1.결국 그림도 공부도 똑같은 것같다. 매일하려니 숙제처럼 느껴지고 무얼그려야할지 매순간이 막막하다. 생각만큼 잘 안되는 디지털 드로잉. 이렇게 저렇게 해보다 하나씩 완성하는거지. 목표는 완성하기. #일상 #일기 #마음 #생각 #오늘은 #드로잉송 #일러스트 #손그림 #illust #illustrator #drawing  #daily #diary  #life #monologue #alone  #아이패드드로잉  #데일리 #습관 #매일매일 #완성하기 #풍선 #분홍 https://www.instagram.com/p/CZjH2gFPZzs/?utm_medium=tumblr

아이패드로 1일 1그림하는게 목표였는데 머리와 손은 따로놀고 보는 눈은 프로인데 실력은 아마추어네요. 매일꾸준히 하는게 제일 어려운데 그걸 제가 해낼 수 있을지 모르겠어요. 아직 일주일도안했는데 벌써 숙제같은 느낌 입니다ㅠㅡㅠ 여튼,오늘도 모두 고생 많았어요! #일상 #일기 #마음 #생각 #오늘은 #드로잉송 #일러스트 #손그림 #illust #illustrator #drawing  #daily #diary  #life #monologue #alone  #아이패드드로잉  #데일리 https://www.instagram.com/p/CZHPGV3vIMN/?utm_medium=tumblr

오랜만 입니다. 그동안 많은 일들과 감정이 있었습니다. 죽고싶던 나날들. 모르겠어요 지금 마음이 어떤지는. 조금우 살고싶은지도. 새로운 디지털드로잉을 통해 그림을 그려가도록 하겠습니다. 자주 볼 수 있었으면 좋겠어요. 늦었지만 새해복 많이 받구요~! 분홍빛 마음. https://www.instagram.com/p/CZCGR5vvB5a/?utm_medium=tumblr

그만 살고 싶다. 사는게 너무 권태롭고 지겹고 지루하고 외롭다 굳이 왜 살아야 하는거지? 나같이 인생을 망친사람은 안락사를 시켜줬으면좋겠다 죽고싶어. 피부도 지겹고 화장실청소도하기싫고 학은제도하기싫다. 이렇게 살고싶지 않아. 하지만 이렇게 당분간은 살아야되는데 너무괴롭다. 화장실청소도 너무 더러워서 트라우마 생기고 . 죽어서 사라지고싶다. 엄마가 없어서 어떻게해야할지 모르겠어. 내 삶의 이유였고 하루종일 함께했는데. 나는 더이상 버틸힘이 없다. 그냥 죽고싶어.근데  내 몸은 너무 멀쩡하다.그래서 너무 힘들다. 상담선생님이 말벗을 해줘서 겨우 살고있다. 이게 사람 사는 삶인가. 너무너무 힘들다. 이렇게 사느니 안사는게 낫지. 어떻게해야 죽을 수 있을까. 문열고 뛰어내리면 끝나는데. 아 힘들다. 과거의 기억으로부터도괴롭고 엄마의 부재도 괴롭고 현재가 너무너무 괴로워. 그냥 안살고싶다. 글로 다 표현이 되나. 내글재주가 부족해서 내마음을 잘 전달하는게 부족하지만 나는 너무 외롭고 괴롭다. 그만살고싶은데 언제까지 살아야될까. 나도 빨리 암에걸려 죽고싶다. 몇년째 같은 이야기. 사는게 너무 고통스러워. 어떻게해야 내고통이 잘 전달이될까. 글을 너무 못쓰는것같다 대학생활이 다 상처다.어떻게그렇게 대학을 못갈수가있을까. 불안한 현재. 그냥 죽고싶다 이제그만 죽어버렸으면. https://www.instagram.com/p/COZ3jaKny3u/?igshid=kn47ix0gx88s

여전히 살고싶지가 않다. 사는게 너무 힘들어. 지루하고 무료해 나는 제대로된직장이없어. 내 스펙으로는 구할수없어 친구도없고 가족도없다. 이젠 그만살고싶어. 외롭고 괴로워 이제시작한 학은제 언제 사회복지사되겠어 지금이 이렇게나 힘든데. 내가 왜 화장실청소를 해야돼 닥치는대로일해야하는 삶이라니 내가. 억울해죽겠네 자살못하는 병신이라니. 대학을 제대로못간것때문에 너무 억울하다 원서만 넣었으면됬을것을. 너무 멀리 많이 왔다 나는 혼자서 살 자신없어 근데 혼자살게생겼다. 어떡하지. 나는 혼자서 못살아. 차라리 진짜 죽는게 낫다고생각한다. 생계도책임못지고 혼자할줄아는게없어. 동생과 분리되면 나는 죽을거다. 나는 죽어야해. 암안걸리나.교통사고는왜안나지. 난 정말 죽고싶어.뛰어내릴수도있을것같은데. 살고싶지않아.차라리 진짜 병걸려서 서서히 죽어갔으면좋겠다.  나는 죽고싶어 엄마도 안계신데 내가 왜 더 살아야하지? 나는 살고싶지 않아. 지겨워.밥먹고싸고 와중에 약때문에 변비에 사는게 지겨워. 얼른 죽고싶어. 시한부의삶을 살고싶다 죽고싶어.사는게 너무너무 지겹고 진절머리가나서  머리가 아파. 계속 누워있고만 싶어. 날 살게하는게 이세상에 아무것도없어. 어떻게해야 죽을수있을까. 지금 너무 멀쩡한 내몸이 싫다. 죽었으면좋겠어. 동생혼자 살라하고 나는 빠지고싶다. 육십까지 살고싶지않아. 당장 죽었으면좋겠어 죽고싶다 죽고싶다 살기싫다 엄마 나 그만 살고싶어. 나 좀 데려가라 제발. 내인생은 30년이면 충분해. 더는 안살아도되는삶이야. 앞으로 얼마나 더 비참해질까. 그냥 죽었으면좋겠다. 살인이라도나라. 나좀죽게. 죽고싶다. 독립하고싶지도않은데 강제독립해야되고. 내인생은 대학을잘못가서  망했어. 사실 스무살때부터 죽고싶었어. 언제까지 더 살아야되니. 교사된애들은  잘먹고잘살겠지. 나도공부잘했었는데 왜 대학도 제대로못가야돼 죽고싶다 내인생은 잘못됐어. 죽을수만 있다면 뭐든 할수있어 이렇게 꾸역꾸역 사는거 너무 싫다 스트레스로 피마르게 살다보면 언젠가는 나도 암으로 죽겠지. 제발 일찍 빨리죽길. 내가 한거라곤 사전연명의향서작성뿐. 너무 초라해 빨리 제발 좀 죽어라. #빨리제발좀죽어라 https://www.instagram.com/p/COIB0rcnhkd/?igshid=1ganocp4h2csg

그냥 그만살고싶어. 사는게 너무 진절��리가 난다. 내인생은 고3때 망했는데 뭘 더 사니. 되돌리기엔 너무 많이 늦었어요 청소도 짤리게 생겼네. 나는최선을 다했어 뭘 더 어떻게하라는거야. 어디가서 뭐하나. 학은제도해야되는데. 이십대때 나에게 누가 설명좀해주지. 대학을 실패해도 다른 자격증을 따거나할수잇다고. 그저 멍하니 가슴아파하며 시간만 보냈다. 이젠 시간도돈도없으니 그냥 죽어버렸으면좋겠다. 우리집 고층이니까 문열고 뛰어내리면되는데. 사회복지사도 딸려면 일년반이나걸리고 상황도 이사를하네마네 이러는불안정한상황이고 그냥 씨발 죽고싶다.  누가 알겠나 내마음을. 공부도 상황이 안정되야 하는거지. 암이라도걸려라.제발. 엄마처럼 치료안받고죽어버려야지. 아 사는것자체가 너무 싫다. 당신들끼리 살아요.나는 그만 하고싶어요. 입만 살아서 죽고싶다 글만 쓰고있어서 괴롭다. 내가 죽음을 위해 할수있는일이 아무것도없고 나는또 하루하루를 살아가야하다니. 너무 비극이다. 이젠 아빠도 보고싶다.아빠도보고싶어. 아빠가 문제를 해결해줄수도있었을텐데. 인생을 망한사람은 쓰레기분리수거처럼 걸러내서 분리수거해버리면 안될까. 망한인생을 돈도안주고도와주지도않으면서 살아있으라고만하니까 너무 잔인하다. 떳떳하게 죽여라도주면 남은 시간을 좀더 깔끔하고행복하게 살수있잖아요. 세상은 많이 험하고 잔인하다. 나는 자살을 못하니까 살해당하거나 암에걸리거나 교통사고나서 즉사하길. 아아.가슴이 너무 답답해.살아야하는게 너무답답해. 루게릭환자를보며 차라리 내가 낫지ㅡ.하는 되도않는 위로따위 하고싶지않다.그냥 나도 죽어갔으면. 나는 아무것도하고싶지않고.  내곁에는 아무도없기때문에 살 이유가 정말 없어. 나의 장례식은 하나마나일거야 .그래서 안할건데. 엄마 아빠가 너무 보고싶다. 그때 내가 대학을 제대로갔어야햇다.그랬으면 알바도하고 연애도하고 운전도해서 집이 기울어져가는걸 도울수있었을텐데 상담을 하면 뭘하나 내상황은 그대로인데.상담사하고는 아무런상관없는삶.어떻게해야 죽음과 가까워질수있을까.어떻게해야 이세상에서 사라질수있을까. 내일도 또살아야하고 또 청소가야되네. 출근길 교통사고안나나. 사는게 지긋지긋하다 정말로. 가슴이 너무너무 답답해. #가슴이너무너무답답해 https://www.instagram.com/p/CNZcfH1HQn4/?igshid=apr0ehhh9ov3

죽고싶다. 내가 왜 이런삶을 살아야되는가 죽어버렸으면. 또 이사를 가게생겼네. 동생은 모른다. 내가 어떤 마음으로 살고있는지. 오래된 직장도있고 친구도남자친구도있고 대학도나오고. 피부도좋고.모르지. 힘든게 나는 차원이 다르지. 죽고싶은 마음이 뭔지 알기는 할까. 나는 지나가다 칼맞아죽어도 행복한 마음이다. 내가 무슨마음으로 살고있는지 아는사람이 있을까. 없겠지. 난정말 겨우 살고있다 차라리 살해당했으면. 살고싶지도않은데 꼬박꼬박 변기닦으러 가는것도 우습다. 밥꼬박꼬박 먹는것도 웃기고 변비로 똥도 못싸는건 더 웃기고. 사는게 이렇게 우스울 일인가. 내가 왜 대학도제대로못가야되는가. 내가 왜 지금 이러한처지에 놓여야되는가. 사고나서 죽던지 암으로 죽던지 살해당하던지 뭐든좋으니까 빨리 인생 끝났으면좋겠다. 난 살기 싫어 돈이 무섭군요 부모형제도없구나. 얼른 죽어야되는데 뭘 어떻게 해야할지 모르겠다. 밥 꼬박꼬박먹고 시간맞춰 출근하는 우스꽝스러운 삶. 빨리좀 끝나라 제발. 나는 왜 투신하지 못하는가. 투신하면 모든것은 행복해진다. 대학으로부터자유롭고 엄마의 그리움으로부터자유롭고 화장실청소안해도되고 이사안가도되고 동생이랑 안얽혀도되고. 언젠가 충동적으로 자살하길. 어차피 나죽어도슬플사람 한명도없다. 장례식도 생략할거야 이미 죽었는데 찾아오지마 짜증난다. 살아있을땐 찾지도않다가. 아아 나는 왜 안죽는가. 아아 나는 왜 살아야하는가 언제까지 이 비극의 삶을 살아내야하는가. 내가 할수있는일이라곤 이렇게 인스타에다가 글쓰는것밖엔 없다니 너무슬프다. 락스라도사다마셔야되나. 내일 또 살고 모레도살겠지. 죽어버렸으면 . 제발 일찍 죽어버리길. 대학을 못간 순간부터 난 그냥 죽어도되는 삶이야. 제발 좀 죽어라 제발. 내 전재산을 받칠테니 날 좀 죽여라. 죽고싶어 제발. 도데체 얼마나 불행한사람을 봐야 위로가된단말인가. 내동창들은 선생님해서 잘먹고잘사는데 나만 병신됨. 죽고싶어. 죽고싶어 #죽고싶어 #죽고싶다 https://www.instagram.com/p/CNSE6Dpn00S/?igshid=11a78b0h2wmht

봄이네. 봄이 와도 꽃이 잘 보이질않아. 봄은 봄이고 나는 나. 화장실청소하는삶. 싫다. 그조차도 내뜻대로 되질않고. 빨리 새로운 직업을 가져서 다른 일을 하며 살아가고싶다. 그러기 전까지 나는 아마 너무 괴로운 시간을 보낼것같은데. 이거고저거고 그냥 살기가싫다. 아 어떡하지. 그만살고싶은데 난 너무 멀쩡하다. 그냥 기체가되어 사라지고싶다. 그냥 죽었으면좋겠다. 죽고싶은마음 4년차. 아마 더 오래갈거야. 굳이 살아야되나. 살필요있나. 내인스타에는 계속 죽고싶은 이야기 뿐일거야. 언제까지 살기싫은 삶을 살고 죽고싶어하며 살아야하지. 이건 고문인데. 내가 왜 이런처지로살아야하지? 언제까지 살아야되는걸까. 나는 그림 이제 안그려. 원래 그리려던것도아닌데. 내가 그림이라니 우습다. 다들 살아갈만한가보지. 나는 아닌데. 얼마나 더 불행한이들을 봐야 겨우 위로할까. 나는 친구도없고 부모도없고 안정된일도없고 아무것도 사는데 지탱해주는게없다. 이승기한테 내수명 다주고 나는 그만살고싶어요. https://www.instagram.com/p/CNEi-wpHOdi/?igshid=owf2tx4z909o

일을 하고있다 하고싶지않은일. 밥도 잘먹고 잠도 잘자고. 근데 그만살고싶다. 그냥  그만 살고 싶어. 더살아서 뭐하나. 나는 외로워. 그리고 괴로워. 빨리 그저 죽고만 싶다. 엄마생각. 지난날 생각. 미래생각  현재생각 모든게 괴로움 뿐이네. 그저 빨리 죽고만 싶다. https://www.instagram.com/p/CMtuGvPHhkQ/?igshid=1gcno5hb141rx

대학을 잘못간 그순간부터 나는그냥 죽었어야됐다. 그게 속편한일이었어. 공부도다해놨는데 그애가들으면좀 어떻다고. 결국 다 피부때문이야. 거절도못하고 싫은소리도못하고. 대학을 너무 잘못갔어. 그동안은 엄마가 계셔서 살았던 거다. 이젠죽어도좋다. 제발 빨리죽었으면좋겠다. 내가 얼마나 죽고싶은지는 정말 아무도모르는것같다. 암걸려죽어도좋다.고통스러워도죽을수만있다면 받아들일수있다. 살고싶지도않은데 바락바락 애써서 취업해야되고 자격증따야하는게 너무 웃기고 우습다. 내일도 또 변기청소하러간다. 내가 왜해야되는가. 돈때문에 한다. 나를 받아주는곳은 변기청소하는곳밖엔없구나. 나는 살고싶지않아 동생은 동생이고 나는 나구나. 그냥 죽어버렸으면좋겠다. ���원이다.나의 유일한 소원. 일찍 죽는것. #죽고싶다 https://www.instagram.com/p/CMecNKknsjL/?igshid=1uf6ja1j9qxpl

답은 내가 자살을 하는 것. 근데 이걸 못해서 계속 살고있다. 점점 삶이 비참해지고있다. 그냥 그만 살고싶다 죽고싶다 암걸려죽고싶다 멀쩡한 내가 너무싫다. 대학을 너무 잘못갔고 이십대를 너무 잘못 보냈고. 그래서 지금의 내가있고. 지금의 삶을 계속 반복해야된다는게 너무 싫다. 지금 삶이 빨리 끝났으면 좋겠다. 그냥 못살겠어. https://www.instagram.com/p/CMUN6WOH9nt/?igshid=jro8wmmbuy55

엄마가 너무 보고싶다. 오늘도 엉엉 울���다. 나는 원래 잘안우는데 말이다. 그냥 그만살고싶다. 왜살아야되는지 모르겠다. 화장실청소도하기싫고  그냥 살기가싫다. 존재의 이유가없다. 왜살까.나는. 살아서 사는거 그만하고싶다. 망한인생. 성적만큼대학도못가고 그래서 날린 나의 이십대. 그냥 그만 살고싶다. 소중한사람도없고 즐거움 재미 소소한행복도없다. 사라지고싶어. 매일 먹고싸고하는거 그만하고싶다. 숨이 턱턱막힌다. 벌써 사년차. 길게는16년차. 죽어버리고싶어. 엄마가 너무 보고싶다 그리워서 살고싶지가 않다. 나도 누군가가 있으면 좋겠다. 일상을 공유할 소중한사람. 더는 살이유가 없어서 못버티겠다. 마흔살까지살아도5년이나 남았고 쉰까지 산대도15년이나 남았다. 너무많아. 삶이 너무 많아. 살아있어서 고통스러워. 살고싶지않아서 너무 고통스러워. 아무도없고아무것도없는삶. 이제 제발 끝이나길. 내일 또살아야돼. 그만살고싶다. 지구별 여행자 그만하고 떠나고싶어. #그만살고싶어 #엄마보고싶어요 https://www.instagram.com/p/CL6Ul94HwMK/?igshid=khfsqox2ww6z

사는게 지루하고 권태롭고 재미없고 불안하다. 소중한사람도없고 나늘지탱해줄일도없다 그냥 이쯤에서 그만살고싶다 아니 그냥 죽어버렸으면 좋겠다. 살아야할 이유가없어. 존재해서 살아내야하기엔 삶이 너무 지옥이다 내삶은 최악이야. 죽는게나은삶 아무도없고 아무것도없다. 하루하루가 너무 고통스러워. #죽고싶다 #그만살고싶다. https://www.instagram.com/p/CLq5HusH7kq/?igshid=2qf1idoobbxn

살기싫다진짜. 내가도데체 왜살아야되는가. 나는살이유가없어. 그리고이제는 죽는게 행복해. 삶이 지옥이다. 죽는게나은삶. 언제죽게될까. 올해 죽었으면좋겠다. 나는살만큼살았으니까. 이고통에서 날 벗어나게해줘. 제발 죽을수있게도와줘. 살고싶지않아 살고싶지않아. 살고싶지않아. https://www.instagram.com/p/CLgrbmxnv_S/?igshid=uz153g1rcouq

이제 내인생은 너무 외롭고 재미가 없는 인생일것이다.일과 사람. 이 두가지가 빠졌으니까. 이제 내가 바라는것은 남은 내인생이 짧으면 좋겠다는 것.참 슬프고 외롭다 우울증약을 먹으면 뭘해요.근본적인게해결이안되는데.얘기들어주고약처방받는  이 무의미한치료를 언제까지 받아야하는걸까요. 그냥 이제저는죽고싶어요.긴시간 그래왔어.나는이제 죽어도 좋고 그래야하고  그러고싶고. 아무도 날 살리려 말아요 돈한푼 주지도않을거면서 살아야된다고말하지 말아요. 나는 일할곳이없어. 날써주는곳도없고 스펙도 경력도없어.그냥 그저 죽고만 싶네요. 왜살아야될까요.날 죽여줘.나에게 드디어 안식을 줘요.죽게해줘. 내가 도데체 뭣때문에 살아야한단 말입니까.죽게해줘.살려서 노숙자로사느니 죽는게낫지.그냥 날 죽여줘.나는 살고싶지도않아. 살아있어서 사는건 너무 비참한일이야. 앞으로먹고싸는일밖에 더할까 그냥 나를 안락사시켜줘 제발 부탁이야 무릎꿇고싹싹빌게 날 죽여줘. 미래로가고싶다. 얼른 이삶을 다살아내서 끝내고싶다. 오년후로가고싶어 그때도난 이러고있을까. 어떤걸까.현재를 살아갈 힘이 없다. 나는아무것도없고아무도없다. 빨리 죽고싶다. 구직도싫고일하는것도싫다. 그냥 살고싶지않아.그냥 내가죽을수있게도와줘 제발 날죽여줘 그냥 그만살고싶다.그만살고싶어. 엄마는몰라.구직이더힘들어 정말죽고싶다. 나는결혼못해.누가나랑결혼하겠어.그냥 그만살고싶다.그냥 그만살고싶어.나는더버틸자신없어 https://www.instagram.com/p/CLZIKFnHbbg/?igshid=1go4htn5e16u4

죽고싶다. 더는 살고싶지않아. 짧게는 4년차고 길게는 15년차다. 언제 죽게되는걸까. 사는것보다 죽는게 더 나은 삶을 사는 내게. 이제 내게 남은건 노숙밖에없다. 암걸려 죽어야되는데 언제쯤 암에걸릴지 건강하기만하네. 내겐 아무도없고 아무것도없어. 죽는게 차라리 나은 삶. 죽어야 비로소 쉴수있고 편안해지고 떳떳할수있어. 죽는다는말그만하고 그냥 죽고싶다. 날 죽여줘.제발. 나에게 안식을. https://www.instagram.com/p/CLWaxWBHo1s/?igshid=1e3arv6o91st7

힘내려고 피자먹을라그랬는데 실패하고 치킨 시켰는데 치킨도 맛이 없구나. 힘이 하나도안나. 앞으로 내상황은 얼마나 더 최악이 될까. 무섭다.ㅋㅠㅡㅠ https://www.instagram.com/p/CLGxY3bnzLq/?igshid=g8v1vdbety83