. Es papá, peleándose en un atasco de Renfe para poder recogerme al bajar del tren. Y es Oli, siendo Oli, mi mejor amiga, confidente y persona favorita. 

A pesar de todo también me han roto el corazoncito, supongo que por culpa de mi terrible manía de abrírselo a las personas sin ningún tipo de fianza, he infravalorado mi propio bienestar por el de otros y he descuidado mi paz y mi mundo al completo. Aunque esto me haya servido para salir con más fuerza a descubrir todas esas cosas buenas en forma de personas que tenía la vida esperando para mi. 

He cometido errores y he vuelto sobre mis pasos, para intentar disculparme y solventarlos. He echado de menos a amigas importantes que han estado conmigo desde que me pasaba los días tocando a timbres, y jugando al pillapilla en mi urbanización. He vuelto para decirles que las necesitaba de nuevo conmigo y que las echaba de menos.

El amor es un murmullo tranquilo, reconfortante, relajante, lento y nimio, algo que puedes olvidar fácilmente que está ahí, pero que tiene los brazos tendidos para cogerte si caes. Puede que el tipo de amor del que hablo, no me bese intensamente, ni me dé la noche más apasionada en la cama. Pero me abraza, me reconforta y celebrará siempre conmigo cuando esté feliz. Lo quiero siempre cerca, siempre conmigo.

Te invito a mi cumpleaños.

Llevo tooooda la vida siendo la niña que celebra con todos su cumple pero a la que nunca invitan a ninguno. 

Cuando yo era pequeñita y me pasaba los días por ahí con mis amigas de aquí y de allá, Oli (mi hermana mayor) siempre me decía “ahora eres muy popu pero cuando crezcas te darás cuenta de que te sobran dedos de la mano para contar a tus amigas”. 

Y ahora me doy cuenta de que tenía razón me sobran más dedos de los que necesito para contar. 

Últimamente veo muchas pelis, ayer vi “Princesas”. Es una peli española de hace 20 años aprox, va sobre una prostituta que no sabe lo que es el amor.  Pero sin embargo siempre le da el mismo consejo a su amiga:

“Existimos porque alguien piensa en nosotros, y no al revés”.

Cada persona tiene su vida, y la vida es como una maratón. Aunque tú te pares, el resto de gente se sigue moviendo, nadie parará a esperarte hasta que vuelvas a coger marcha. Pero puede que con suerte encuentres personas que te animen a retomar la marcha mientras no dejan de correr, que te den la manita, y te esperen en la meta el tiempo que haga falta para celebrarlo contigo!  Y si existen personas que no se preguntan por qué tardas tanto en llegar al final, es porque no se han parado a pensarte en ningún momento de la carrera. 

Imagino que tengo que aprender a ser feliz con ello, y dejar de tirar el ancla en lugares donde nunca podré fondear, donde nunca seré bienvenida y donde nunca se alegrarán de tenerme.  Quiero aprenderlo poco a poco, aunque cada dos pasos que de hacia adelante tenga que dar uno hacia atrás. 

Así que a partir de ahora, la vida, como las fiestas, en petit comité. Quien me quiera en su cumple, bienvenido será al mío.

00.41 Oda a la impulsividad.

Esto os lo dedico a todos los pasivos. A todos aquellos que pensáis las cosas antes de hacerlas. A los que tenéis sentido común de sobra incluso para darle un poquito a aquellos que carecen de él. Pero también os lo dedico a vosotros, a la gente como yo. Sobretodo esto va por nosotros. Los que a veces no pensamos, y otras lo hacemos demasiado. Los que vamos, venimos, vamos y volvemos 58 veces en una hora. Los que lo hacemos y ya luego vemos. Llevo toda mi vida, con el propósito de conocerme, quererme y aceptarme tal y como soy. Está de moda el self love. Pero a veces es difícil ser tu misma sabiendo que sigues cortada por el mismo patrón de siempre. Igual de intensa y espontánea, igual de bomba de relojería. Un día alguien que, (aunque yo creyese que sí) no me quería ni un poquito me dijo: “Eres una persona que crea desconfianza por lo que dices o haces en tus momentos de impulsividad”. Sabéis? Creo que no hay nada más sincero que un impulso. Que es lo más fiable que existe, porque sale de lo más más profundo de nosotros. Y a eso quiero honrar con estas palabras. A la impulsividad. Porque llevo toda mi vida intentando arrancarla de mi, corregirla, dejar de ser como soy. Dejar de lado a mi verdadero yo, ese que si, a veces hace daño con sus idas y venidas pero que cuando va, va con todo. Que sale de 5 aunque quede 1 hora de partido y lucha hasta el último segundo aunque la goleada sea aplastante. Llevo toda la vida recriminándome mis abandonos, mis desapariciones y dejarlo todo hecho un desastre cuando me voy. Le he dedicado tanto tiempo a lamentarme de ello que ni siquiera he pensado por un momento en lo bonitas que son mis venidas. Cómo llego pisando fuerte y levantando todo lo que haga falta para conseguir lo que quiero, derrochando intensidad allá donde voy. Como dice Mr Kilombo: vivir deprisa, juntar historias, saltar de rama en rama. poner a punto los seis sentidos, no querer ir a la cama cambiar el mundo todos los días, recuperar el aliento, querer vivir tres o cuatro vidas, ir donde lleve el viento. ponerlo todo patas arriba, cuestionar los axiomas, cambiar las reglas, tocar las teclas y revolver las hormonas.

Así que a partir de hoy pienso dejar de intentar corregir mi intensidad. Porque esas cosas no se corrigen, se aprende a vivir con ellas. De la misma forma que nací destinada a ser miope, también nací destinada a ser una impulsiva y una intensa. No espero dejar de serlo nunca, aunque sí sigo esperando aprender a llevarlo, aprender a controlar esos picos que rozan y destrozan lo cercano. Pero nunca se irá de mi, y tampoco quiero que se vaya. Porque quiero irme a la tumba sabiendo que lloré y sentí todo lo que pude y más. Que derroché emociones cada día de mi vida, postivas o negativas, y todo porque lo viví todo al 100por 100.

Así que, si hay alguna cabecita loca por aquí: Dónde vas, nunca vas a parar, cabecita loca, culo inquieto. Siéntate en el suelo y permanece, aunque sea un rato, detente. que no ganas para corazones ni para zapatos.

¿Por qué?

Cualquiera que me conozca sabe que me planteo a menudo mil preguntas sobre las relaciones y conexiones sociales de las personas. Los intercambios de información y nuestra forma de conversar.

Hoy estaba leyendo sobre la reactividad psicológica, se trata de un fenómeno por el cual los individuos alteran su comportamiento o conducta cuando sospechan que están siendo observados. Los cambios pueden ser positivos o negativos y dependen de la situación. Yo quiero hacer referencia a aquellas situaciones en las que se produce un cambio en el comportamiento para, por ejemplo, satisfacer las expectativas de un observador. 

Siendo un perfecto ejemplo de lo que ocurre dentro de nosotros cuando queremos agradar o causar buena impresión a alguien. Hablo de esto porque he llegado a la conclusión de que la base de la conexión con cualquier persona es la comprensión, la validación y el cuidado, me explico:

Me gusta mucho preguntar, todo y siempre.

 ¿Hay algo mejor que sentir que lo que estás contando interesa?

Nunca pregunto cosas concretas, los “qué”. Me encantan los ¿Por qués? Las preguntas de causalidad, son lo que de verdad hace que yo establezca vínculos reales con los demás. Demostrar interés por los motivos y motivaciones que le mueven el alma a cada uno. 

¿Por qué estudiaste eso? ¿Por qué te dedicas a eso? ¿Por qué el campo? ¿Por qué la playa? Son toda puerta a una explicación más profunda de la personalidad de alguien o a sus necesidades emocionales. El “por qué” prevalece sobre el “qué”.

También las emociones (me suele seguir dando apuro hacer estas porque soy demasiado intensita, y si me las hiciesen a mí lo pasaría MAL), pero preguntar acerca de cómo le hacen sentir las cosas a una persona es uno de los mejores puntos de partida para conocer a alguien, además es la mejor carta para abandonar esa trivialidad en la que suelen caer las conversaciones rutinarias. ¿Cómo te hizo sentir aquello? ¿Estás orgulloso de ello?

Y bueno lo último pero no que considere menos importante ni mucho menos, son los futuros. Me gustan los futuros personales incluso más que los pasados. Saber los planes y objetivos de alguien. Todos lo sabemos, nada nos gusta más que hablar sobre nuestros proyectos de vida y que nos escuchen con atención, entrando al 100% en las ideas y filosofías de una persona.

FINNNNN

Me ha venido este tema a la mente mientras estudiaba y pensaba que al no escribir al momento se me iría de la cabeza, pero a estas horas la cabeza vagabundea mucho, así que he tenido suerte. Como siempre la redacción una grandísima basura pero ea, soy científica no lingüista, qué se le va a hacer:)

un ensayito rápido e intenso

¿Qué hay de la capacidad de sentir? Últimamente tenemos el miedo de abrirnos a los demás y dar a conocer nuestra versión más auténtica, creo que esto nos acaba llevando a momentos de frustración y malestar.

Llevo tiempo pensando sobre el tema, como la cita de Esther Perel: “la calidad de nuestras relaciones determina la calidad de nuestras vidas”. Es como si ya no conectáramos de verdad.

¿Qué hacemos para crear conversaciones que nos conecten? ¿Nos mostramos tal y como somos?

Ya ni siquiera nos paramos a escuchar a las personas, cuando nos hablan estamos concentrados pensando en qué les vamos a contestar. Buscando un consejo o respuesta que vaya a ser acertado, que no ofenda, que sea lo que el otro quiere oír.

Me ronda siempre por la cabeza, ¿qué podemos hacer para mejorar la relación entre las personas y recuperar valores esenciales como la honestidad, la empatía y la apreciación? Me gustaría pensar en un futuro con relaciones y conversaciones más honestas, verdaderas y libres de máscaras o biografías perfectas.

Teniendo en cuenta la situación actual, la nueva normalidad. Del estilo de vida que nos hemos visto obligados a adoptar, creo que ha surgido un cambio en las actitudes y mentalidades sobretodo muy beneficioso para los jóvenes y las nuevas relaciones que nosotros hemos establecido a lo largo de estos meses.

El confinamiento, a nivel personal por lo menos, me ha “enseñado” a ser una persona más ligera. Además de conocer a personas de 0, también estoy descubriendo versiones nuevas de anteriores amistades. Puede que no esté todo hecho pero sí creo que se están estableciendo relaciones mucho más sanas.

Actualmente la falta que siento es de sinceridad, claridad y formas más concisas de hablar. La gente se ha acostumbrado a las indirectas, al ego y al orgullo consiguiendo que se pierda la esencia de una persona y su verdadera voluntad. Me explico, por qué no llevar a cabo eso que te apetece o te nace sólo por esa posibilidad de dañar tu orgullo en caso de que tu acción no sea “correspondida”.

Antes las personas lo daban todo de sí, no se andaban con tantos rodeos y creo que de esa forma las relaciones crecerían además de más rápido, de una forma más sana.

Apenas he cuidado la redacción de este ensayo pero bueno ha sido muy espontáneo todo así que espero me perdonéis, por último quería dejar un pequeño pensamiento en vuestras mentes, simple question.

¿Qué haces para conectar con las personas?

A mi me gusta conectar con las personas con música (entre otras pero quería destacar esta), creo que a través de conversaciones sobre estilos musicales o piezas, conoces una parte de las personas muy muy bonita e importante, y que puede desencadenar en una larga e íntima charla.

Hay tópicos muy “transcendentales” que se han puesto de “moda” y me han llegado a parecer bastante cargantes. Perdona, ya sé lo que es un puto agujero negro y las múltiples teorías a su alrededor.

Dieta vírica

A nosotros, que compramos agendas y las llenamos de planes; con amigos, familia, parejas...  A nosotros quién nos lo iba a decir

Que buscamos tenerlo todo bajo control, todo programado y preparado para que aquellos momentos que deseamos y esperamos con ansia, sean perfectos. Los cumpleaños que planeamos con meses de antelación, las fiestas con amigos, los viajes o simples escapadas que nos llenan el corazón de felicidad. Esos días cuando, a votación general, tus compañeros de clase y tú habéis decidido que la clase de las 12pm no es importante, y en cambio echar el rato bebiendo unas cervezas todos juntos sí que lo es. Esa sonrisa que aparece cuando te llega un mensaje: “Hey! Aquí va esta canción para ti/spotify.com... me ha recordado a ti”, y entonces esa mañana de lunes tomando el café con cara de dormido coge un color bonito, cálido.

Incluso aquellos planes que acababas cancelando con cualquier excusa barata como esa de que te había bajado la regla, o que habías discutido con alguien y tu humor estaba por los suelos... Incluso esos planes que antes desechabas con facilidad y sin remordimiento, incluso esos vas a echar de menos. Porque cuando no tenemos esa opción, de planear, programar o preparar, es cuando llega el caos. Hemos necesitado que nos arrebatasen la libertad, sin siquiera verlo venir, que nos quitasen paseos nocturnos, las tardes de cine, o los paseos mirando el mar; las cañas después de clase, o las de los jueves (esas tontas que acaban en resaca), el café de media tarde contándole a tu amiga el infierno de día que llevabas, o ese tardeo los sábados hasta acabar como los kikos gritando por las calles de cualquier lugar...

Sin embargo, todo esto dista mucho de lo que venimos haciendo estas semanas. Semanas de confinamiento, aislamiento. Rellenando horas como si fuésemos niños con un cuaderno de pinta y colorea, sin salir(nos) de los bordes. Y dándonos cuenta de que igual todas esas cosas que pensábamos que no hacíamos en nuestra rutina, no era por falta de tiempo, sino por falta de talento. No todos podemos ser pintores, o culturistas, ni cocineros de estrella michelín. Ni puedo ni quiero ser pintora, deportista de élite ni primer premio en Master Chef. Quiero volver a ser esa persona entre cientos que caminaba por la calle con prisas por llegar tarde a absolutamente todos lados, con los auriculares al tope para no escuchar el MARAVILLOSO bullicio. El bullicio. Joder como lo echamos de menos.

Esas cosas que ya no valorábamos, esas que complementaban nuestra rutina. Los “pequeños placeres”, que déjame que te diga, estás equivocado y siempre lo has estado. Los “pequeños placeres” no son esos 15 minutos de mascarilla facial con una canción triste de fondo un domingo tarde, ni las largas horas tumbada en tu cama devorando capítulos de tu serie preferida, (que bueno, ni siquiera lo es... como el que come sus galletas favoritas lentamente, disfrutándolas temiendo el momento en que se acaben, y no deprisa y corriendo, empalmando un capítulo con el siguiente). Esos “pequeños placeres” de los que todo el mundo habla, son realmente las caricias, los besos, los abrazos, las miradas. 

Nosotros que vivimos buscando el contacto y el roce. Qué vamos a hacer cuando busquemos los ojos de aquella persona y no los podamos encontrar. Ahora que los días monótonos han dejado de terminar con un: “Estoy en el portal de tu casa, bajas?”. Sin abrazos, sin colores en las mejillas, sin unos buenos días en condiciones, sin los desayunos sin terminar por volver a la cama...

Siempre bromeando con pasar los días encerrados en la cama con alguien y ahora que os cierran las puertas y no tenéis a nadie os venís abajo eh. Conclusión, somos humanos, espero que aprendáis la lección y admitáis que necesitamos calor para no morir congelados.

Nunca te habían escrito poesía. No llegaste a entender que alguien podría quererte más allá de lo material o físico. Que podrías inspirar algo bonito sin tener que ser obsceno o carnal. Que alguien podría quererte por el simple hecho de saber que alegras el mundo con tu pequeña y esencial existencia…

Clara Ajc (via de-poesia-y-poetas)

I love being horribly straightforward. I love sending reckless text messages and telling people I love them and telling people they are absolutely magical humans and I cannot believe they really exist.

I love saying, ¨kiss me harder¨, and ¨you´re a good person¨. I live my live as straight-forwad as possible.

Because one day, I may get hit by a bus. Maybe it´s weird. Maybe it seems downright impossible to just be- to just let peopleknow you want them, need them...

But there is nothing more beautiful than being desperate. And there is nothing more risky than pretending not to care. We are young and we are beautiful and we are not as in control as we think we are. We never know who needs us back. We never know the magic that can arise between ourselves ant other humans.

We never know when the bus is coming.

Self love

no puedo dormir

Sentirse vacía es la peor sensación que puede existir en el mundo, cuando nada te vale, teniendo un hueco en el corazón y sentir que quedará vacío siempre, para acabar descubriendo que es todo tuyo, que no es un hueco, sino tu espacio, para ti, y nadie debe ocuparlo. Qué difícil es darse cuenta de la importancia que tiene quererse a uno mismo, que nadie esta hecho para ti, que cada uno esta hecho para sí mismo, y nunca nadie acabará a tu lado porque ambos estuvieseis hechos el uno para el otro, porque para que algo funcione y dure se trata de trabajo, entendimiento, comunicación y sobretodo elección.

Realmente imposible estar bien con cualquier persona si no lo estás antes contigo mismo. Es un tópico muy típico pero de lo que me he dado cuenta estos últimos meses.

Todo viene porque creo que la soledad está muuuuuuuy infravalorada, y con soledad no me refiero a no tener pareja, sino al tiempo que dedicamos a nosotros mismos, a pararse a decir, ¿qué quiero, o me apetece?

Y me pongo triste porque es algo que solía hacer mucho el año pasado en la India pero ya no, a eso se debe el yo de ahora de decepción tras decepción, si depositas todo en alguien que te va a fallar, porque todo el mundo lo hace, nadie es perfecto, y es normal fallar de vez en cuando, y caer. Pero no hacerlo porque el fallo vino de otra persona que no eres tú. No sé, demasiado es ya en la vida de una sola persona...

Ojalá saber escribir y poder enrollarme y hacerlo todo súper guay y bonito pero no, buenas noches.

BACK HOME

Bueno, 9 meses después volvía a casa, y quién me iba a decir que pasarían tan rápido...

La verdad que no podía esperar más a reunirme de nuevo con mi familia, amigas, etc... Pero habían otras sensaciones que me hacían sentir lo contrario también. Me fui de España sabiendo por seguro que 9 meses más tarde volvería y todo seguiría por el mismo camino, pero al dejar atrás mi intercambio, mi vida en la India, la enorme cantidad de personas que conocí allí, de hogares muy distintos y distantes al mío... Me daba miedo pensar en que dejaba algo que no volvería a tener nunca más, decía adiós a personas sin saber siquiera si las volvería a ver, y creáis o no, lloré en cantidades industriales cuando fue el momento de despedirme de mis compañeros de distrito, de todos los nuevos que había conocido en el viaje del Norte, LILI TE QUIERO ( Espérame pronto en México) , también mis alemanas, en fin, es que si empiezo a nombrar no podría terminar ya que la relación entre todos era increíble, y ojalá planear pronto una quedada de todos en algún país...

Ya en casa y tras UN GRAN trabajo para conseguir cerrar la maleta, teniendo que dejar como 10 kilos de ropa porque no me cabía... Partí al aeropuerto, vinieron mis dos familias de acogida, la que tuve al principio y la actual entonces, mis amigas de intercambio, y la familia de la coordinadora con la que tenía una relación increíble por la de veces que nos había ayudado con todo o se había enrollado saltándose las normas con nosotros :P

Lloré muchísimo al despedirme de Maude y Marta, y de mi 2a host mum pues habíamos compartido mucho tiempo juntas y me había hecho sentir su hija real. 

Una vez sola en el aeropuerto tuve que tirar ropa de nuevo porque al facturar la maleta me dijeron que tenía exceso de peso xddddd 

Después de eso todo fue rodado, el aeropuerto de Nagpur es enano así que fue fácil encontrar la puerta de embarque, y coger el avión a Doha, CUYO AEROPUERTO ES ENORME Y LLENO DE TIENDAS, pero mi padre me cogió los vuelos sin tiempo de espera entre cada uno así que no tuve tiempo para ver nada :’(( , eran las 4 de la mañana en España y llamé a mi padre para hablar con él mientras esperaba al vuelo. Seguía sin creerme que en unas pocas horas  estaría abrazando a todas las personas importantes de mi vida... 

Cogí el avión y para variar no dormí nada, estuve leyendo las cartas que me habían escrito mis amigas de Nagpur.

Llegué a Barcelona con 1 hora de retraso, a las 2:00 del mediodía, donde me esperaban mis tíos. Me llevaron a comer comida española y tras hincharme a jamón, tortilla, croquetas, queso,etc. Me llevaron a la estación para coger el tren a Alicante.

Se me hizo bastante largo el viaje de 5 horas hasta Alicante, pero descansé un poco ya que estaba cansadísima de no haber dormido nada en los aviones. Me pasé el resto del tiempo mirando por la ventanilla y viendo los paisajes de España que tanto había echado en falta...

Y a partir de ahí todo fue sobre ruedas, no os podéis imaginar lo que fue bajar del tren y ver a TODA MI FAMILIA Y AMIGOS esperándome en el andén, y aún me sigo emocionando cuando lo pienso...

VIAJE NORTE DE LA INDIA

Se nota lo infelices que son estos elefantes a la legua pero en fin...

Es mejor que en las fotos, lo dejo ahí

Vale echo d menos a mis chicos.....

Fav x Marc y su globo

Hice esta foto a una niña que había sentada sola en las escaleras del Taj Mahal....

parserooooooooooooo

My italian fav ones (L)

& my german fav ones((L)

Rafting en el río Ganges:’)))

3 MESES DESPUÉS :S

Sigo existiendo aunque pareciese que no!!!!

He estado completamente desaparecida de aquí porque no he tenido apenas he tenido un minuto en el que poder sentarme a escribir...

Voy a explicar un poco el por qué, y después haré dos posts, uno para el viaje del norte, y otro para la vuelta a casa.

La última vez que escribí en el blog, fue unos días antes del viaje del norte de la India, durante todo el mes de marzo, tras de eso, llegué del viaje y menos de una semana después llegaba el día de vuelta a casa... No os podéis imaginar la cantidad de sensaciones distintas que tenía en el cuerpo... pero bueno ya hablaré después sobre eso...

Para toda la gente que me pregunta el por qué de llevar esto jeje

Lo llevo siempre que voy andando a algún sitio o cuando voy con Aditi en la moto, hay muchísima contaminación y además de dañar los pulmones hace que me salgan un montón de granos y me da dolor de cabeza, además de que el sol pega muy fuerte aquí:))))

Últimos meses...

Bueno, hace mucho que no escribo y no sé qué empezar  contar, no han habido muchas cosas interesantes este mes de febrero.

Lo que destaca es que me quedan exactamente 37 días para volver a España y aún no me hago a la idea... Es que me sigue pareciendo ayer cuando estaba cogiendo el avión para venirme.

Llena de emociones y sin saber exactamente qué esperar de este año, sin saber dónde me metía y con más miedo que nunca. No puedo expresar con palabras la gran cantidad de sentimientos distintos que he experimentado durante esta aventura y que siempre recordaré. La euforia de descubrir cosas nuevas, la felicidad, la alegría al ver que estás consiguiendo adaptarte a las circunstancias y superando aquello que tantísimo miedo te dio en su momento, verte crecer a ti mismx por fuera y sobretodo por dentro.

He visto a alguna gente decir que en un año no se puede cambiar, que es exagerar las cosas y que no es para tanto... Gente que no sabe ni la mitad de lo que significa todo esto, que no lo ha vivido y obviamente con un pensamiento muy distante del  que tenemos la gente que lo vivimos y nos lanzamos a la piscina sin importarnos lo que pueda haber dentro.

He escrito este post porque tengo muchísimas cosas dentro ahora mismo y me sentía con necesidad de sacarlo todo... Demasiadas emociones mezcladas, la felicidad de volver a casa, a mi hogar de siempre, sumada a la tristeza de dejar el nuevo lugar del que he hecho mi segundo hogar. Estoy como descolocada y sin saber exactamente cómo sentirme, pero con algo claro, pienso disfrutar lo poco que me queda de esta aventura que he tenido la suerte de experimentar y no arrepentirme de nada. Y por supuesto, volver a casa, y seguir disfrutando cada uno de los días de la semana que para eso fueron creados!!!

Las dos primeras son Allepi y la última Goa :)))))))))

Viaje del sur parte 2

Después de Kanyakumari fuimos a dos ciudades más y de ahí a Kovalam (otra de mis favoritas).

Me emociono al escribir esto y recordarlo todo, que trisssste :’(

Kovalam es una de las playas más bonitas que he visto. El hotel en el que nos quedamos (3 días) estaba justo a pie de la playa, y había un cabo con un faro súper grande en un lado, y en el otro había gente haciendo surf.

Lo pasamos increíble porque los 3 días los tuvimos libres sin ninguna visita turística a ningún sitio y me sentí taaaaan libre y tan bien. Por la mañana desayuno, después playa, piscina del hotel de ahí a la ducha y a comer todos juntos y algunas compras de guiris y disfrutar, simplemente disfrutar.

Pd. A Momo y a mi nos picó una medusa... :`(

Bueno pongo fotos y auuuu

Cuando nos teníamos que ir de Kovalam todos estábamos muy d`primidos de lo mucho que nos había gustado ese sitio, pero Allepi nos esperabaaaa...

En Allepi estuvimos 2 días y una noche y dormimos en un houseboat. Está lleno de lagos y vistas preciosas así que nos movíamos en este barco que era como un hotel ambulante. Las vistas eran geniales aunque las imágenes valen más que las palabras...

No me deja poner más fotos en este post así que las pondré aparte, y las de Goa también,

Después de Allepi fuimos a Goa, que fue la parte más divertida, traumática y bonita de tooodo el viaje.

Nos hicimos amigos de unas rusas muy majas, Goa estaba lleeeeeeno de extranjeros. Y nos pasamos el día en la playa. Y COMÍ TERNERA :’’’’’’’’’’) again jeje.  Pd, en Goa me compré al que es mi compañerito de vida ahora, mi collar del ohm, le he cogido un cariño <3

Y después de Goa fuimos a Mumbai dónde todo el mundo estaba hiperdeprimido porque sabía que el final había llegado... Desde Mumbai cogimos todos trenes distintos a nuestras ciudades de origen y fin...