Me niego!

Me niego a sentirme poco suficiente... nuevamente, me niego a volver a pensar que debí dar más de mi cuando claramente te di todo cuánto pude, me niego a creer que tengo que luchar por algo que debería ser natural entregar, me niego a pasar una noche más dando vueltas pensando qué hice mal cuando mejor no lo pude haber hecho y me niego sobre todo a permitirle a alguien volver a dañarme emocionalmente cuando solo di motivos para ser y estar feliz!

Soy muy tímido, inseguro, torpe, pero cuando despiertas mis instintos dominantes, esa versión de mi es una persona completamente diferente, no tiene una pizca de timidez o vergüenza, las inseguridades se desvanecen me convierto en un sádico que controla cada detalle, usando tus debilidades a mi favor, haciéndote enloquecer por mi, disfrutando de cada parte ti, tomándote con firmeza, haciéndo que sin tener que decirlo, todo tu ser caiga de rodillas ante mi, totalmente dispuesta hacer lo que yo diga con tal de tener un poco más de mi, mi versión dominante te mira, sonríe, y susurra, ahora eres mía. 深夜                                     

Nadie digo que sería fácil pero aquí vamos!

Un pasito a la vez. 😊

Y resulta que ahora entiendo que no es culpa mía que no encuentres lo que buscas, entiendo que siempre he sido y seré suficiente para alguien porque así es y así lo siento y pienso. Así que en esta ocasión, cariño, te deseo la mejor de las suertes porque mi mente ahora es grande, es suficiente, sabe como eres y tiene la completa capacidad de hacerte a un lado y seguir sin el más mínimo remordimiento.

¡Besos!

Eres una persona tan egoísta, tan encerrada en su propio mundo de mierda, una persona que jamás se interesa en alguien más que no sea ella misma, eres tan ciego a las necesidades ajenas y tan cerrado a acompañar los problemas ajenos...

Y en este día he comprendido que eres egoísta, no te interesa algo más que tu propio mundo o lo que gira en torno a el. Entendí que siempre he estado para ti en tus momentos más complejos pero, aun tirando mi salvavidas hacia ti, jamás estuviste para mí y es frustrante porque finalmente pude notar que solo te importa de mi aquello que tú puedas obtener para beneficio propio.

Y siento que viene de nuevo, siento como se va apoderando de mí ese estúpido sentimiento de querer que estés bien, de saber de ti constantemente y procurar poner todo de mí para verte bien... Esto me hace sentir tan vulnerable, tan susceptible al dolor y a la desilusión, me hace recordar las veces que pasó lo mismo y terminó mal, terminó con mis sentimientos tirados a un lado y mi corazón cansado y herido... Me refiero al sentimiento como estúpido porque quizá, por una vez más solo soy yo, de los dos, que se siente así, quizá el único que deba soportar el peso de una ilusión en vano y un nuevo amor no correspondido.

¿De verdad es tan difícil tener justamente lo que quiero?

"Es decir, yo no digo cositas bonitas por hipocresía o porque sea labia, no me gusta ser así.

Cuando digo algo bonito es porque de verdad me sale del corazón

La mayoría me dicen que yo soy seco, que soy antipático y frío, pero es porque yo demuestro cuando de verdad me nace, cuando no, solo soy neutral.

¿Me entiendes?"

எனக்கு ஒரு ஆண் நண்பன் வேண்டும்

Odio ese sentimiento de no saber qué siento, porque vivo con la inseguridad de no saber si me gustas o no. Y es que hay tanto que me hace dudar, tanto que me hace amarte y odiarte al mismo tiempo que no logro dar con la respuesta correcta. Si tan solo me dieras esa claridad que necesito para dar todo por ti o llevarte de la mano a la salida de mi ser... Si tan solo tuvieras ese acto de piedad con mi mente, estaría inmensamente feliz.

Yo no busco su consuelo, pero tampoco, en este momento, quiero ser su paño de lágrimas... porque me contaminas, bajas mi ánimo y te vuelves una carga emocional más para mí en este momento complicado que atravieso... Así que dame espacio, yo te doy el tuyo y volemos libres por un rato.

Pero...

A partir de hoy comenzaré a ser más directo con lo que pienso y siento, a dar a las personas solo lo que merecen, a dejar de lado el sentimentalismo y ser objetivo, a no entregar mis sentimientos y emociones a quien no lo merece y sobre todo a darme un lugar, uno importante en el cual jamás existirá alguien superior o tan siquiera merecedor de un trato mejor que el que debo darme a mí mismo.

No sé por qué esto duele si desde un comienzo supe cómo serían las cosas... Quizá porque jamás te acostumbras a ser alguien que solo usan por un momento y luego desechan.

Y aquí voy

Nuevamente escribiendo para alguien que no quiere leerme, llenando de mis cursilerías a quien solo me usa para ocupar su raro y colmando mi cabeza de mil ilusiones que jamás se harán realidad y que me dejarán al final un alma vacía, en pedazos y nuevamente... rota.

Maldita basura!

Y volví...

Después de notar la parte oculta de esa imagen me di cuenta que una vez más estaba siendo utilizado, daba demasiado de mí a alguien que solo me usaba por el momento.

Y volví a hacer lo mismo que hacia en estas situaciones y me sentí patético, idiota y tonto.

Y todo empeoró cuando envié aquel mensaje cargado de cariño y ternura justo cuando me daba cuenta de todo... Que tonto, pero bueno, el mensaje ya estaba leído y ... De nuevo estaba en aquel juego

Por qué soy así?