Me sinto vazia, sinto que quando vc decidiu ir embora levou um pedaço de mim, durante muito tempo eu me entreguei pra vc, eu amei vc como nunca tinha amado, nossa relação era muito diferente, eu amava seu jeito, seus risos, eu amava escutar sua voz que me acalmava e achava tão bonita, eu me sentia bem, os nossos mundos são opostos e eu sei que vc tentou, eu entendo pq vc decidiu ir embora e eu não culpo vc por isso, até eu iria embora se eu pudesse.

aquele sentimento ruim que nunca me solta sempre prova que está sempre certo, sempre da claros sinais mas minha teimosia sempre me vence e acabo me deixando levar... só pra me fazer sentir mais dor.

Overcrowded

We're all in need of some help,

a hand to hold when we fumble.

We cry, we cry, we cry,

until the system just crumbles.

And as it all falls apart,

we struggle to keep it together.

We try, we try, we try,

but we never do get any better.

All of our hands are on deck,

but the foundation started to crack.

We sway, we sway, we sway,

so much that we break our own backs.

We put the bandage in place,

a last hope to feel like we're buffered.

We pray, we pray, we pray,

we don't stop until we've all suffered.

- SMP 💛

It's okay to miss them. And I m sure I m gonna miss them for pretty long time. You missing them is the sign that it was true from your side. Cuz I mean if they were that forgettable then what was the point, right? But if I am giving my mental energy to someone.. I ll make sure its over the things that ll make me smile (maybe a sad smile but that's okay too) I ll remember how those things made my life a little more happier at that time. I ll make sure to remember what not to tolerate again....So missing them is not a sign that you cant get over them. Just remember not to miss the parts dragging you back to your mental disturbance.

acho q só escrever naoo está mais dando conta, achei q fazendo isso eu poderia começar a ter um pouco de paz dentro de mim, mas parece q está tudo piorando e estou ficando cheia, já estou quase no limite, é tanta coisa se passando aqui dentro, tantos sentimentos mas ainda não consigo entender todos ou pq estou sentindo tanto, é mta culpa, arrependimento, frustração, esperanças falidas, dentre tantos outros sentimentos ruins q andam me consumindo q não sei até quando eu vou aguentar te-los comigo, não quero contar pra ninguém oq sinto pq ninguém me entende, as pessoas não se preocupam com as outras, só consigo mesmo, ultimamente eu entendi isso muito bem, no dia do meu quase surto quase q eu despejo muita coisa em muita gente, fiquei por um fio de limite de ter feito isso, nunca tive tanto autocontrole como tive aquele dia, pq as coisas poderiam estar mto piores agora, sempre q fico mal acabo afastando as pessoas de mim, qndo fico calada sempre espero q alguém perceba oq realmente está acontecendo, mas nunca acontece, ninguém nota, quando eu falo simplesmente ignoram, ou somente soltam um "espero q fique tudo bem" e somem, pq é mais fácil estar longe nesses momentos do que perto, eu entendo o lado das pessoas mas ao mesmo tempo tbm queria q entendessem o meu, queria q alguém percebesse q mesmo q eu diga q não precisa ou quando eu fico calada q eu preciso de um ombro pra chorar, pelo menos isso ajudaria.

Tem dias que o que eu mais quero é desistir. Deixar tudo pra trás, meus problemas, meu sentimentos, minhas responsabilidades e só ir embora, pra nunca mais voltar. Acho que estou pagando em centavos por cada coisa ruim que já fiz na vida, eu entendo que um dia a vida te cobra, mas gostaria que minha divida acabasse logo. Quantas vezes já pensei no "e se?" E se eu tivesse feito o que eu queria há mto tempo mas lá atrás, e se eu não tivesse deformado a vida de alguém, e se eu não tivesse feito ninguém sofrer, e se... são tantos e se's na minha cabeça que vivem me atormentando, gostaria de poder mudar a história, se eu soubesse lá atrás que entrando na vida das pessoas eu só ia fazer estrago eu teria evitado, nao teria me aproximado, nao teria falado, pelo menos eu sofreria sozinha e nao deixaria ninguém num abismo em que deixei. Gostaria de dizer sinto muito, mas pelo que exatamente? Por entrado na sua vida seria a primeira coisa pela qual eu pediria desculpas, por ter entrado e bagunçado tudo seria a segunda coisa, e tem a terceira e a quarta... e por aí vai, sinto muito, esse texto tbm entraria na minha lista de desculpas e todos os outros textos e todas as cartas tbm, imagino o que teria acontecido se eu não tivesse aparecido, talvez as coisas do lado daqui estivessem iguais, mas as daí tenho quase certeza que estariam bem melhor, pelo menos não teria bagunçado tanto assim sua vida, talvez outra pessoa bagunçasse... talvez as coisas estivessem melhores.

memórias póstumas

todos os dias preciso engolir o choro quando vejo algo que me magoa, pq como vou explicar que o que me magoa sou eu mesma? tendo minhas próprias expectativas e frustrações, me sinto fraca e perdida. queria colo, queria que alguém chegasse até mim e perguntasse "tudo bem?" e realmente se interessasse em saber a verdade, em me ouvir e me ajudar a entender que eu preciso mudar, que eu preciso deixar o que não é mais meu ir embora, que eu preciso deixar que essas pequenas coisas que me magoam não me magoem mais, como fazer isso? como consigo viver de novo? sinto falta de mim mesma, não consigo mais ser feliz, não consigo mais me sentir bem nem ao lado de amigos e familiares que ainda gostam de mim, me sinto vazia e inútil, me sinto insuficiente, não me sinto mais. será se um dia vou ser suficiente pra alguém? será se um dia vou ser suficiente pra mim mesma? será se um dia alguém vai perceber o quanto estou desesperada por ajuda? que alguém me dê a mão e diga "estou aqui com vc" e não solte mais, que não sejam palavras soltas, pq estou cansada de palavras soltas, cansada de dizer pra eu desabafar mas quando desabafo nada muda, pq ninguém realmente se importa, ninguém realmente compreende minhas palavras, me sinto um fio solto a fora, sem ter um lugar pra ir muito menos pra voltar, ninguém está me procurando, muito menos me olhando.

Everything Everywhere All at Once (2022)